Bonjour chers cobayes,

Pour célébrer le cap des 90 reviews (c'est une raison comme une autre…) j'ai décidé de vous proposer un chapitre un peu différent. Je n'en dis pas plus et vous laisse découvrir cela par vous-même, n'hésitez pas à me faire part de votre ressenti sur le sujet :p Petit rappel pour ceux qui ne connaissent pas cet univers : le vrai nom du mercenaire Deadpool est Wade Wilson.

Loki26300 : pour répondre à ta review, je me plais beaucoup dans l'insinuation ! Libre à chacun d'interpréter ce qu'il lit de la manière qui lui plaît le mieux :p Je pense donc me contenter des blagues bien lourdes des Vengeurs à ce sujet, sans donner raison ou tort à personne !

Mimininia : Merci, les mauvaises langues disent que c'est la drogue ! =(

A.N.O'nyme, Tinette et Guest : Ravie de vous distraire! J'envisage de me reconvertir en bouffon ( vert? =D ) ou en Joker, j'hésite encore...

Acte 12 : collectif !

Avril 2014, très tôt un matin.

Le problème, lorsqu'on réunit plus de trois cents surhommes sur un gigantesque bateau, en présence d'alcool, c'est que la situation devient rapidement ingérable.

- Meilleure. Fête. DE TOUT LES TEMPS ! hurla Deadpool, qui venait d'assister, béat, à la mise à feu d'un hélicoptère posté au sommet du yacht.

Sunfire, responsable de l'exploit, vient lui taper sur l'épaule dans un grand éclat de rire. L'appareil s'embrasait dans un craquement, sous les applaudissements des quelques spectateurs intéressés par la démonstration.

- Merde, ça chauffe par ici, constata le futur marié, qui venait de baisser la tête juste à temps pour éviter un projectile volant dans sa direction.

Visiblement, la table qui réunissait La chose, Thor et Logan autour d'une partie de poker avait des envies de vol plané. Les trois joueurs hurlaient en se jetant les uns sur les autres, bientôt rejoints par leurs amis respectifs.

Des bouteilles voltigeaient dans les airs, et le plancher du bateau était humide et collant. Çà et là, on pouvait découvrir des bagarres, des compétitions plus débiles les unes que les autres, des héros en train de conclure ou d'essayer, ou tout simplement des invités allongés à la même le sol, terrassés par l'alcool. Un immense brouhaha, mélange de verre qui se brise, de tirs à l'arme à feu et de cris, emplissait l'air frais de la nuit.

Deadpool sentit son téléphone vibrer dans sa combinaison, et se tortilla pour l'extraire.

- Abrutis de dessinateurs et leur costume moulant, sérieux, grogna-t-il pour lui-même.

Il ajusta son masque et dut cligner plusieurs fois des yeux pour que son cerveau fasse la mise au point sur le message qu'il venait de recevoir :

Steve : Wade, il y a le feu au sommet du bateau ! Ramènes-toi, ça dégénère totalement !

Wade : J'y suis déjà, en quelque sorte…

Steve : … Sérieux mon pote, ne me dit pas que tu es dans le même état que les autres ?

Wade : Non non… Mon facteur guérisseur élimine l'alcool très vite. Enfin, je compense en consommant davantage, tout ça tout ça…

Steve : Bon, tu es ou ?

Deadpool releva la tête, ahuri, découvrant que La Chose venait de soulever l'hélicoptère pour le faire tournoyer à bout de bras. Son objectif était probablement d'atteindre Wolverine.

- Cet abruti a encore dû tricher aux cartes…

Il se concentra de nouveau sur l'écran tactile.

Wade : Prêt de l'hélicoptère qui bouge tout seul…

Steve : Restes-là, j'arrive !

A peine le temps d'envoyer le message, que Wade put constater le magnifique vol plané de l'hélicoptère, intercepté par un autre de ses invités dont il ne parvenait plus à retrouver le nom.

- Bon, Wade, va falloir dire à ton pote Sunfire d'arrêter de mettre le feu à tout ce qu'il trouve ! s'énerva le capitaine fraîchement arrivé, qui devait être l'une de rares personnes ici complètement sobres.

