Bonjour mes chers Cobayes,

Allez, honorons comme il se doit la sortie de la BA d'ant-man… Bien que pas spécialement fan de la franchise, j'ai hâte de voir ça ! ( le 22 juillet, patience !) Après tout, dans les comics, il s'agit d'un des membres fondateurs des Vengeurs… Il avait donc bien droit à un petit clin d'œil !

Et puis aussi la seconde BA d'Avengers 2 qui promet d'envoyer du lourd, ça approche mes amis, ça approche =D

Je vous embrasse, vous qui êtes toujours fidèles au rendez-vous xD

Bonus 3 : Entretien d'embauche

Steve croisa les bras, en pleine réflexion. Devrait-il demander leurs avis aux autres Vengeurs ? En théorie, oui. En pratique, il les connaissait trop bien… Ces abrutis se disputeraient pendant des heures, pour finalement ne pas l'aider à choisir. Tant pis, il allait pour une fois jouer de ses prérogatives de meneur pour choisir lui-même.

Face à lui, deux individus en combinaison rouge attendaient patiemment.

- Bien. Wade Wilson, Peter Parker…

Spiderman et Deadpool lui offrirent un regard dubitatif. Pas plus tard que la semaine précédente, ils étaient tous ensemble dans un bar à se remémorer leurs nombreux souvenirs communs. Le sérieux de Steve Rogers n'augurait rien de bon.

- Vous êtes deux, et nous n'avons qu'une place de libre… Vous êtes tous les deux très bons. Si je commence par toi, Wade, voyons ton dossier…

Steve se saisit d'une pochette transparente contenant un CV, une lettre de motivation et diverses coupures de journal.

- Mercenaire de longue date, diverses affiliations… Thunderbolts, anciennement Défenseurs Secrets, Code Rouge, X-Force, Arme X, X-Men, S.H.I.E.L.D, Deadpool Corps, Héros à Louer et j'en passe. Facteur guérisseur, banni du royaume des morts donc immortel, artiste martial confirmé, possède un appareil portatif de téléportation... Nom de Dieu Wade, si j'avais su ça je t'aurais laissé te démerder sur Jotunheim! Humour douteux, conscient d'être un héros de bande dessinnée... hein ?

- C'est rien, laisse tomber, rétorqua le mercenaire avec un clin d'œil pour l'auteur de fanfiction.

- Bref. Le seul problème c'est ton passé de terroriste, mais apparemment tu as reçu une amnistie pour service rendus… Alors, Peter maintenant.

Le super soldat changea rapidement de dossier et parcourut les lignes d'un œil appréciateur.

- Rédacteur pour le Daily Bugle, membre honoraire du SHIELD et anciennement des Secret Defenders. C'est pas mal, au vu de ton jeune âge. Talents : adhésion à toute surface, agilité, réflexes force surhumaine, projection de toile, don de précognition -tiens, ça pourrait être pratique, ça.

Steve fit retomber le dossier en soupirant. Les deux hommes, bien que souvent confondus, étaient diamétralement opposés. Si Deadpool possédait plus d'expérience, son caractère pour le moins… unique provoquait quelques réticences.

- Je ne sais que faire. Convainquez-moi, finit-il par leur demander.

Deadpool ne se fit pas prier. Il se redressa d'un bond, un katana dans chaque main et une chanson sur le bord des lèvres.

Un fond de musique métal retentit dans la pièce alors que le mercenaire enchaînait les poses ridicules, tantôt armé de ses lames, tantôt d'armes à feu aussi diverses que variées. Steve fut ébahi de le voir sortir un bazooka de sa combinaison pour parader avec.

La chorégraphie ridicule dura deux bonnes minutes durant lesquels Steve et Peter se jetèrent plusieurs regards embarrassés. Voilà une situation qu'ils s'empresseraient d'oublier et de ne jamais évoquer.

Lorsque la musique épique prit fin, Wade effectua une pirouette qui vint le jucher sur le bureau de Steve. Il se saisit immédiatement d'un revolver automatique et se tira une balle dans la tête.

- Embauchez-moi car je suis immortel !

Steve jura alors que divers liquide corporels avaient été projetés sur son bureau.

Clairement dégoûté, il se tourna vers le jeune Parker pour avoir ses arguments. Le journaliste, vaguement écœuré par le comportement de son adversaire, décida d'être concis.

- Embauchez-moi car je ne ferais jamais de danse ridicule comme celle-là. Je pense que c'est une raison largement suffisante.

