NVJM, rédigé 25, 26 et 27 10/2017 publié 27/10/2017
Harry Potter et l'histoire inachevée
Chapitre 45 : Moitié d'année
Sortant du dernier cours de la semaine, défense, je ne peux m'empêcher d'avoir envie de ricaner sadiquement. Vite, un sort de silence ! Si je suis surpris à faire montre de ma folie, je ne donne pas cher de ma peau !
Profitant d'une cache d'armure, je me précipite derrière son occupant pour enfin éclater de rire ! Qu'est-ce que cette semaine a pu être amusante ! J'en viendrais presque à plaindre le pauvre Voldrell… Quidemort… bref, l'autre abruti de possédé ! Je passe mon temps à le ridiculiser ! Chaque sort qu'il veut nous apprendre, je le connais déjà et le lance mieux que lui, j'explique aux autres comment faire mieux qu'il ne le peut avec son bégaiement à la con, et encore bien d'autres choses… la moindre occasion est bonne à prendre ! Et bien sûr, comme avec Rogue, je fais tout ça avec une politesse exemplaire. Ça ne fait qu'ajouter au comique de la situation ! Hahaha !
Bon allez, fini de rire ! Redevenons raisonnable. C'est que le travail sérieux commence, maintenant que je suis à Poudlard ! Enfin, maintenant que j'y suis officiellement. Bref.
Le gros morceau de cette année, c'est la pierre philosophale. Bien évidemment, maintenant que je ne suis plus aveuglé par ma simplicité enfantine, je vois clair dans le jeu de Dumbledore. Trouver le caillou et être confronté à Voldemort, c'était son plan dès le début ! Pourquoi, ce n'est pas certain. Peut-être pour avoir la confirmation que je suis bien son héros tant attendu. Pour m'entraîner. Pour faire chier Voldy. Il y a plein de possibilités, mais peu importe laquelle lui tient à cœur. Tout ce qui compte, c'est que je ne passe pas pour un héros, pas encore, c'est trop tôt, et que le vieux lui-même doute que je sois bien l'élu. Et puis aussi, tant qu'à faire, que je pique la pierre… héhéhé, on ne sait jamais, ça pourrait être utile ce machin ! J'ai pas l'intention de devenir immortel, mais ça pourrait quand même être pratique de vivre plusieurs siècles, si une seule vie ne me suffit pas pour atteindre mes buts.
Première étape. Je dois me montrer fort dans certains domaines ben précis. Défense. Sortilèges. Vol et quidditch. Pour le reste, je dois paraître dans la moyenne, voire même être médiocre. Paraître, bien évidemment, car dans les faits je serais aussi doué que possible, à force d'un travail acharné. C'est déjà bien parti, je dois avoir le niveau d'un cinquième voire sixième année dans toutes les matières, je pourrais obtenir mes BUSES sans grand problème.
Seconde étape. Manipuler Dumbledore. Il faut que je paraisse être aussi doué pour la sottise que l'élu qu'il souhaite avoir, et pour autant je NE DOIS PAS lui faire croire que je suis cet élu. Neville était l'autre candidat possible à la fausse prophétie de maman, il faut donc que je fasse croire que c'est bien lui qui doit vaincre tronche de bouteille, et pas moi. Le point précédent est déjà un palier de manipulation bienvenu. Ça ne devrait pas être trop difficile à mettre en place.
Troisième étape. Je dois me constituer un groupe de pions qui soient des gens doués, et surtout qui soient admiratifs du graaaaaaaand Harry Potter. Il faut aussi que ce soit un harem de pions aussi varié que possible. Et comme je dois les garder auprès de moi, je dois être fort, admirable dans mes talents comme dans mon comportement, gentil et ferme… bref, je dois être parfait. La moindre incartade, la moindre faille, et je risque de le payer très cher. C'est d'ailleurs pour tout ça que je compte devenir à nouveau, et encore bien plus, un joueur de quidditch dès que possible. Dès le premier cours de vol en fait, je ferai des miennes en ridiculisant Malfoy à coup de figures acrobatiques et autres risques inconsidérés.
