Quando a fala estiver com () depois do nome, é porque o personagem está sussurrando.
Capítulo 9 – Contrato de Ouro
= No estúdio =
Tony se esconde atrás de Máscara da Morte.
Saori – Você é o jegue do Jabu! O que esse animal está fazendo aqui?
Máscara da Morte – Ele é o novo cavaleiro de Aquário.
Saori – É?
Camus – Não seja idiota, ele só está...
Saori – DO QUÊ ME CHAMOU? – Perseguindo Camus pelo palco.
Camus – Não falei de você, eu estava falando do Máscara da Morte.
Máscara da Morte – Mentira dele!
Saori – Pode correr, cosplay de cantor sertanejo. – Se vira para o jegue e encosta levemente o báculo na cabeça dele – Eu te nomeio cavaleiro de Aquário.
Máscara da Morte – HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Camus – Nãaaao... – Diz lentamente com os olhos esbugalhados de incredulidade.
Saori – Siiiim. Nem apareça mais no santuário porque você não tem casa lá mais.
Camus – Saori, vamos ser racionais...
Saori – Está me chamando de irracional?
Máscara da Morte – Sim, ele está.
Camus – NÃO, eu só quero dizer que não tem como um jegue vestir minha armadura.
Saori – O Mu vai adaptá-la.
Camus – Ele não se atreveria...
Mu – Claro, Saori!
Shura – Olha aí, Kanon... Pena que você não é de Aquário, senão poderia disputar a armadura com o Tony.
Kanon – CALA A BOCA, VOCÊ TAMBÉM NÃO É CAVALEIRO!
Shura – Sou sim.
Aldebaran – Não é não.
Miro – Você vai ser meu novo amigo. – Pegando na pata do jegue para cumprimentá-lo.
Camus – MIRO, PARA COM ISSO!
Miro – Mas ele é o novo cavaleiro de Aquário! Vai ser meu amigo no seu lugar, já que você vai se mudar.
Camus – Não vou me mudar, Saori, explique que é uma brincadeira...
Saori – Você está me vendo rir, Camus? – O encara emburrada.
Camus – Não, mas...
Saori – Pelo menos o jegue é menos barango do que você.
Kanon – Saori, me nomeie cavaleiro de Gêmeos! Não sou tão ruim quanto Saga!
Todos o ignoram.
Saori – Falando no Saga... Eu não sei de todas as vezes em que Ares foi uma invenção, mas eu posso garantir que no final do confronto das doze casas, realmente saiu um espírito maligno do corpo dele.
Shura – Será que de tanto fingir, Ares ficou ofendido e entrou no corpo dele de verdade?
Saori – É possível.
Aldebaran – É inacreditável se parar para pensar em todo aquele tempo em que Saga era grande mestre...
Camus – Mas naquela época a gente era feliz.
Miro – Por que você não precisava morar lá?
Camus – Sim, eu tinha um bom acordo.
Saori – Você continuará sem morar lá.
Camus – Mas agora eu quero!
Miro – Eu também era feliz, mesmo ficando no santuário.
Saori – Mas eu sei que vocês são mais felizes hoje, com a paz restaurada, o santuário completo, e eu lá para manter a ordem.
Shaka – As doze casas parecem as prisões do inferno.
Saori – O que disse?
Horrorizado, Shaka percebe que pensou em voz alta.
Shaka – E-eu gosto de ficar na minha casa. Eu raramente saio, você mesmo sabe, Atena. Eu sou muito feliz lá.
Shura - Era um preguiçoso que não queria nunca sair em missões.
Shaka – Eu ficava rezando para que todos os espectros morressem atropelados antes de Hades despertar!
Afrodite – Dos 108 espectros, quantos morreram atropelados?
Shaka – ...
Miro – E você xingou Buda por você ter rezado por toda sua vida em vão?
Shaka – Eu não rezei a minha vida toda para que os espectros morressem atropelados.
Tive outras necessidades.
Miro (tentando imitar a voz de Shaka) – Oh, Buda, me faça ganhar a armadura de ouro.
Shaka – Não adiantar debochar, eu ganhei a armadura de ouro.
Aldebaran – Então você pediu mesmo isso pra Buda!
Shaka - ...
Dohko – O que mais você pediu?
Shaka – Minhas orações não devem ser reveladas a seres de espírito inferior como vocês.
Saori – E para mim, Shaka?
Shaka – Ah... Para você eu posso contar sim... – Desanimado.
Diretora – Atena, está tudo bem para você um de seus cavaleiros seguir uma religião diferente da que você representa?
Saori – É só uma brincadeira dele, nunca levei a sério. Até porque todo mundo sabe que Buda não é um Deus.
Shaka começa a se engasgar com a própria saliva e abre os olhos assustado. Kanon, Camus e os cavaleiros se afastam dele.
Shaka – A-Atena... Permita-me corrigi-la, pois está enganada.
Saori – O que foi, Shaka? Acha que Buda é um Deus?
Shaka – Certamente! Eu o conheço muito bem e posso afirmar...
Saori – Nunca o vi no Olimpo.
Máscara da Morte – Você nunca foi lá... – Murmura para si mesmo.
Saori acerta Máscara da Morte na canela com o báculo. O cavaleiro de Câncer se afasta com os olhos cheios de lágrimas. Tony vai consolá-lo.
Miro – Ele diz que Buda é um Deus só para poder dizer "Sou o homem mais próximo de Deus". Bah...
Afrodite – Eu é que sou.
Shaka – O quê?
Afrodite – Minha casa fica mais perto do templo de Atena, então eu sou o cavaleiro mais próximo da Deusa.
Dohko – Na verdade sou eu que fico na sala do grande mestre.
Saori – É temporário, querido. Comigo lá, não precisamos de nenhum grande mestre.
Dohko – Poxa...
Shaka – Sou sagrado desde o céu até o inferno e do inferno até o céu, e como o ser sagrado que sou, afirmo que Buda é um Deus.
Afrodite – Você é babaca do céu até o inferno, isso sim.
Shaka está vermelho de ódio. Ele dá um empurrão em Afrodite e avança até Saori, tentando se conter.
Shaka - Ele sempre conversou comigo, eu sou um estudioso do budismo e digo com certeza que Buda é um Deus.
Diretora – Não é não. Eu já li sobre a trajetória de Sidarta Gautama e em momento algum diz que ele é um Deus.
Shaka – IGNORANTE! Estamos falando de Buda, não desse Sidarta sei lá o quê.
Diretora - Sidarta Gautama é o nome de Buda.
Shaka – O nome de Buda é Buda. Não me tire do sério.
Saori – Para acabar logo com isso, Shaka não te dou mais permissão para ter essa religião que você mal conhece. Remova aquelas porcarias da sua casa e nunca mais fale de Buda no santuário.
Shura – Ele tem uma técnica que faz ilusão de estar na palma da mão de Buda.
Saori – Atualize para a palma da mão de Atena.
Shaka – Mas é a minha técnica!
Saori – Atualize ou não use mais.
Camus – Tem também uma coisa de mandar a gente para um dos seis mundos...
Shaka – Meu Círculo das seis Existências!
Saori – Amanhã você passa lá no meu templo que eu vou revisar todas as suas técnicas. Agora você só acredita em mim, Deusa Atena. Consegue compreender?
Shaka – Mas Buda...
Saori – É ATENA, SHAKA! TEM DIFICULDADE DE APRENDIZAGEM?
Shaka – Não... Atena.
Saori – E não me olhe assim!
Shaka volta a fechar os olhos.
Saori – E pare de encenação. Você fechou os olhos e acumulou cosmo durante toda sua miserável vida, até que finalmente conseguiu reunir um cosmo significativo... Todo mundo sabia que a guerra santa estava chegando, mas será que Shaka estava guardando o cosmo que reuniu por anos para atacar Hades? Claro que não! Ele usa em um cavaleiro de bronze que ele sabia que estava dizendo a verdade. Você apelou porque estava perdendo!
Shaka – Não, não... Veja bem, Atena, o cavaleiro de Fênix... Bem, as minhas outras técnicas não...
Saori – Você sabia que deveria tê-lo deixado passar. Sei que se arrepende todos os dias por ter passado aquela vergonha.
Shaka – Eu não passei vergonha, eu venci.
Saori – Um cavaleiro de bronze, Shaka! Você gastou seu último recurso com um cavaleiro de bronze que ganhou de você te pegando por trás!
Os cavaleiros (exceto Shura que estava carrancudo) se seguram para não gargalhar.
Saori - Agora não vai conseguir juntar mais cosmo... Pare de andar com os olhos fechados, isso irrita as pessoas.
Shaka abre os olhos, fitando o chão profundamente emburrado.
Saori – Se eu tivesse medo de cara feia já tinha expulsado do santuário todos vocês. – Aponta para Camus - Pare de ficar emburrado, você está sendo deselegante na televisão.
Diretora – Não estamos mais filmando já tem um tempo...
Saori – Que bom. Cada vez que me lembro das ações de cada um de vocês, mais vergonha alheia eu tenho.
Aioros – Eu te salvei!
Saori dá um sorriso forçado.
Saori – E eu já agradeci. Ta querendo o quê? Uma medalha?
Aioros – Não seria ruim, eu poderia anexá-la na minha armadura de ou...
Saori – NÃO VOU TE DAR!
Máscara da Morte – Ah, mas para o Seiya você vai, né?
Saori – Uma medalha?
Máscara da Morte – Mais ou menos isso. Hehehehehe...
Saori estreita os olhos.
Saori – Você está fazendo piadinha sexista comigo, seu bosta?
Máscara da Morte fica tenso.
Máscara da Morte – Ahn... Não, claro que não.
Saori – Bom mesmo.
Shaka () – Como vou colocar imagens de Atena no meu Tesouro do Céu? Vai ficar tosco... – Murmura emburrado, encarando os próprios pés.
Saori – O que ainda está resmungando?
Shaka – Você não entendeu que foi tudo uma estratégia minha para me precaver. Sou muito estratégico.
Saori – Que estratégia você tinha? É que você apanhou tanto que não ficou claro.
Shaka ta puto.
Shaka – Se Saga tivesse vencido a batalha, eu diria que foi o Mu quem trouxe o Ikki de volta e que não tenho nada com isso.
Mu – SEU LIXO MAU CARÁTER!
Shaka – Sou estratégico.
Saori – Tinha medo do Saga mas não de Hades? Sua estratégia foi uma merda, agora cale a boca.
Shaka – Meu samsara...
Saori – CALA A BOCA!
Diretora – Saori, logo que chegou aqui, você descobriu que o seu avô adotivo não era o homem para o qual Aioros entregou você. Você se sente mal por aquele homem não ter se importado com você o suficiente para tê-la criado?
Saori – Aquele homem é o quê na vida? É mais rico do que era meu avô?
Diretora – Bom, eu não sei. Mas ele ganhou muito dinheiro vendendo histórias sobre você e seus cavaleiros.
Saori – Isso justifica as câmeras que encontrei no santuário... Mas se ele não é tão rico, não me importa nada. Então vou tacar-lhe uma maldição de que ele nunca vai conseguir verdadeiro sucesso com nada que ele fizer, que não esteja relacionado a mim.
Diretora – Ah... Entendo... – Faz um gesto para que recomeçassem a filmar e se vira para os cavaleiros - Bem, o Aioria me contou que antes de Hades, Atena teve outras batalhas... Por que vocês não foram lutar contra Hilda em Asgard e nem contra Poseidon e deixaram os cavaleiros de bronze irem e Atena quase ser morta?
Saori – Ah, você não sabe o apelido deles?
