Disclaimer: One Piece is Oda's porperty and Reiko, Kuro and my ideas are mine~ !

Rating: T.

Basepluie, ou comment ruiner un speech et se faire un nom dans l'art des mauvais tours.

Précédemment:

Tout ça pour dire qu'il ne lui fallut pas très longtemps pour se rendre compte de l'absence de ses nakamas. Et qu'est-ce qu'elle ne donnerait pas pour les avoir à cet instant. Surtout Chopper et sa fourrure. Ou au moins l'espèce d'écharpe verte et moche que portait Zoro et dont elle avait oublié le nom.

Parce qu'elle était seule au beau milieu du désert, et elle se les pelait comme pas possible.

"BASEPLUIE ! ENFIN !" Fut le cri gutural d'une certaine brune exténuée en posant les pieds à l'entrée de la ville qui s'activait doucement dans la matinée.

C'est Rainbase.

On s'en fout. Ça fait trois heures que je marche non-stop dans le sable au beau milieu de nulle-part, j'ai faim, mes batteries sont à plat, j'ai besoin de cacao et je suis en manque de câlin de nakama, plus précisément Chopper. Où est la boutique de chocolats la plus proche ?

... Première rue à droite. Nami et les autres devraient arriver en début d'après-midi. La sorcière a dit que comme c'est l'endroit où se planque Crocodile, tu as le droit de faire ce que tu veux tant que tu ne te fait pas attraper par la marine ou que tu ne crées pas de problèmes aux civils.

Oooh~! C'est très, très intéressant ce que tu es en train de me dire là !

Si tu ne sais pas quoi prendre pour cible, je te propose cette hideuse pyramide avec un crocodile construite au beau milieu de la ville.

"Donc je peux repeindre cette hideuse-pyramide-avec-un-crocodile-construite-au-beau-milieu-de-la-ville en rose ? Cooooool !" Souffla Reiko en fixant d'un air très intéressé le casino qui s'élevait au dessus des bâtiments.

Un grand sourire légèrement sadique se posa sur les lèvres de la brune alors qu'elle essuyait du dos d'une main les grosses gouttes de sueur qui glissaient de son front.

Et secoua frénétiquement cette main trempée avec une grimace de dégoût.

Ok, c'était peut-être un peu dégueulasse, cette capacité de supporter la chaleur que lui donnait son fruit. En tout cas, elle n'avait pas du tout l'air cool, à suer comme ça.

Après tout, les gens classe ne suaient pas. Ou alors seulement après un dur entraînement.

Enfin, elle n'était jamais trop sûre pour la seconde option. Elle avait entendu Nami qualifier ça de 'sexy', une fois. Ou deux. Ou trois.

En regardant Zoro soulever des poids, torse-nu.

Avec l'air d'un chat devant une souris.

Vivi avait piqué un fard et Reiko se souviens avoir proposé une tablette de chocolat à la princesse, croyant qu'elle ne se sentait pas bien. La bleue avait juste encore plus rougit sous les rires de Nami qui félicitait Reiko pour son timing.

La brune n'avait jamais comprit le lien entre une tablette de chocolat et Zoro torse-nu et couvert de sueur en train de soulever des poids.

Quoi qu'il en soit, elle avait très envie de prendre une douche, là, maintenant, tout de suite. Et elle était prête à former une piscine géante avec ses Trembling Worms. Mais Kuro lui avait formellement interdit d'utiliser son fruit du démon en public, disant qu'un fruit de l'eau dans un pays souffrant de sécheresse ferait dégâts. La brune s'était donc résignée à attendre de retrouver ses nakamas avant de sortir ses Trembling Worms.

(De toute façon, elle ne pouvais pas nager donc elle se serait noyée dans sa propre piscine. Pourquoi est-ce qu'elle a mangé ce truc, déjà ?)

Luffy et Usopp accepteront sûrement de faire une bataille d'eau avec elle. Et à trois il n'auront pas de mal à entraîner le petit Chopper dans leur guerre sans merci.

L'idée de la future bataille d'eau remit Reiko à plomb et elle s'élança avec entrain dans la rue marchande de Rainbase.

"Pour une fois qu'on m'autorise à jouer des tours, je vais me faire plaisir !" Ricana la brune aux yeux bleus, l'air particulièrement joviale. "Mouahahaha ! Ils ne vont pas comprendre ce qui va leur arriver ! Ah, mais avant, MANGER !"

"Vous lui avez dit de faire quoi ?!" S'étrangla Vivi en secouant Nami comme un prunier, Kuro s'échapant des mains de la navigatrice et s'élevant rapidement dans les airs pour éviter le courroux de la princesse.