Quatrième étape… hum… pour l'instant, c'est prématuré. Je ne pourrais vraiment faire augmenter ma gloire et ma célébrité que quand l'affaire de la chambre se sera tassée, pour être sûr de ne pas y être associé. Et pour faire mourir dans l'œuf un maximum de soupçons. Sans compter qu'il y a énormément de petits détails à mettre en place, comme faire connaissance avec TOUS les élèves pour pouvoir les ficher, donner l'impression que je me contrefiche du système des maisons et des points –ce qui est le cas-, essayer d'entrer dans cette FOUTUE chambre des secrets ! et encore bien d'autres choses.
Je sens que cette première année va passer très vite…
…
« - Nous allons voir aujourd'hui le sort de récurage ! » piailla la voix fluette du professeur Flitwick. « Vous avez toutes et tous trouvé une grosse tache sur votre bureau, en arrivant ! Une fois que je vous aurais expliqué le sortilège, vous devrez tout nettoyer, et… »
« - Récurvite ! » se firent entendre deux voix… le petit professeur se retourna en un instant, et ouvrit grand la bouche en voyant mon bureau et celui de Luna resplendissants de propreté.
« - Monsieur ! » dis-je en levant la main. « Vous avez une tâche plus compliquée, s'il-vous-plait ? »
…
« - Vous allez aujourd'hui apprendre à monter sur des balais ! » cria la voix autoritaire de la prof de vol, je-sais-plus-qui… elle est tellement chiante que j'ai déjà oublié son nom. Bébête je crois.
« - Mdame ! C'quand qu'on joue qu'au quidditch ? » coupa Ron. Toujours fidèle à lui-même, celui-là ! Impoli à ce point, c'est incroyable ! Et dire que leurs parents en ont fait d'autres comme ça !
« - Mr Weasley ! J'avais dit SILENCE ! Déposez votre balai, vous êtes privé de cours pour le mois à venir ! EXÉCUTION ! »
Eh ben ! Je ne m'attendais pas à une telle punition. C'est sacrément sévère, surtout pour le pauvre attardé… il paraît si choqué que j'en viendrai presque à le plaindre si je n'étais pas hilare mentalement !
« - En espérant que ça vous servira d'exemple, les autres ! L'apprentissage du vol est quelque chose de dangereux ! Je ne tolérerais pas la moindre incartade ! C'EST COMPRIS ?! »
« - Madame, oui madame ! »
« - Bien ! Et maintenant… »
…et elle nous noya sous son traditionnel discours. Qu'est-ce que ça peut être chiant. Je sais bien que c'est son rôle de prof de le rappeler, mais franchement… est-il possible d'être assez bête pour ne pas avoir conscience de tout ça ? À peine ais-je pensé cette phrase que mon regard tombe sur Ron. Oui, c'est possible.
Ne prêtant plus aucune attention à la prof, je jette un œil sur Malfoy. Bien, il papote avec ses orangs-outans. Un regard vers Neville, et je vois ses tremblements allez de sa tête à ses pieds et demi-tour. Bien aussi. Une silhouette s'active dans les serres, non loin de là. Chourave, ma prof principale. Elle est sans doute venue voir discrètement comment se portent ses petits Creusants. Parfait. Tout se passe comme la première fois, tous les ingrédients sont prêts. Une ombre sur un toit du château me montre un chat en vadrouille. Une chatte en fait. McGonagall. Ah, un petit bonus ! Il n'y a plus qu'à laisser la place à Ryry l'attrapeur !
« - A vos balais ! » ordonne la prof !
« - DEBOUT ! » crions nous tous ensemble !
