Disclaimer: nada de esto me pertenece, los personajes le pertenecen a Stephenie Meyer y la historia a winterhorses, yo solo la traduzco.
BREAK STATEMENT
Capítulo treinta y dos – Tiempo de cambio
El Dr. Dongheon Cho lee la pantalla de su ordenador y se da golpecitos con el bolígrafo en la barbilla.
―Las dosis de Wellbutrin y Effexor que el Dr. Carson recetó son bajas, lo que es un buen punto de comienzo. Hoy aumentaremos el Effexor hasta la cantidad objetivo y veremos cómo respondes. Por lo que respecta al Wellbutrin, algunos estudios han mostrado que las altas dosis están relacionadas con el riesgo de los pacientes con desórdenes alimenticios de sufrir convulsiones. Así que lo dejaremos por el momento.
Un ligero fruncimiento se apodera de mi boca mientras asiento para mostrar que lo he entendido. La perceptible mirada del Dr. Cho lo nota.
―Pareces descontenta con algo. ¿Puedes hablarme de ello?
Me obligo a adoptar una expresión neutra.
―Nada va mal. Estoy bien. Lo que ha dicho de la medicación suena... bien.
Él me estudia con cautela, su oscura mirada es pensativa. Tras un momento, la intensidad en sus ojos disminuye y se inclina hacia atrás en su silla.
―Mi madre tiene hipotiroidismo, ¿sabes? ―dice en tono coloquial.
―¿Vale?
―Empezó a sentirse cada vez más cansada y apática. Ganó peso y se deprimió. Cuando su médico descubrió que su tiroides actuaba mal, se le puso un régimen diario de por vida de hormonas sintéticas. Ahora le va mucho mejor: tiene más energía, un peso estable y una visión más sana de la vida.
Puedo ver el paralelismo que intenta realizar, pero sacudo la cabeza ante el intento.
―No es lo mismo. No hay nada que su madre pueda hacer con el hipotiroidismo, no puede curarse con pensamientos positivos. Estar enferma no es un fracaso de su parte. Su enfermedad no es física.
―¿Y los desórdenes mentales no?
Suspiré frustrada ante su táctica. En lugar de ir al grano, quiere que yo sola llegue a su conclusión.
―Vale, hay indicaciones de que demasiada o poca cantidad de ciertos químicos en el cerebro pueden contribuir a la depresión, desórdenes alimenticios y cosas así, ―cedo―. Pero he escuchado una y otra vez aquí, en las clases de terapia, que también pueden ser provocados por otros factores como el estrés prolongado y los eventos traumáticos. Si solo es cuestión de compensar químicos, entonces, ¿por qué nos molestamos con terapias cognitivo-conductuales y clases de yoga?
―El cerebro es un órgano muy complejo, como estoy seguro que sabes. Hay mucho que todavía no sabemos de él. Millones, incluso billones de reacciones químicas regulan la función del cerebro, lo que incluye la percepción, el humor, las emociones y la respuesta a varios estímulos. Como individuos parece que sí, podemos afectar e incluso alterar algunas de esas reacciones químicas al hacer actividades como la meditación o el ejercicio, o al cambiar nuestra dieta y los patrones de sueño. Esos tipos de terapias, sin embargo, a veces no son lo suficientemente efectivas para casos severos.
―Y yo soy uno de esos casos severos, ―digo con un resoplido de desdén. Entonces mis hombros caen y me froto los ojos con la mano―. Es solo que... tomar medicación lo hace real. Demuestra que no he sido lo suficientemente buena, que hay algo mal en mí.
El Dr. Cho inclina la cabeza a un lado.
―Ciertamente es real, pero yo no veo la condición como algo "malo" per se. Simplemente es. Algunas personas son rubias, otras altas, otras se enfadan fácilmente, otras nadan bien. Algunas desarrollan hipotiroidismo o son más propensas a una enfermedad mental, o tienen mala vista. ¿Dirías que las personas que necesitan gafas no son lo "suficientemente buenas"?
―No, pero... ―dejo la frase en el aire, incapaz de que se me ocurra ningún argumento decente en este momento―. No puedo dejar de sentir que merezco sufrir por no ser lo suficientemente fuerte para superarlo sola.
