Chapitre 72: Retour aux bases
Severus dispose les ingrédients sur la table.
– 6 crochets de serpents, 4 limaces à corne, 2 épines de porc-épic, 3 gouttes de mucus de Veracrasse.
– Fred, tu m'écris tout ça sur des étiquettes et Harry tu me fais des photos. Ensuite chacun se sert.
Fred, hilare:
– Doucement, Severus... 6 crochets de serpents...
Severus, inquiet:
– Je risque de devenir maboule pendant ces cours. Enfin ça ne change pas de d'habitude.
Severus, placide:
– Les crochets de serpents, on les pile dans un mortier pour obtenir une poudre fine.
Severus s'acharne sur les crochets, les frustrations d'années d'enseignement perdues dans les limbes sans doute.
Fred, taquin:
– Ça n'existe pas déjà réduit en poudre, Professeur?
– Si si mais ça coûte un bras. A vous...
Fred minaude. Harry y va à cœur joie.
– /Crève charognerie!
– 10 points pour Harry, pour l'enthousiasme. Fred va y mollo, tu vas te froisser un muscle.
– Je n'ai pas envie d'avoir des courbatures pour demain moi. Imagine, je passe mon bras autour d'elle en gémissant de douleur...
– Ah oui, le rendez-vous. Excuse... Laisse faire les pros.
– Bon vous y êtes. On fait chauffer 1 litre d'eau dans le chaudron. Quand vous voyez les premiers remous dans l'eau, on ajoute la poudre qu'on vient de faire et ensuite on laisse bouillir 10 minutes.
Harry, frustré:
– Professeur, après dans la recette c'est marqué ''Agiter votre baguette'' ça veut dire quoi au juste!
Fred se marre et fait signe de se branler. Severus, en riant.
– Non Fred, pas celle-là, tu confonds. Oublie Harry, c'est des conneries pour occuper les étudiants. Moi je ne le fais pas et ça ne change rien. Pendant ce temps, préparons la suite...
Fred, en riant:
– C'est bien ce que je disais, se branler en attendant...
Harry, sidéré:
– Je vais barrer l'instruction au stylo bille et je vais marquer à côté, seulement pour les pigeons.
Severus, hilare:
– Les limaces à corne. Rien à faire, on les plonge dedans vivantes. Pas le choix. Juste s'assurer qu'elles ne taillent pas la route.
Fred, placide:
– Moi je vais faire une prière. Chères limaces à corne, quittez cette vie terrestre de souffrance et réincarnez-vous en licorne comme ça on vous laissera tranquille.
Severus, magnanime:
– On peut essayer de les tuer avant, si tu veux. Une mort digne pour les limaces, à vous?
Harry, inspiré:
– On lui donne un morceau de salade empoisonnée.
Severus, lucide:
– Ça risque de mettre en péril la potion et de nous empoisonner avec. On peut leur trancher la tête, je ne sais pas si c'est moins douloureux que les ébouillanter...
Fred, placide:
– Moi j'ai fait mon deuil, faites-en autant.
Severus hausse les épaules et balance les limaces dans le chaudron.
– Adieu les copines. Ensuite on retire le chaudron du feu et on ajouter les épines de porc-épic et on remue 5 fois dans le sens des aiguilles d'une montre.
Harry, franchement:
– Je déteste quand il faut remuer un nombre défini de fois, je ne sais jamais ou j'en suis.
Severus, gentiment:
– Alors moi je touille de la main droite et dès que j'ai fini un tour, je lève un doigt de la main gauche ou alors tu peux faire le décompte dans l'autre sens 5...4...3... etc. Et tu peux y aller lentement.
Fred, inquiet:
– Et les épines de Porc-épic, comment on les prélève?
– Avec des gants et une tenaille.
– Est-ce que ça repousse après?
– Oui ne t'inquiète pas... Ensuite les 3 gouttes de mucus de Veracrasse. C'est surtout pour la texture de la potion pour l'épaissir. Ça ne va pas vous plaire mais moi je le coupe en deux, je prends la glande et je la presse dans la potion.
Fred, placide:
– Et si on essayait de le stimuler, pour qu'il produise suffisamment de mucus. Gouzi gouzi gouzi gouzi gouzi.
Harry, hilare:
– On pourrait le tenter avec un morceau de salade et on le fait avancer jusqu'à ce qu'il y ait suffisamment de mucus.