PAF ! Aussitôt, plusieurs d'entre-nous se prennent leur balai dans la tronche ! Hahaha ! Et Neville qui parvient à décoller, monter à plusieurs mètres en hurlant de peur, et tomber par terre avec un magnifique « crash » ! Et je me délecte en entendant ses cris de douleur… hum, c'est si jouissant…
Tout se passe comme prévu, à ma grande satisfaction. Neville a un poignet cassé, la prof l'emmène à l'infirmerie. Je pourrais le soigner d'un rapide sort, mais j'ai bien mieux à faire que ça… et Luna pourrait aussi, mais elle est trop occupée à démêler son balai de ses cheveux ! Et je soupçonne que ça ne lui déplaît pas non plus d'entendre quelques hurlements de souffrance…
« - Regardez ce que Londubat a fait tomber ! » s'exclame une voix trainante. C'est bien Malfoy, tu es à l'heure. Tu es capable de faire ça au moins, comme quoi tout est possible. Tu remontes dans mon estime. En récompense, peut-être que j'aurais pitié de toi le jour où je te tuerai, et que je t'épargnerai une séance de torture... une seule, faut pas abuser quand même !
J'enfourche mon balai pour me tenir prêt, puis lui lance, « Donne-le moi Malfoy ! C'est à Neville ! »
« - Viens donc le chercher, petit Potty ! » Et il s'élance dans les airs. Bien sûr, il a déjà fait du balai. Mais il le monte si mal, cet incapable… décollage à moitié raté, pieds qui trainent par terre sur plusieurs pas, même pas capable de monter au-delà d'une dizaine de mètres… pfff… j'aurais presque pas envie de lui donner une leçon si ça ne servait pas tant mes plans ! Allez, GO !
Je décolle en une demi-seconde pour aussitôt me retrouver haut dans les airs, bien plus que ne le fait cet arriéré de sang-pur. Il est si surpris qu'il ne pense même pas à cacher le machin de Neville, et que je peux lui reprendre en un geste ! Et aussitôt, je fais une énorme embardée vers la droite pour éviter un tronc mal placé, spèce de sale bête, qui a eu l'idée de planter un arbre à côté d'un terrain de vol ?! Je virevolte sans attendre dans l'orée de la forêt interdite, riant alors qu'aucun végétal ne parvient à me frôler. Hey, salut toi ! Alors, tu crois pouvoir me faire peur avec tes racines, cette fois-ci ?
Je sors de la forêt à quelques dizaines de mètres de notre groupe pour faire une pointe de vitesse, droit vers le château. Les vieux Brossdur de l'école ne vont pas à plus de cinquante à l'heure, hein ? Peuh ! Fadaises ! Une bonne grosse dose de magie dans les poils, et le mien fonce à bien plus de cent ! Je trace la distance en quelques secondes, relevant juste à temps pour éviter d'heurter une certaine chatte, qui voit la catastrophe venir à mille lieues, terrée qu'elle est dans sa gouttière ! Elle n'a pas le temps de comprendre ce qu'il se passe que je disparais de sa vue pour plonger droit dans les douves ! Vite, plus vite ! Encore plus vite ! Et hop, je redresse au dernier moment, exécutant une chute de Wronski parfaite !
Bon, je pense que ça suffira pour ma petite démonstration. Je pourrais faire bien plus, mais ça suffira… je me permets une dernière pirouette en arrivant face à Malfoy, bouche bée sur son balai, et je tourne tout autour de lui à plusieures reprises, allant si vite que je forme comme un parfait cercle dans les airs ! Et je daigne enfin me poser tout doucement, au milieu des autres élèves, qui font eux aussi les poissons…
Il ne nous faut que quelques secondes d'attente pour que retentisse le « MIAOU MROWL ! » d'une chatte en colère. Et aussi le « POTTER ! » extatique d'une droguée aux plantes qui a tout vu depuis ses serres !
« - Euh… professeure McGonagall ? Professeure Chourave ? » m'efforce-je de dire l'air soudain inquiet, dissimulant tant bien que mal hilarité et sincère hypocrisie.