"C'est très simple, elle peut faire ce qu'elle veut tant qu'elle n'est pas attrapée par la marine ou que ça ne retombe pas sur les civils." Répondit simplement la rousse en se détachant de la poigne de la bleue.

"Nami est-ce que tu te rends comptes à quel point c'est dangereux pour elle d'y aller toute seule ?!" Continua Vivi en blanchissant à vue d'oeil à l'idée d'une Reiko, seule, dans la plaque de Crocodile. "Reiko est un aimant à problèmes, et toi tu l'envoie là-bas ?!"

La rousse esquissa un sourire malicieux. "Ne craint rien, Vivi, Reiko a la tête dure et je lui ai appris à crocheter les serrures au cas où elle se fait attraper et menotter."

"Et tu crois que ça va me rassurer ?l" Répliqua la bleue à deux doigts de l'infarctus.

"Je trouve que c'est une plutôt bonne idée, moi." Dit Zoro, tandis que Sanji essayait tant bien que mal de calmer Chopper qui avait commencé à hyperventiler en entendant le plan de la rousse.

"Ouais, rien de mieux qu'une Reiko surexcitée à l'idée de faire des farces pour affaiblir l'ennemi." Continua Usopp.

"Je suis prêt à parier une bouteille qu'elle va utiliser de la javel." Ajouta Zoro sous l'air incrédule du tireur.

"Mais non, elle va surtout essayer quelque chose avec le stock de pinces à lingue qu'elle a acheté à Drum avant de partir." Rétorqua le jeune homme au nez long en tapant dans la main du sabreur. "Je parie une bouteille aussi."

Les yeux de Nami prirent une étincelle malfaisante. "Ooooh... Si les paris sont lancé, je parie qu'elle va utiliser de la peinture rose, et qu'elle va tenter de viser Crocodile."

"Quoi ?!" Couina Vivi. Elle était devenue aussi blanche qu'un linge trempé trop longtemps dans la-dite eau de javel.

"Et moi je parie une tournée qu'elle va détruire le bâtiment !" Déclara fièrement Luffy, les poings sur les hanches.

"C'est TOI qui détruit les bâtiments !"

"Non mais vous êtes sérieux ?!" S'exclama Vivi, ahurie.

"Totalement." Fut la réponse du groupe (moins Chopper qui paniquait toujours), l'air parfaitement sérieux.

La princesse aux cheveux bleus eut envie de pleurer.

Je peux savoir ce que tu fous là ?

Je baisse le levier de la machine qui se met en route avec un "Tching !" et je jette un oeil aux symboles qui défilent avant de m'intéresser aux alentours.

Je gagne de quoi rembourser ma dette à Nami-nee. Et refaire mon stock de chocolat. Je vais tuer ces piafs chapardeurs la prochaine fois que je les vois.

La première image s'arrête sur un cocktail. J'observe l'intérieur luxueux du casino. Il n'y a pas spécialement de différence avec les casinos dans mon monde, à part le fait que ce ne sont pas de jetons que je gagne, mais des berries directement. Et les machines ne sont pas électroniques.

Tu parles, tu veux juste être aux premières loges pour voir les résultats de ton "oeuvre d'art", vu que t'a pas pu mettre la main sur un escarméra pour tout filmer.

Grillée.

Les deuxième et troisième images s'arrêtent aussi sur un cocktail. Un jingle retentit et une multitude de berries sortent de la machine à sous tandis que je fais une petite danse de la victoire.

Arrête de gigoter, ta perruque va tomber !

Je me stoppe en grommelant, ignorant délibérément les regards des autres clients du casino. Je jette un œil à mon reflet dans la vitre d'une fenêtre pour voir que la perruque blonde que m'a fait porter Kuridiote était encore en parfait état. Tout comme les lentilles marrons que j'ai galéré pendant au moins trente minutes à mettre. Vous saviez à quel point c'est impossible de mettre de lentilles ? Et je ne vous parle pas seulement de vous mettre le doigt dans l'œil et vous toucher la rétine pendant plusieurs secondes sans sciller-

Techniquement, c'est la cornée que tu touches.

BREF, c'est l'horreur. Ça aurait été tellement plus simple de prendre un costume de lapin blanc comme je l'avait décidé au début, mais nooooooooon, Madame 'Je-possède-le-savoir-universel-et-la-science-infuse' a décidé qu'il fallait absolument que je porte une perruque et des lentilles pour passer inaperçue !

Tu en vois beaucoup des gens déguisés en lapin blanc géant ici ?!

Comme s'ils s'étaient donnés le mot, je vois une bande de types portant le-dit costume de lapin blanc sortir de la boutique de farces et attrapes du bout de la rue.

...

...

... Ça ne veut pas dire que tu peux te permettre d'entrer dans un casino déguisée en lapin.

