A l'attention du Monde,

Êtes-vous déjà allés sur le blog de Sherlock Holmes ?

En tout cas, si vous êtes phobique des mathématiques, des termes compliqués, des dictionnaires et que vous êtes une âme sensible, hémophile, cardiaque... enfin bref que vous n'êtes pas un Holmes, accrochez-vous à coup de litres de glu extra-forte. Même pour ma thèse, je n'ai jamais passé autant de temps à déchiffrer un texte ! Bon d'accord, je suis une littéraire et ce blog est à 100% scientifique mais quand même. Les définitions des termes m'obligeaient à chercher cinq ou six autres définitions ! Et je vous dis pas les articles sur telles ou telles théories scientifiques... mais ça vaut le coup surtout quand on en arrive aux protocoles d'expérimentations.

Je n'aimerais pas vivre à la place de John Watson ou de leur logeuse. Sans compter que, si un jour, je suis invitée à boire le thé chez eux, je me sauverais en courant parce que la rumeur qui dit qu'une fois John a trouvé un œil HUMAIN dans sa tasse à cause des expériences de Sherlock et bien moi je pense sincèrement qu'elle est plus que fondée !

PS : Travaillant à mi-temps dans un petit journal littéraire à cette époque, le compte-rendu est particulièrement développé tout simplement parce que je n'avais plus le temps de rédiger des nouvelles et que je me basais sur nos séances comme plan, je devais donc tout noter. Je l'ai fait très régulièrement par la suite (il y a matière à écrire une centaine de romans, je vous jure)

Passons à notre théorie du jour et je dois avouer que j'ai dû m'y reprendre à plusieurs fois pour la réécrire à l'ordinateur, je pense que vous comprendrez en la lisant. Voici donc la théorie n°127k du Corbillard Vide (et si son auteur se reconnaît merci de me contacter !)

Remise en contexte : Ah, l'âge d'or du Corbillard... et bien ici nous sommes justes après. À ce moment, notre nombre d'adhérents avait tout bonnement explosé (voyez une bombe nucléaire plutôt que de la dynamite), impossible de tenir un registre correct et les réunions s'enchaînaient avec au strict minimum cinq à six théories présentées. Donc la 127k était la onzième du jour et elle nous a disons... achevés. Je tiens à préciser que l'auteure de la théorie est sauve (saine, ça par contre, elle ne devait pas trop l'être d'esprit avant son passage au Corbillard...) Dans les habitués de cette séance, on tenait une rotation pour leur santé mentale et tout simplement parce qu'ils avaient une vie... Il n'y avait que Stan et Clara.

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Phillips Anderson ressemblait à un poisson, mort dans son bocal depuis trois semaines. Tous les habitués avaient cet éclat de vivacité dans l'œil mais la séance avait pris un tour complètement farfelu. Les théories précédentes avaient été tellement insipides que nous en avions ri aux éclats avant d'être consternés. Quand la dernière intervenante de la soirée (sérieusement il était 22H18!) posa ses classeurs sur la table, Phillips et ce fut bien le seul, eut un regain de vie. Son visage devint alerte et son regard acéré. Stan et moi échangions un regard entendu, ravis d'entrevoir l'Agent Anderson plutôt que notre Phillips névrosé habituel mais Anna me souffla dans l'oreille presque aussitôt :

_ Il va être déçu... tellement déçu...

_ Pourquoi ? Répondis-je alors que Stan tentait discrètement de se deviser la tête pour nous écouter. Au moins, ça a l'air solide, ce sera toujours mieux qu'avant.

_ Tu vas comprendre... et je crois que c'est à toi.

Effectivement, l'assemblée du jour s'était tournée vers moi, attendant que j'officialise cette nouvelle théorie ; c'est donc machinalement que je lançais la traditionnelle annonce :

_ Théorie n°167k du Corbillard Vide, vous pouvez commencer.

J'avais oublié de mentionner le nom de l'intervenante, mais personne ne m'en fit la remarque, ce n'était QUE la onzième fois de la journée que je la répétais [voilà pourquoi il me manque, de façon récurrente, les auteurs des théories de cette période].

_ Bien, commença-t-elle fière comme une dinde, vous connaissez tous la propension de Mr Holmes à étudier tout et n'importe quoi : du poil de chèvre Cachemire aux cendres restantes après toute sorte de combustion.