Et… comme prévu. Pendant que l'une m'engueule et me retire des points pour prise de risques inconsidérés, l'autre m'encense et jouit sur place, digne fana de quidditch trop heureuse d'avoir trouvé l'attrapeur qui lui manquait. Tout se passe comme prévu, sauf un petit détail… quelque chose qu'ELLE n'a pas prévu. Mais chut, moi ! Ce sera une surprise.
« - Je vous ferai parvenir un bon balai dès que possible, Potter. Et vous vous entrainerez assidûment avec le reste de l'équipe, compris ? » Elle a l'air si autoritairement fanatique de son équipe que même Voldemort n'oserait pas la contredire si elle lui disait de jouer le rôle du vif d'or.
J'hoche la tête pour la forme. Pas besoin de ton vieux nimbus à la con, mégère. J'ai bien mieux que ça. C'est que ça fait longtemps que je prévois d'entrer dans l'équipe et de tout dominer, alors j'ai fait entrer dans ma mafia, à grand renfort d'impériums, une petite société de jeunes obsédés de quidditch. Des gamins tout juste sortis de leurs études, et qui veulent créer le meilleur balai qui soit. Je les ai fait enlever suite à… un petit accident… hum-hum, et je les ai placés dans un atelier magique tout neuf, fraichement volé à son propriétaire, avec des fonds importants pour mener à bien leur projet. C'est qu'un balai nettement plus rapide que la moyenne, ça me sera sacrément utile par la suite… une armée volante, je ne dis pas non…
Je crois que le bout de bois en question s'appelle « l'éclair de feu », ou un truc dans le genre. J'en recevrais un prototype dès demain matin, au courrier. Et j'ai déjà des protections, largement trafiquées bien sûr. Et invisibles. C'est pour ça que j'ai prit tant de risques fous aujourd'hui. Même heurter la planète entière ne m'aurait pas fait de mal. Manipulation des apparences, mon amour.
Quidditch poudlardien, tiens-toi bien ! Me voilà !
…
Minerva McGonagall n'était pas la seule à avoir vu les exploits d'Harry. Perché là-haut dans sa tour directoriale, le vieux Dumbledore tentait de régler de la paperasse lorsqu'il avait été dérangé par les cris de quelques élèves indisciplinés. Se levant pour aller fermer la fenêtre et se couper du chahut, il se stoppa net en voyant une flèche humaine virevolter en tous sens…
Le spectacle achevé et Harry identifié, le directeur revint pensif sur son fauteuil. Harry Potter, le survivant. Son survivant. Il se montrait vraiment talentueux, bien plus que prévu… plus qu'excellent en défense. En sortilèges. En vol. Et qui sait en quoi d'autre.
Il faudra faire bien attention à ce gamin. Il n'est qu'un pion, et un pion n'a pas à être autre chose qu'obéissant. S'il montre trop de talent… autant en changer.
…
« - Luna ? » J'ai enfin réussi à lui parler dans un recoin discret, où je suis sûr que Dumby n'a rien pour espionner…
« - Qu'y a-t-il Harry ? Tu sembles inquiet… »
« - J'ai besoin de ton aide. »
Elle soupire. « Que veux-tu ? »
« - Que tu sois une génie. »
…
« - Miss… Lovegood, c'est cela ? Que puis-je pour vous ? »
On était un soir tout ce qu'il y a de plus normal, lors du repas dans la grande salle. À ce détail prêt que Luna semblait… agitée. Stressée serait peut-être plus véridique. Nul doute qu'elle prépare quelque chose de gros. De très gros. Pire encore que la torture de McGonagall pendant son premier cours. Je crains le pire.
Le dessert terminé, elle s'est levée pour aller voir une prof… c'est laquelle celle-là, je ne l'ai jamais eue… euh… bref, c'est la prof d'arithmancie, les maths appliqués à la magie. Un domaine passionnant.
« - Professeur, est-ce que je pourrais rejoindre votre cours en avance s'il vous plaît ? » demande-t-elle innocemment en regardant le plafond. Oups ! Pourvu qu'elle ne voit pas mes piafs jeter des potions piégées dans les verres de Ron et Draco !