- Il a un petit côté pyromane, s'excusa le mercenaire.

Seulement alors, il remarqua le costume de son ami. L'éclat de rire qui le secoua l'envoya presque rouler au sol.

- Oh, ça va, hein, grommela Steve, qui lissait sa barbe de nain d'une main distraite. Au lieu rire, tu ferais mieux de m'aider à calmer le jeu…

Deadpool lui serra l'épaule avec affection.

- Désolé mon pote, mais c'est ma soirée ! Je te laisse gérer ça, lança-t-il avant de s'enfuir rapidement, laissant derrière lui un capitaine désabusé par la tournure des évènements.

Deadpool descendit quatre à quatre les escaliers qui menaient à l'étage principal.

Il navigua quelques minutes parmi les héros déchainés, à la recherche d'un visage familier et, si possible, non hostile.

Dans l'immense cuisine, il tomba sur Tony Stark et Loki, occupés à jouer avec des olives sur l'imposant bar en marbre blanc.

- Ça va les gars ? S'enquit il en se hissant sur l'un des hauts tabourets.

A côtés d'eux, un groupe de jeunes x-mens s'entraînaient à lancer des couteaux sur la porte, manquant de peu de transpercer les gens suffisamment fous pour vouloir entrer dans la pièce.

Seul un silence concentré lui répondit.

- On joue aux échecs, grogna Tony, qui avança une olive de quelques centimètres avant de se lécher les doigts.

Si le milliardaire possédait encore son costume de nain, l'Asgardien avait retrouvé son habituelle tunique noire et verte, ainsi que son sourire moqueur.

L'air septique de Wade transpira à travers son masque rouge et noir.

- Aux échecs ? Avec des olives ?

Loki mit un doigt sur sa bouche, adressant au mercenaire une demande explicite.

- Il a voulu faire un concours ridicule avec moi, murmura-t-il à l'attention du futur marié. Ce stupide humain a oublié que ma constitution Asgardienne m'avantage largement en matière d'élimination d'alcool, de ce fait, il est dans un état… Peu glorieux.

- BON, tu joues ? grogna Stark, qui baillait à s'en décrocher la mâchoire.

- Ton dernier coup était brillant, laisses-moi réfléchir, mortel…

Il adressa un clin d'œil au spectateur, avant de faire à son tour rouler une olive.

- C'est mesquin de ta part, Loki, ironisa Deadpool. Tu sais très bien que tu n'as pas besoin d'avoir recourt à ce stratagème pour mettre Stark dans ton lit…

A ces propos, Tony sembla émerger violement d'une semi inconscience.

- Ah non, big DP, tu va pas t'y mettre aussi avec tes vieilles blagues !

- Shh, rendort toi, rétorqua son interlocuteur, qui lui tapotait le sommet du crâne.

- C'est vrai, quoi, se renfrogna Stark avant d'attirer une bouteille de cognac à moitié vide à lui, vous êtes pénibles avec ça… Regardes, pas plus tard qu'hier…

Il engloutit quelques gorgées du précieux liquide avant de tâtonner les poches de son costume à la recherche de son téléphone. Deadpool s'en saisit pour lui, bien conscient que son ami avait du mal à maîtriser ses gestes.

-Regardes ça… C'est l'agent Barton qui m'a envoyé ça hier…

La conversation s'afficha sur l'écran du Starkphone.

Clint : Hey mon pote, on sort ce soir ?

Tony : Peux pas, j'ai déjà des plans… On se verra chez DP !

Clint : Sérieux, et tu m'invites même pas ?

Tony : Désolé mon gars, mais Loki passes à la tour jouer à super mario, et j'ai plus que deux manettes depuis que ton abrutie de copine a étranglé deux vilains avec les deux autres. Pièces à convictions.

Clint : Oui, bon, elle a fait avec ce qu'elle avait sous la main !

Clint : Enfin bref, bonne soirée ! J'espère que t'as prévu les capotes.