Je ricane à la pauvre excuse de ma conscience et passe à une autre machine à sous qui brille et dont les symboles avaient pour thème les confiseries et- oh, si tu as cinq chocolats c'est le jackpot !

Dois-je te rappeler que tu es encore mineure et que par conséquent tu ne devrais pas jouer à des jeux d'argent ? Ni même mettre les pieds dans un casino ?

Dois-je te rappeler que je suis une pirate et par conséquent je fais ce que je veux ? De toute façon c'est pas la première fois que je mets les pieds dans un casino, mon père m'emmenait parfois parce que j'ai de la chance aux jeux.

Comme pour prouver mon point, la machine affiche les cinq symboles qui font de moi la fille la plus heureuse du monde - c'est-à-dire, le chocolat - et les berries s'écoulent hors de la machine avec un jingle sonore. Jackpot ! Danse de la Double-Victoire !

Une chance insolente, oui.

J'ignore royalement ma conscience et fourre tout dans des sacs trouvés par terre dans le coin et range tout dans Régis.

Mais qui est Régis, me diriez-vous ? Et bien Régis est le sac en cuir blanc qui a débarqué avec moi dans ce monde, pardi ! Oui, oui, souvenez-vous, il est apparu au chapitre 2 ! Je pensais l'avoir perdu à Wiskey Shpeak -Whiskey Peak !- mais Usopp me l'a retrouvé il y a quelques semaines, dans la chambre des gars (j'aimerais bien savoir ce qu'il foutais là). Ce sac a été tellement fidèle et utile en tant que compagnon de route et Grand Gardien du Cacao que je m'en suis prise d'affection et j'ai décidé de lui trouver un nom digne de lui sur le chemin vers Basepluie.

Tu te faisait surtout tellement chier que c'est tout ce que tu as trouvé pour t'occuper au moins une demie-heure. Et franchement, tu n'aurais pas pu trouver mieux que Régis ?

Hé, n'insulte pas les Régis ! C'est de la discrimination !

Lorsque Crocodile se leva ce matin, il eut l'horrible sensation que cette journée allait être profondément merdique.

A tel point qu'il faillit se recoucher immédiatement, mais il renonça tout de même à l'appel au sommeil que lui envoyait son lit. Il n'allait pas se prendre la tête et retarder des plans pour Utopia juste parce qu'un pressentiment allumait des alarmes dans un coin de sa tête et lui disait de prendre des vacances, quelque part, loin d'ici.

Mais à présent, il regrettait amèrement de ne pas déjà s'être cassé sur cette île tropicale au fin fond de GrandLine où il venait de faire construire une villa.

Surtout lorsqu'il s'étouffait avec son petit déjeuner, sa gorge lui brûlant douloureusement. Il était sûr qu'il était aussi rouge que le piment qui avait dû être glissé dans son croissant.

Je vais virer les cuisiniers. Puis je vais trouver l'auteur de cet acte et le ruiner. Puis le dessécher, lui et tous les membres de sa famille. Puis je donnerai leur dépouille aux Banana-Crocos. Pensa le Shishibukai en imaginant la mort douloureuse de son malfaiteur.

Une chance que Robin n'était pas là pour le voir ainsi. Il ne pouvais déjà pas la supporter, si en plus il devait subir son regard amusé à chaque fois qu'il la voyait, il ne savait pas comment il pourrait se retenir de la tuer.

Patience, Croco, patience. Tu pourras tous les butter tranquillement quand ce sera finit.

Mais ce n'était pas tout. Parce que quelques minutes plus tard, il entendit un grand fracas venant des étages supérieurs, qui n'étaient pas sous terre et où se trouvait son casino, suivit de cris horrifiés. Bientôt un sous-fifre dont il n'avais jamais pri la peine de retenir le nom (Gorilla-machin...? Ouais, on s'en fout.) entra en trombe dans la grande salle où il prenait son petit-déjeuner (Je dois absolument penser à buter les cuisiniers.), essoufflé et- est-ce que ce sont des plumes sur sa tête ?!

"Boss ! Pardonnez mon intrusion !" Articula l'homme, complètement essoufflé. "Mais quelqu'un c'est introduit dans le casino, a court-circuité toutes les machines et lâché une dizaine poulets !"

Il y eut un moment de blanc. L'homme pâlit sous le regard de Crocodile.

"N-nous avons essayé de trouver le coupable, mais il a installé des pièges partout dans la salle, il y a des jets de peinture rose et de poils à gratter qui fusent sur nos hommes." Bredouilla-t-il en voyant le visage de son boss devenir étrangement impassible. "La moitié d'entre eux ne sont plus en état de se battre."

Un second silence s'en suivit.