« - Allons miss, que racontez-vous ? Mes cours ne sont accessibles qu'à partir de la troisième année. Vous n'avez pas le niveau, vous n'êtes qu'en première ! » Juste à côté, McGonagall joue au poisson. Elle a comprit en un instant, et n'en revient pas.
Alors Luna écarta l'assiette de la prof, sorti des parchemins de sa poche, et les claqua sur la table.
Quelques instants après, elle était considérée comme la plus précoce génie en arithmancie de toute l'Histoire de Poudlard. Et bien sûr, acceptée en cours. Et Dumbledore faisait le poisson à son tour, cet espèce de vieux hareng.
Voilà comment détourner l'attention de soi… faire en sorte qu'elle passe à quelqu'un d'autre !
…
« - UN TROLL ! UN TROLL DANS LE CHÂTEAU ! » hurle Quidemort en entrant en trombe dans la grande salle. Quoi, un troll ?! Au secours, j'ai peur !
Plus sérieusement, faut croire que cohabiter avec cette sous-merde de Quirrel a fait disjoncter le cerveau de Voldy… UN SEUL troll ? Quel amateur…
La panique gagne bien vite la grande salle, comme on peut s'y attendre de la part de jeunes élèves. Cette fois-ci, chose étonnante, je ne me moque pas d'eux, car leur peur est légitime. Si le troll pouvait entrer ici, il les tuerait toutes et tous. Ce serait un bon débarras. Mais il va falloir que je la tue, cette bestiole…
…où que je la fasse tuer. Je-ne-dois-pas-attirer-l'attention !
« - Neville ! Où est Hermione ? » demande-je au Gryffon peureux en m'approchant de lui. C'est vrai ça, elle n'est pas là ! Elle fait partie de ma maison après tout, c'est une blaireaute elle aussi ! C'est que je m'inquiète pour elle !...
…comment ça, je suis pas crédible ?
Ça semble toutefois suffire à convaincre Neville, qui cesse de trembler un petit instant pour regarder autour de lui. Et visiblement, son amie n'est pas là. Il se souvient aussitôt, « dans les toilettes des filles ! Weasley l'a faite pleurer tout à l'heure, et elle est allée se cacher dans une cabine je crois ! J'ai entendu des filles qui en riaient ! »
« - Il faut aller la prévenir ! Viens, on y va ! » Il acquiesce, et je le tire aussitôt par la manche. Nous sommes sortis de la grande salle avant qu'il ne puisse répliquer ! Et avant que les profs ne parviennent à maîtriser le bordel ambiant et ne pensent à fermer les portes… héhéhé…
Gagner je-ne-sais-plus quel étage est facile, on entend le troll beugler comme un Malfoy décoiffé depuis l'autre bout du château, au point que même un Crabbe ou un Goyle pourraient le trouver, c'est dire ! J'espère que les profs ne se perdront pas en venant nous féliciter…
Tout en courant, je repasse dans ma tête le plan d'attaque, et je ralenti aussitôt le rythme pour laisser Neville passer devant moi. Hop, je sors ma baguette en un éclair et l'impériume discrètement ! Facile, je n'ai même pas besoin de pousser la puissance, il a si peu de volonté qu'il ne m'oppose pas la moindre résistance ! Va falloir que tu progresses, toi…
Nous tournons en trombe le dernier coin de couloir, et j'impériume aussitôt à Neville de lancer un flippendo droit dans les yeux du troll ! ça ne sert à rien d'attaquer sa peau, elle est trop résistante ! Je pourrais facilement l'entamer à coup de magie noire, mais la plus élémentaire prudence m'en empêche, je serai découvert aussitôt…
Le sort de coup de poing, lancé de toute la puissance du frêle corps du gryffon tremblant, fait aussitôt son effet, et le troll beugle de douleur en se couvrant les yeux ! Je lance un autre puissant flippendo dans ses jambes, ce qui le fait basculer en un instant ! Il s'étale de tout son long sur le dos, enfonçant à moitié le sol de l'étage ! « Neville ! » lui impériume-je ! « Enfonce-lui ta baguette dans le nez, et wingardium leviosa ! »
Toute timidité oubliée, mon pion s'exécute aussitôt, faisant fi de la morve qui dégouline à tout va, et hurle le sort de lévitation sans attendre, y mettant toute sa puissance ! La cervelle est atteinte en un instant, et s'envole pour heurter le crâne, défonçant les ultimes traces d'intelligence de la bête ! Un spasme balaie aussitôt Neville, l'envoyant valser contre un mur, mais mon impérium lui fait oublier toute douleur, et il repart à l'assaut ! Attaque une oreille, et Expelliarmus ! Le sort qu'il n'a jamais réussi en cours, il le réalise à la perfection ! Comme quoi, être manipulé, ça aide… ma bonté me perdra !