Diretora – Apelido?
Saori – Sim. Desse bando todo. – Faz um gesto englobando todos os cavaleiros – É vergonha dourada. Adquiriram na batalha das doze casas e nas outras eles reafirmaram o apelido.
Os cavaleiros estão indignados.
Mu – Nunca ouvi ninguém se referindo assim a nenhum de nós.
Shaka – Isso é um absurdo! Quem nos chama assim?
Saori – Eu. E isso basta.
Shaka – Mas eu acompanhei você ao mundo dos mortos para garantir sua segurança!
Saori – É, e errou o caminho diversas vezes. O pobre Shaka não conseguia achar Giudecca. Devo mesmo ficar com pena de você?
Shaka – Ah... Não...
Saori – Vergonha dourada!
Shaka cruza os braços e se vira para Saori não vê-lo emburrado novamente.
Saori – Não vire as costas pra mim! Se está achando ruim o seu título, lembre-se novamente de que você ficou de olhos fechados a maior parte da sua vida para acumular cosmo em um ataque especial, mas gastou com um dos cavaleiros de bronze mais ridículo de todos!
Máscara da Morte – Pensei que os mais ridículos fossem da turma do Jabu.
Saori – Eu já nem os considero cavaleiros. O Ikki só tem pose e discurso, mas o mais ridículo de todos eu ainda estou em dúvida se dou o título para o chato Shiryu ou o perturbado Hyoga.
Camus e Dohko – Absurdo!
Mu – Se pensarmos no Shiryu não é tão absurdo. – Começa a rir – Ele ficava falando do escudo indestrutível do Dragão, e realmente acreditava que era especial. Mas toda vez alguém quebrava a armadura e eu tinha que arrumar, inclusive o escudo... Da onde ele tirou aquilo?
Dohko – Ah... Bom, eu contei a ele uma história sobre a armadura do Dragão, não sabia que ele iria levar tão a sério.
Mu – Mas a armadura de Dragão nunca teve nenhuma história assim.
Dohko – Eu inventei. – Sorri envergonhado.
Máscara da Morte – E aquilo de ficar tirando a armadura pra lutar meio pelado? Que cara mais esquisito!
Shura – É, ele curte tirar a armadura e quando a gente vê, não usa camisa também. Acho indecente.
Mu – Você também fazia isso Dohko? Vocês só querem mostrar a tatuagem, não é?
Dohko – Ah... Bem, eu... Não pensem muito nisso, é só um pobre cavaleiro de bronze, a Saori tem razão, ele é ridículo, mas não tenho certeza de que é mais do que o Hyoga.
Camus – Não fale do Hyoga, ele não tem mãe.
Saori – Não é desculpa. Ser órfão é quase um pré-requisito para ser cavaleiro.
Dohko – Você afundou a mãe dele.
Camus – Não, não. Eu só afundei mais. Ela já tinha afundado antes.
Dohko – Você traumatizou o menino e deixou ele congelado na minha casa! A culpa do Hyoga ser o cavaleiro de bronze mais ridículo de todos é toda sua.
Camus – Não fale besteiras, a Saori ainda não decidiu para quem ela vai dar o título.
Aldebaran – Ah, é... O menino queria ver a mãe. Aí o Camus afunda ela para ele não ver nunca mais. Coitado, era a única coisa que ele tinha.
Camus – Na semana passada, o Hyoga comprou câmera à prova d'agua para tirar fotos com a mãe! Eu fiz aquilo para ele superar, antes que chegasse nesse nível!
Saori – Ainda bem que você é cavaleiro, não psicólogo. Quero dizer, era cavaleiro.
Camus – Saori, reconsidere...
Saori vira a cara ignorando Camus.
Diretora – Camus... Em Asgard, na época do confronto contra o Loki, por que você se voltou contra o Miro?
Máscara da Morte – Para ganhar o título de cavaleiro de ouro mais ridículo e ficar igual o discípulo dele, digno de pena.
Camus – Cale a boca, você não sabe de nada que se passou lá. Estava bêbado passando vergonha.
Miro – Camus não estava contra mim especificamente, estava contra todos. Só para ser o diferentão. Isso é coisa de aquariano, sabe...
Camus – Não é isso. Eu queria só te dar uma surra mesmo.
Miro – O QUÊ?
Camus – Eu morri na batalha das doze casas muito chateado com você. Rancor faz mal para a alma, então logo que apareceu a oportunidade, eu tive que liberá-lo em você.
Aioros – Eu também gosto muito de liberar o rancor. – Encara Shura que desvia o olhar.
Miro – Mas o que eu fiz?
Camus – Na batalha das doze casas, você deixou o Hyoga subir.
Miro – Mas ele é seu discípulo!
Camus – Se eu quisesse que o Hyoga fosse na minha casa, eu não tinha prendido ele em um esquife de gelo e deixado na casa de Libra.
Miro – Ah...
Saori – Aí o cavaleiro de bronze que está concorrendo ao título de mais ridículo de todos, matou você.
Camus – O chão da minha casa estava congelado, então eu escorreguei bem na hora que ele me tacou uma execução aurora que eu não sabia que ele sabia fazer.
Saori – Todos tem desculpas. Também ouvi dizer que você falou para quem quisesse ouvir que nenhum cavaleiro de ouro conseguiria quebrar aquele esquife de gelo vagabundo que um cavaleiro de bronze, que também está concorrendo ao título de mais ridículo de todos, conseguiu quebrar.
Dohko – Com uma das armas da minha armadura.
Mu – Correção: Ele disse que nem os doze cavaleiros de ouro juntos conseguiriam quebrar.
Camus – Eu exagerei um pouco, todos fazem isso. Quem inventou aquilo de que uma técnica não funciona duas vezes com o mesmo cavaleiro? Todo mundo sabe que funciona sim, mas a gente fala com esperança de que o inimigo acredite e fique com medo. Acho que o Shaka acreditou e por isso só lhe restou abrir os olhos para o Ikki.
Shaka – Não tem nada haver, não fale de mim, sem teto ridículo de intelecto questionável.
Camus – Shaka, eu exijo respeito.
Shaka – Você não tem moral para exigir nada.
Máscara da Morte – HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Camus começa a grunhir olhando para Shaka com ódio.
Mu – Sobre exagerar um pouco, é verdade Saori. O Dohko por exemplo conta cada história sem graça com moral absurda...
Dohko – Minhas histórias transmitem muito conhecimento. Se prestasse atenção nelas seria menos burro.
Mu – MEU MESTRE SHION DISSE PARA EU NUNCA OUVI-LAS.
Dohko – Seu mestre Shion era um babaca metido a sabe tudo. Eu não queria que Shiryu passasse o que passei com Shion, que sempre fingia saber das coisas e me tratava como se eu fosse um ignorante. Então eu ensinei as histórias para Shiryu para ele ser o babaca sabe tudo da turma dele.
Mu – Mas não adianta nada se você só contou histórias inventadas por você.
Dohko – Funciona muito bem. Para não dizer que não sabia o significado de alguma coisa, o Shion inventava. E eu sou um homem de muita experiência na vida, eu sei muitas coisas.
Shura – Hehehe...
Dohko – Está rindo do que, idiota?
Shura – Do Shiryu que acreditou que eu coloquei a Excalibur no braço dele.
Dohko – Ah, crueldade... Ele não sabe até hoje que não tem como dar uma técnica para uma pessoa. As técnicas precisam ser aprendidas...
Aioros – O Shura levou um tempo absurdo para aprender a Excalibur. Mesmo que fosse possível, ele não teria capacidade de compartilhá-la com ninguém.
Diretora – Vamos voltar para a entrevista... Miro, quando acordou em Asgard, o que você fez?
Miro – Bom, eu acordei lá sozinho... E não vi nenhum cavaleiro, nem nada... Perguntei aos moradores onde estava, e aí soube que estava em Asgard. Então eu fui em direção à casa da Hilda para ocupar o lugar que era meu por direito.
Diretora – Seu lugar?
Miro – Então... É isso que estou dizendo, eu acordei lá sozinho, depois de morrer no muro das lamentações. E eu ataquei muito forte o muro das lamentações, foi um poder incrível para que eu conseguisse destruir aquele muro.
Aioria – Fomos todos nós atacando juntos, Miro.
Miro – Vocês ajudaram. Mas então acordei depois daquilo... E pensei que eu era o escolhido para governar Asgard com o poder de Odin e fui em direção à casa de Hilda para sentar no meu trono.
Cavaleiros, Camus, Kanon e Saori – HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA...
Diretora – Você está falando sério?
Miro – Claro! Era a conclusão mais óbvia, não acha? Mas então no caminho eu vi uma caverna e parei para escutar, mas era só o Shaka tentando conversar com Buda e Atena mas ninguém respondia.
Saori – Nem ouvi.
Miro – Confesso que fiquei bastante decepcionado ao vê-lo. Depois encontrei o traidor ali – Aponta Camus – E as coisas ficaram ainda mais desagradáveis.
A diretora passa algumas cenas do seriado para eles assistirem.
Afrodite – Espere... O que é aquilo do Aioria voando em direção ao Loki para derrotá-lo... Sozinho?
Diretora – Nós criamos algumas cenas...
Mu – Por que o Aioria?
Kanon – Ele também achou que era o escolhido?
Diretora – Porque era ele quem tínhamos contratado. Tentamos fazê-lo de protagonista, achamos que o público iria gostar se tivesse um.
Aioros – Ficou meio falsa essa cena.
Aioria – Eu achei convincente.
Dohko – É que... O Aioria? Não tá fazendo sentido.
Aioria – Claro que faz!
Saori – Se tivesse me avisado com antecedência, eu teria colocado o Seiya para filmar.
Shaka – Enquanto estávamos em Asgard, o Seiya estava apanhando no campos Elysios.
Saori – Sim, mas já que era para fazer algo falso, ele poderia ter vindo filmar isso ontem. Já sei, vamos trocar! Eu vou falar com ele para vir aqui.
Diretora – Nós já concluímos as filmagens, não vai dar para trocar, além de que seria difícil explicar o que ele estava fazendo em Asgard.
Saori – É só dizer que eu mandei ele ir.
Diretora – Ah, e tem que ter mais de dezoito anos para participar das filmagens.
Saori – Hum...
Diretora – Saori... Com seu poder de deusa Atena, você não poderia ajudar seus cavaleiros nas batalhas?
Saori – E deixar eles lá enfeitando? Na verdade nem pra isso eles servem... Cavaleiro serve pra isso, pra ir pra porrada, eu tenho oitenta e oito e não gosto de desperdícios. As perguntas não eram só sobre o seriado?
Diretora – Ah... Sim...
Aioria se aproxima da diretora e fala algo para somente ela escutar.
Diretora – Aioros, você chegou no campo de batalhas com o corpo todo enfaixado e sem camisa. Aquilo foi para terem pena de seus ferimentos e não te obrigarem a lutar muito e assim você não correr o risco de morrer novamente?
Aioros se vira para Aioria com raiva.
Aioros – Pergunta direto pra mim, seu covarde.
Aioria – Não fui eu quem perguntou!
Aioros – Eu vi você falando isso para ela.
Aioria – Não tem provas!
Aioros – Todo mundo viu!
Aioria – Mas não tem provas de que eu falei para ela perguntar isso.
Aioros – Eu vou te dar uns tapas, moleque malcriado!
Diretora – Aioros, você vai responder?
Aioros – Ouvi aqui que o Dohko não usa camisa para mostrar a tatuagem, nem o discípulo dele, então qual o problema em eu não usar também? Por que só comigo vocês implicam?