Phillips hocha la tête convaincu : le domaine scientifique ça, ça lui parlait.

_ Il est aussi notable que Moriarty travaillait comme assistant dans un laboratoire médico-légal, reprit-elle. Ils partageaient la même « passion » de la recherche.

Elle venait de poser la copie d'un contrat signé de la main de Moriarty et la lueur dans les yeux de Stan et de Phillips se mettaient à briller d'intérêt. Anna, elle, riait aux éclats lisant aussi clairement que moi dans leurs yeux « enfin une théorie basée sur des preuves réelles ».

_ Mr Holmes avait aussi très régulièrement des réactions absolument incongrues quant aux événements qui l'entouraient. Certains l'expliquent par son exceptionnel QI ; néanmoins il n'en reste pas moins que même ses proches les qualifient parfois d'inhumaines, notamment comme s'il ne comprenait pas les interactions sociales.

Le dernier terme me fit relever la tête, suspicieuse. M'étant embarquée dans l'aventure du Corbillard Vide depuis pratiquement le début, je commençais à développer un détecteur de mot et de ton qui annonçait qu'une théorie pourtant magnifiquement bien amenée allait virer au n'importe quoi incessamment sous peu. Par contre je dois reconnaître que la candeur de Phillips est terriblement mignonne : il espère encore tellement !

_ On peut donc supposer que tous deux, en un sens, étudiaient l'humain aussi bien sur le plan biologique que sociologique.

Plus Phillips semblait se passionner, plus Anna s'étranglait silencieusement de rire. L'intervenante, qui tirait la tronche depuis que sa théorie avait été littéralement atomisée, jeta un œil à la suite des documents posés sur la table. Un énorme sourire se dessina sur ses lèvres et elle dissimula un éclat de rire sous une toux.

J'hésitais sincèrement à simuler un appel et confier le compte-rendu à Anna. J'avais enchaîné TOUTES les réunions cette semaine, c'est-à-dire une par jour et les pétages de plombs de Phillips étaient de plus en plus impressionnants. J'avais très sincèrement peur de devoir expliquer à la police pourquoi l'un de leurs meilleurs éléments s'était mis à défenestrer onze personnes et peut-être même plus. Sans compter le mobilier et les possibles passants blessés...

Sérieux, ces théories farfelues déteignent sur moi !

Et entre temps, j'ai raté ses exemples et références quant aux études sur les humains menées par Sherlock et Moriarty selon elle.

_ Ainsi donc, nous sommes bien d'accord que Mr Holmes et Moriarty sont des entités supérieures.

_ Supérieures, supérieures, grogna Phillips, vous nous les divinisez un peu là.

_ Que peut-on dire d'autre après les références que je viens de vous fournir ? répliqua-t-elle.

_ Certes, céda-t-il à contre cœur, admettons qu'ils … soient supérieurs intellectuellement.

_ Bien ! Il est donc, comparé à la moyenne mondiale, normal de se demander, surtout en ce qui concerne Mr Holmes, s'ils ne seraient pas en vérité des Aliens.

Les yeux de tout le monde devinrent si ronds que le salon se transforma en foire aux soucoupes, rendant son hypothèse presque vraisemblable. Anna, qui finalement explosa de rire, se réfugia dans la cuisine alors que notre théoricienne, pas le moins perturbée du monde continuait son exposé. Phillips n'avait pas bougé : une véritable statue qui me hérissait les poils de dos comme les Anges de Doctor Who. Le calme avant la tempête...

_ Fort de leurs années d'étude, puisqu'ils ont été placés sur terre dans une forme enfantine pour se faire plus facilement accepter et rendre une plus grande justesse dans leur observation, ils ont tous deux organisé les événements pour se libérer de leur enveloppe charnelle et regagner leur vaisseau préalablement contacté.

Long silence. Le rire d'Anna nous parvint depuis la cuisine sans même troubler la stupéfaction du salon. Un ange aurait pu le traverser qu'il n'y aurait pas eu plus d'effet.

_ Mais... commença Phillips totalement calme alors que j'étais saisie par l'irrépressible envie de me jeter sous la table, par quel moyen auraient-ils contacté leurs semblables ? Le temps entre les événements depuis l'essai du vol des Bijoux de la couronne était-il calculé pour que le bruit des médias envoie un code convenu au préalable ?