Pendant que mon pion se surpasse, j'ouvre la porte des toilettes et cours aussitôt vers la cabine d'Hermione, que j'entends hurler de terreur. J'enfonce le panneau de bois, et sans prêter attention à ses cris et ses faibles tentatives de défense, je la soulève sans effort pour la ramener dans le couloir ! D'un tour de poignet, je l'impériume elle aussi, assez faiblement pour qu'elle ne s'en aperçoive pas, et lui ordonne de graver dans sa mémoire la scène qu'elle va voir, ouvrant à fond les vannes de sa crédulité…
…à peine avons-nous posé le pied dans le couloir que nous voyons Neville sauter haut dans les airs, atterrir en un éclair sur le visage du troll, et donner le sort final d'une magnifique pichenette de magie qui lui arrache la moitié du nez et fait fumer sa sale caboche en un instant ! Un rapide coup d'œil à Hermione me la montre bouche bée. Nul doute qu'elle n'oubliera jamais cette scène. Faut avouer que les impériums sont bons pour le cinéma…
…vite ! J'entends les profs qui arrivent ! Je pose Hermione au sol et cours me terrer au milieu des décombres, me couvrant de poussière et m'efforçant de faire couler mes plus sincères larmes d'hypocrisie ! Il faut que j'aie l'air terrifié !
« - MIAOU MROWL ! » miaule aussitôt McGonagall en voyant trois de ses élèves en danger !
« - Que se passe-t-il ici ?! » tonne la voix autoritaire de Dumbledore, dressé du haut de sa barbe-cravate. J'ai beau le haïr du plus profond de mon âme, faut bien avouer qu'il en impose…
…un petit coup d'impérium, et Hermione débite aussitôt une phrase préconçue. « Neville m'a sauvée, professeur ! » ment-elle comme une arracheuse de dents. « Il est si fort ! C'était incroyable ! C'était… » blablabla.
« - Monsieur Potter ! Que faites-vous là ?! » s'étonne Chourave en me voyant, tremblotant dans les décombres. Et je me précipite aussitôt dans ses bras pour pleurer tout mon saoul, jouant la comédie jusqu'au bout tout en impériumant d'une pensée à Neville et Hermione de continuer leur jeu. Pfff, ce qu'il ne faut pas faire…
…un rapide coup d'œil me montre Dumbledore, pâle comme un linge, son regard passant sans cesse de Neville à moi. Il semble stupéfait, presque incapable de prendre une décision.
Les premières graines du doute sont plantées en lui. Phase suivante !
…
« - ET C'EST LE BUUUUUUUUUUUT ! GRYFFONDOR MÈNE 130 À 90 ! ALLEZ LES GRYFFONS, ÉCRASEZ-LES CES IDIOTS DE BLAIREAUX ! » hurle Lee Jordan, le présentateur rouge-et-or le moins partial du monde ! Moins que moi en tous cas !
« - JORDAN ! » le reprend aussitôt McGonagall, assise à ses côtés dans les tribunes pour s'assurer qu'il ne se mette pas à raconter n'importe quoi !