Crocodile se demanda une seconde si cet homme se se foutait pas de sa gueule, ou si Doflamingo avait décidé de lui rendre visite. Ça ressemblait bien à ce taré: venir foutre le bordel dans son petit coin tranquille de GrandLine alors que le flamand rose avait déjà un royaume pour lui tout seul dans le Nouveau Monde.

Il fut interrompu dans ses pensées par une seconde explosion, et cette fois Robin apparut à la porte, aussi sereine que d'habitude en apparence, mais les yeux particulièrement hilares.

"Mr.0, vous devriez monter rassurer vos clients et jeter un œil aux... dégâts." Conseilla la jeune femme et il pouvait voir d'ici qu'elle se retenait de rire.

Bordel.

Malgré la commotion causée par un idiot qui avait sûrement dû être envoyé par Doflamingo pour le faire chier - et qui était sûrement encore en train de se promener dans on casino à l'heure qu'il est, vu que ses incapables de sous-fifres n'étaient pas foutus de l'attraper -, sa bonne humeur était de retour.

Car les Chapeaux de Pailles avaient débarqué dans la casino pour, soit-disant, le "combattre". Et ils se révélaient encore plus imbéciles qu'il l'imaginait. Tombant dans un piège aussi évident et prévisible que celui qu'il avait fait poser à l'arrache - le complexe couloir remplit d'armes cachées et autres truc tranchants et mortels avait été mystérieusement désactivé avec les machines du casino, encore un coup de l'intrus qui s'amuse à saboter le bâtiment entier.

"Relâche-nous, Crocodile !" Hurla le Chapeau de Paille en s'agrippant aux barres de la cage en granit marin. Quelle bonne idée d'avoir acheté ce truc, ça lui a coûté une blinde mais au moins c'est plus efficace que n'importe quel sous-fifre il a pu engager. "Que je t'explose la face !"

Ce qui fit encore plus jubiler Crocodile était peut-être le fait que Smoker - pour des raisons obscures - s'était retrouvé avec eux dans cette cage. Il venait de faire d'une pierre deux coups en attrapant le colonel de la marine qui commençait à sérieusement lui taper sur le système, à traîner dans son territoire depuis quelques semaines. Robin devrait revenir avec cette fouineuse de princesse dans quelques temps, et il pourrait se débarrasser de tout ce beau monde en deux temps, trois mouvement !

Il pourra ensuite se concentrer sur TROUVER L'IDIOT QUI EST EN TRAIN DE RUINER SON CASINO ADORÉ !

"Au fait, quelqu'un a vu Rei' ?" Demanda le Chapeau de Paille en l'ignorant totalement.

"Elle est peut-être sortie avant que l'on ne rentre..." Proposa le type au long nez - honnêtement, c'était quoi ce nez ?

"Pff, cette ahurie doit surtout encore être en train de s'amuser quelque part dans le bâtiment." Marmonna Roronoa Zoro en ouvrant un oeil, affalé dans un coin de la cage.

Comme pour confirmer ses dires, une énième explosion retentit dans le bâtiment. Crocodile réalisa soudain que l'intrus qui foutait le bordel chez lui était peut-être allié avec la bande d'idiots qui se trouvais dans la cage en face de lui. C'était sûrement le dernier membre de l'équipage dont Mr 2 lui avait donné les photos. Ce qui était une bonne nouvelle, parce qu'il pourrait flinguer cette personne sans avoir à s'inquiéter des représailles d'un certain enfoiré de flamand rose géant.

Quelque part sur GrandLine, Doflamingo éternua.

"Ah, quelqu'un parle de moi ? Je suis sûr que c'est mon petit Crocodile... Et si j'allais envoyer quelqu'un pour détruire son casino adoré, histoire de l'emmerder un peu ? Hm... Jora, trouve-moi un de nos types inutiles qu'on peut sacrifier pour le fun."

"Tu les a tous tués, Jeune Maître !"

"Tu te démerdes, engage un mec un peu con et suicidaire."

"Tss, cette fille est impossible, je lui avait pourtant dit de nous rejoindre dès qu'on arrivait ici !" Grogna la rousse en levant un poing quand ils entendirent une énième série d'explosions, suivie de plusieurs coups de feu.

"Shishishi !" Fit simplement le Chapeau de Paille en jouant à faire tenir son chapeau sur en équilibre sur son doigt tandis que le type au long-nez comptait pour lui.

Ils sont un peu trop relaxés à mon goût. Tch, attendez de voir l'état de votre princesse quand elle arrivera. Pensa Crocodile en se retenant de faire une grimace pour garder sa façade calme et suffisante du méchant mafieux dont il se donnait l'image.

