Chapitre 81: Mot de passe?
Severus devant la porte de la classe. Un grand black arrive en courant, coupe afro, lunettes épaisses et uniforme de Serpentard... Aucun souvenir, à moins que...
– Frédérick?!
– Oui, enfin Balthazar, comme le roi mage, c'est facile... Le ''costume'' c'est un client d'Exauce-tif. Désolé du retard, Dumbledore m'a coincé à l'entrée. Il voulait refaire ma répartition. Il a regretté un peu, Gryffondor est sorti en dernier. Le premier j'ose pas dire, ensuite Serpentard...
Severus se marre.
– Poufsouffle ou Serdaigle? Je penche plutôt pour Poufsouffle. Trop gentil pour un Serdaigle. Moi je vais rejoindre Poufsouffle bientôt. Je vais en discuter avec le Choixpeau. Merci d'être venu!
Un câlin. Severus s'accroche.
– De rien! Ouh toi t'as vraiment plus envie d'enseigner. Non c'était l'autre.
– Jamais eu envie, tu veux dire... Désolé pour le Poufsouffle, Monsieur Serdaigle, encore un génie qui s'ignore.
– Un génie, il ne faut rien exagérer... Je me mets où et je fais quoi?
Severus, gentiment:
– Au premier rang, comme d'habitude, et tu notes tout ce que je fais faux.
– Et tout ce que tu fais bien aussi, accessoirement. Et la potion, tu veux que je la fasse?
– Comme tu le sens... Les élèves arrivent, qu'est-ce qu'on fait?
– Moi je leur tiens la porte et toi tu leur adresses des hochements de tête.
Severus, hilare:
– Ça je peux le faire.
C'est parti pour les hochements de tête. Quel pingouin! Celui-là était même jovial.
Seamus, amusé, le singe. Severus l'attrape et le place devant lui, les mains plaquées sur les épaules.
– Fais-le toi, tu le fais mieux que moi.
Balthazar mort de rire. Seamus, gêné.
– Libérez-moi Monsieur, s'il vous plaît.
– Nooon.
Seamus, résigné, joue à la marionnette, un signe de la main en boucle:
– Bienvenue chers élèves dans ce cours de Potion. Bienvenue. Bienvenue. Bienvenue. Le grand Severus Snape va vous ébouriffer par ses connaissances subtiles dans l'art mirifique des Potions. En boucle...
Seamus fait le robot et s'engouffre dans la salle.
Balthazar, gentiment:
– 100 point en moins pour l'automate... Dépêchez-vous un peu, s'il vous plaît.
Severus, en riant:
– Je vais plutôt tenir la porte. Toi, accueille-les.
Les deux changent de place.
Amelaïe arrive, toute timide, encore plus gênée que lui. Severus étend sa main devant elle pour la bloquer et désigne son oreille:
– Mot de passe, Mlle Amelaïe?
Amelaïe lui murmure à l'oreille:
– «Bonjour Professeur Snape?»
Okay elle zozote, pas étonnant qu'il ne l'entende jamais en classe.
– C'est pas ça.
– «Le Professeur Snape est un sagouin?»
Severus rigole et lève sa main. Adelaïe passe, stupéfaite.
Prochaine, Lavender, pourquoi pas, il abaisse sa main.
Lavender, mi-figue, lui murmure:
– «Pardonnez-moi Professeur car j'ai pêché, je n'ai pas lu le chapitre. J'aime bien votre coiffure et vos lunettes.»
Un geste de la main, on s'en tape. Elle passe.
Tout le monde se met en ligne.
Draco, en riant, lui murmure:
– «Parrain, parrain, parrain, parrain, parrain, parrain, parrain, parrain, parrain, parrain...»
– C'est bon, vas-y.
Harry susurre, tout bas, à son oreille:
– «Je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime.»
Ça fait du bien par où ça passe.
– C'est cousu de fil blanc, mais bon passez, Très-Cher.
Blaise arrive devant lui et secoue la tête. Severus lève sa main. Quelques badauds inquiets se précipitent dans la salle.
Severus, en riant:
– Quel enthousiasme, c'est beau à voir.
La prochaine, Hermione. Attention les yeux! Elle, sûre d'elle, lui murmure:
– «Veritaserum.»
– C'est juste.
Amelaïe revient pour un deuxième tour et lui murmure:
– «Le Professeur Snape est un sagouin astigmate?»
– «Non, le dernier mot est faux: daltonien.»
Elle s'en va, stupéfaite. Dommage qu'il ne l'entende pas en cours celle-ci, elle est rigolote...
Le cours devrait avoir commencé depuis 3 minutes. Il reste Milicent, Nott et Ronounet.
– Milicent?
Elle lui murmure:
– «Je vous aime Professeur Snape.»
Oups! Gros malaise. Il lui répond, à l'oreille:
– «Je suis flatté mais je suis gay et en plus fiancé.»
– Eh merde!
Elle entre quand même dans la salle, un bon point.
Balthazar circonspect. Severus, amusé:
– Je t'expliquerais...
Theodore, placide:
– Tcho! C'est qui lui?
– Mon assistant. Tcho toi-même, fous-moi le camp... Ron?
– «Ça va aller, les astres sont avec toi...»
– Bonne nouvelle! Après toi, Balthazar...
Balthazar remonte l'allée, Severus lui emboîte le pas. 5 minutes de retard. Tant pis, c'était amusant.