« - Oui professeure. ET POTTER PART EN TROMBE SUR SON BALAI DOPÉ AU SANG DE DRAGON, MAIS POURQUOI N'EST-IL PAS VIRÉ POUR TRICHERIE CE NABOT ?! AURAIT-IL REPÉRÉ LE VIF D'OR ?! » Evidemment abruti ! Je ne l'ai pas quitté des yeux depuis le début de la partie, tellement c'est facile… et puis votre attrapeur est complètement merdique ! Je n'ose pas imaginer quel genre de menace les jumeaux Weasley ont utilisée pour faire entrer leur frère Percy dans l'équipe !
« - JORDAN ! DU CALME ! »
« - Oui professeure. ET POTTER ATTRAPE LE VIF ! POUFSOUFFLE L'EMPORTE 240 À 130, BON SANG MAIS C'EST PAS VRAI ! BANDE DE TRICHEUUUURS ! »
« - JORDAN ! »
« - NON PROFESSEURE, RÉVOLUTIOOOOOOON ! »
« - MIAOU MROWL ! »
« - Oui professeure ! »
…
« - Harry, pourquoi est-ce que tu fais mumuse à jouer au quidditch ? N'as-tu pas mieux que ça à faire ? Tu perds ton temps ! »
« - Ma chère Luna, tu te trompes lourdement… » nous nous trouvons tous deux cachés dans un passage secret, pour mener une de nos fréquentes réunions stratégiques pour décider s'il faut modifier nos plans ou non. Là, c'est Luna qui m'a convoqué. Elle semble s'inquiéter que je fasse l'idiot avec mon balai…
« - Comment ça, je me trompe ? Explique-toi Harry ! C'est que tu as sacrément l'air d'être un vrai gamin quand tu parades fièrement ! »
« - Je suis en train de constituer mon équipe personnelle. Cette équipe de Poufsouffle… dans peu de temps, sûrement dès l'année prochaine, j'en serais le capitaine, sois en sûre. Et donc, l'entraîneur. Et je ferais en sorte qu'elle devienne la meilleure équipe de toute l'Histoire de Poudlard ! Elle deviendra célèbre pour sa cohérence et son travail de groupe ! »
« - Tout ça pour ça ?! Tu plaisantes ! Ce sont de vraies gamineries ! »
« - …et un jour, cette équipe personnelle changera de nom pour être nommée mon armée de l'air. Et lorsque les souaffles, cognards et autres vifs d'or seront remplacés par des bombes et des sorts, mes ennemis et opposants tomberont comme des mouches ! »
Elle n'osa rien répliquer.
…
TCHOU-TCHOUUUUUUUUUU !
Ouais c'est ça, ta gueule Poudlard Express ! Ou je jette un sort de colique à ta cheminée !
Bref. Quittant le quai neuf trois-quarts par l'habituel portail magique, je me dirige tranquillement vers l'accueil, là où m'attendent… les voilà ! « PAPA ! MAMAN ! » crie-je bien fort pour me faire entendre par les espions de Dumbledore. Et je me réceptionne dans les bras de mes parents, qui… mon père me flanque une baffe sans attendre. « Silence, sale gosse ! » siffle-t-il en me lançant un regard noir. Et mon cœur se serre à toute cette comédie alors que je baisse la tête et frotte ma joue.
Ben oui, de la comédie. Vous ne pensiez tout de même pas que James est ressuscité, et maman-chérie sortie de son coma magique ? Pour elle, ce serait génial, c'est sûr… snif… mais elle n'est pas là, alors je fais avec les moyens à ma disposition !
Sous l'œil attentivement pas discret du tout des clodos de Dumby, merveilleusement bien fondus dans le paysage avec leur accoutrement pitoyable de vestes de chantier avec un tutu rose, nous gagnons le parking, puis la voiture familiale où m'attend ma petite sœur de six ans. Qui me fait aussitôt la gueule. « Coucou France ! » lui souris-je en la serrant bien fort dans mes bras pour l'empêcher de me castrer au prétexte d'un câlin.