Bientôt Robin débarqua avec Nefertari-fille et il fut heureux de constater - enfin ! - les mines déconfites et enragées de l'ensemble des prisonniers qui commençaient à le maudire. Là, c'est mieux.

Il allait sortir son joli discours du super-méchant-mafieux qu'il était (qu'il avait préalablement écrit, réécrit et répété en privé, bien sûr), jubilant déjà devant la scène dramatique qui allait se dérouler (Quelques idiots en moins ne feront de mal à personne.), quand une série de coups de feu, d'exclamations et de bruits de course retentirent, le tout couvert par un rire qui n'aurait pas d'autre description que dément. Rire qui semblait approcher de la salle, et Crocodile eut la satisfaisante conclusion que l'élément perturbateur de son plan (qui se trovait re mêlée aux Chapeau de Pailles) arrivait, qu'il n'aurait pas à s'emmerder à lui courir après, qu'en plus de ça il pourrait la buter devant ses amis et que tout cela finirait en joli mélange de sang, larmes, désespoir et chaos.

Pour ces idiots, bien sûr. Crocodile, lui, se dépêchera de boucler son plan Utopia, trouvera l'arme légendaire, butera deux-trois personnes qui étaient sur sa liste noire de gens qu'il s'était promis de tuer dès qu'il en aais les moyens et/ou le temps, puis prendra des vacances bien méritées avec une ou deux gonzesses bien foutues.

Hélas, tous ces plans tombèrent à l'eau quand ce ne fut pas l'intrus qui entra en premier en courant comme si sa vie en dépendait mais ses propres sous-fifres.

Ses hommes, bien que manquant une bonne cinquantaine de points de QI pour chacun, avaient étés choisis principalement pour leur carrure musclée, apte à se battre et leur efficacité en matière de tuer des gens de manière efficace (peu importe la manière, du moment que la personne reste morte) et sans trop poser de questions. Ils n'avaient pas peur, c'étaient des brutes assoiffées de sang pour la plupart, qui ne pensaient qu'à l'argent.

Ses hommes, sanguinaires, étaient actuellement couverts de rose et en train de fuir comme des fillettes en se grattant furieusement. Poursuivis par une fillette.

Comme des fillettes.

Fillette qui, mis à part les cheveux et les yeux, ressemblait assez à la fille sur la photo du dernier membre de l'équipage.

"MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA ! ALLEZ-Y ! COUREZ ! BANDE DE MAUVIETTES ! MOUAHAHAHAHA !" Rugit la-dite fillette avec une lueur de folie sadique dansant dans ses yeux et un sourire assortit, tout en sautant pratiquement après ses hommes. Elle tenait dans ses mains un genre de fusil qui était relié à un tonneau attaché dans son dos et tirait des petites boules de couleur rose qui explosait en une gerbe de peinture de la même couleur.

Une de ces balles atterrit d'ailleurs sur la table et éclata. Crocodile eut à peine le temps de protéger son visage avec son sable, lorsque la peinture recouvra tout dans son rayon, y comprit son déjeuner, son smoking et son manteau en fourrure de rhinocéros des neiges qu'il valait plus ou moins aussi cher que la statue de crocodile en or trônant sur le toit de son casino.

Ils disparurent dans un autre couloir après avoir proprement saccagé sa salle à manger préférée, qui était désormais retapissée en un horrible rose fluo dégoulinant et agressant les yeux.

Les réactions furent très variées.

Chapeau de Paille s'écroula de rire.

Smoker en laissa tomber ses cigares, les yeux écarquillés.

La princesse eut la même réaction, à la différence qu'elle était devenue soudainement très pâle. Et qu'elle n'avait pas de cigares à faire tomber en laissant sa mâchoire béante, mais l'intention y était.

Long-Nez sembla essayer de se retenir de rire (son visage se contorsionnait bizarrement), puis suivit l'exemple de son capitaine au bout de trois secondes.

La rousse fit un sourire victorieux et annonça que l'équipage entier lui devait une bouteille de rhum.

Roronoa Zoro laissa tomber sa tête dans sa main et soupira longuement, l'air sérieusement au bout de sa vie.

Le pirate corsaire hésita entre rager devant cette scène dès plus grotesque - ils venaient de détruire son speech du méchant, en plus de lui foutre la honte - ou bien pleurer devant le manque de crédibilité que lui conférait tout ça.

Et son manteau de fourrure - ruiné ! Son bébé était ruiné !

Et Robin qui pouffait de rire derrière lui...

"Comment est-ce que je me suis retrouvée là ?" Je murmure en me grattant le menton, les sourcils froncés. "C'est pas le sous-sol, ici."

Bien joué, genius ! Tu as très bien déduit que le toit de l'hideuse pyramide qu'est ce casino n'est pas le sous-sol ! Sous-sol qui, soit dit en passant, se trouve sous le sol.