Diretora – E as faixas?
Aioros – Eu estava ferido.
Afrodite – Nós já vimos que é mentira!
Aioros – Tá, eu achei estiloso andar assim.
Saori – Você não vai andar assim no santuário. Que breguice! Deve ser influência do Camus...
Camus – Grrr...
Saori – Camus, tira essas polainas laranjas pelo menos!
Camus – Não! – Ofendidíssimo. – Eu gosto de manter minhas canelas quentinhas!
Saori – Então eu mesma tiro. – Indo em direção a Camus.
Camus – Se tirar minha roupa, é assédio sexual.
Saori se afasta enojada.
Saori – Eu não quero... Ai, credo. – Se vira de costas para Camus constrangida.
Alguém bate na porta do estúdio e uma mulher da equipe a abre.
Saga – Eu gostaria de saber se podemos voltar a conversar civilizadamente.
Saori – Entre, Saga. Vocês podem se matar quando chegarem no santuário, mas aqui todo mundo vai se comportar bem a partir de agora. – Encara Aioros.
Saga entra timidamente e para em um cantinho olhando para todos e parando o olhar no chão.
Saga – Estou arrependido.
Aioros – MENTIRAAAA!
Saori bate a extremidade inferior do báculo nas costelas de Aioros, que se afasta com os cheios molhados de dor.
Diretora – Saga, depois você conversa com eles. Agora vou fazer algumas perguntas sobre o Alma de Ouro para que possamos encerrar a gravação.
Saga – Você não vai deixar eu fazer o meu discurso?
Diretora – Depois que acabarmos, está bem?
Saga – Mas eu fiquei ensaiando esse tempo todo... Hunf! Não vou mais fazer então.
Diretora – Então não faça.
Saga – Chuinf...
Diretora – Vocês conheciam Asgard antes de Loki intervir no clima?
Cavaleiros – Não.
Saori – Teve um problema com Hilda antes, mas eles não quiseram ir. E quando Julian Solo resolveu acabar com o planeta só porque dei um fora nele? Também não quiseram ir. Se esconderam como covardes em suas casas. Eu já falei, é a equipe vergonha dourada.
Miro – Ih, a Saori também quer liberar o rancor.
Aioria – Eu queria ir, mas Mu e Dohko não deixaram. Eu sozinho derrotaria todos os generais marinas.
Kanon – Hahaha... Iludido.
Aioria – Um cavaleiro de bronze ganhou de você.
Kanon – Hunf! Eu vejo as coisas de um jeito diferente.
Aldebaran – Você não ganharia do Sorento.
Aioria – Acha isso só porque você apanhou dele.
Aldebaran – O que você iria fazer quando ele começasse a tocar aquela maldita flauta?
Aioria – Quebrar a flauta na cabeça dele.
Kanon – Você não tinha a menor chance contra Kasa de Lymnades. Ele iria assumir a forma de Aioros e você ia ficar chorando "irmão, irmão" e ia morrer nos primeiros dois segundos.
Os cavaleiros concordam com Kanon.
Aioria – Vocês não sabem de nada! – Indignado.
Diretora – Também existem cavaleiros de prata não é?
Aioria – Sim, a Marin foi em Asgard lutar contra os guerreiros deuses...
Dohko – A gente não podia ficar saindo do santuário. Os cavaleiros de Ouro devem sempre proteger Atena em seu templo.
Saori – Mas se Atena não está no templo, os cavaleiros em questão devem ir até ela.
Mu – Mas os cavaleiros de bronze estavam lá. E duas amazonas de prata.
Dohko – Sobraram poucos cavaleiros de ouro para proteger o santuário...
Saori – Vocês não estavam fazendo nada lá!
Miro – Estávamos vigiando tudo para evitar que vândalos profanassem a estátua de Atena.
Saori – Jamais fariam isso! As pessoas me amam!
Miro – Tem as pessoas de outras religiões, tipo... Os budistas...
Shaka – Cale a boca! Os budistas não fazem isso!
Saori – Não defenda os budistas, já mandei você abandonar essa religião.
Shaka - ...
Saori – Abandonou agora?
Shaka – Sim...
Diretora – Atena tem cavaleiros de três classes de armadura, talvez os cavaleiros de prata pudessem ter ajudado mais...
Mu – São quatro tipos de armadura.
Diretora – Quatro?
Mu – Sim, sim... – Impaciente – São quarenta e oito armaduras de bronze, quatro armaduras de plástico bolha, vinte e quatro armaduras de prata e doze armaduras de ouro.
Diretora – Armadura de plástico bolha?
Mu – É armadura de bronze com plástico bolha embaixo. É um saco consertá-las.
Diretora – Mas ela é realmente melhor do que a de bronze comum?
Mu – Claro! Um nível de proteção bem maior.
Saori – Estou pensando em promover o Seiya e o Shun para cavaleiros de plástico bolha... Passo Pégaso e Andrômeda para plástico bolha e rebaixo duas outras constelações a bronze.
Shura – Olha aí Kanon, talvez você consiga uma armadura também.
Kanon olha esperançoso para Saori.
Saori – Não tem espaço, ao todo são 88 constelações, e não tem nenhuma sobrando para você.
Afrodite – Pobrezinho...
Saga – Encosto eterno...
Kanon – AGORA EU VOU FALAR!
Saga – Melhor não. Me dói vê-lo passar vergonha. Você carrega um fardo muito grande, afinal tem a mesma aparência que eu. Imagino o quanto pode ser duro para você viver na sombra de um irmão tão incrível como eu.
Kanon – SEU PORCARIA! Você é sim, o maior canalha de toda a história. Pois saiba, Atena, que era MEU o plano de assumir o santuário e matar você.
Saori – Estou lisonjeada que tenha pensado em mim. – Emburrada.
Kanon – Sim! E Saga veio todo hipócrita dizer que eu era mau. Depois ele me trancou no Cabo Sounion e sabe por quê?
Saori – Porque você é mau. O erro é que Saga deveria ter se trancado junto.
Kanon – NÃO! É porque ele viu que minha ideia era boa e decidiu roubá-la! Ele fez tudo o que eu planejei.
Aioros – Me matar também era plano seu?
Kanon – Claro! Achei inclusive que ele demorou. Aposto que se você não tivesse salvado Atena, ele nem teria te matado, talvez tivesse até te pedido em casamento.
Afrodite – Que lindo!
Saga – Ignore-o.
Kanon – Mais?
A diretora se vira para o homem com a câmera.
Diretora – Kanon está magoado, dá um close na cara dele.
Kanon faz gestos obscenos para a câmera.
Saga – Kanon sempre teve ciúmes de você, Aioros. Nós saiamos juntos em missões, treinávamos juntos e fazíamos juntos a ronda do santuário. Naquele lugar cheio de pirralhos, nós não tínhamos opção e isso fazia ele dar chiliques.
Kanon – Não era ciúmes!
Saga – Você não podia fazer essas coisas no lugar do Aioros, porque aquilo tudo era coisa de cavaleiro de ouro, coisa que você nunca foi.
Kanon se engasga de ódio.
Saga – E você está enganado, eu mataria Aioros sim.
Aioros – Tentaria.
Saga – Mas faria parecer um acidente ou talvez colocasse um veneno no Danoninho dele... Não sou chegado em escândalos.
Afrodite – Imagina se fosse...
Shaka – Vocês tinham Danoninho?
Aioros – Vocês não?
Saga – Cortei a verba da cesta básica para poder pagar os salgadinhos de festa.
Shura – É, o Shion colocava Danoninho na nossa cesta. Na era do Saga grande mestre vinham iogurtes aguados de procedência duvidosa.
Saga – Para acabar com a pirraça de Kanon, vou dar a armadura de Gêmeos... – Os olhos de Kanon brilham e ele sorri - Para o Pom Pom.
Kanon bate a cabeça de Saga na parede e ambos começam a brigar.
Aioros – Vocês dois... – Aponta Saga e Kanon – Fazem tanta merda que deveriam ser desprovidos de nomes para serem conhecidos apenas como "os irmãos merdeiros".
Saori – Adorei a ideia! Agora todo mundo está proibido de se referir a eles pelos antigos nomes.
Aioros – Agora sim ganho uma medalha? – Olha para Saori esperançoso - Não? Ta bem...
Saga – Por que eu tenho que sofrer pelas porcarias que Kanon faz?
Saori – A propósito, irmão merdeiro... – Se vira para Saga - Você admite que fingiu o tempo todo que estava possuído por Ares?
Saga volta a fitar os próprios sapatos.
Saga – Essa noite sim.
Saori – E durante os treze anos em que foi grande mestre?
Saga – Ah, não, Saori... Na verdade... Eu desenvolvi essa técnica para assumir o santuário no lugar de Shion... Aí fiz até o meu cabelo ficar igual ao dele, ninguém nem desconfiou.
Aioros – Ah, igualzinho! O sujeito se preocupa com o cabelo mas continua com o comportamento esdrúxulo e as piadas infames de sempre.
Saga – Eu não falo mais com você, Aioros. – Vira a cara para o lado oposto ao que o cavaleiro de Sagitário está.
Saori – Continue, irmão merdeiro. – Ameaça Aioros com o báculo. O cavaleiro de Sagitário se afasta.
Saga – Depois que o mestre Shion morreu...
Mu – FOI ASSASSINADO, SEU TRAIDOR DE MERDA!
Aioros – Oi?
Mu – Estou falando do Saga... Digo, do irmão merdeiro.
Saori – Cala a boca, Mu!
Mu cruza os braços aborrecido.
Saga – Bem, na verdade foi mais ou menos uns dois meses depois que Aioros morreu que...
Aioros – Morreu não. Foi morto covardemente por um imbecil com cérebro de ervilha que deu oito excaliburzadas nas costas nuas dele.
Saori – O próximo que interromper será expulso do santuário.
Camus – Eu posso interromper, já fui expulso mesmo... Mas eu não tenho nada pra falar... – Murmura para si mesmo e Saori finge que não ouviu.
Saga – Então... Uns dois meses depois que Aioros morreu, Ares possuiu meu corpo.
Afrodite – Ui!
Saori encara Afrodite e o cavaleiro de Peixes se esconde atrás de Aldebaran tampando a boca com as mãos.
Saga – No início pensei que era a alma de Aioros me atormentando, mas depois Ares se identificou e disse estar fazendo aquilo para me castigar por fingir ser quem não era. E ele só foi embora pouco antes de eu morrer...
Saori – De você se matar com meu báculo.
Saga faz sinal afirmativo com a cabeça.
Shura – E quem me deu a estátua de Atena como prêmio de cavaleiro mais fiel a Atena, logo depois que matei Aioros?
Saga da um sorrisinho para os próprios sapatos antes de encarar Shura sério.
Saga – Fui eu.
Shura – Você disse que a própria Atena fez aquela estátua.
Saga – Ganhei na barraca de pescaria em um festival na vila de Rodório.
Shura – Snif...
Dohko – É punição por ter enganado Shiryu com a Excalibur.
Shura – Mas a punição então veio treze anos antes de eu enganá-lo!
Dohko – Mas você só descobriu agora.
Diretora – Quero apenas colocar uma entrevista com vocês nos extras do blu-ray, mas está difícil... Vocês ficam remoendo o passado.
Aioros – E você quer que a gente fale do quê?
Diretora – Do seriado.
Aioria – É por isso que eu disse que seria melhor se a entrevista fosse só comigo.
Saori – Está dizendo que estou atrapalhando?
Aioria – Não... Eu quis dizer, entrevista com nós dois seria melhor do que com todo mundo.