« - Lounes n'est pas là ? » demande-je innocemment. C'est mon grand frère, un coureur de jupons qui a une nouvelle petite amie chaque semaine, et qui les appelle tout le temps "ma biche"…
« - Non, il a préféré rester à… bref, tu le connais ! Il a plein de pages de magazines à décoller… » Oups ! Hey, pas trop fort ! N'oublie pas qu'on est surveillés ! Faudrait pas qu'on passe tous pour une famille de pervers !
Nous partons tranquillement sur les routes, roulant une petite demi-heure jusqu'à arriver dans un tranquille petit quartier de banlieue. A peine sorti de la voiture, mon père me flanque un coup de pied aux fesses et m'ordonne de décharger mes bagages moi-même, puis rentre dans la maison. Passant devant une fenêtre, j'entends des petits cris bizarres venant de la maison. Ah, le grand-frère recolle les pages de ses magazines !
Nous entrons finalement dans la maison, alors que du miroir placé dans l'entrée, je compte pas moins de trois espions pitoyablement mal dissimulés dans la rue…
…bon allez, fini la rigolade.
La porte fermée, le dictateur Harry Potter reprend du service !
« - Tout s'est passé comme vous le vouliez, chef ? » me demande "papa", un simple glandu impériumé que j'ai fait entrer dans ma mafia il y a quelques mois, peu avant la rentrée à Poudlard.
« - Très bien, merci. Où sont les proprios de la maison ? » Je me dirige vers le salon sans attendre de réponse, pour y voir un père, une mère et leurs trois jeunes enfants trembloter à travers leurs liens. « Les illusions aux fenêtres sont prêtes ? Les faux bruits dans la cheminée ? Vos déguisements sont au point ? »
« - Tout est prêt chef. »
« - Ces cinq là ont des capacités spéciales ? »
« - Le père est garagiste. La mère, agente d'entretien. Les enfants sont en primaire. Le garçon est fan de foot, et les deux filles sont des pipelettes en devenir... »
Je m'approche du lot en quelques pas, sort ma baguette et les impériume tous aussitôt à pleine puissance, détruisant leurs personnalités sans aucune pitié. « Un mécano pourra nous être utile. Emmenez-le à une cache où il pourra servir en attendant la création d'une antenne mécanique pour nos forces. »
« - Et les autres ? »
« - Des inutiles. Prostituez la mère, qu'elle soit rentable. Mettez les gosses en atelier ou au ménage. On s'en débarrassera dès qu'il y aura besoin de chair à baguette. Au pire, les filles prendront des potions de croissance mammaire, et elle rejoindre leur mère sur le trottoir dès que possible. »
« - A vos ordres, chef, » me dit "maman" en les emmenant à la cave, pour les garder prisonniers en attendant leur transfert.
« - Et s'il y a la moindre tentative de résistance… tuez-les. »
« - Oui chef. » Faire passer "maman" de prostituée sans avenir à meurtrière, bah… quelle importance ! De toute façon, elle n'est qu'une pionne elle aussi.
Jetant un œil par un judas magique, je vois que les espions de Dumby s'installent confortablement, ne faisant déjà plus attention à leur surveillance. Pfff, quelle bande d'amateurs, je vous jure… nul doute que me voir maltraité par ma « chère famille » les a convaincus que ce serait une mission tranquille.
Quelques instants après, une fois que je me suis déguisé bien comme il faut pour parfaitement dissimuler mon identité, je prends un portoloin, direction l'Allée des Oubliés et la base de l'endroit, histoire de terroriser bien comme il faut les rares membres de ma mafia à ne pas être sous impérium. Et de là, j'emprunte tout un labyrinthe de cheminettes et autres transports magiques, jusqu'à arriver non loin de Poudlard. Et je gagne discrètement la forêt interdite, puis les ruines de Pôdlad, où Luna m'attends.
Au programme des vacances : entrainement et études !
…
Commentaire svp ? Paraît que ça aide à… euh… quelque chose !
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