Salut mes petits rats ! Comment ça roule ?

Merci à Laufina de m'avoir rappelé que Dr STRANGE est un MARVEL, et que de fait j'avais l'obligation morale de sortir un chapitre ! Le voici donc ! ( Si vous n'avez pas lu, il y a du léger spoil, mais rien de bien méchant)

Bonus : Monsieur Docteur

Clint : Et là je lui dis : Mais lâche moi les basques !

Tony : …

Clint : Parce qu'il était basque en fait le type.

Tony : … Non mais j'avais compris mec. Mais c'est affligeant comme vanne.

Clint : Allez quoi…

Stephen : Bonsoir Messieurs.

Tony : Hein ? C'est qui ?

Stephen : Dr Strange.

Fury : Comment vous avez eu les autorisations ? C'est un canal de discussion privé ! On rentre comme dans un moulin ici !

Tony : … Et c'est vous qui dites ça ?! Cassez-vous d'ici Nick, c'était une discussion privée ! Clint ne veux pas faire étalage de son humour douteux à la moitié de la planète… Et puis Stephen qu'est-ce que tu fais là d'abord ?

Stephen : Moi c'est Docteur. Et à vrai dire, je suis à la recherche d'une équipe. La solitude me pèse, j'ai entendu dire que vous recrutiez, alors voici mon CV.

Stephen : ( Pièce jointe : CV-Dr Strange]

Tony : Quoi ? On recrute encore ? Mais je ne suis pas au courant moi !

Wade : Quoi ? On se fout de ma gueule ? Moi je suis refoulé mais l'autre illuminé débarque sur le chan et BAM il lance son CV cash comme ça ? Attention les gars hein, si vous avez refusé ma candidature mais que vous acceptez ce bouffon, ça va saigner !

Steve : Ohla, on se calme par ici. Stephen, tes principaux arguments ?

Stephen : Dr. S'il vous plaît. Neurochirurgien, Filmsde minuit, membre des illuminati, Propriétaire du Manteau de Lévitation et de l'oeil Agamotto, Vainqueur du Baron Mordo et de Dormammu, Sorcier Suprême de la dimension terrestre, Consultant en sciences occultes, Libérateur du démon primordial Zom, Destructeur de l'ordinateur Omégatron, Bannisseur des versets vampiriques,

Tony :…

Clint : …

Stephen : Ça c'est ce que j'ai fait l'année dernière. Je dois remonter plus loin ?

Peter : …O.o

Steve: Très bien. Et toi, Wade?

Wade : …

Wade : … MAIS.

Wade : Moi j'ai déjà fumé un joint avec la vache vampirique de l'enfer. DANS TA GUEULE.

Steve : tout est dit. Je propose que nous étudiions attentivement la candidature de Dr Strange.

Stephen : Merci, mon ami.

Wade : ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE.

Plus tard.

Loki : Que lis-je ? Qu'entends-je ? Notre belle compagnie envisage d'employer les services d'un sorcier, un sorcier qui n'est pas moi ? Capitaine Rogers, vous avez une minute pour vous expliquer.

Steve : … Loki, tu ne fais pas partie de l'équipe, tu sais ?

Tony : T'es vache, là ! Ça fait trois mois qu'on l'emmène tout le temps en mission ! Contre Amora la semaine dernière c'est lui qui a fait la moitié du boulot !

Clint : Je n'aime pas le gothique, mais je dois reconnaître que pour le coup, Steve, tu as manqué de subtilité.

Steve : … Sérieusement ? Loki, tu passes ton temps à râler que tu ne veux pas faire partie du groupe et qu'on est des esclavagistes !

Loki : … Ce n'est pas parce que je ne veux pas faire partie du groupe que n'importe quel charlatan de pacotille doit, lui, en faire partie. . Autant que ce soit moi.

Stephen : (Le sorcier de pacotille, il vous dit flûte !)

Steve : Et ca y'est… De vrais gamins…

Thor : Mes amis, une idée me vient à la lecture de tout ceci. Pourquoi ne pas départager les deux sorciers ?

Natasha : Ouiiii j'adore les combats d'hommes nus dans la boue !

Thor : … Je pensais plutôt à un duel magique ?

Natasha : … Ah. Tristesse.

Peter : Trop dangereux, entre le type qui invoque Dormamu a toutes les sauces, et le mégalomane qui a failli raser Manhattan, je crains le pire. Un duel théorique ?

Thor : Excellente idée. Il nous faut un juge.

Peter : Quelqu'un d'impartial... Quelqu'un qui déteste tout le monde…

Thor : Clint ?

Tony : Clint !

Natasha : ça c'est pour Clint.

