Chapitre 71: Cours de Potion 2.0
Fred, le regard suppliant. Severus, en haussant les épaules:
– Oui oui, je peux le faire. Je vous aime bien les deux et ça me titille de voir ce que ça donne. C'est à la limite du voyeurisme mais c'est vous qui voyez. Je tolère les baisers, après pour le reste, je m'éclipse. Par contre Harry, je ne sais pas comment il va réagir à ça... Et ce soir, tu voulais faire quoi?
– Te donner un coup de main pour tes cours, enfin si tu veux...
Severus, touché:
– Oui. Aide-moi pitié.
Fred, distrait:
– Je crois qu'Harry est dans le coin.
– Comment tu le sais, tu as senti son aura démoniaque?
– Non mais il me serre la main, ce con. Finite.
Harry, en riant:
– Juste pour vous dire à quel point je trouve que c'est une idée débile. Mais bon, Severus peut être rassurant c'est vrai. Je peux aider, pour ce soir?
– Mais oui, chéri, pourquoi pas... Tu es là depuis combien de temps?
Harry, contrit:
– Un peu tout le long, j'avoue.
– Incurable. Qu'est-ce que je peux faire de lui, Fred?
– Indulgence. Il est jeune et il est fou de toi ou complètement fou, je ne sais pas. Mais vous allez bien ensemble alors ça va.
Severus, distrait:
– Comment on fait pour la classe, on va à Poudlard?
– On peut. Tu vas y aller comme ça en cours? Avec les lunettes et la tunique?
– Je ne sais pas. Qu'est-ce que tu en penses?
– Oui ce serait mieux. Et la voix? Elle est plus douce là, tu ne forces pas. Il faudrait faire un Sonorus.
Harry, hilare:
– Euh moi, je l'entends même quand il murmure, tu es peut-être un peu dur d'oreille, sans te vexer.
– Ah oui, c'est peut-être à force de tester les potions explosives.
Severus, scié:
– Imbécile! Bon on verra après si on peut te récupérer quelques points d'ouïe... Premier dilemme, les points. Comment je fais? Personne ne donne de points à ma maison alors je m'y colle... Il fut un temps où toutes les maisons s'entendaient entre elle. A mon avis, ce sont ces points qui ont foutu la merde. Abolissons ces points! C'est ce que je dis à chaque réunion des profs mais personne ne m'écoute à part Chourave... Comment vous feriez-vous?
Harry, placide:
– Un point par bonne réponse et ceux qui foutent le bronx, je les mettrais dehors.
– Moi à peu près comme Harry mais je mettrais 10 points, histoire d'être sympa et je mettrais les autres en retenue avec le concierge.
– Okay mais je ne vais pas les attribuer aux maisons. Harry Potter, 10 points. Basta. Je passerais le mot à Chourave pour qu'elle fasse la même chose. Pour les noms, je vais me tromper pour tes amis alors je vais tous les appeler par leurs prénoms.
Fred hoche la tête.
– Oui et c'est plus convivial.
Harry, fâché:
– Moi aussi j'ai deux trois questions. Pourquoi les sorciers sont restés coincés au Moyen-Âge? À utiliser ces plumes de merde alors que le stylo bille existe! Les plumes ça écrit épais et ensuite tout fin et de nouveau épais, on ne sait pas pourquoi! Ça prend trois plombes à écrire un devoir. Et les parchemin alors qu'il y a des feuilles quadrillées où on peut écrire droit dessus! Dans les couloirs, pourquoi mettre ces torches quand on pourrait mettre des ampoules, on ne voit rien dans ce château, c'est si mal éclairé qu'on se cogne contre les murs! Et internet, ça n'existe pas. Autant regarder dans un bouquin, c'est tellement plus rapide.
Fred et Severus mort de rire. Severus, gentiment:
– Okay commençons par le stylo bille pour ne pas trop les brusquer, après on passera aux feuilles quadrillées... Pour les ampoules et internet, il faudra voir avec Dumbledore, bonne chance Chouchou.
– Je vais lui proposer ma candidature à la fin de l'année pour un poste sur l'étude de la technologie chez les moldus. Cours obligatoire pour les sangs-purs! Premier cours, les outils d'écriture. Qu'est-ce que vous en pensez?
Fred, en riant:
– Une idée à la con, j'adore!
Severus, conquis:
– Une idée géniale, tu veux dire. Cher futur collègue, bienvenue à Poudlard!
Severus ouvre la porte de la classe à toute volée.
Fred, hilare:
– Pause! Pourquoi tu fais ça Sevounet, ouvre la porte normalement.
– En général, ça fait taire les élèves.
Harry, lucide:
– Non, c'est ta présence qui fait taire les élèves, ce n'est pas la porte qui claque. Moi à chaque fois, ça me fait faire une crise cardiaque, je déteste ça.
– Ouvrir la porte gentiment. Quelqu'un note?
Harry, placide:
– Je vais noter maintenant que j'ai du matériel potable. ''Monsieur Snape, inutile de détruire les portes et de faire une entrée fracassante''.