Saori – É verdade. Teve muita baixaria. Você realmente não filmou, não é?
Diretora – Não tudo. Mas não se preocupe, vou usar basicamente as partes em que falamos do seriado.
Saori vai até a diretora.
Saori – Quero falar em particular com você sobre o dinheiro do Aioria.
Aioria – Ah, nem...
Diretora – Está bem, venha.
As duas vão para uma salinha na extremidade direita do palco e fecham a porta.
Diretora – Não é muito dinheiro.
Saori – Faça ser. Preciso agora.
Diretora – Impossível, nós...
Saori – Não diga essa palavra para a deusa Atena.
Diretora – Estou confusa. Todos sabem que Saori Kido é milionária! Por que precisa de tanto dinheiro com tanta urgência?
Saori – Você não entenderia... Eu fiz um negócio nessa noite, e preciso desfazê-lo agora mesmo.
Diretora – Você não recebeu dinheiro desse negócio?
Saori – Sim, em barras de ouro.
Diretora – Uau! Não quero decepcioná-la, mas não tenho como pagar o Aioria com ouro não.
Saori – Mas eu preciso!
Diretora – Mas seu avô não te deixou uma grande herança? E como perdeu seu ouro nesta noite?
Saori – A maior parte da minha herança eu só vou poder acessar quando tiver dezoito anos. É absurdo, consegue entender o motivo disso?
Diretora – Bem...
Saori – Eu não! E o ouro que recebi nessa noite... Eu comprei pela internet umas lingeries sensuais. – Revira os olhos – Ainda nem me entregaram.
Diretora – Gastou todo seu dinheiro nisso?
Saori – Não, não... Eu comprei também umas coisas de bandas de K-pop.
Diretora – Gastou tudo com isso?
Saori – Uma boa parte, então eu vi que precisava recuperar esse dinheiro e multiplicá-lo. Foi aí que descobri o Pôker online.
Diretora – E perdeu tudo?
Saori – Não! Eu sou boa em dominó. Comecei a recuperar meu dinheiro em dominó online. Mas tive a infeliz ideia de jogar o Resta 1. Aí sim o dinheiro acabou.
Diretora – Resta 1 online?
Saori – Sim... Tá olhando o quê? Veio aqui pra me criticar ou pra negociar?
Diretora – Eu não tenho muito dinheiro, mas tenho uma ideia relacionada aos doze cavaleiros, que pode render o dinheiro que você quer.
Saori suspira impaciente.
Saori – Olha... Eu não posso obrigá-los a se prostituírem.
Diretora – Mas não...
Saori – Está bem, escolha um. Obrigo só um.
Diretora – Nã... Posso mesmo? – Sorri pensativa - Ah, bem... Quando chegaram, eu até achei alguns interessantes, mas depois que os conheci melhor, não sei se quero algum. Acho melhor minha outra ideia que envolve os doze.
Saori – E se eu aceitar você me dá agora as barras de ouro?
Diretora – Se assinar o contrato, ligarei agora para minha prima rica que certamente tem barras de ouro no cofre da casa dela.
= No palco =
Saga – Eu já disse! Escolhi ficar com o cabelo branco para ficar igual ao cabelo do Shion.
Dohko – Ah, você se preocupou com a cor do cabelo, mas não com o jeito de falar e se vestir... Tem a inteligência de um caramujo!
Saga – Velho covarde! Eu sei como você e Shion sobreviveram à última guerra santa!
Dohko – Todos sabem! Como verdadeiros guerreiros!
Saga – Vocês se esconderam em uma caverna! E você foi quem se escondeu primeiro.
Dohko – Da onde tirou isso?
Saga – Ouvi Shion contando para o Mu.
Dohko – O quê?
Mu – É, meu mestre me disse que o importante é sobreviver, não importa como. E que graças a isso ele virou grande mestre. Essa história influenciou minha decisão de não ir ao templo submarino de Poseidon, assim como Dohko, que também é expert em covardia, nos mandou não ir.
Dohko – Eu não sou expert em covardia!
Aioria – Pensando bem, é sim. Na guerra santa, todos fomos ao inferno encher Hades de porrada, mas quem ficou para trás de conversa fiada com Shion foi você.
Mu – Mas é justificável, aquela que deveria ser nosso exemplo não é... Queria ver alguém mais covarde que Saori, que prefere se matar antes que...
Saori e a diretora saem da salinha parecendo satisfeitas.
Saori – Eu ouvi meu nome. – Apontando para Mu que começa a gaguejar. A diretora conversa com um membro da equipe, que vai rapidamente para o computador e começa a digitar.
Mu – Ah, eu... eu... eu...
Dohko – Ele disse que suas saintias são safadas. – Sorri para o cavaleiro de Áries com cara de "te salvei". Mu está tenso.
Saori se vira para ele revoltada. Abre a boca mas não diz nada e sua expressão se altera, avaliando Mu de cima a baixo.
Saori – Não sei o que você estava inventando, mas nem a mais tonta das minhas saintias iria dar de cima de você. E não adianta tentar nada, elas vão morrer virgens assim como você.
Mu fica vermelho de raiva, os cavaleiros se seguram para não rir.
Mu – Se for assim, nenhuma delas vai morrer virgem então.
Saori – Huhuhu... Eu ensinei vocês a não mentir, Mu.
Shaka – Ele se leiloou essa noite pra perder a virgindade.
Mu – E VOCÊ TEM PROBLEMA COM DROGAS!
Saori os encara com receio e se afasta.
Miro – Falando em drogas... Saori, pior que pode ser que ele não esteja mentindo... Já tem um tempo, ele drogou uma amazona e se aproveitou dela.
Saori – O quê? Quem?
Mu – MENTIRAAA!
Afrodite – É a única justificativa para ela ter ficado com você. Até porque ela era tão bonita que eu quase comecei a gostar de mulher. Mas o Saga era mais bonito, então fiquei onde estava.
Aioria – Ah, é lenda. Já ouvi ele contar isso, mas na verdade não tem nenhuma amazona de Echidna.
Miro – Eu não gostava dela.
Aldebaran – Não gostava porque ela não queria você.
Saori – Mas queria o Mu? Que amazona insana é essa?
Miro () – A Saori me acha gostoso.
Shura o olha com desdém.
Shaka – Eu lembro de uma amazona brigona que um dia vi entrando na casa de Áries. Mandei ela se retirar das doze casas, mas ela fingiu que não ouviu e entrou para o quarto do Mu. Bem, sou muito ocupado, se as coisas de Mu iriam ser roubadas não me interessa.
Máscara da Morte – A brigona... Agora tudo faz sentido... Eu ouvi que o Mu curte um sadomasoquismo e que gosta de se fingir de carneirinho, de quatro na cama gritando "beeeeé".
Mu – NÃO É NADA DISSO! - Ficando roxo de vergonha e ódio.
Saori – Nossa... – Encara Mu como desprezo.
Dohko – Ahh... É a amazona da bunda grande que gritava com a galera.
Camus – A Izui do Egito. Foi ela que o Mu drogou.
Mu – Não droguei! Ela me quis!
Todos – HUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHUA...
Saori – Não tô lembrando dela.
Camus – Normal, você esqueceu da constelação de Fênix e chamou de urubu colorido...
Saori eletrocuta Camus. O pessoal no estúdio começa a arrastar os equipamentos para longe de Saori.
Saori – Cadê essa tal amazona? Quero interrogá-la sobre o rumor de estar desvirtuando meus cavaleiros.
Máscara da Morte – Acho que ainda tá lá no santuário...
Aioria – Ela não existe, é uma fantasia erótica fruto da imaginação do Mu.
Mu – Tua mãe.
Aioros – MINHA MÃE O QUÊ? – Pegando Mu pela gola da camisa.
Mu da de ombros sem saber o que responder.
Diretora – Saori, já conversei com a minha prima, ela disse que é só dizer o endereço de entrega.
Saori – No santuário.
Diretora – Não sei onde fica.
Saori a encara.
Saori – Não é para saber mesmo. Entregue na minha casa.
Diretora – Só temos o endereço da sua mansão no Japão.
Saori toma o celular da mão da mulher e digita o endereço de sua mansão em Atenas.
Saori - Quando chegar em minha casa, Tatsumi irá ensinar como chegar ao santuário.
Diretora – Ela disse que a entrega será feita em dez minutos.
Saori liga para Tatsumi.
Saori – Venha me buscar em cinco minutos, seu inútil!
= Na Delegacia =
Delegado – O delegado de plantão me ligou e disse que tem um maluco que praticou necrofilia preso aqui.
Policial 1 – Er... Bem... Mais ou menos.
Delegado – Ele exagerou no crime?
Policial 2 – Não, ele realmente é acusado de necrofilia... Mas ele... Foi embora.
Policial 3 – Ele traumatizou o psicólogo que estava conversando com ele. Tivemos que mandá-lo para um psiquiatra.
Delegado – O maluco?
Policial 3 – Não, o psicólogo. Ele traumatizou dois, mas o primeiro saiu correndo e ainda não voltou.
Policial 2 – O cara era muito, muito maluco.
Policial 1 – Ele disse que precisava ir para fazer o sol nascer. E o engraçado é que logo que ele saiu, o sol nasceu mesmo.
Policial 2 – Não tem mistério nisso, todo dia o sol nasce a essa hora.
Delegado – Você deixaram ele ir embora?
Policial 1, 2 e 3 – Claro que não!
Delegado – Então como ele foi?
Policial 2 – Ele estava armado.
Delegado – Como ele conseguiu uma arma?
Policial 2 – Parece que o psicólogo tinha um kit de primeiros socorros e nesse kit tinha um bisturi.
Delegado – Ele estava armado com um bisturi?
Policial 1 – Sei que parece pouco, mas ele era muito, muito, muito maluco.
Delegado – Vocês tem arma de fogo!
Policial 2 – Ele nos coagiu.
Delegado – Com um bisturi?
Policial 3 – E com terror psicológico.
Delegado – O que ele disse?
Os policiais se entreolham, ainda assustados.
Policial 1 – Perguntou se a gente sabia para que serve o bisturi.
Delegado – O quê?
Policial 2 – Sim, perguntou várias vezes, com aquela cara de psicopata...
O delegado vai para o computador e acessa as filmagens das câmeras. Ele vê o psicólogo chorando acuado na cela e Abel saindo tranquilamente, passando pelo corredor e depois para a recepção onde encontrou os policiais. Abel fala com eles, os policiais pegam suas respectivas armas e apontam para ele, mas depois de algum tempo, a abaixam tremendo e se afastam, deixando o caminho livre. Sem alterar a expressão, Abel sai da delegacia.
Delegado – Ele nem apontou o bisturi para vocês!
Policial 1 – Mas ele estava segurando o bisturi.
Delegado – Entrem na viatura e encontrem esse sujeito.
Policial 2 – Não queremos ir...
Delegado – O QUÊ?
Policial 3 – Er... Vamos sim.
Os policiais entram na viatura e dão inúteis voltas no bairro rezando para não encontrar Abel.
= No estúdio =
Diretora – Vamos tirar uma foto de Atena e seus cavaleiros para colocar na contracapa do Blu-ray. Se organizem no palco, os maiores atrás e os menores na frente.
Os cavaleiros empurram Dohko para frente a pontapés. Saori fica no meio tentando manter congelado no rosto o seu sorriso mais meigo.
Fotógrafo – Estão prontos?
Saori – Espere... Saia daí irmão merdeiro.
Saga e Kanon encaram Saori. Ela aponta para Kanon.