Tony : Rhaaa, commences pas hein ! Personne ne t'emmerde quand tu passes une soirée seul avec Cap, ou avec Bruce, alors fous-moi la paix !

Clint : Oui oui… tu me diras si c'est vrai qu'il peut se transformer en fille ?

Tony : Va crever !

Deadpool ne fit aucun effort pour retenir un éclat de rire. Stark rangea son téléphone à sa place, consterné, sous le regard espiègle de Loki.

- C'est depuis que je leur ai parlé de cette fanfiction, soupira le milliardaire, qui attrapa une olive pour la manger. Ils n'arrêtent plus avec leurs vieilles vannes, mais je rétablirai la vérité et nierai leurs insinuations douteuses jusqu'à ma mort !

- Tu devrais être flatté d'une telle rumeur, aussi fausse et improbable soit-elle, énonça tranquillement Loki qui resservait le Vengeur en Cognac. C'est mon apparence masculine qui te dérange ? Parce que ça peut s'arranger…

En quelques secondes, l'illusion venait de transformer le demi-dieu en une sublime créature, qui fit –presque-regretter à Deadpool de devoir se marier la semaine suivante. Tony eut une moue dégoutée.

- Arrêtes, c'est pire que mieux… Ça me donne envie de vomir…

Loki haussa un sourcil intrigué, tout en reprenant son apparence habituelle.

- Non, ça, mon ami, ça doit être l'alcool…

- Bon les gars, vous savez ou sont les autres ? J'ai vu ni Clint, ni Nat, ni Bruce, Ni Fury…

Loki eut un geste vague de la main alors que Tony venait de s'effondrer sur le bar, secoué par une quinte de gémissements plaintifs.

- La dernière fois que j'ai vu Fury, il était en train de parader tout fier au premier étage, sous les acclamations de la foule. Les deux tourtereaux doivent être soit en train de se battre, soit…

Il ne finit pas sa phrase, mais eut un haussement d'épaule sans équivoque.

- Bruce était dans la salle de bain il y a une dizaine de minutes, poursuivit-il.

Deadpool se redressa souplement, et gratifia le milliardaire d'un coup de poing sur l'épaule.

Seul un grognement rauque lui répondit.

- Bon, je vais voir ce qu'il se passe ailleurs… N'en profite pas trop hein, ajouta-t-il à l'adresse de Loki avant de s'éloigner à grands pas.

L'Asgardien lui offrit un sourire carnassier.

- Tu me connais, ce n'est pas dans mes habitudes…

Deadpool entreprit de s'éloigner, évitant les couteaux des x-mens au passage. Un sourire s'étalait derrière son masque alors qu'il écrivait le message suivant, en priant pour que Tony le trouve demain matin lorsqu'il aurait décuvé :

Wade : Alors ma poule, ça va, pas trop mal aux cheveux ce matin ? Et pas trop mal ailleurs, si tu vois ce que je veux dire ?...

Il rangea de nouveau son mobile, satisfait d'avoir découvert un nouveau sujet sur lequel titiller le milliardaire. Il dut cependant sortir ses deux sabres pour se frayer un chemin parmi la foule de Héros qui attendaient devant la salle de bain.

- Ohla, qu'est-ce qu'il se passe ici ?

- La salle de bain est fermée à clef, grogna la guêpe qui voletait nerveusement à quelques centimètres au-dessus du sol.

Deadpool toqua distraitement au mur.

- Banner, ouvre-moi… Je viens discuter, ok ?

Il avisa une bouteille pleine qui trainait au sol, et s'en saisit. La porte s'entrouvrit légèrement et il se faufila dans l'interstice, pour se trouver face à une scène … étrange.

Bruce Banner, déguisé en nain, était assis sur le rebord d'une large baignoire de marbre. La pièce luxueuse était le seul endroit du yacht à conserver un semblant d'ordre : les larges miroirs d'orichalque fixés aux murs, la vasque centrale gravée, les mosaïques métalliques tapissant le sol : les lieux avaient été épargnés par la fureur destructrice des héros.