―Te llevará un tiempo cambiar tus pensamientos, ―dice de forma calmante―. Los estudios sugieren que los antidepresivos ayudan al crecimiento y ramificación de las células nerviosas en el cerebro. Establecer estas nuevas conexiones lleva semanas. También hay que tener en cuenta que estás trabajando contra patrones del pensamiento que llevan años arraigados.
A lo mejor podrías pensar en la terapia como una escuela taller. Estás intentando aprender una nueva habilidad y dominarla no es algo que vaya a pasar de la noche a la mañana. Los tropezones y contratiempos son parte del proceso. En esta analogía, puedes comparar la medicación con un aula favorable. Si no tienes buenos materiales y un buen ambiente de aprendizaje, lo más probable es que no tengas éxito. Un profesor dinámico podría estar dando una clase pero, ¿y si no puedes escucharle en un aula ruidosa? La medicación apropiada puede ayudar a crear una atmósfera que conduzca a buenas elecciones de salud mental.
Sus palabras resuenan en mi mente a la mañana siguiente cuando veo tres pastillas en mi vasito de plástico en lugar de dos. Entiendo y estoy de acuerdo con su razonamiento, pero aceptarlo, deshacerme de mi vergüenza, es algo más complicado de hacer. El Dr. Cho tiene razón: cambiar mis pensamientos llevará tiempo.
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16 de febrero de 2016
Esto es muy raro.
Estoy fuera del Centro por primera vez en casi tres semanas, pero parece que ha pasado mucho más tiempo. Puede que un año. O toda una vida.
Es todo un alivio no tener al personal encima todo el tiempo, revisando mi estado cada quince minutos, vigilándome mientras como, asegurándose de que no gasto un exceso de calorías con el movimiento. Siento que quiero hacer algo loco con mi recién recuperada libertad; como hacer por ejemplo saltos de tijera o quedarme de pie contra la pared durante 20 minutos; puede que compre cuatro tipos diferentes de cereal y los mezcle, y luego usaré una cantidad desproporcionadamente pequeña de leche, porque Dios sabe que el mundo se acabará si la proporción de leche y cereal no es equivalente.
No suena muy excitante pero, después de las estrictas reglas de los dos últimos meses, es el equivalente de mí volviéndome loca, jaja.
Necesito hacer algo interesante. Ahora mismo estoy alternando entre cambiar de canal y navegar por internet. No es muy diferente de las horas nocturnas en el Centro. Excepto porque no estoy con Jess.
De momento voy bien con la comida. He comprado un montón de comidas para microondas y me he tomado una hace una hora. Después me sentí llena y no tuve ganas de seguir comiendo. A lo mejor la medicación está ayudando de verdad. O puede que solo esté feliz porque no hubiera nadie revisándome al terminar. Ah, las cosas que solía dar por hecho...
Después hablé con Esme. Me ha ayudado saber que esperaba mi llamada a una hora concreta -no puedo imaginarme atiborrándome al mismo tiempo que estoy al teléfono con ella. Hemos hablado bastante en las últimas dos semanas desde la primera vez que Edward me visitó. Demonios, creo que tengo mejor relación con ella que con mi propia madre. Esme va a venir para quedarse unos días cuando pase del Programa de Hospitalización Parcial al Programa Intensivo de Pacientes Externos. Creo que lo pasaremos bien, vamos a ir a Baltimore y DC. Estará bien hacer un poco de turismo mientras estoy aquí, ¿no?
Dios, extraño a Edward. Cinco meses van a parecer una eternidad. ¿Todavía no es julio?
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27 de febrero de 2016
¡Solo queda un día del Programa de Hospitalización Parcial! Definitivamente estoy lista para que termine, pero tengo que decir que me ha ayudado mucho más que cuando estaba ingresada. Entiendo que el Programa de Ingreso era algo parecido a unos primeros auxilios para la gente en situación extrema, pero es terriblemente desagradable. Oh, seamos honestos -ha sido un asco estar encerrada todo el tiempo.
Esme llegará mañana y me siento bastante nerviosa. Edward dice que ella me apoya al 100% y ella parece sincera cuando hablamos por teléfono, pero no entiendo como puede no estar enfadada -aunque solo sea un poco. Después de todo, le jodí el corazón a su hijo y luego le cargué con toda mi locura. Debería desear que él estuviera con alguien mejor. Sé que yo me sentiría así si estuviera en su lugar.