Les deux arguments se tenaient. Steve soupira pour la millième fois de la matinée.

- Bon, ben, battez-vous.

Peter manqua de s'étouffer et vacilla sur sa chaise alors que Deadpool sautait de joie.

- Génial ! Ah mon petit Spidey, j'attends ce moment depuis tellement longtemps… Ça va être romantique !

- Roman-Quoi ?

- Tu sais qu'un fandom entier se dédie à notre idylle, mon petit Spidey ! Un de ces jours on se fera une soirée lecture de fictions, ça nous donnera peut-être des idées qui sait ?

L'air horrifié de l'homme araignée valait tout l'or du monde. Wade relevait le bas de son masque pour découvrir ses lèvres prêtes à planter un baiser sur sa malheureuse victime. Peter se leva d'un bond et s'abrita derrière le bureau de Steve, une chaise en guise de bouclier.

- Tu es marié je te rappelle ! Je veux pas me battre avec ce truc ! ajouta-t-il en direction de Steve.

- Pourquoi pas ? S'enquit le capitaine, qui se retenait de ne pas rire devant l'air amouraché de Wade.

Le mercenaire venait de dépasser la défense de sa proie et l'étouffait presque dans ses bras. Steve battit en retraite loin de son propre bureau.

- Ce type est banni de partout, même du royaume des morts ! Il a un facteur guérisseur de fou, je ne veux pas me battre avec ! expliqua Peter.

- Tu aussi, tu guéris, souligna le capitaine, alors que Deadpool trépignait d'impatience, katana en main.

- Oui, enfin le facteur guérisseur d'une araignée, pas d'un putain de Wolverine OGM !

- Tu reconnais lui être inférieur ? Taquina Steve, qui voyait là l'occasion de régler son dilemme.

- En force physique pure, bien évidement. Par contre, si vous voulez quelqu'un de confiance et pas un type qui préférera finir sa partie de Pokémon plutôt que de venir donner un coup de main sur une invasion Chitauri…

Le plus jeune ponctua sa dernière remarque d'une tape sur la tête de Wade, qui prit l'air d'un chien battu.

Steve haussa les épaules avec fatalisme. Une fois de plus, l'argument sonnait juste.

Il se saisit de son Starkphone, résigné. Il allait devoir en parler aux autres…

Clint : Moi je dis Spiderman

Tony : Sérieusement ? Tu déconnes j'espère ! Ce type à la méga poisse, et puis c'est juste un adolescent bourré d'hormones !

Clint : T'as peur qu'il te vole ton jouet, Stark ?

Loki : Le « jouet » va te briser la mâchoire si tu ne lui montre pas un peu plus de respect, mortel…

Clint : Oh, que de menaces, je suis terrifié… Attends, mais en fait non, j'ai plus peur de toi depuis que t'es devenu une princesse-licorne-amoureuse qui vomit des petits cœurs par les yeux !

Tony : Soit pas jaloux Clint. Allez quoi, pas Parker ! Je vous rappelle que toute sa famille est morte, s'il nous prend pour sa famille adoptive, notre espérance de vie va diminuer de moitié !

Natasha : Tony tu es immonde.

Tony : Merci ma puce. Moi je pensais plutôt à Wade, avec tout ce qu'on a vécu ensemble…

Clint : Hors de question ! Cette équipe comporte déjà suffisamment de psychopathes narcissiques aux tendances autodestructives, pas besoin d'en rajouter ! Et puis il fabrique des fusils à hamsters. DES FUSILS A HAMSTERS NON DE DIEU, IL PREND UN HAMSTER ET IL LE FOURRE DANS LE CANON

Tony : Oui ben mieux vaux dans le canon que dans le …

Clint : Arrête avec cet effet pourri, on sait très bien qu'un sms ne peut pas en interrompre un autre !

Steve : … Vous avez fini, les gars ?

Steve : Non parce que vous me le dites hein, moi je vais boire un coup avec Bucky en attendant la fin de votre débat.

Steve : Alors quand vous aurez fini de vous battre comme deux PUCELLES on pourra peut-être se concentrer sur le problème actuel ! J'ai les deux candidats qui attendent là, ne nous faites pas passez pour des amateurs ! Et DP commence à devenir intenable à force d'attendre, je ne suis pas sûr que Parker sorte intact de cette entrevue !

Natasha : ça y'est, vous me l'avez encore énervé… Steve qui utilise des mots comme « pucelles », c'est vraiment mauvais signe.