Détail charmant, une vache était allongée en plein centre de la salle d'eau, et broutait distraitement un tapis blanc. Elle était recouverte d'une cape rouge et noir à haut col.

- Elle était déjà là quand je suis arrivé, s'excusa Bruce, je n'ai pas eu le cœur de lui demander de partir…

- Tu as bien fait, rétorqua le mercenaire en grattant le museau de l'animal. D'autant que ce n'est pas n'importe quelle vache, c'est une vache vampirique de l'enfer, et une de mes meilleures amies ! On s'est allié une fois, contre le docteur Kilgore.

Devant l'air ahuri du physicien, il tenta de rationnaliser, tout en s'asseyant à ses côtés :

- C'est rien, encore une fois ou mes scénaristes ont abusé sur la cocaïne… Bon, c'est quoi cette déprime mon petit Bruce ?

Le scientifique eut une moue désolée. Il se frottait nerveusement les mains, le regard fuyant.

- C'est juste que, ca fait beaucoup de gens… Tu sais, je suis un peu à fleur de peau…

- C'est pour ça que j'ai amené de quoi te détendre, ma poule, chantonna Wade, un sabre dans une main.

Une force judicieusement maîtrisée lui permit de trancher la partie supérieure de la bouteille sans en perdre le moindre millilitre. Voilà un art dans lequel il était passé maître, à force de beuveries héroïques.

- Je ne suis pas sûr que veux soit une bonne idée, minauda Banner, mais il paraissait lui-même peu convaincu par ses propres paroles.

- Allons allons, ne fais pas l'enfant, fanfaronna son interlocuteur, la bouteille tendue. Toi, moi, une salle de bain et une vache. Que pourrait-il se passer de dramatique ?

Le lendemain, tard dans l'après-midi…

Wade : OUAHO merci les gars, MEILLEURE SOIREE DU MONDE ! Enfin, si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi je me suis réveillé flottant sur un canapé gonflable dans la piscine d'un hôtel, ce serait nice !

Wade : OMG il y a la vache vampirique avec moi ?! Mon dieu, c'est pas ce que je crois, pitié ?!

Tony : hmljsqfb

Wade : Ah, notre ami milliardaire est encore sujet aux effets de l'alcool…

Wade : les gars ?

Wade : Ben alors ils sont où les autres ?

Steve : DP promet moi de ne jamais divorcer, car si un jour il te prend l'idée de refaire un enterrement de vie de garçon, JE TE TUE ! Franchement, mettre en rogne Banner sur un yacht en pleine mer, c'est vraiment du Deadpool tout craché ! Votre combat vous a emmené jusqu'en plein centre-ville ! Vous avez explosé la moitié d'un arrondissement ! T'as de la chance d'avoir des supers amis comme nous… Logan et moi on nettoie depuis ce matin, mais il y en a bien pour deux jours !

Wade : Banner ?

Wade : AH MERDE j'avais oublié cet incident ! Mais c'était pour la science, je vous jure… C'est vrai, il est immortel, je suis immortel, on a discuté, on a bu, blabla… On a voulu voir ce que ça donnerait en cas d'affrontement… Curiosité scientifique… Si ça vous intéresse, le résultat est le suivant : égalité, personne ne meurt. Il faudra trouver autre chose pour se débarrasser de nous deux.

Tony : T'inquiètes, je commence à réfléchir sérieusement à un moyen d'y parvenir, spiderman. Et sinon rassures moi, t'en a d'autres des expériences débiles comme ça ?

Wade : Arrêtes ça tout de suite, tu sais très bien que je déteste cette comparaison ! Et puis sur le coup ça m'est apparu comme une bonne idée…

Tony : Ouais ben tes bonnes idées, la prochaine fois, tu te les cares là ou je pense…

Wade : héhé, au même endroit que tu t'es carré un service trois pièces divin hier soir?

Tony : …

Tony : Allez tous vous faire foutre.

Voila pour vous mes chers Cobayes, j'espère que ça vous aura plu ! La fin est certes un peu brutale, mais bon… J'ai fait au mieux avec l'inspiration du moment !

La bise,

Laukaz-The Lab