Est-ce du sarcasme que j'entend là ? Parce que ça m'en a tout l'air ! Je réplique et grimace en voyant la distance qui me sépare du sommet de ce foutu casino au sol. Puta, c'est haut quand même.

Je descend comment de ce truc ?

Tu peux toujours sauter, si tu meurs je serai enfin libérée de ta connerie...

Voyez l'étendue du soutien ici...

"ELLE EST LÀ !" Cria une voix derrière et je me retourne pour voir que les videurs du casino - qui n'ont visiblement pas retenus leur leçon et sont repartis à ma recherche dès que j'ai arrêté de les poursuivre avec ma super arme fatale TonneauBall (ingénieux mélange entre un tonneau et un pistolet à paintball) - sont en train de monter l'escalier que je viens de monter pour me retrouver sur le point panoramique que doit servir la gueule ouverte du crocodile trônant au sommet de cette horrible pyramide.

Je me demande comment ils font pour tenir encore debout... À croire qu'ils n'en ont pas eut assez de se prendre mon super mélange ButtOnFire composé principalement de peinture 'Spécialité Longue Durée' et de poil à gratter...

Bah, c'est pas moi qui vais me priver de leur en mettre plein la figure.

Sauf que tu as abandonné ta 'super arme fatale' dans une pièce après l'avoir vidée il y a exactement cinq minutes.

Shit. Je le savais que j'aurai du en faire deux tonneaux.

Pff, comme si tu aurais pu transporter deux tonneaux tout en courant partout comme l'idiote que tu es...

J'ignore royalement la remarque de mon inutile conscience pour réfléchir à un plan B. Et si-

Non, tu ne pourras pas tous les battre d'un coup. Ils sont soixante, armés et enragés et bien tu es seule, sans armes et encore en train de te remettre de ta blessure faite sur Drum. Tu est déjà pas mal chanceuse que ta plaie de se soit pas rouverte après avoir bougé autant ces deux derniers jours.

Chopper a dit que j'étais presque guérie ! Et Ace m'a dit qu'en tant que Logia si je maîtrise mieux mon fruit du démon je ne serai même plus affectée par les armes qui ne sont pas faites de granit marin.

Fruit que tu ne contrôles pas encore assez.

Bon, d'accord. Plan C.

Et si-

Non, tu ne peux pas discrètement te glisser derrière un tonneau et attendre qu'ils partent. Ils t'ont déjà vu, triple idiote !

"Mais oui !" Je m'exclame en frappant mon point dans ma paume. Un grand sourire victorieux collé aux lèvres, je lève une main vers le groupe d'hommes qui s'arrête et me regarde avec prudence. "Mizu Mizu no Water Shoot !"

Un énorme jet d'eau sort de ma main pour foncer sur la bande de mauviettes qui se le prit en pleine face, les faisant s'écrouler comme des dominos et les noyant un peu au passage, mais c'est un détail.

C'est sans attendre et avec un rire dément que je fais volte-face et enjambe l'espèce de fenêtre-bouche du crocodile en or et...

Et saute.

Pour atterrir sur le pan de la pyramide et entreprendre de glisser le long sur mur en prenant la pose comme si j'étais sur une planche de surf. Trop la classe.

Quand à l'atterrissage ? Pfeh, sachez mes chers lecteurs que ce casino est entouré d'eau: aucun risque donc pour moi de mourir dans d'atroces souffrances à l'atterrissage !

Je suis un génie.

Un génie qui oublie qu'elle a mangé un fruit du démon.

...

J'entend un soupir las tandis que je réalise l'étendue de ma connerie.

Shit.

"GHYAAAAAAAAAAAAAAAAAH !"

PLOUF !

"Héhéhé, merci Sanji-nii, heureusement que tu étais dans le coin !"

"Tout le plaisir est pour moi, ma petite Reiko d'amour !" Répondit le blond en faisant une danse de l'algue et lui envoyant des cœurs que Reiko évita avec la dextérité d'une fille vivant sur le même bateau qu'un cuisinier amoureux des femmes. "Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu es déguisée ?"

La jeune fille fronça les sourcils, confuse, avant de comprendre.

"Oh, c'est Kuridiote qui m'a dit de me déguiser si je voulais infiltrer le casino parce que Crocodile connaît ma tête. D'ailleurs cette perruque commence à me gratter sérieusement." Elle scanna du regard le carnage (littéralement) de soldats gisants devant le casino. Et bah, il s'est bien amusé. "Où est Chopper ? Kuro m'avait dit qu'il était avec toi."