Steve : ON SE RECENTRE. Il nous faut un nouveau membre, je vous laisse le choix parmi tous les super héros DU MONDE, soit environ quarante-deux mille personnes, donc magnez-vous de vous mettre d'accord !

Tony : Hey, c'est toi le chef, t'as qu'à te demerder !

Clint : Exactement !

Tony : et puis Thor, il fout quoi là, il a pas donné son avis !

Tony : Loréal, tu nous lis ?

Thor : Oui oui…

Tony : Bon, tu préfères qui, toi ?

Thor : Peu importe, je m'entends bien avec tout le monde.

Tony : Essaye au moins de faire semblant d'être impliqué !

Thor : Mon cœur s'assombrit lorsque survient une dispute…

Clint : Ah bah c'est nouveau ça ! Parce qu'avec le frangin que tu te trimballes, ton enfance a due être aussi gaie qu'une crémation.

Loki : Oh, évidement, tout le monde sait à quel point c'est dur de grandir en étant l'héritier légitime à un trône millénaire, entouré par un père et une mère aimants !

Clint : J'ai touché un point sensible ? On a souffert, en grandissant dans l'ombre de Prince Charming ? T'inquiète pas mon petit Loki, je suis sûr que si tu demandes gentiment à Tony, il te construira un Mjöllnir personnel. Imaginons un Nokia 3310 pour la résistance, sur lequel on aurait greffé un pikachu pour les effets lumineux.

Tony : Bordel, Clint, l'abstinence ne te réussis pas… T'es encore plus pénible que DP lui-même ! Tout ça parce que même Snape est moins profond dans la friendzone de Lily Potter que toi dans celle de Natasha !

Natasha : Bon sinon moi je préfère Wade. (Je recentre cette discussion ou Steve va nous faire une combustion spontanée)

Clint : Naaaaaaat ?!

Natasha : C'est vrai. Déjà il est immortel, c'est quand même un sacré avantage. Et puis bon, on se marre bien avec lui.

Clint : Mais il est aussi stable qu'un noyau d'uranium !

Thor : Si vous tenez vraiment à mon avis, je préfère le jeune Parker. Son âme est plus pure…

Tony : Bon, ben deux partout, même si l'argument de la pureté est ridicule.

Steve : … Merci les gars. Vraiment vous m'êtes d'une aide formidable. J'ai l'impression d'être le roi Arthur de cette série que Tony affectionne : cerné par une bande d'incompétents ! Je préfèrerais quelqu'un qui fasse l'unanimité, on est une équipe nom de Dieu !

Steve :Bon, au pire, il y a ce type, là, Ant-man…

Natasha : J'aime pas les insectes.

Tony : Sérieusement, Steve ? Un homme fourmi ? Avec les vannes qu'on se balance par ici, il va choisir le suicide en moins de dix jours c'est moi qui te le dit…

Clint : Steve si c'est pour proposer des noms au pif, ça ne nous aide pas vraiment !

Thor : Je pensais que l'on cherchait quelqu'un d'utile ?

Loki : Fourmi… Bottes…

Steve : … Et là, évidement quand il s'agit de me les briser, vous êtes tous d'accord !

Tony : Sinon on demande à Bruce de revenir…

Clint : Ah tiens, c'est pas bête …

Natasha : …

Thor : …

Steve : ok j'ai compris. Comment je vais annoncer ça à Coulson, moi…

Tony : cool =D Enfin un cerveau décent dans cette équipe.

Loki : Il faut bien reconnaître que la présence de l'agent Barton diminue de moitié le QI de toute la pièce.

Clint: Allez tous vous faire foutre.

Clint : Cordialement.

Steve reposa son Starkphone pour découvrir un Deadpool déchaîné qui courrait après un Spiderman terrifié.

Le Capitaine se leva et quitta discrètement la pièce, sans qu'aucun des deux ne lui prête vraiment attention, trop occupés par leur poursuite.

- Bon, ben, merci les gars, on vous rappellera…

Merci encore à vous tous pour vos petits mots ! J'aime toujours partager avec vous les derniers potins de l'univers Marvel, j'attends donc volontiers vos remarques sur les récentes nouveautés !

PS : Si vous recherchez des fics du genre de celle-ci, avec un format original et un humour tranché, je vous conseille ma nouvelle fic Marvel Rap Battle! Comment ça je fais de la pub? ... Bon oui j'avoue. Même pas honte :p

La bise,

Laukaz.