Salut mes lapins ! Comment ca roule ?

De nouveau, c'est l'une d'entre vous qui m'a rappelé mes devoirs de bonne citoyenne, merci à Laforce du Kenya donc, sans qui ce chapitre n'aurait pas vu le jour ! Et merci à tous ceux qui m'ont laissé des petits mots entre temps, je lis toujours attentivement vos reviews!

Bon, bien évidemment, si vous n'avez pas encore vu les gardiens de la galaxie, ce chapitre contient quelques spoilers… A vos risques et périls !

Bonus : Les gardiens du trou noir

Tony : C'est un SCANDALE

Clint : Qu'est-ce qu'il a encore à râler, le père Stark ?

Tony : Accroche-toi à ton carquois car tu ne vas pas en revenir !

Tony : J'étais en mode incognito dans un bar, en train de picoler tranquille

Clint : … Jusque-là rien de très surprenant.

Tony : Ta gueule. Donc, mes oreilles attentives captent une bribe de conversation, deux jeunes demoiselles qui tombent en pâmoison. Je cite « Nan mais franchement, c'est un leader super charismatique, et puis, combien de fois ils nous ont sauvé la vie ? Et lui, il est tellement sexy, et son sens de l'humour… Puis j'y peux rien, j'aime bien les hommes qui savent piloter…»

Clint : … Je sens venir la remarque arrogante

Tony : Je souris dans mon coin derrière mon verre, prêt à me lever les rejoindre pour leur signer un autographe, et ça continue : « En plus d'être sexy il est intelligent, et avec le père qu'il a eu, cette enfance difficile, c'est vraiment beau qu'il ait décidé de consacrer sa vie à autrui… »

Clint : … t'en rajoutes pas des tonnes là ?

Tony : Même pas. Donc je me lève, je prépare mon sourire Colgate, et là, LA ! Scandale ! L'une des deux ajoute « Franchement moi je suis trop amoureuse de Peter Quill. On n'a jamais vu un super héros comme lui.

Clint : oh merde…

Tony : C'EST QUI CE PETER QUILL BORDEL DE MERDE

Natasha : en l'absence de Steve, je suis obligée de te rappeler à l'ordre Tony. Surveille ton langage !

Loki : (Je tiens à signaler que le bar que tu mentionnes vient de subir un tragique incendie. Accident stupide, vraiment, mais j'ai PAR INADVERTANCE renversé deux cent litres de kérosène tout autour et lancé une allumette. Ça arrive à tout le monde. Enfin bref, tu ne pourras plus aller draguer là-bas.)

Thor : Homme d'aluminium, ne t'avise plus d'aller rendre mon frère jaloux, ou tu auras affaire à moi !

Tony : Non mais attends c'est quoi ce délire ? Vous passez totalement à côté du point important de mon histoire, là ! y'a une bande d'amateurs qui nous pique notre place de chouchous de la population !

Wade : Faut sortir de ta grotte papy, c'est les nouveaux petits jeunes à la mode ! Les gardiens du trou noir super massif, un truc du genre

Tony : Les quoi ? Oh mon dieu… Quelle époque…

Wade : Allez quoi, je comprends que tu sois jaloux car il est plus fun, plus jeune, et carrément plus sexy que toi, mais faut s'y faire, c'est la relève !

Tony : Je préférerais m'enduire de wasabi que de relire ça.

Wade : Tiens je t'envoie une photo d'eux. Quill c'est le beau gosse. Reconnaît qu'il est parfait, je suis amoureux !

Natasha : (… Attends j'ai loupé un épisode ? Wade était pas amoureux de Peter ?)

Loki : ( Il l'est ma chère, c'est une pâle stratégie pour tenter de le rendre jaloux. Il passe trop de temps avec Tony, il prend ses mauvaises habitudes. Araignée, si tu es tout de même jaloux après cette pathétique tentative, je peux aussi ACCIDENTELLEMENT mettre le feu à Peter Quill ?)

Peter : C'est gentil de proposer, mais ça ira, merci !

Wade : MAIS BORDEL ARRÊTEZ DE RÉVÉLER MES PLANS AU GRAND JOUR. En attendant c'est pas moi qui passe au second plan quand la nouvelle génération arrive. D'ailleurs, comme vous ne voulez pas de moi, je vais peut-être aller voir s'ils recrutent, eux ! NA !

Clint : Ouais vas-y Wade, t'as tes chances. Il y a un ARBRE et un RATON LAVEUR parmi eux. Même un zéro comme toi devrait pouvoir y arriver, à ce tarif.

Tony : … Un arbre. Et un raton laveur. Et les gens préfèrent eux à nous. Je jette l'éponge.