Kanon – Mas por quê?
Saori – Não ouviu? A foto é de Atena e seus cavaleiros. Você é Atena? Porque cavaleiro você não é.
Kanon resmunga emburrado.
Saori – Não ouvi o que você disse. Por acaso você acha que é Atena? Até o momento eu podia jurar que sou eu.
Kanon – Eu só disse que eu sou um cavaleiro. A armadura de Gêmeos me aceita.
Saori – A armadura de Gêmeos aceita qualquer endemoniado. Saia daí.
Kanon empurra Shaka e Aioria que estavam em seu caminho e sai do grupo. Ele se encosta em uma parede com os braços cruzados, olhando o grupo com uma expressão odiosa no rosto.
Afrodite – Olha ali o sujeito mais frio e sem sentimentos do santuário que queria que o discípulo dele fosse menos sentimental. - Aponta Camus.
O cavaleiro de Aquário está chorando e soluçando enquanto encara Saori.
Saori – Pare de olhar pra mim!
Camus chora mais e seu nariz começa a escorrer.
Saori – O que você quer?
Camus aponta para o grupo sem conseguir falar e aponta para a câmera.
Saori – Estar na foto? Mas para isso você... Ahhh você quer voltar a ser cavaleiro.
Camus faz que sim com a cabeça.
Saori o encara da cabeça aos pés com expressão de nojo.
Saori – Como me faz passar vergonha... Está bem, Camus, você pode voltar. Tirem o jegue.
Rapidamente Camus limpa o rosto na barra da blusa.
Máscara da Morte – É injusto! O Tony não te faz passar vergonha e é um ótimo cavaleiro!
Saori – É verdade... Decidam na votação. Eu voto no jegue.
Os cavaleiros fazem votação e Tony ganha.
Camus – Eu o desafio para um duelo de cavaleiros. – Aponta para Tony.
Camus começa a congelar o Tony.
Tony - UIIIRRUUUUUN - Grita tentando se soltar.
Máscara da Morte – NÃAAAAAO!
Diretora – Vou chamar a associação protetora dos animais!
Camus – Se não consegue se defender, não pode ser cavaleiro.
Saori – Verdade... Porém na votação o jegue ganhou. Descongele-o e divida com ele a casa de Aquário. É o mais justo.
O jegue consegue virar o bunda para Camus e lhe arremessa cocô. Camus desvia por pouco.
Saori - Ah, vejam, ele sabe se defender. Você está perdendo em tudo, Camus.
Camus – Mas Saori...
Saori – Não me faça mudar de ideia e expulsá-lo de novo. - Aponta para Tony - E trate-o bem.
Camus descongela Tony e ainda infeliz, se posiciona junto aos cavaleiros para que a foto seja tirada.
Saga – Aproveitando a oportunidade Atena, eu gostaria que dissesse ao meu irmão para tirar as porcarias dele da minha casa, porque eu sou o cavaleiro de Gêmeos e ele não.
Saori – Ele vai continuar morando nas doze casas.
Kanon abre um sorriso.
Saga – O quê? Mas ele não...
Saori – Se você morrer em batalha, ele assume a casa em seu lugar.
Saga – Mas eu não vou morrer! Inclusive eu não morri porque fui derrotado, eu mesmo me matei com o seu báculo.
Aioros – Fugindo covardemente quando descobriram as merdas que você fez...
Saori – Certo, então caso você se suicide novamente, o seu irmão merdeiro assume.
Saga – Mas eu não vou sui...
O fotógrafo tira a foto.
Saori – Ei! Eu não estava pronta ainda!
A diretora olha a foto no visor da câmera.
Diretora – Ficou boa, está espontânea. Apareceu o Kanon no cantinho, mas não tem problema, dá pra cortar.
Kanon – Grrr...
Saori – Da próxima vez, se refira a ele pelo novo nome.
Tatsumi aparece tremendo de medo.
Tatsumi – Se-senhorita... O Dragon... da Night... Eu não...
Saori – Cale a boca, Tatsumi. Vamos embora agora, eu preciso ligar já para Had... Para um tio meu. – Observa os cavaleiros a encararem confusos. – A gente se vê no santuário.
Antes que Saori entrasse no elevador, a diretora da o contrato para ela assinar. Saori assina de má vontade e vai embora com Tatsumi.
Aldebaran – Ela nem mandou a gente ir logo.
Máscara da Morte – Pensei que ela iria embora com a gente para garantir que fossemos direto para o santuário...
Diretora – Alguém gostaria de falar mais alguma coisa sobre o seriado?
Aioria – Eu! Pode perguntar qualquer coisa.
Afrodite – De que cor é sua cueca?
Aioria – Sobre o seriado.
Camus – Teve uma coisa que eu achei engraçado... Sabe, o Miro estava lá apanhando e então chegou o irmão merdeiro. – Aponta Saga.
Saga – Pare de me chamar assim, a Saori já foi embora.
Camus – Mas eu não quero desobedecer uma ordem direta de nossa deusa.
Diretora – Continue, Camus.
Camus – E o irmão merdeiro disse que perto da Iggdrasil não ia dar para usar nem um centésimo do cosmo e o Miro acreditou. Hihihihi...
Miro – Como é que você sabe que não era verdade?
Máscara da Morte – É, esse idiota já falou merda demais para uma noite só.
Camus – Você está implicando comigo porque ainda está com raiva por eu não deixar você e Afrodite andarem no meu grupinho de sapuris para subir as doze casas e descobrir o segredo do Miro.
Diretora – Não era buscar a cabeça de Atena? E o que isso tem haver...
Aioros – É que eles também querem liberar o rancor.
Afrodite – Eu também não perdoei nenhum de vocês. – Aponta para Saga, Shura e Camus e pega três rosas piranhas.
Shura – Não vem tacar isso em mim, foi o Camus que ficou insistindo para não deixarmos vocês andarem com a gente, porque ia "queimar o nosso filme". Por mim tanto faz, meu filme já era queimado, o do irmão merdeiro mais ainda e só o Camus não sabia que o dele também...
Afrodite – Eu não queimo o filme de ninguém!
Máscara da Morte – Nem eu! Na verdade iria pegar mal é pra mim andar com um babaca como você. – Aponta Camus.
Saga – Eu preferia ter ido sozinho, mas esses dois colaram em mim...
Shura – Foi ideia do Camus. Ele disse que todo mundo no santuário te odiava tanto que se a gente aparecesse com você, eles iriam atacar só você e nós conseguiríamos passar ilesos. Mas não foi bem assim...
Shaka – Hehehe... Eu acabei com vocês.
Camus – Nós é que...
Diretora – Vocês desviaram do assunto outra vez!
Aioria – Então eu vou fal...
Diretora – Aldebaran, quando vestiu sua armadura em Asgard, percebi que você tem um chifre da armadura quebrado...
Mu – Vergonha dourada. – Sussurra.
Aldebaran – O QUÊ? Mu, você sabe muito bem que eu não quis consertar...
Mu – Para mandar o ouro para sua família, sei... Mas eu descobri que sua família não é pobre e não precisa que você mande dinheiro!
Dohko – Não podemos dar pedaços de nossa armadura. Inclusive é impossível derreter uma armadura de ouro, só Atena conseguiria.
Mu – Verdade.
Aldebaran se vira para a diretora.
Aldebaran – Teve uma luta com um rapazinho uma vez e ele conseguiu quebrar meu chifre porque eu deixei, então como ele era bem fraquinho, eu decidi incentivá-lo na vida e assim deixei o chifre quebrado para toda vez que ele visse, se sentisse confiante.
Diretora – Que atitude linda, Aldebaran!
Aldebaran – Estou livre amanhã à tarde, se você quiser tomar um suco.
Diretora – Er, bem, estou muito ocupada com o seriado.
Saga – Falou lorota e ainda tomou um fora. Heheheahahahahahahaha...
Aldebaran – Eu acho incrível que depois de toda a merda que foi exposta hoje sobre o irmão merdeiro, ele ainda se ache no direito de zoar alguém.
Diretora – Máscara da Morte... Esse é seu nome mesmo?
Máscara da Morte – Sim, algum problema?
Diretora – Er... Não... Só queria saber como vou colocar os créditos no final do seriado...
Máscara da Morte pega uma caneta em cima da mesa e escreve seu nome na parede.
Diretora – POR QUÊ VOCÊ FEZ ISSO?
Máscara da Morte –Para você não errar.
Diretora – Era só ter pedido um papel! Ei, Miro! Não escreva seu nome na parede!
Miro – Ah, eu pensei que...
Diretora – Ninguém escreve nada na parede!
Miro – Mas não vá escrever meu nome errado. É que fala Miro, mas escreve Milo.
Aioros – Ah, meu nome também escreve diferente!
Aioria – E o meu!
A diretora pega uma folha em branco e entrega para os cavaleiros escreverem o nome.
Máscara da Morte – Quer que eu escreva de novo?
Diretora – Sim. E a propósito... Em Asgard você estava jogando e fazendo várias apostas. Com que dinheiro você começou a apostar?
Máscara da Morte – Ah... Bem... Comecei apostando partes da minha armadura de ouro. -
Máscara da Morte fica desconfortável.
Diretora – Você não teve medo de perdê-la?
Máscara da Morte – Primeiro apostei o elmo... Não iria fazer muita diferença, sabe... Não usar o elmo...
Camus – Não importava pra ele perder a armadura porque a armadura não aceitava ele. Como eu iria subir as doze casas de sapuris ao lado de um indivíduo que a armadura de ouro abandonou? Pfff...
Máscara da Morte – E você que não sabe fazer NADA na vida? Até a execução aurora, um cavaleiro de bronze ridículo faz melhor do que você!
Camus – Erggkfddghhaun...
Diretora – Por que a armadura de ouro não aceitava você?
Máscara da Morte – É uma incógnita! Se ela estivesse aqui eu até perguntaria.
Aioria – É porque ele pregava cabeça de gente morta na casa dele. Quando ressuscitou, Atena fez ele tirar tudo.
Diretora – Que absurdo!
Máscara da Morte – Eram minhas vítimas. – Sorri orgulhoso. – Inclusive o minotauro. Eu tinha uma cabeça de minotauro na minha casa. Saudades...
Dohko – Moleque mentiroso. Você pegou aquelas cabeças em um cemitério abandonado em Creta e colocou lá para intimidar seus inimigos. Mas o que conseguiu foi apenas uma casa fedorenta como você. Se fosse por causa das cabeças, a armadura já o teria rejeitado há mais tempo. Na verdade o teria rejeitado logo que tivesse matado pessoas inocentes para colocar na casa.
Máscara da Morte cruza os braços e encara Dohko com raiva.
Máscara da Morte – Eu só fui lá para tentar achar a cabeça do Minotauro.
Diretora – E então...
Dohko – A armadura só o rejeitou quando ele quis matar Shiryu, mesmo sabendo que ele estava do lado de Atena, e que o grande mestre era um impostor.
Máscara da Morte – No fundo todo mundo sabia que o grande mestre era um impostor.
Miro – É?
Shura – Nem todo mundo sabia disso.
Miro – Ufa...
Diretora – Sobre as armaduras divinas... Foi a primeira vez que usaram?
Aioria – Sim, a gente nem sabia que era possível.
Dohko – Atena estava mesmo com muito medo de perder para fazer aquilo.
Shaka - Ela queria que depois de terminar ali, nós fôssemos para o Campos Elysios, mas Odin avacalhou os planos dela.
Diretora – Dohko... O Aioria me contou que você lutou na guerra santa de duzentos anos atrás...