"Il devrait bientôt arriver, on a été séparé quand on se battait avec les Millions." Répondit le cuisinier qui partit s'accroupir près d'un agent de Baroque Works. La brune le suivit en retirant la tonne et demie de pinces qui fixaient la masse blonde et dégoulinante d'eau qui masquait sa couleur réelle. Sanji fouilla l'homme quelques minutes avant d'en sortir un mini-escargophone. "Tu sais comment marche ce truc ? Je vais tenter d'attirer Crocodile dehors pour aller chercher les autres à l'intérieur."

"Heh... Je suppose que c'est le même système que là d'où je viens, pour téléphoner sur fais le numéro puis tu appuies sur 'appeler' ?" Proposa la brune en haussant les épaules, pressant ses cheveux désormais libres de toute épingle agaçante pour en enlever le plus d'eau possible. "Quoi qu'il n'y a pas de touche 'appeler' dessus..."

Un silence tomba tandis que les deux réfléchissaient au sens de leur vie.

Comment allaient-ils sauver leurs amis s'ils ne pouvaient pas faire marcher ce truc pour littéralement faire sortir le crocodile de sa marre ?

Dix minutes plus tard...

"Sanji ! Ah, Reiko-nee, tu es là aussi ?" S'exclama Chopper en galopant vers eux, alarmé. "Pourquoi est-ce que tu es toute trempée ?"

La brune, qui était en pleine session de retirage de lentille, avait un oeil marron 'normal' et l'autre de sa couleur bleu habituelle mais donc le blanc était parsemé de veines rouges après avoir été trituré pendant une dizaine de minutes. "J'ai atterri dans l'eau." Répondit-elle simplement avec un grand sourire. L'ensemble lui donnait l'air d'une toxicomane psychopathe. Chopper se fit violence pour ne pas faire demi-tour et ne plus jamais revenir.

Le petit rêne ne chercha même pas à comprendre la réponse et se tourna plutôt vers le cuisinier. "C'est un escargophone ?"

"Ouais, tu sais comment appeler avec ce truc ?" Répondit Sanji en allumant une énième cigarette, frustré.

"Oui, Doctorine en avait un." Chopper s'approcha du moyen de communication et reprit sa forme hybride pour pouvoir le manipuler.

"Parfait, maintenant écoutez-moi." Demanda le blond en attirant l'attention de ses deux amis, Reiko ayant enfin finit d'enlever ses lentilles et se frottant douloureusement les paupières. "On va appeler Crocodile, Reiko-d'amour et moi allons parler puis avec l'aide de notre cher ami," il poussa du pied le Millon qui gisait toujours devant eux, "nous allons lui faire croire que nous nous sommes faits prendre pour l'attirer dehors. Ensuite on ira dans le casino et je détruirai le pont une fois que cet enflure sera dehors. Pendant ce temps, Chopper, tu vas servir d'appât pour éloigner Crocodile."

"Compris !" Fit Chopper, ravi d'avoir un rôle dans le plan, même si servir d'appât pour Crocodile lui foutais les jetons.

Reiko tapota le haut de son haut de forme rose. "Tu vas voir Chopper, j'ai déjà ruiné son manteau et son costume, c'est hilarant !"

Bizarrement, ça ne le rassurait pas vraiment.

"Je suis dégoûtée, j'ai oublié de repeindre cette hideuse pyramide en rose." Bouda Reiko. "Vous voulez pas y retourner juste dix minutes le temps que je finisse ?"

Cette remarque lui valut une claque derrière la tête de la part de Nami et Usopp. La brune perdit l'équilibre, se mangea le sol, roula quelques secondes et serait resté plantée par terre si Zoro ne l'avait pas attrapée par le col en passant à côté.

"Déjà qu'on a faillit mourir noyés là-as, tu veux encore y retourner ?!" Gronda Nami. Elle soupira. "Tu as de la chance d'avoir ramené ce sac de berries, sinon je t'aurai défiguré."

"Je ressens tellement d'amour, dans cette bande." Pleurnicha la brune, tandis que l'épéiste la remettait sur ses pieds et en la forçant à reprendre l'allure générale.

"Ne t'inquiète pas, Reiko, c'était très drôle ce que tu as fait à Crocodile." Rassura Vivi en tapotant son épaule.

"Hmpf ! Il n'y a que Vivi qui me comprend ici ! Je vais finir par m'enfuir avec elle et on ira se marier sur une île déserte qu'on repeuplera et qu'on renommera Prankster Island et on dominera le monde avec une armée de loutres karatékas et de canards supersoniques !"

Tout le monde tomba à la renverse. Reiko éclata de rire devant sa propre connerie.

"..."

"Marimo, c'est quoi ces histoires de mariage ?!"

"Haaaah ?! Pourquoi est-ce c'est à moi que tu demandes ça ? Je suis pas responsable de tout ce qui sort de la bouche de cette crétine, sourcils en vrille !"