Solo un episodio de atiborrarme/vomitar desde que dejé de estar ingresada. Creo que es un buen progreso, pero me preocupa lo que pasará cuando Esme se marche. Tendré mucho tiempo libre cuando no esté en una sesión del tratamiento, lo que podría llevarme a comer por aburrimiento. Aunque supongo que estaré un poco ocupada intentando encontrar un nuevo trabajo que reemplace el que acabo de perder. Esa ha sido la gran noticia que he recibido hoy. (¿Puedes decir "sarcasmo"?)
La verdad es que no me ha sorprendido que haya pasado, pero aun así ha sido un golpe a mi auto-estima. Por lo menos la marcha ha sido amistosa y me han dado la opción de dimitir en lugar de ser despedida. Peter incluso va a escribirme una buena carta de recomendación. Supongo que es lo mejor, de todas formas. No estoy preparada para volver a un ambiente de tanto estrés, todavía no. Y puede que no lo esté nunca. Ya veremos.
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3 de marzo de 2016
¡Esme es mi nueva heroína! En serio, es la persona más tranquila del mundo hasta que le das un par de copas, entonces la mujer se convierte en Miss Fiesta en los USA. ¡Menos mal que no planeo volver al bar del hotel después de anoche! Voy a echarla de menos.
Pero, aunque estoy triste porque se ha ido, será bueno para mí aprender a estar sola. Igualmente, empiezo a darme cuenta de que el despliegue de Edward es una bendición disfrazada. Le quiero aquí conmigo, por supuesto, pero si estuviera, mi atención no estaría solamente en el tratamiento -como tiene que estar. Estaría preocupada por cometer algún error delante de él. Seguramente volvería a fingir que estoy bien e ignoraría las señales de advertencia. Quiero ser una igual en nuestra relación, no una carga. Sé que él no me ve así, por lo menos no ahora... pero yo sí.
El tratamiento como paciente externa va bien, pero mañana será mi primer día completamente sola con infinitas horas frente a mí antes de la sesión de terapia. Puede que me aparque en una cafetería y empiece con la búsqueda de empleo. Con suerte, el espacio público evitará que me atiborre o que me deprima.
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4 de marzo de 2016
Mis deberes de la terapia cognitiva del comportamiento son empezar un diario de comida para ayudarme a identificar lo que provoca los episodios, así que ahí va.
Comida: batido para el desayuno, barra de proteínas, wrap de carne asada, queso a tiras, pollo barbacoa, ensalada.
Ejercicio: 30 minutos de paseo/trote ligero (exterior).
Pensamientos: he empezado a actualizar el currículum; he tenido una ligera necesidad de comer más, pero la he suprimido; me ha gustado volver a hacer ejercicio, aunque solo he podido aguantar un ligero trote unos minutos cada vez; he tenido una conversación genial con Edward.
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5 de marzo de 2016
Comida: batido para el desayuno, caja de pasas, ensalada César con pollo a la pimienta (sin apenas aderezo), batido, 10 pepperonis de pavo, 1 queso a tiras, 2 trozos de carne asada.
Ejercicio: 30 minutos de máquina elíptica (gimnasio).
Pensamientos: me he despertado con hambre y seguía hambrienta después del batido; he ido al gimnasio en lugar de comer y después me he echado una siesta; me he sentido muy débil durante la terapia y he tomado un snack extra antes de acostarme; todavía me sentía débil después del snack, pero el somnífero ha hecho efecto.
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6 de marzo de 2016
Comida: batido, ensalada grande con verduras y un poco de queso, una chocolatina pequeña sin azúcar, barrita de queso, barrita de proteínas, pollo barbacoa, brócoli, batido.
Ejercicio: día de descanso, ¡estoy dolorida!
Pensamientos: buen día, me he sentido positiva y con un buen nivel de energía. ¡Bien por FaceTime!
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7 de marzo de 2016
Comida: batido, chocolate de San Francisco, barra de proteínas, apio crudo, wrap de pollo, barra de proteínas, (*ensalada, hamburguesa de pavo, 6 galletas con salchicha y huevo, 6 rollos de nueces pecanas, 5 galletas, 5 rollos de canela, medio litro de helado, 6 barritas de nueces*).