Dohko – Sim. Bravamente, embora alguns aqui achem que me escondi em uma caverna para sobreviver.
Diretora – Você se escondeu?
Dohko – NÃO IMPORTA!
Diretora – Ah... Só queria saber se os cavaleiros da sua época eram parecidos com os de hoje.
Dohko – Eram muito superiores. Por exemplo, teve o Régulos, cavaleiro de Leão, que era extremamente forte mesmo sendo o mais novo de todos. O que Aioria herdou? Só a arrogância, porque esse aqui é uma verdadeira decepção. Ele fica bravinho, grita bastante, ataca errado e cai cansado.
Aioria – Eu não sou nenhuma decepção! Eu sou muito forte, se você quiser eu...
Diretora – Está se referindo a esta cena?
A diretora aponta o controle para o telão e mostra a cena em que Dohko passa a mão na cabeça de Aioria e fala para ele que não precisa mais lutar.
Aioria – VOCÊ PRECISA CORTAR ISSO!
Diretora – Decidi deixar, eu achei bonitinho.
Os cavaleiros estão rindo de Aioria.
Dohko – Mas talvez não seja justo comparar, já que a mãe de Régulos era Arkhes, que é uma Pítia e uma espécie de espírito da natureza... O Afrodite é bem mais fraco, o sangue dele nem é venenoso como o de Albáfica. Mas Albáfica era depressivo e Afrodite é um sujeito feliz... O Asmita definitivamente não era um babaca – Aponta o Shaka – O Manilgod de Câncer era um mau elemento muito gente boa e competente, só não podia deixar dinheiro perto dele. Em Gêmeos, só um deles era merdeiro, não os dois como acontece aqui. Hasgard e Aldebaran não dá nem pra comparar, e Mu e Shion é mais uma diferença do nível do cosmo, porque ambos são muito chatos. Mas eu entendo, o Mu nunca completou o treinamento dele...
Mu – COMPLETEI SIM!
Dohko – Então é pior do que eu imaginava. Ah, e a Atena também nos deu noites de folga que foram muito mais divertidas do que essa.
Shaka – Se gosta tanto dos tempos antigos, vamos te mandar para o inferno para reencontrar os amigos.
O cavaleiro de Libra o ignora.
Dohko - Aquário, Capricórnio e Escorpião eram basicamente a mesma coisa dessa época, embora Degel não fosse tão insuportável, Kárdia não era tão burro e El Cid não era tão trouxa. Comparando o Aioros, também não fica muito bom para essa época, mas tem uma espécie de equilíbrio. Sísifo era muito esforçado e inteligente, apesar de traumatizado e um tanto doido enquanto Aioros é talentoso, porém preguiçoso e lerdo.
Aioros – Eu não sou nada lerdo!
Dohko – E Sísifo era tão iludido quanto Aioros. Hehehe... Acreditam que ele tinha uma quedinha por Atena?
Miro – PELA SAORI?
Dohko – Pela Atena de duzentos anos atrás, claro.
Diretora – Que lindo, e o que aconteceu com eles?
Dohko – Como assim, "que lindo"? Não tem absolutamente nada de lindo nisso, pelo contrário.
Diretora – Er... Um cavaleiro e Atena não poderiam...?
Dohko – Bem, todo mundo sabe que o único que tem chance com Atena é o cavaleiro de Pégaso.
Miro – O QUÊ? O SEIYA?
Dohko – Cale a boca, Miro.
Miro – Mas eu acho que não estou entendendo.
Saga – Hehehe... Eu percebo que todo cavaleiro de Sagitário tem a tendência a se ferrar com Atena de algum jeito. Inclusive eu acho que Aioros deveria morrer de novo para evitar que em breve ele se apaixone pela Saori.
Aioros pega o papel que tinha escrito seu nome, rasga um pedaço em branco e taca na cara de Saga.
Aioros – Pega sua opinião, escreve no papelzinho e ENFIA NO SEU RABO!
Saga vira a cara.
Saga – Kanon, pode avisar a esse indivíduo que eu me recuso a conversar com ele?
Kanon – Saga está magoado porque você o arrastou pelo cabelo.
Saga – E chutou a minha bunda.
Kanon – E chutou a bunda dele.
Aioros – Não me importa!
Diretora – Para finalizar... Aioria...
Aioria – Finalmente!
Diretora – Seu irmão voltou depois de muito tempo e achou seu comportamento... Diferente. Tem alguma coisa que influenciou em seu temperamento... Forte?
Aioria – Não tinha nada melhor para me perguntar?
Aioros – Cala a boca! Nós queremos saber por que você se tornou tão mal educado e chiliquento.
Aioria – Todo mundo sabe que é culpa do Saga ficar me chamando de irmão do traidor durante treze anos. O Shura também chamava e vários de vocês alguma vez já chamou ou insinuou que eu também sou um traidor por ter sangue de traidor.
Saga – Bobagem. Isso é pouco para que você tenha essas atitudes.
Aioria – E o feriado do pega-malandro? Eu sempre sofria muita tortura psicológica.
Saga – Frescura sua, era super divertido! Você adorava as empadinhas de beterraba que eu mandava fazer para simbolizar o sangue de Aioros.
Aioria – Eu odiava e você me obrigava a comer!
Saga – Mas era saudável!
Aioria – E como se não bastasse treze anos de sofrimento, antes disso eu cresci sob muita pressão para me tornar cavaleiro de ouro.
Aioros – Mentiroso! Eu sempre falei que se você quisesse ser cavaleiro de prata, eu te apoiaria.
Aioria – Desde que eu não contasse a ninguém que éramos irmãos.
### FLASHBACK ###
= Santuário de Atena =
Fora das doze casas, Saga e Aioros observavam de cima o movimento no santuário. Diversos candidatos a cavaleiros e amazonas estavam no local, exaustos do treino do dia.
Saga – Amanhã sai o resultado. Não quero que nossa amizade seja abalada quando o grande mestre me der o cargo.
Aioros – Que bom que pensa assim, eu gosto de pessoas otimistas. – Da um sorriso irônico.
Saga – Estou brincando. Todo mundo sabe que você é o mais indicado para ser grande mestre.
Aioros – É verdade...
Saga faz uma careta.
Saga – Estou brincando de novo.
Aioros – Saga, não vai mudar muita coisa, porque aquele que não for grande mestre será o vice-grande mestre e sempre que um não estiver, o outro ficará no lugar.
Saga – Eu gosto disso... Mas não é bem assim, pois Shion disse que o cavaleiro de Altar é quem sempre auxilia o grande mestre, sendo o vice do cargo.
Aioros – Se você não for grande mestre, é uma escolha sua deixar o cavaleiro de Altar me auxiliar.
Saga – É, não vou deixar não. Mas sabe... Seu irmão irá disputar a armadura de Altar.
Aioros – É a de Leão.
Saga – Sim, mas se ele perder a de leão, ele irá disputa a de Altar. E ele é meio bostinha, eu vi você tentando treiná-lo, me deu preguiça.
Aioros – Ele é criança e toda criança é burra. É normal.
O cavaleiro de Sagitário chama Aioria, que brincava com outros candidatos a cavaleiro.
Saga – Tsc... Não existe nenhuma razão para o grande mestre não me dar o cargo - murmura para si mesmo enquanto chuta pedrinhas morro abaixo.
Aioria – Saga! Não te vejo há muito tempo.
Saga – Estou sempre aqui, mas eu sou muito ocupado.
Aioros o olha com desdém e em seguida se vira para Aioria.
Aioros – Não quero você brincando com candidatos a cavaleiros de prata.
Aioria – Mas os outros são malucos. Não gosto deles.
Aioros – Você terá que ser vizinho deles daqui a uns anos. Acostume-se.
Saga – Eles são mesmo insuportáveis. Ontem estavam fazendo guerra de limonada, quase respingou na minha capa quando passei. Por isso não gosto de ficar por aqui... Mas se Aioria perder a armadura de Leão, ele terá que ter um grupo de cavaleiros de prata para se juntar. Eles sempre andam em grupinhos.
Aioria – É sim! E eles são legais.
Aioros se afasta de Aioria e vai para a beirada da rocha. – Ei, você aí! – Aponta para um cavaleiro de prata que tinha acabado de tirar a armadura – Coloque a armadura e vá enterrar direito os defuntos.
Cavaleiro – Como assim?
Aioros – Visitei o cemitério de cavaleiros hoje e achei alguns defuntos mal enterrados. Desenterre e enterre de novo.
Cavaleiro – Está bem...
Saga – Nossa! Já escureceu e eu ainda não comecei a brincar com os cavaleiros de prata! – Corre para a ponta da pedra do lado oposto ao que Aioros estava e taca uma pedra em um aprendiz de cavaleiro de prata que estava comendo.
Aprendiz – BUAAAAAAAAA...
Aioros – Nós combinamos que não mexeríamos com os aprendizes. Eles choram e já me basta o choro de Atena o dia todo na minha cabeça. Se não desaparecesse o dia inteiro, saberia do que estou falando.
Saga – Affe... Está bem... - Pega outra pedra e procura um cavaleiro de prata para servir de alvo.
Horrorizado, Aioria vai embora.
### FIM DO FLASHBACK ###
Aioros e Saga se entreolham em cumplicidade e desviam o olhar rapidamente.
Saga - Seu irmão fala demais. É por isso que eu não tenho irmãos.
Kanon - Saga!
Saga o encara com espanto.
Saga - Merda, eu tinha esquecido de você.
Uma mulher entra pela porta e se assusta ao ver os cavaleiros.
Diretora – Não pensei que fosse vir aqui tão cedo.
Kanon – O que você está fazendo aqui?
Vandimariuza – Não. O que VOCÊ está fazendo aqui? Que eu saiba o seriado que estou patrocinando é apenas sobre os cavaleiros de ouro.
Diretora – Ele estava junto com os outros, então o deixei ficar.
Vandimariuza – Você tinha dito que apenas o Aioria viria. Que bom que mostrou alguma competência e trouxe os outros também.
Diretora – Bom... É...
Aioros – Essa não é a mulher da festa?
Dohko – E minha ex-noiva.
Diretora – Ex-noiva?
Vandimariuza – Uma perda de tempo. Eu deveria ter pedido uma foto desses infelizes antes. Aquele imbecil e eu quase nos casamos.
A diretora está pasma.
Miro – Mas já tem meia hora que eu não estou entendendo nada!
Aioria – Você disse que patrocina o seriado?
Vandimariuza – Sim, essa emissora de televisão é minha e ela – Aponta a diretora - É a minha prima invejosa que não quis ir ao meu casamento.
Diretora – Alguém nessa família tem que trabalhar!
Dohko – Não perdeu nada.
Vandimariuza – Hunf! – Vira a cara e vai até Kanon que abre um grande sorriso por não estar sendo ignorado - Afinal, por que acham que me aproximei de Kanon?
Kanon – Como assim? Não precisa explicar, eu sou bonito, inteligente...
Saga – Inteligente?! Pffff...
Vandimariuza – Fiz isso porque você tem acesso aos cavaleiros, querido.
Kanon - Eu não tenho acesso aos cavaleiros, eu sou um cavaleiro!
Saga – Affe, vai continuar repetindo essa bobagem...
Vandimariuza – Você não sabe, mas estou de olho em você já tem um tempo...
Kanon – Naturalmente... Um homem como eu não passa despercebido. – Sorrindo, pisca para a mulher.
Vandimariuza – Eu ouvi seus gritos de "tirimidaqui" no cabo sounion.
Kanon fica vermelho de raiva e vergonha.