Nouveau silence, terriblement pesant cette fois. Stan jetait des coups d'œil à la porte, s'assurant qu'elle était toujours là. On sursauta d'autant plus fort quand notre théoricienne de la zone 51 se mit à répondre toute joyeuse :

_ Il suffit de mettre toutes les dates sur un tableau ! Peut-être y aurait-il un code similaire au morse !

_ C'est sûr, même avec une seule et unique communication nous devrions pouvoir percer ce code et ce malgré la très forte probabilité que ces aliens utilisent une langue inconnue. Sans compter que nous pourrions aussi y mêler l'affaire de Roswell, il y a sûrement un lien.

Mes yeux me piquaient tant je me battais pour ne pas les cligner de peur de rater l'élément clé qui me confirmerait que je m'étais juste endormie et que Phillips Anderson, scientifique de formation et exemple même de la cartésien, n'était pas en train de discuter calmement d'un théorie comprenant le mot « alien » autrement que comme adjectif.

_ Si ça se trouve, ils sont de la même espèce que ceux qui se sont crashés dans la zone 51, à moins que ce soit des xénomorphes ou même des Go'a'ulds !

Le sourire de la théoricienne s'effaça alors que je soupirais de soulagement, me bouchant les oreilles. Anticipation bienvenue puisqu'il se mit à hurler.

_ Et puis quoi encore ? Le projet Stargate existe ? Le film Alien est juste la chronique des voyages de Buzz l'Éclair ? Oh, et puis j'oubliais : Churchill était en fait un Slythering ? [Je préfère censurer ce passage, je ne tiens pas à ce que le blog soit signalé et effacé, déjà que si Phillips tombe dessus je vais me faire tuer, alors tâchons de ménager un minimum d'espérance de vie à ce blog]. On est ici pour tenir des propos sensés ! Le Corbillard Vide n'est pas une poubelle ! Alors vous allez me faire le plaisir de virer vos dossiers merdiques de ma table avant que je les défenestre et vous avec !

_ Créer une attente pareille pour ça ! Hurla à son tour Stan. C'est une honte ; c'est comme promettre Disneyland à un gosse pour finalement l'emmener au château gonflable de la fête foraine d'à côté !

Là, j'en restais coite. Autant Phillips qui pète les plombs c'était normal, mais Stan ?! Il était plutôt du genre à se rouler en boule et à sucer son pouce en attendant que ça passe. Et oui, on avait tous craqué à un moment ou à un autre... à plusieurs reprises. Anna se mettait à chanter les Ave Maria en latin et moi j'étais du genre à assommer tout ce qui était à ma portée et plus particulièrement Phillips. Et là, Stan qui hurle. Même Phillips le dévisage, arrêté en plein dans sa tirade enflammée.

_Cette femme est un monstre, marmonnais-je sans m'en rendre compte, elle a cassé Stan !

_ Stan, hurla Maria, reviens-nous !

L'intervenante s'était recroquevillée sur place, terrorisée. Tout le monde hurlait sur tout le monde, Phillips surpassant largement notre niveau sonore.

Sans aucun avertissement, il s'effondra sur le sol, laissant apparaître derrière lui la concierge armée de son balai.

_ Le prochain qui l'ouvre se prend un coup de balais, menaça-t-elle visiblement excédée. Maintenant vous prenez vos affaires et vous quittez cet immeuble sur le champ !

Elle nous tenait en joue avec un air si terrible que personne ne pipa mot et qu'il ne fallut pas trois minutes pour qu'on se sépare silencieusement en bas de l'immeuble, toujours surveillé par l'air sévère de la concierge. Je n'imaginais même pas le savon qu'allait se prendre Phillips avec les trois dernières réunions, ayant fini elles aussi en hurlement...

Et c'est avec cette pensée que je déclare enfin la séance terminée.

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Je crois que ce rapport n'a pas besoin de plus... mais je crois aussi que je vais envoyer un SMS à notre policier préféré pour le chambrer un peu. Je me demande s'il se méfie toujours des balais ?

Bref, je vous tiens au courant dans le prochain article.

C. Allen, secrétaire du Corbillard Vide