Ejercicio: 45 minutos de paseo/trote ligero (exterior).
Pensamientos: me he sentido deprimida y hambrienta todo el día; me he echado una siesta después del ejercicio; aburrida; sola; sesión dura con el Dr. Cho.; no podía dejar de comer después de la cena y perdí el control; episodio de atiborramiento/vómito; he llorado hasta dormirme.
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8 de marzo de 2016
Comida: día normal.
Ejercicio: 45 minutos de paseo/trote ligero (gimnasio).
Pensamientos: me he sentido asquerosa por la mañana (cara hinchada, nudillos rojos, extremidades temblorosas), pero he vuelto al menú diario típico; no he podido hablar con Edward sobre el desliz de ayer, pero he llamado a Esme.
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12 de marzo de 2016
Comida: día normal.
Ejercicio: 30 minutos de trote ligero (exterior).
Pensamientos: tengo una caja de provisiones lista para Edward; he cenado con Sandra; he vuelto a visitar a Jess (¡va a pasar al Programa de Hospitalización Parcial la semana que viene!); me he quedado levantada hasta muy tarde hablando con E, pero ha merecido mucho la pena... ¡puede que su unidad regrese un poco antes de lo planeado!
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17 de marzo de 2016
Comida: normal.
Ejercicio: descanso.
Pensamientos: guau, ha terminado. ¡Mi última vez en el Centro, con suerte para siempre! Feliz Día de San Patricio para mí, lol. Incluso han servido cecina y repollo en la cena grupal de esta noche. Y, por suerte, he tenido tiempo suficiente después de la sesión para ver a Jess y despedirme. Sandra también estaba ahí y se han derramado muchas lágrimas. Definitivamente, volveré a Maryland para visitarlas pronto.
Veamos, han pasado 55 días desde que me registré en el Programa de Ingreso. No ha sido fácil, pero he hecho un gran progreso. Sí, he tenido un puñado de deslices pero, en general, la necesidad de atiborrarme y vomitar es mucho menos fuerte, y se da con menos frecuencia. Me siento mucho más en control de mis emociones y -puede que lo más importante-, estoy mejorando en lo de identificar los detonantes y tener respuestas planeadas que me ayudarán a romper el círculo vicioso de comida y fracaso.
Tengo algunas entrevistas de trabajo programadas para las siguientes dos semanas, pero son solo para que conozca más de cerca las compañías que estoy considerando. Aunque, no sé... esos puestos son similares al que he abandonado. Cuanto más pienso en ello, más siento que continuar por este camino laboral va hacer que me sea más difícil evitar caer en las profundidades. A lo mejor tengo que buscar en otros lugares dentro de mi campo. O puede que deba considerar otra cosa completamente diferente. Pero, ¿qué?
Incluso aunque supiera en qué dirección me gustaría ir, hay muchos otros factores que considerar. Por un lado, seguramente tenga que volver a estudiar. Tengo una buena cuenta de ahorro y una cartera de inversiones, pero otro título me quitaría un buen pellizco. ¿Y si acabo odiándolo? ¿Sería empezar de cero una fuente incluso más grande de estrés? ¿Merece la pena el riesgo y la incertidumbre, sobre todo en este momento de mi vida? Será un gran salto y no termino de estar segura.
Mi carrera... mi concentración en el trabajo y la perfección... mis hábitos alimenticios, cómo me veo a mí misma, mi disposición a apoyarme en los demás... parece que todo está cambiando.
Hay mucho que considerar... y, ahora mismo, es difícil ser segura de mí misma. Estoy insegura de mis sentimientos por cualquier cosa.
Pero al menos tengo una constante. Edward ha sido increíble durante todo esto, incluso aunque está al otro lado del mundo. No tengo duda alguna en lo que se refiere a nosotros. Le amo y él me ama, de eso sí estoy segura.
¡Hola!
Bueno, Bella está a las puertas de estar sola otra vez. ¿Creéis que conseguirá seguir sin recaer?
Estoy deseando leer vuestras opiniones.
¡Nos vemos el viernes!
-Bells :)