Saga – He! Ele não sabe falar direito porque na escola da vida só tinha vaga pra mim. - Cruza os braços e abre um grande sorriso.
Vandimariuza - Eu estava de férias visitando as ruínas gregas quando o vi – Aponta Miro – Fazendo uma palestra muito peculiar e me aproximei.
### FLASHBACK ###
Rodeado de cavaleiros de prata, Miro estava no centro de um pequeno anfiteatro nas redondezas do santuário.
Miro – A pedido do grande mestre, vim lhes passar as últimas instruções... Tenho aqui algumas passagens para o Japão...
Sírius – Para o Japão?
Miro – Sim, aquela cidade do interior de Atenas que fica pra lá – Aponta para a esquerda no horizonte – Eu falei que vocês poderiam ir a pé, mas o grande mestre é muito bondoso, pagou passagens de avião para vocês.
Os cavaleiros se entreolham sem entender. Misty levanta a mão.
Miro – Qual a sua dúvida?
Misty – Todos teremos que ir?
Cerca de quinze cavaleiros de prata encaravam Miro confusos.
Miro – Sim, claro. – Olha para as passagens – Ah... Mas não tem passagem para todos. Vou sortear e os outros vão a pé.
Algol – Mas Japão é um país.
Miro – Quê?
Algol – É muito longe, fica em outro continente.
Miro – Quê?
Marin – Sim, até de avião é longe.
Miro – Quê? Er, mas... Tá, bom, quem quer ir? Vamos fazer um bingo para decidir.
Mouses – O que temos que fazer lá?
Miro – Assistir a um show.
Tremi – Pra quê?
Miro – O grande mestre disse que nossos companheiros de bronze estão fazendo um show e devemos prestigiá-los.
A assessora de imprensa do Grande Mestre entrega um bilhete para Miro.
Miro – Ah... ah... Bom, mudança de planos. Vocês deverão matá-los.
Dante – Quem?
Miro – Os cavaleiros de bronze que irão fazer o show.
A assessora de imprensa entrega outro bilhete para Miro.
Miro – E Atena. QUÊ? – Encara a assessora de imprensa que lhe entrega outro bilhete. – Ah, sim, a falsa Atena. Deverão trazê-la para ouvir sermão do Grande Mestre. Viram que divertido? Eu nem sabia que tinha tanta coisa legal acontecendo naquele continente japonês.
Jamian – País.
Miro – Qual?
Misty – Japão...
Miro – Quer ir?
Misty – Não.
Miro – Mas você vai. Tem uma passagem aqui com o seu nome – Entrega para Misty que fica chateado. – Vamos fazer o bingo para decidir os outros que irão.
Shina – Veja se todas as passagens já tem nome.
Miro – Ah, você acha que sou bu... Ah, olha, você tem uma passagem, Shina! – Entrega a ela.
Miro entrega as outras passagens para Marin, Mouses, Asterion, Babel, Jamian, Dante,
Capela e Algol.
Asterion – Alguma instrução?
Miro – Do que?
Asterion – Sobre enfrentar os cavaleiros de bronze... Eles são muitos, formaram uma gangue e somos só dez...
Miro – Fiquem tranquilos, ouçam bem... Eu nunca ouvi falar de um cavaleiro de prata sendo derrotado por cavaleiros de bronze.
Marin – Não?
Miro – Nãaaao. Eu nuuuuunca ouvi falar que um cavaleiro de prata tenha sido derrotado por um cavaleiro de bronze.
Os cavaleiros pegam as passagens e vão embora se sentindo confiantes. Vandimariuza tenta chamar a atenção de Miro, mas ele não a vê e rapidamente desaparece, voltando ao santuário. Ela segue então seu trajeto rumo ao cabo sounion, onde ouve gritos desesperados.
Kanon – GRAAAAAUNHHH TIRIMI DAQUIIIII, TIRIMI DAQUIIII... EU QUERO MEU ADVOGAAADO, CHAMEM MEU ADVOGAAAAAADO!
Vandimariuza se aproxima do penhasco e consegue ver Kanon, porém a maré sobe, ele capota sem parar e quando a maré abaixa, ele não é mais visto.
### FIM DO FLASHBACK ###
Vandimariuza – Foi uma surpresa revê-lo nas redondezas do cabo sounion recentemente, mas dessa vez fora da água. Pensei que estivesse morto.
Diretora – Espere... Quanto tempo você ficou preso no cabo sounion?
Kanon – Uns treze anos.
Diretora – Quê? Isso é um absurdo.
Kanon – Eu ia comer no templo de Poseidon, mas algo sempre me arrastava de volta para aquela maldita prisão. Até que um dia eu consegui abrir a urna de Poseidon e as coisas mudaram.
Vandimariuza – Foi muito fácil seduzi-lo e tirar de você informações sobre o santuário.
Saga se vira dramaticamente apontando Kanon.
Saga – TRAIDOOOOOOR!
Aioros pega uma cadeira e joga na cara de Saga.
Saga – EU ESTAVA FALANDO DELE! – Aponta Kanon.
Aioros – ESPECIFIQUE!
Diretora – Acalmem-se! Trouxemos um novo lanche para vocês.
Os cavaleiros olham a mesa com os lanches e depois se entreolham assustados.
Diretora – Sentem-se e aproveitem.
Máscara da Morte – Ninguém nunca quer manter a gente por perto.
Shura – Ninguém jamais nos convidou para algo agradável.
Camus está chorando emocionando.
Os cavaleiros e Kanon correm desesperados rumo ao elevador, deixando para trás Camus que ainda chorava, Aldebaran comendo, Aioria que procurava algo e Miro no meio do caminho sem saber o que fazer.
Diretora – Por que querem ir embora?
Vandimariuza - Vocês não podem ir embora, eu não esqueci o estrago que fizeram na minha revista, vocês precisam me pagar de algum jeito.
Shaka – Ahhhhhrgh! O elevador não abre! – Batendo no botão repetidas vezes. – Se afastem, vou abrir os olhos e explodir tudo para que...
Afrodite – Você não tem mais cosmo acumulado, idiota!
Mu - Ele tentou dar o Tesouro do Céu no elevador? Pfff..
Os cavaleiros estapeiam a cabeça de Shaka.
Aioria – Minha armadura de Leão sumiu! - Se vira para a Diretora e Vandimariuza.
Diretora - An… A Saori deve tê-la levado.
Com a boca cheia de salgadinhos, Aldebaran tira a camisa e a usa como recipiente para embrulhar a comida.
Aioros e Saga se empurram para chegar rápido na janela. Sem hesitar, eles pulam.
Camus – Vocês estão armando pra nós! Como ousam me fazer pensar que sou querido?!
Máscara da Morte pega um bolo e taca na cara de Camus.
Máscara da Morte – HAHAHAHAHAHAHAHAHA... – Pega Tony e Gernivaldo e pula a janela.
Furioso, Camus pula atrás do cavaleiro de Câncer.
Chateado por perder o bolo, Aldebaran puxa a toalha de mesa, faz uma enorme trouxa de comida e joga nas costas, pulando a janela em seguida.
Vandimariuza – Merda.
Os outros cavaleiros e Kanon pulam a janela, todos correndo para o santuário o mais rápido que conseguem.
= Santuário de Atena – Entrada das doze casas =
Saori – DEIXA A ESCADA ROLANTE!
Hades – Então pague por ela. Trinta barras de ouro e a alma de dois cavaleiros de ouro.
Saori – Não. Leve uma barra de ouro e cinco almas de cavaleiros de bronze.
Hades - Quatro almas de cavaleiros de ouro e nenhum ouro.
Saori – Dez almas de cavaleiros de prata, duas de plástico bolha e nenhum ouro.
Hades – Duas almas de cavaleiros de ouro, sete de cavaleiros de prata e cinco de cavaleiros de bronze.
Saori – Nã... – Sente o cosmo dos cavaleiros de ouro a poucos quilômetros do santuário - Ah, que droga, leve tudo daqui rápido. E já mandei devolver o corpo do rapaz!
Saori corre até o caminhão com o símbolo da emissora de televisão e os expulsa.
= Na Rua =
Ainda correndo, Aioria aumentava o cosmo tentando chamar a armadura de Leão, mas sem sucesso. Desesperados, os cavaleiros fazem o mesmo, mas obtém o mesmo resultado.
Máscara da Morte – Tenta você, Tony! Talvez a armadura de Aquário venha para você.
Camus congela o chão abaixo do cavaleiro de Câncer, que escorrega e capota três vezes antes de conseguir se segurar em um poste.
Máscara da Morte – EU VOU TE TRANCAR NO BUEIRO!
Mu – NOSSAS ARMADURAS FORAM ROUBADAS E NÃO ATENDEM A NOSSO CHAMADO E VOCÊS CONTINUAM BRINCANDO!
Máscara da Morte – Mas não estou brincando, eu vou mesmo trancá-lo...
Miro - Podemos usar a velocidade da luz, igual fizemos na nossa outra noite de folga!
Aldebaran - Nossa velocidade da luz só funciona em uma batalha, onde podemos fazer um curto deslocamento ou um ataque nessa velocidade. Eu não vou ser ridículo de novo e ficar usando velocidade da luz para me deslocar de cinco em cinco metros até chegar no santuário.
Miro - Daquela vez, o Mu foi assim para Jamiel!
Aldebaran - Porque ele não se importa de ser ridículo.
Mu - EU PEGUEI UM TREM! - Vermelho de raiva e vergonha.
Shaka - Um sujeito que esquece que pode se teletransportar... No santuário, cada casa é uma vergonha diferente... Exceto a sexta casa, é claro.
Mu - EU NÃO QUERIA USAR COSMO E SER RASTREADO POR ELE! - Aponta Saga.
Saga - Ah, Mu... Você se dá tanta importância... Eu já nem me lembrava mais de você.
Aldebaran - Ele foi sim usando a velocidade da luz de cinco em cinco metros achando que conseguiria despistar ao fragmentar o uso do cosmo.
Afrodite - Mas todo mundo sabe que o único lugar para qual ele foge é Jamiel.
Miro - Inteligência nunca foi um ponto forte do Mu.
Mu - CALEM A BOCA!
Dohko – CORRAM MAIS E FALEM MENOS.
Silêncio. Cinco segundo depois...
Shura – Foi o Aioria que armou pra nós e está fazendo teatrinho. Isso de seriado é coisa dele.
Kanon – Foi mesmo!
Saga empurra Kanon.
Saga – Eu não te dei permissão para falar. – Aponta para Aioria – FOI MESMO!
Aioria – Não tenho nada haver com isso!
Kanon chuta a canela de Saga, que quase cai.
Saga – Você vai se mudar hoje da minha casa.
Kanon – A Saori falou que eu devo continuar morando...
Saga – Sim, nas doze casas. Você vai morar na casa de Aquário.
Camus – An?
Saga – Você vai precisar de ajuda para cuidar do jegue.
Máscara da Morte – O nome dele é Tony!
Kanon – Não vou para a casa de Aquário! – Olha com nojo para Camus e Tony.
Camus – O QUE TEM DE ERRADO COM A MINHA CASA? Você não vai morar lá porque a casa de Aquário não é abrigo de filho da puta.
Kanon tenta acertar Camus, mas ele desvia.
Saga – É merdeiro, não filho da puta.
Miro – Para onde estamos indo? – Todos o ignoram.
Aioros se aproxima de Aioria.
Aioros ()– Conta pra mim o que você fez. Talvez dê pra arrumar antes que a Saori pense que eu participei e também nos chame de irmãos merdeiros. Eu não mereço isso.
