Disclaimer: nada de esto me pertenece, los personajes le pertenecen a Stephenie Meyer y la historia a winterhorses, yo solo la traduzco.
BREAK STATEMENT
Capítulo veintitrés – Alejarse
24 de diciembre de 2015
Tengo que controlarlo. Simplemente no sé cómo. No quiero este estrés, esta presión, esta necesidad de estar al nivel de un ideal sagrado. Tengo demasiado miedo de fracasar, que es exactamente lo que me lleva a mi fracaso.
Parece muy simple: SUÉLTATE. Dejar que la presión desaparezca. Deshacerme de las expectativas y dejar de machacarme. Recordar lo que tengo y sentirme agradecida.
Pero no puedo. Cuando me miro al espejo solo siento asco. Odio en lo que me he permitido convertirme. Estoy cansada. Muy cansada de esto.
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3 de enero de 2016
Cada vez estoy más gorda. No puedo pararlo. Sé que la gente está hablando. Esta cosa de la comida me está arruinando la vida. ¿Por qué quiero comer hasta estallar? ¿Por qué no puedo superarlo? ¿Alguna vez lo dejaré atrás?
Parece muy simple: no poner comida en mi boca. No hacerlo. Jodidamente simple.
Así que, ¿por qué la necesidad me supera? ¿Cuál es mi problema mental? Quiero meterme un cuchillo en el cerebro y cortar la parte que me hace comer. Quiero apuñalarla hasta que desaparezca. Hasta tener paz.
Mete la comida en tu boca. Llena tu estómago. Intenta acabar con el incesante mordisco del hambre que no tiene nada que ver con la comida. Estoy triste. Soy débil por estar triste. Así que me castigo con la comida. Lo que me hace engordar. Lo que me pone triste y débil.
Es una rutina sin fin, las mismas acciones una y otra vez, repetición y recurrencia, un bucle infinito sin declaración de ruptura, sin una forma de salir. Sin una forma de hacerlo acabar.
Pero puedo acabar con otras cosas.
Tengo que terminar esto que tengo con Edward. No puedo estar con él. Mi vida es un desastre y no es justo arrastrarle conmigo. Él merece algo mejor. No puedo controlarme y es una locura pensar que eso va a cambiar algún día. Estoy rota. Mi cabeza no está bien. Tengo que alejarme de la gente. Merezco estar gorda y que no me amen. Ser débil, ser un fracaso. Ser fea. Ser gorda. Lo eres. GORDA. FEA. NO MERECES FELICIDAD O ÉXITO, DEBES ARRUINARLO. DEBES ACABAR CON TU VIDA. NO TIENES LO QUE HACE FALTA, NUNCA LO TENDRÁS. NO VALES NADA. NO PUEDES ESCAPAR. ASÍ QUE, ¿POR QUÉ QUEDARTE? ¿A QUÉ ESTÁS ESPERANDO? SIEMPRE SERÁS PATÉTICA -NUNCA SERÁS LO SUFICIENTEMENTE BUENA, SIEMPRE TE SENTIRÁS ESTÚPIDA Y DÉBIL. ES IMPOSIBLE. DEBES HUIR. DEBES SALIR. ¿POR QUÉ? ¿QUÉ COÑO? ESTOY MENTALMENTE ENFERMA. DEJA DE COMER. ¡NO COMAS! NO COMAS. NO COMAS. NO COMAS. NO COMAS. NO COMAS. NO COMAS. LA COMIDA TE PONDRÁ MÁS Y MÁS GORDA. FEA. FEA. MUY FEA. GORDA. BELLA, NECESITAS AYUDA. PERO, ¿DÓNDE? ¿CÓMO? ¿POR QUÉ?
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9 de enero de 2016
Mi vida está más jodida que nunca. Durante los años, décadas, he saltado de lo alto a lo bajo y luego más bajo aún, pero ahora ha sido pasar de funcionar a no hacerlo. Estoy probando algunos programas de terapia online como me sugirió mi padre, pero no están ayudando nada. Desearía que hubiera algo ahí fuera que pudiera arreglarme.
Estoy asustada. Estoy muy asustada de que la vida nunca vaya a mejorar. ¿Qué sentido tiene derramar estas lágrimas? ¿Por qué he llorado durante tanto tiempo? Desde que puedo recordar... ¿Quién decidió que yo iba a ser así? ¿El material genético, una infancia nada perfecta, una deidad sádica... la mala suerte? No le encuentro sentido a nada. Desearía poder volver al momento en que empezó mi vida y hacerme de forma diferente. O hacerme no existir, directamente. Ya no quiero seguir con esto, estoy muy cansada de mi vida, odio cada día que vivo, ya no hay más razones, quiero morir.
Desearía poder matarme. Desearía poder acabar con este dolor pero, por alguna puta razón, no soy capaz de hacerlo. Demasiado débil para vivir, demasiado débil para morir.
Estoy perdiendo el contacto con la realidad. Parece que me estoy alejando lentamente de la sociedad y de la forma en que se supone que deben ser las cosas. Creo que es solo cuestión de tiempo...
Llegados a cierto punto, no queda otra que tomar una decisión.
¡Hola!
Tengo que reconocer que cuando leí la historia por primera vez, este capítulo, aunque es realmente corto, me produjo escalofríos y ganas de llorar. Por suerte, yo nunca he sufrido ningún trastorno de este tipo y no conozco a nadie que haya pasado por ello, pero de repente me vi en la cabeza de esta chica que se odia a sí misma y no encuentra una salida a esos pensamientos. Y encima no hay nadie que se preste a ayudarla, bien porque no lo cuenta, bien porque a quien se lo cuenta -su padre- solo le quita importancia al problema como si fuera algo menor. Me dio muchísima pena por ella y por todas las personas que lo sufren a diario.
Y lo peor, como podéis intuir, es que dese aquí las cosas no van a mejor.
Dicho esto, estoy deseando leer vuestras opiniones. Aunque os tengo que hacer una petición. Intentad poneros en los zapatos de nuestra protagonista (y en los de tantas chicas y chicos del mundo) y pensad en cómo se siente, y una vez que lo hagáis... no la llaméis cobarde. Los trastornos mentales como puede ser la depresión son algo muy serio y la gente que actúa condicionada por ello no es para nada cobarde. Sé que estáis deseando que Bella supere sus traumas y sea feliz con Edward, pero esta historia no va de unicornios y arcoíris, el mundo real es bastante más complicado y este fic es de los más realistas que he conseguido encontrarme.
La próxima actualización será el domingo (sé que toca el sábado, pero no voy a estar en casa).
-Bells :)