Clint : En même temps le bébé arbre il est grave mignon… Et puis le raton laveur il a une kalachnikov.

Tony : …

Clint : ils ont aussi leur propre type à l'humour douteux qui parle d'une manière chelou

Tony : Tu parles de Loki ou Thor la ?

Clint : Je parle du leur, de taré, celui qui ressemble à Kratos dans god of war…

Loki : L'homme s'appelle Drax. Merci de ne pas comparer mon humour subtil à celui, déliquescent, de la palourde qui me sert de frère.

Natasha : Attends mais surtout, ils avaient aussi dans leur team un méchant repenti BLEU qui tue les gens de manière stylée. Ça fait beaucoup de coïncidences, non ?

Loki : … Après tout ce temps passé ensemble, je ne suis qu'un « méchant repenti bleu qui tue les gens de manière stylée » pour toi ?

Natasha : … Pardon. C'était maladroit.

Loki : Non, je n'ai pas conquis la Terre, mais vos cœurs.

Natasha : …. Oh… *-* Trop mignon.

Tony : Quel poète.

Loki : Merci. C'était un alexandrin.

Plus tard :

Steve : Bonjour à tous, je suis de retour.

Clint : (Pour nous jouer un mauvais tour!)

Tony : Ah oui mais t'étais ou d'ailleurs ?

Steve : En mission. Et j'ai l'honneur de vous annoncer que nous allons prochainement collaborer avec d'autres héros.

Tony : … (y'a que moi qui sent venir la douille ? Faites que ce soit les x-men, faites que ce soit les x-men…)

Steve : vous avez dû entendre parler d'eux, ils ont fait pas mal de choses ces derniers temps. Avec toutes les menaces qui se multiplient au-dessus de nos têtes, Nick a pensé qu'il serait bon de joindre nos efforts.

Steve : Ils se font appeler les gardiens de la galaxie. On va les rencontrer ce soir, se présenter un peu, tout ça.

Tony : … pitié, achevez-moi.

Steve : ... Ah, euh, je voulais juste vous prévenir, que vous ne soyez pas choqués mais… Alors ne me demandez pas pourquoi, mais ils ont cette étrange manie de toujours danser pour un oui ou pour un non ?

Tony : …. J'annonce, si le raton laveur se met à twerker, je ne réponds plus de rien.

Le débarquement des gardiens fit grand bruit dans la tour Stark. Nick Fury avait cru de bon ton d'organiser une petite réception –sans prévenir Tony, ce qui l'avait fait bouillir-, et d'inviter tous les médias et hommes politiques les plus influents du moment.

La soirée commençait à peine, de petits groupes gazouillaient autour des buffets, bercés par la musique du quatuor à corde embauché pour l'occasion.

Natasha et Clint discutaient techniques d'assassinat, tranquillement, lorsque enfin leurs hôtes débarquèrent dans la salle de réception.

Natasha avala son petit four de travers, et manqua de s'étouffer.

Il faut dire que le constat était saisissant. Du coté des Avengers, on avait fait un effort vestimentaire, tout le monde en robe ou en costume, apprêté, faux sourire d'occasion plaqué sur le visage, boutons de manchettes et cravates de mise.

Et leurs invités étaient…

- Il y a un arbre.

- Et un raton laveur. Je te l'avais dit ! souligna Clint, descendant cul sec sa coupe de Champagne.

Car quand on voyait le visage décomposé de Tony, il fallait bien un peu d'alcool dans le sang pour survivre au reste de la soirée.

-Et c'est quoi ce…

- Drax. A ce que j'ai compris tu peux bien te foutre de sa gueule, il ne saisit pas trop le second degré…

- Et elle…

Natasha dévisagea sans aucune gêne la seule femme dans le groupe des Gardiens. Son trouble dut se voir, car son téléphone vibra dans sa poche. Elle lut le message de Tony, suivi par celui du Docteur Banner.

Tony : La meuf est verte, oklm.

Bruce : SI on pouvait ne pas se moquer des gens verts, merci.

Natasha secoua la tête. Un étrange silence était tombé sur la réception, alors que tout le monde dévisageait les nouveaux venus. Mis à part les représentants du règne animalier et des plantes, il y avait aussi le chef du petit groupe, Starlord, qui entra dans la pièce comme en terrain conquis, dans une démarche presque dansante. Il avait un vieux jean et des bottes de voyageur, et un tee-shirt pac-man.

Natasha se fit la remarque qu'effectivement, il était plutôt beau gosse.