– Merci chéri, j'encadrerais ton PV à la fin.
Severus ouvre la porte et la referme gentiment. Il remonte l'allée en marchant normalement, essayons de ne pas grimacer. Avec ses deux élèves préférés, c'est facile mais avec les autres? Il arrive devant la classe. Un soupir, comment aborder le sujet.
– Bonjour?
Harry hoche la tête. Fred se marre.
– ...Chers élèves adorés...
– Non ça je n'y arriverais pas, même avec de l'ironie. Et vous deux vous ne serez plus là. Sinon j'ai: Bonjour, bande de macaques décérébrés, enfin je veux dire, chers élèves.
Harry, hilare:
– Garde le bonjour et enlève le soupir. Essaie de sourire pour voir.
Severus sourire contrit.
Fred secoue la tête.
– Sourire coupable, qu'est-ce que tu as fait?
– Je veux pas montrer mes dents, c'est tout.
– Oublions le sourire. Bonjour...
– Aujourd'hui nous allons tenter de préparer...
Fred, en riant:
– Pause, sois un peu plus optimiste. Aujourd'hui nous allons préparer...
– Du Veritaserum, vu que la potion demande un mois de préparation, nous allons la répartir sur plusieurs cours. Est-ce que quelqu'un saurait me dire l'usage de cette potion?
Les deux lèvent la main.
– Fred?
– C'est une potion qui fait dire la vérité, on en utilise dans les procès pour obliger les gens à passer aux aveux. C'est intéressant, j'aimerais bien savoir la faire...
– 10 points pour Fred. Oublie c'est illégal, on la voit en classe parce que cette potion regroupe tous les gestes élémentaires que l'on doit maîtriser pour la préparation d'une potion.
Harry lève la main.
– Et Felix Felicis?
– Six mois de préparation, ça nous prendrait toute l'année, vous n'avez pas le niveau et même moi je patauge presque. La moindre erreur et ça explose. Quelque chose à ajouter sur le Veritaserum, Harry?
– Il suffit d'en verser 3 gouttes dans le jus de citrouille d'un élève innocent et il dévoilera ses secrets les plus intimes.
Severus, magnanime:
– 10 points pour Harry et je m'excuse. Les ingrédients du Veritaserum sont notés au tableau, je vous propose de vous rendre dans la réserve...
Fred en bâillant:
– Stop. Et si tu les expliquais ces ingrédients pour changer? Moi je me retrouve dans la réserve et comme je ne sais pas ce que je cherche je fais des Accio.
Harry, hilare:
– Ah c'est pas con, moi, je lis les bocaux comme un crétin.
Envie de se taper la tête contre le mur.
Severus, placide:
– Okay, si je dispose les ingrédients sur une table avec de petites étiquettes. Les élèves se lèvent et se servent directement sur la table. Finalement, on gagne du temps.
Harry, excité:
– Parfait! Et tu pourrais faire des photos des ingrédients et en donner une photocopie à chaque élève.
– Oui quand Dumbledore inventera l'appareil photo numérique et la photocopieuse... Je me réjouis de ton cours, Chéri.
Fred, lucide:
– Et ensuite tu prends un ingrédient après l'autre, dans l'ordre de la potion et tu les prépares devant les élèves. Et tu mets le résultat sur une autre table.
Harry, en hochant la tête:
– J'ai mieux, pour les gens comme moi qui ont un neurone disponible, tu prépares un ingrédient à la fois c'est tout et ensuite tout le monde le fait. Tu fais la potions juste avant nous et tu ajoutes l'ingrédient, ensuite, nous on copie. Et ensuite, on passe à la préparation de l'ingrédient suivant. Et il faudrait faire une photo des ingrédients préparés aussi.
Severus, placide:
– Okay, je vais pleurer maintenant, je ne sais pas si c'est de joie, de tristesse, de rage ou de frustration. Sans doute les quatre. Vous n'avez absolument rien appris avec moi, avouez!
Harry, gentiment:
– Moi j'étais subjugué par le Prof, ça ne compte pas.
Fred, magnanime:
– Si si, par tâtonnement. Des fois, j'ai eu de beaux succès quand même. Mais ça aurait été plus simple comme on fait là. Tu verras, même comme ça, il y aura de toute façon des gens qui vont se planter. Moi au début, si on me disait: coupez en dés, je coupais en quatre l'ingrédient. Je n'avais pas compris que pour que ça se dissolve en même temps il fallait des cubes d'égal grandeur et tout petits sinon ça fait des grumeaux. Ça faudra l'expliquer aussi pour les fainéants comme moi qui croit que tu pinailles.
– Okay vous me titillez les deux là. Passons à la pratique, chacun va me prendre un chaudron...
Fred, scié:
– Objection. Prenons une potion plus simple sinon on va y passer la nuit et nous demain, on a notre rendez-vous.
– Ah oui merde! Premier cours de potion, potion contre les furoncles. Ingrédients, je vais les chercher...