Seamus, inquiet:
– Professeur Snape, est-ce que Balthazar est un inspecteur?
Severus, hilare:
– Non, non. Juste un spectateur pour cet unique cours... Bonjour à tous, aujourd'hui nous allons voir la préparation de la Potion Veritaserum. Quelqu'un peut me dire ce que c'est?
Seamus, jovial:
– C'est pour ça que vous êtes sympa, parce qu'il y a du public?
– Seamus, tu me les brises, 10 points en moins. Non. Veritaserum? On lève la main avant de parler.
Les 3/4 des mains se lèvent, pour une fois. Il faut dire que la réponse est dans le titre. Qui ne parle jamais dans ce cours?
– Parvati?
– C'est une potion qu'on utilise pour faire dire la vérité aux gens mais certaines personnes avec de la volonté peuvent y résister. Elle est souvent utilisée dans les procès par le Magenmagot. C'est tout ce que j'ai.
– 20 points pour Parvati.
Seamus lève la main. Severus, lassé:
– Quoi?
– Je voulais juste savoir si ça compte, les points comme vous faites?
– Non. Mais bon, vous êtes en dernière année, j'ose espérer que nous n'en sommes plus là.
Soupir collectif. Quelques frustrés quand même.
– La coupe, de toute façon, c'est toujours Gryffondor qui la gagne, je ne sais pas si vous avez remarqué...
Tollé. Severus, remonté:
– Quoi c'est faux? Et de toute manière, on s'en branle... Le concierge la fait bien rutilante et on vous monte la tête en vous faisant croire que c'est important mais en vrai c'est quand même un objet qui prend la poussière et qui n'a aucune utilité intrinsèque.
Coup de tête à Hermione, il l'a placé, intrinsèque... Balthazar mort de rire. Harry Potter applaudit, toute la classe s'y met. Severus, triomphant:
– Merci, merci...
Theodore lève la main. Au secours!
– Oui Theodore?
– Brûlons la coupe!
Murmure d'assentiment. Severus, franchement:
– Ouais bon, on n'a pas que ça à foutre. Veritaserum, les ingrédients... Tout le monde se lève et se met en ligne devant cette table.
Un tollé pas possible. Severus, lassé:
– En siiileeence.
Plus un bruit.
– Voilà merci... Je vous laisserais vous servir après les explications des ingrédients... Trois brins et racines de Valériane, sont utilisés dans cette potion car ils provoquent une transe hypnotique... 40 graines de Ravegourde, provoquent un désir insatiable de dire la vérité... Une pincée de poudre de fée, tout le monde devient votre meilleur ami à qui vous désirez vous confier...
Hermione, livide.
– Pourquoi personne ne note!?
Severus, placide:
– 20 points, mettons 30... Je suppose que tout le monde s'en branle, bien que cette potion figurera probablement à l'examen de fin d'année parce qu'elle regroupe tous les gestes de base de la préparation des potions.
Milicent, mi-figue:
– Moi je suis auditive, je n'ai pas besoin de noter, je me rappelle tout ce que vous dites.
– Vas-y...
– Gay et fiancé. La coupe est une farce. Les ingrédients du Veritaserum. Valériane (hypnose), graine de Ravegourde (vérité), Poudre de fée (se confier).
– Je ne vais pas te donner de points et tu sais pourquoi mais dans les grandes lignes c'est ça. Pour un résumé plus complet, écoutez-moi et notez ou demandez à Hermione de vous faire une copie de ses notes, ce qu'elle fera pour la somme de X gallions, à définir avec elle...
Tollé. Severus, placide:
– Quoi, vous ne croyez tout de même pas qu'elle va faire ça gratuitement?!
Les 3/4 de la classe avec un stylo et un parchemin. Tiens, Harry est passé par là. Il y a de l'amélioration.
– Bon, je recommence...
Tracy, taquine:
– On le connaît, Professeur, votre fiancé?
– Tout le monde le connaît mais ça ne regarde personne. Trois brins et racines de Valériane pour...?
6 mains se lèvent.
Severus, fâché:
– Voilà pourquoi il faut noter, les gugusses. 10 points pour ceux qui ont levé la main.
Une demi-heure plus tard, les ingrédients expliqués, tout le monde s'est servi, dans les temps.
Pansy lève la main:
– Professeur, pourquoi on fait toujours les potions à deux et toujours avec les mêmes personnes?
– 10 points. Ceux qui voudraient travailler seul lèvent la main.
Deux mains se lèvent, Hermione et Malefoy.
– Adjugé, allez chercher vos ingrédients.
– Ceux qui veulent changer de partenaire lèvent la main.
Quatre mains se lèvent. Ron, Pansy, Seamus et Neville.
– Ron tu vas avec Neville et Seamus tu vas avec Pansy. Qui est seul et ce n'est pas son choix?
Amelaïe lève la main. Severus, ravi:
– Parfait, tu vas venir avec moi.
Amelaïe secoue convulsivement la tête. Severus se dirige vers elle et se place à côté.
– Bon dans ce cas, c'est moi qui vient avec toi.
Rouge comme une pivoine, petit rire gêné. Severus lui murmure à l'oreille:
– «Pas besoin de parler, mais ça m'arrangerait si tu venais devant avec moi, s'il te plaît, c'est plus facile pour montrer aux autres.»
Elle hoche la tête et se dirige vers le devant de la classe. Severus, lui emboîte le pas.