Aioria – EU NÃO FIZ NADA! MINHA ARMADURA TAMBÉM SUMIU!
Shaka – Buda está vendo, Aioria. Confesse seus pecados antes que você vá parar nas mãos dele.
Aioria – EU VOU CONTAR PRA SAORI QUE VOCÊ TÁ FALANDO DE BUDA E QUE ESTÁ TENTANDO NOS CONVENCER A GOSTAR DE BUDA TAMBÉM.
Shaka – Não, eu... Aff, deixa pra lá.
Afrodite – O dia já amanheceu, as pessoas estão olhando, ai que queimação de filme. – Coloca parte do cabelo no rosto para se esconder.
Pouco minutos depois eles entram no santuário e veem o caminhão com o símbolo da emissora de televisão indo embora.
Miro – Saori está tendo um encontro?
Aldebaran – Parece que sim... Mas e o Seiya? – Encara Mu esperando a resposta.
Mu – Eu não sei, como é que eu vou saber da vida da Atena?
Kanon – É que você é fofoqueiro.
Mu – Eu diria que nunca mais consertaria sua armadura, mas você já não tem nenhuma mesmo...
Kanon – Agora nem você.
Shura – Aaaahh, está confessando que por inveja da gente, sumiu como nossas armaduras?
Kanon – Não sumi com nada! Foi o Aioria!
Aioria – Eu nunca mais vou deixar você passar da casa de Leão!
Saga – Mas ele precisa subir até Aquário onde irá morar.
Miro – Desculpe atrapalhar seu encontro romântico, Atena, mas é que nossas armaduras sumiram.
Os cavaleiros prestam atenção em Miro, que se afastou do grupo e agora conversava com Saori.
Saori – Er... Suba até meu templo. – Olha para todos – Vocês também, já estou indo.
Miro – É que é muito urgente, primeiro sumiu a do Aioria e...
Saori – MIRO! Vamos resolver isso daqui a pouco.
Hades – Então todas as armaduras de ouro desapareceram?
Miro – Sim, e quando tentamos chamá-las, elas nã... – Saori tampa a boca de Miro e lhe dá um chute entre as pernas.
Saori – Cala a boca e faz o que mandei.
Hades – Então todos os seus cavaleiros de ouro estão sem armadura... Interessante.
Segurando para não chorar, Miro se junta ao grupo de cavaleiros.
Saori – Se vier com suas ideias de merda para tentar tomar meu planeta, vou fechar aquele esgoto que eu deixo seus espectros fazerem shows. – O ameaça com o báculo.
Hades – Acalme-se... Talvez eu apenas não estivesse mais me sentindo intimidado, agora que tirou sua fantasia de deusa espancada.
Saori trinca os dentes, tentando controlar a raiva.
Saori - E devolva o corpo desse rapaz.
Hades - Claro!
O Deus do submundo se afasta devagar, sem virar as costas para Saori. Ele entra em um furgão roxo escrito "Os Infernais" e vai embora.
Aioria eleva o cosmo novamente, tentando chamar a armadura. Mu vasculha sua casa, mas não a encontra.
Aioros – Saooooori... Nossas armaduras não vem...
Saori pega o celular e tira uma foto do grupo.
Saori – Vocês ficam tão fofinhos com cara de depressão...
Aioros – Saooooooooori... Nossas armaduras...
Saori – QUAL A PARTE DE "ME ESPEREM NO TEMPLO DE ATENA" QUE VOCÊS NÃO ENTENDERAM?
Os cavaleiros sobem as doze casas quase em silêncio, tentando não comentar a estranha desordem do lugar. Máscara da Morte deixa o frango roxo na casa de Câncer.
= Templo de Atena =
Saori – Muito bem, vou responder as perguntas de vocês.
Aldebaran – Reparamos que as doze casas estão um pouco... Destruídas. Teve alguma batalha aqui nesta noite?
Saori – Não. Estão destruídas porque vocês não cuidam direito de suas respectivas casas. Próxima pergunta?
Mu – Minha casa está com cheiro de cachorro sujo. Inclusive vi um cocô gigante lá.
Saori – Sugiro que tome banho regularmente e que aprenda a usar o banheiro.
Mu – Saori, não fui eu!
Saori – Próxima pergunta? Não?
Aioria – Nossas armaduras sumiram!
Saori – Ah, não sumiram não. Eu só peguei por um tempo.
Aioros () – Aposto que minha armadura está com aquele pivete do Seiya...
Saga – POM POOOOOOOM! TAMBÉM ME ROUBARAM O POM POOOM!
Saori – Não, Saga... As armaduras...
Kanon – Ahhh, mas que droga, Atena... Sumir com as armaduras tudo bem, mas com o pato do Saga, ninguém merece...
Saga – SEQUESTRARAM POM POM!
Saori – Pom Pom não é o apelido que ele deu para a armadura de Gêmeos?
Saga – O que vale a armadura de Gêmeos perto de Pom Pom? Chuinf... BUAAAAAAAAAAAAA...
Miro – Cadê a nossa armadura?
Shura – Você vendeu?
Aioros – Derreteu o ouro! Derreteu sim!
Afrodite – Perdeu no jogo? Máscara da Morte apostou a armadura dele em Asgard...
Máscara da Morte – Mas eu não perdi!
Afrodite – Perdeu, mas recuperou na porrada.
Saori – Não sejam burros!
Aioria – Foi muito difícil conseguir a armadura! – Olhos cheios de lágrimas. – Agora teremos que ser cavaleiros de prata.
Shaka – Eu me recuso. Vou voltar pra Índia.
Dohko – Justo agora que posso vestir novamente minha armadura... Prometo nunca mais voltar à aparência anterior, me devolva, Atena.
Saori – Agora não tenho como.
Saga – POM POOOOOOM! ELE MORREU JUNTO COM A ARMADURA!
Shura – Mas ele estava com você e não aqui no santuário.
Saga – Mas pode ter sentido saudade de casa e voltado ao santuário antes de mim.
Shura – O pato é de borracha, Saga! Deixe de ser ridículo.
Saga – Ridículo é você que deixou um cavaleiro de bronze vestir sua armadura. Dessa forma a armadura ficou ofendida e foi embora levando as outras. É tudo sua culpa!
Camus – Você é insano!
Saga – Você também cometeu o mesmo pecado que ele! E vocês também – Aponta Dohko, Aioros, Aioria e Shaka.
Saori – QUIETOS!
Silêncio. 5 segundos depois...
Aioria – Derreteu, foi? BUAAAAAAAAA... ERA TUDO O QUE EU TINHA NA VIDA!
Aioros – PRA QUÊ VOLTEI A ESTE MUNDO SE NÃO POSSO MAIS VOAR NA MINHA ARMADURA?
Saori – Affe, Tatsumi minha paciência está indo embora, me traga água.
Tatsumi se retira e volta quase imediatamente com um copo de água.
Mu – NÃO TENHO MAIS NADA PRA ARRUMAR! SE NÃO TENHO ARMADURA, NÃO ARRUMO A DE NINGUÉM.
Kanon – Hihihi... Isso é pra aprenderem a não zombar de mim por não ter armadura.
Aldebaran – Não zombamos de você por não ter armadura e sim por não ser cavaleiro e nem nada na vida. Snif... Juro que conserto o chifre se minha armadura voltar.
Saga – Sua armadura também está ofendida com você!
Aioros – A armadura de Gêmeos está ofendida com você, pois o elmo tem duas faces e uma delas é boa e vocês dois são maus.
Saga e Kanon se entreolham.
Saga – Será?
Aioria – Saoooori... BUAAAAAA... Quando eu chamo minha armadura ela não vem... Você derreteu ela... COMO TEVE CORAGEM?
Saori eletrocuta todos com o báculo.
Saori – Elas não vem para vocês porque eu usei meus selos para fechar a urna.
Aioria – Ahhhh... – Enxugando as lágrimas – E cadê elas?
Saori – Elas vão viajar o mundo. Mandei as doze armaduras de ouro para ficar em exposição em alguns países e depois de um ano elas voltam. Agora parem de chorar.
Dohko – E por que você fez algo tão absurdo?
Saori – Me ofereceram muito dinheiro em troca. Essa tal história em quadrinhos inspirada em nós é bem conhecida e por isso consegui até mais ouro do que pretendia. Essa foi uma noite muito lucrativa – Sorri orgulhosa.
Aioria – Não para nós...
Aldebaran – Poxa, eram nossas armaduras...
Saori – Não! Eram MINHAS armaduras. Eu fiz todas com meu poder divino.
Saga – Mas Saori, o Pom Pom estava na urna...
Saori – Isso seria impossível, Saga! Shura disse que ele estava com você! Deve ter esquecido no estúdio.
Saga – Não! Ninguém entende a relação entre Pom Pom e eu!
Shaka – Esquisitão.
Saga – POM POM É MEU AMIGO! VOCÊ NÃO SABE O QUE É ISSO PORQUE NÃO TEM AMIGOS.
Mu – Mas Saori... A gente só tem duas roupas, contando a armadura.
Saori – Ai que drama, Mu! Mas sabe, tem uma coisa que admiro em vocês.
Os cavaleiros fazem silêncio prestando máxima atenção em Saori.
Saori - Nessa idade e vocês não tem vergonha de fazer escândalo e chorar alto igual bebê.
Saga - Mas... A gente deveria ter?
Saori - Aff, vocês me irritam! Se eu não estivesse de tão bom humor por ter feito um bom negócio, eu escolheria outros cavaleiros de ouro e faria vocês serem escravos deles. Saiam já daqui, eu preciso do meu sono de beleza.
Saga – Mas o Pom Pom...
Saori – Então vá atrás! Duvido que consigam encontrar as armaduras, a essa hora certamente já saíram do país. Agora sumam daqui, vocês tem um santuário inteiro pra capinar.
Os cavaleiros descem pensativos e param na casa de Peixes, onde Aldebaran abre a trouxa com a comida e é obrigado a dividir com os outros.
Alguns minutos depois...
Afrodite – Bem, eu não estou com sono...
Os cavaleiros, Tony e Kanon se entreolham e também negam com a cabeça.
Sem dizer nada, imediatamente eles correm, descendo as doze casas, rumo às armaduras de ouro.
FIM
= Em um Píer não muito longe do Santuário =
Shura - Remem, remem! O navio está indo embora!
Saga - ESTOU INDO, POM POM! NÃO SE DESESPERE! - Esticando os braços em direção ao navio.
Shaka - O desesperado é você.
Afrodite - Esse barco tem motor.
Miro - Mas a gente não sabe fazer funcionar, então vamos remar!
Camus - Bfff... Deveria ter roubado um barco que sabe como funciona.
Máscara da Morte - ROUBA UM MELHOR ENTÃO!
Camus - Vocês não quiseram o que eu escolhi...
Dohko - Aquilo era uma canoa, Camus! Só cabe duas pessoas!
Aldebaran - Kanon está alimentando os amigos marinas ao invés de nos ajudar!
Aioria - Tirem ele do barco!
Kanon - Não estou alimentando ninguém!
Mu - Então o que estava jogando no mar?
Kanon - Os cartões de memória que tirei das câmeras no estúdio. Se não posso aparecer na entrevista, ninguém vai.
Os cavaleiros se entreolham e dão de ombros.
Aioros - Remem, remem!
REALMENTE FIM
Talita Sagittarius
Muito obrigada a todos que me deram retorno/opinião ao ler esta fanfic. Espero muito que tenham gostado deste capítulo!
Obs.: A amazona Izui de Echidna é uma personagem criada pela Hanji Pan.