Clint :… Vous me connaissez si bien *-* Ok. Messieurs, vous avez une heure pour vous préparer. Que le moins mauvais l'emporte.

Stephen : … Ah d'accord on n'a même pas notre mot à dire en fait ?

Loki : Vous allez vraiment m'opposer, moi, créature semi-divine et millénaire, à cette fourmi ? Vous savez ce que je fais des fourmis… Tu as peur, stupide mortel ?

Stephen : Peur de quoi ? D'un nain bleu complexé, au look d'adolescent en phase « je kiff Marilyn Manson» ?

Clint : POPOPO

Loki : … Amenez le duel. Je vais n'en faire qu'une bouchée.

Encore plus tard...

Natasha : ALLLEZ Clint ça fait deux heures là ! T'es lent !

Clint : OUI BEN T'ES MARANTE. Tu crois que ça se trouve dans le cul d'une vache, des questions magiques de niveaux 10 ? J'ai dû demander l'autorisation à dieu le père EN PERSONNE pour avoir accès à un vieux grimoire moisi gardé par le SHIELD.

Fury : (N'en faites pas trop, Clint. Appeler moi Nick, tout simplement.)

Clint : Bon bref, attendez. On dirait une sorte d'annale du bac mais pour magiciens. Y'a un quizz à la première page, on va faire ça. Ah. Voila. Première question : Qu'est ce qui est petit, et marron.

Loki : Un marron.

Dr Strange : Un marron.

Clint : ils sont forts ces cons. Allez, sérieux maintenant. Question : dans le cadre d'une potion de transcendance verticale, quelle astuce permet d'éviter au corps une dislocation partielle des âmes intrinsèques ?

Tony : ( … HEIN ?)

Strange : Facile ! Il suffit d'envouter le sceptre correspondant au zodiaque primaire, et de l'utiliser pour homogénéiser au stade 4.

Loki : Diantre ! Je n'ai jamais rien lu d'aussi stupide. Une simple dessiccation des réceptacles spirituels suffit. Bien moins contraignant.

Natasha : La vache, j'aurais VRAIMENT préféré un combat de mecs tout nus… Alors Clint, c'est kiki à raison ?

Clint : Attendez.

Clint : Euh…

Clint : Héhé… Vous allez rire…

Tony : Te connaissant, non, peu de chance qu'on se marre. (Me souviens encore du basque.)

Clint : Ben sur la première page y'a le quizz… Et sur la deuxième page, c'est juste écrit « Pour les résultats, achetez le tome deux de « Comment réussir son accréditation magique de niveau expert ». »

Tony : … Et tu as le tome deux bien sûr.

Clint : Ben non ! Ce connard de Fury m'a donné que le 1 !

Fury : … Je passerai sur l'insulte. Le deuxième tome n'est malheureusement pas à notre disposition, il a été détruit lors d'un incendie…

Tony : QUOI ? PAS DE RESPONSE ? MAIS LE SUSPENS ME TUE !

Stephen : Vous êtes sérieux ?

Steve : … On fait quoi maintenant alors ?

Clint : Ben faut trouver une autre manière de les départager ! Bras de fer ? Duel sur overwatch ? Beer pong ?

Stephen : … Non mais en fait laissez tomber. Je retire ma candidature.

Steve : Quoi ?

Stephen : Ouais, désolé… On ne joue pas dans la même cour je crois…

Tony : Non mais comme il se la pète !

Stephen : Bon ben salut les gars hein, à la prochaine, c'était sympa.

Tony : … SERIEUX ? Tout ça pour ça ?

Tony : Pfff…

Tony : Non mais en vrai les gars, on est aussi minables que ça ?

Peter : Ouep.

Natasha : oui

Clint : Définitivement.

Tony : … L'avantage, c'est que Loki gagne. Hein mon lapin ?

Loki : Désolé de te décevoir, mon tendre, mais je n'ai vraiment aucune envie de vous rejoindre officiellement.

Tony : Quoi ? Mais pourquoi tout ce cinéma alors ?

Loki : Comme d'habitude…

Loki : Pour faire chier le monde =D

Voilà pour ce chapitre mes chers ! Vous avez aimé le film alors ? Dites-moi tout !

Et d'ailleurs, je ne l'ai pas dit ici alors je vous l'annonce : je me suis lancée avec ma fic originale sur fictionpress ! (Aventure, violence, MxM.) Ça me ferait plaisir de vous voir là-bas, si vous voulez lire mes bêtises, ça s'appelle La Cité des Insoumis. ( Et si vous avez un compte ffnet, vous avez de base un compte fictionpress, les sites sont reliés. La vie est bien faite n'est-ce pas ?!)

A très vite chers tous.

Laukaz