Severus, en riant:
– Faites comme vous voulez, c'est vous les artistes. Moi je vais agiter ma baguette, pendant ce temps... Je vais plutôt aller préparer les ingrédients pour mon cours de la semaine prochaine, si vous me cherchez je suis dans la réserve...
Severus s'éclipse.
La porte de la classe s'ouvre, Dumbledore contemple le tableau. Trois chaudrons alignés. A en juger l'odeur, des potions contre les furoncles. Fred Weasley qui fait des mamours à un Veracrasse. Harry Potter qui agite un morceau de salade devant un autre Veracrasse.
Dumbledore, stupéfait:
– Comment ça se passe?
Fred, enthousiaste:
– Le mien produit du mucus à qui mieux mieux. Je peux le garder?
Harry, déçu:
– Moi pas terrible, j'en ai un peu mais trois gouttes c'est beaucoup quand même et là il a déjà l'air épuisé par le trajet.
– Je t'en donne un peu, j'en ai trop de tout façon. Qu'est-ce qu'ils mettent là-dessus, ajouter le mucus et remuer doucement...
Dumbledore, confus:
– Mais qu'est-ce que vous faites!? Des potions contre les furoncles? C'est une plaisanterie pour votre magasin de farces et attrapes? Et toi Harry, tu passais dans le coin?
Harry, gentiment:
– Non, on aide juste Severus... Severus, on fait quoi avec le mucus?!
Severus débarque, Dumbledore muet de stupeur.
– Ah voilà! Carrément... Superbe mais...
– Ah Monsieur le Directeur. Désolé j'ai emprunté cette salle de classe avec mes deux coach, on a bientôt fini, promis.
– Oui oui, faites seulement... Je vais m'asseoir dans le coin, là.
Severus, inquiet:
– Qui a gagné?
Fred, à la cantonade:
– Moi, j'ai une touche avec Cunégonde. Ça mange quoi?
Severus, amusé:
– Des laitues. Par contre elle ne va pas se transformer en papillon, je t'avertis. Mais si j'étais toi, je la relâcherais dans la nature, elle sera mieux... Merde la potion. Tout le monde ajoute le mucus, on remue jusqu'à ce que ça épaississe, comme ça... Terminé... Bon, comment j'étais?
Harry, conquis:
– Parfait mon chéri.
Fred, taquin:
– Idem.
– Merci. J'aurais besoin de soutien le jour J. Une idée?
Fred, gentiment:
– Polynectar, je peux faire un élève étranger qui est venu étudier les potions ici. Balthazar Conrad Dusillon, enchanté.
– Okay va pour Balthazar. Je te mettrais au premier rang. Harry, hélas, c'est cours privé avec le Big-Boss. C'est une barrique en... péril, ce cours de toute façon.
J'allais dire que c'était une barrique en potion, j'avais oublié qu'il était là.
Dumbledore, magnanime:
– J'ai changé d'avis, Harry peut assister au cours. Par contre pour les notes, faites attention, je vous ai à l'œil. Et je sais très bien ce que vous vouliez dire... Jolies lunettes, c'est pour?
– Paraître intelligent... Daltonisme. Allons-y. A moins que... Harry tu voulais lui parler de ton projet?
Harry secoue la tête.
– Pas encore, il faut que je prépare un dossier. Est-ce que vous avez un créneau dans la semaine qu'aucun prof ne veut?
Dumbledore, franchement:
– Le lundi matin à 8h00 et le vendredi à 15h45.
Harry, décidé:
– Je vais vous prendre les deux. Pour les classes, on alternera. 8H00 Poudsoufle-Serdaigle, 15h45 Gryffondor-Serpentard 1ère année, semaine suivante les 2ème, semaine suivante les 3ème etc... Et si ça fonctionne vous me donnez plus d'horaires.
Dumbledore, intrigué:
– Qu'est-ce que tu veux leur apprendre Harry?
– La technologie moldue ou comment sortir du Moyen-Âge.
– Ah si c'est ça, je te donne plus de créneaux. Le mercredi, toute la journée, amuse-toi. J'attends un programme de cours pour la fin de l'année. Merci Harry. Il fallait oser.
– Cool, mon premier job... Severus, mon futur collègue.
Severus se frotte les mains. Un signe de tête respectueux.
– Professeur Potter.