"Oi, Rei', je pourrai visiter ta future île ?! Tu crois qu'il y aura de la viande ?"

"Je crois qu'il reste du champignon hallucinogène dans son système." Finit par dire Usopp en s'éloignant un peu de la jeune fille qui continuait à ricaner. "On devrait demander à Chopper de l'ausculter."

"Elle est peut-être restée un peu trop longtemps sous l'eau, tout à l'heure..." Marmonna Nami, à deux doigts du désespoir.

Vivi, elle, se demanda s'ils allaient vraiment réussir à sauver Alabasta à cette allure.

"Nope."

"Comment-ça 'nope' ?!" Relève Dark-Nami en croisant les bras et en tapant du pieds. "On n'a pas le temps pour tes caprices, Reiko."

Je croise aussi les bras et jette le regard le plus noir à ce... cette... bestioloïde géante, qui me rend un regard lubrique. Un frisson d'horreur parcours ma nuque.

Hinhinhinhin !

Et Kurenfoirée qui se fend la poire dans ma tête depuis tout à l'heure...

"Allez, Rei' ! Montes, ça va être drôle !" Ajoute Luffy, déjà monté au sommet de la chose.

"Je met pas les pieds sur ce truc." Je répond en plantant l'entité dans le sol, sans lâcher l'animal - enfin, supposant que c'est un animal, on ne sait jamais - du regard. S'il bouge, je le tue. "Je préfère autant aller me faire péter la gueule par Crocodile en allant lui mettre une raclée."

ça voulait rien dire, cette phrase.

Ta gueule, laisse-moi être horrifiée en paix.

Dark-Nami devient un peu plus effrayante lorsque une aura noire l'entoure et je commence à douter un peu de mes chances de survie. "Read D. Reiko..." Dit-elle avec une voix qui me promet une mort certaine et holy shit on dirait ma mère. Mais je tiens bon, parce qu'il est hors de question que je monte sur mon Ennemi n°1.

"J'en ai rien à foutre, je monte pas. Je trouverai un autre moyen pour vous rejoindre, c'est pas grave." Je contre et- putindebordeldemerdeçaabougé.

Je dénierai jusqu'à la fin de mes jours avoir bondit de quelques mètres en arrière avec un cri aiguë. J'assume totalement le fait que je prend une position de combat quelques secondes après m'être remise de ma réaction, prête à en découdre avec cette bestioloïde géante.

Si j'ai pu noyer des oiseaux qui volent le chocolat des autres, le peux noyer ce truc. Bon, ça demandera beaucoup, beaucoup plus de Water Shoots, mais le résultat sera le même.

J'espère.

Et si ça revenait d'entre les morts pour me hanter ?!

C'est plutôt comique de voir que tu as la même réaction d'horreur que la plupart des gens devant une araignée. Mais pour un-

Ta gueule, Kuro, ne prononces même pas ce mot !

HINHINHINHIN !

Soudain, je sens une main m'attraper derrière le col et me soulever du sol en m'étranglant à moitié au passage.

"Arrête tes conneries et monte." Dit simplement Zoro en me maintenant aisément au-dessus du sol et m'empêchant de me barrer dans l'autre sens.

"NAAAAAAAAAAAN ! MARIMO ! LÂCHES MOI !" Me m'égosille en me débâtant tandis que ce traître avance comme si je rien n'était vers le TRUC.

"Reiko, ce n'est qu'un crabe." Fait Usopp, à côté de Luffy.

"JUSTEMENT !" Je hurle alors que cette tête d'algue me jette directement sur la carapace de la CHOSE.

Oui, littéralement. Comme un sac à patates. Sur une hauteur de 20 mètres, comme si de rien n'était.

"ARGH ! QUELLE HORREUR !" Fut ma réaction totalement rationnelle en atterrissant sur la bestiole.

TO BE CONTINUED...

Lorsque j'ai créé le crabe comme ennemi de Reiko, j'avais oublié que l'équipage en croiserait un durant l'arc Alabasta. J'ai pas pu m'empêcher d'écrire cette dernière scène. *ricane encore de sa connerie*

Yosh ! Un chapitre de bouclé avant les vacances d'avril ! Je devrais pouvoir en boucler un ou deux avant une disparition générale pour les partiels ! HAHAHAHAHA ! Ahem.

Well. Reiko vient officiellement de se mettre sur la liste noire personnelle de Crocodile (i.e. la liste des gens qu'il tuera de ses propres mains). On ne rigole pas avec les manteaux de fourrures. J'en connais une qui va en baveeeeer !

(Quelque part sur le plateau du prochain chapitre, Reiko a un très mauvais pressentiment.)

See ya ~ !

Water Flag