Steve, moulé dans un magnifique costume pour l'occasion, se porta à la rencontre de leurs invités, et les accueillit d'un bon mot. Clint et Natasha échangèrent un regard, puis ils s'avancèrent, dans l'idée de faire de même.

- Je s'appelle Groot.

- Chut, le dis pas aussi fort, où tu vas les vexer !

Rocket réprimanda Groot et lui fit les gros yeux. Le bébé séquoia, sagement installé sur la large épaule de Drax, ressentait lui aussi l'étrange malaise qu'avait provoqué leur arrivée.

- La vache, on n'est pas sapé pour l'occase, marmonna Rocket entre ses dents.

- Relax mec, sourit Peter, très décontracté. Ils sont un peu coincés, on va aller leur ôter le levier de vitesse qu'ils ont coincé dans le …

Gamora le gratifia d'un coup de coude dans les côtes qui aurait manqué de peu de le plier en deux s'il n'avait pas dû faire bonne figure.

- Pas de vulgarités devant Groot ! Père indigne !

- On a ça dans le sang, dans ma famille, les mauvaises habitudes parentales, siffla Peter en reprenant son souffle. Désolé mais mon père c'était une PLANÈTE.

- Et le mien c'était THANOS, et pourtant je suis pas en train de conquérir un pays que je sache!

Rocket, de ses petits yeux luisants, détaillait l'ensemble de la pièce grandiose. Quand ses yeux se posèrent sur Bucky, que Steve avait invité discrètement, son souffle s'accéléra brusquement.

- Les gars… Les gars…

- Quoi encore ? s'impatienta Peter, alors que Steve s'approchait d'eux pour les saluer.

Rocket pointa du menton le soldat de l'hiver.

- Il me faut le bras de ce mec.

Tous levèrent les yeux au ciel. Voler un pied bionique, et un faux œil ne lui avait pas suffi. Maintenant, il lui fallait aussi le bras d'un ex agent du KGB.

- N'y pense même pas siffla Gamora, avant d'offrir son sourire le plus forcé à Natasha et Clint qui approchaient d'eux.

Quatre heures plus tard.

Steve : Tony ?

Steve : Tony t'es ou ? Je t'ai perdu.

Tony : LAISSE-MOI TRANQUILLE.

Steve : Tu boudes ? Ils sont si horribles que ça, ça se passe donc si mal ?

Tony : C'EST PIRE. PIRE, TU M'ENTENDS ?

Steve : Oui je t'entends. Tu parles en majuscules.

Tony : Thor et Quill discutent pour savoir si le père de Quill était un vrai dieu ou non. Natasha et Gamora échangent toutes leurs stratégies pour te tuer dans ton sommeil sans que tu t'en rendes comptes- rappelle moi de ne plus dormir dans la même pièce que Nat. Bruce est tombé sous le charme de Groot. Il réfléchit déjà à une succession d'algorithmes pour décrypter son langage. Spidey et Wade s'amusent à lancer le plus de métaphores possible à Drax, et il a l'air d'apprécier leur sens de l'humour pourri. Et le pire. LE PIRE. Rocket est venu me parler pendant près d'une heure d'un détail super pertinent qui pourrait améliorer le guidage de mes armures.

Steve : …

Steve : Donc en fait tu te plains du fait qu'ils soient cools ?

Tony : OUI C'EST HORRIBLE TU TE RENDS COMPTE ?!

Tony : Et bébé Groot est tellement adorable, tout à l'heure ils lui ont fait enfiler un petit costume avec un petit nœud papillon… Un nœud papillon… Sur un séquoia qui parle…

Wade : Oui c'est vrai, nous aussi on veut un bébé séquoia maintenant !

Steve : De quoi ?

Natasha : Grave !

Clint : Carrément !

Tony : Ok c'est décidé je vais demander à Rocket ou ils l'ont trouvé et on adopte le nôtre !

Peter : Super ! On l'appellera Greet.

Steve :… Et j'ai mon mot à dire peut-être ?

Thor : Non.

Loki : Non.

Peter : Non.

Bruce : Non.

Natasha : Non!

Clint : Nope

Wade : Carrément pas.

Coulson : Non.

Fury : Pour le coup, désolé Steve. Mais non !

Steve : … Je vois. Je vais peut-être commencer à envoyer mon CV et chercher un job ailleurs, moi…

Voilà pour ce petit bonus mes chous. J'espère que vous avez aimé le film. (Perso moi oui, je me suis marrée du début à la fin. Humour pourri un jour, humour pourri toujours… Mais la scène de la bande adhésive! LA SCÈNE DE LA BANDE ADHÉSIVE BORDEL.) N'hésitez pas à me faire part de vos avis ! Des gros bisous,

Laukaz