Hello si vous passez ici malgré qu'il n'y ait pas âmes qui y vivent beaucoup,
J'ai mis cette histoire sur pause durant un long moment. Je vous laisse à ce premier chapitre. 😁
Dans la cuisine en ce matin ensoleillé, Lois installe Stewie sur sa chaise haute.
-Oh! Mais tu as l'air d'avoir très bien dormi cette nuit.
-Oui. J'ai fait un rêve top. répond-t-il d'une voix un peu hautaine sans que la matrice ne comprenne.
Ce rêve sadique l'a rendu de très bonne humeur en effet et content de manger sa bouillie de bébé qui d'habitude est envoyée à l'autre bout de la pièce, très souvent. Il faudrait qu'il fasse des rêves de ce genre chaque nuit alors. Se joint ensuite à la table, Brian, Meg, Chris et en dernier Peter, juste le temps d'avaler son petit déjeuner.
-Qu'est-ce que tu as fais pendant ce temps? demande Lois, s'étant poser des questions sur son retard inhabituel. Tu n'as plus le temps de déjeuner.
-C'est pas grave. Je vais mettre mon petit déjeuner dans un des sachets que tu utilises.
-Un sachet en plastique hermétique ? Voyons, Peter, c'est pour protéger des aliments solides, comme des parts de gâteaux, des tares ou des sandwichs.
-C'est solide aussi ce que tu nous prépares.
Il se dirige alors vers un des tiroirs qu'il ouvre et prend un sachet avant d'y glisser ses oeufs baveux et ses tranches de bacon bien grasses sans oublier deux tranches de pain grillé afin d'absorber le gras.
-C'est tout dégoûtant. Ca va s'écraser et devenir de la bouillie come celle que je sers à Stewie.
-Ca sera encore meilleur et plus rapide à avaler. Hihihihi.
C'est à désespérer mais Lois a l'habitude et le laisse faire. Tant pis! Ca lui servira de leçon. Au pire, ça lui nettoira les intestins, n'étant plus étranger a ce que ce genre de mixture peut provoquer à son bidon. En temps normal, ça aurait coupé l'appétit de Stewie. Mais vu son bonheur, il continue de manger, n'y prêtant guère attention. Son esprit est ailleurs.
-Dit, papa. Pourquoi tu as la caméra à la main? questionne Meg sans qu'elle ne se fasse envoyer balader.
-Bon! Autant vous le dire. J'ai eu une révélation hier soir pendant que votre mère et moi regardions un film.
-Tu ne t'ai pas mis en tête de faire pareil? demande Lois, inquiète cette fois.
-Non. Ce sont des vidéos que j'ai vues après sur BTube.
-Quelles vidéos? questionne cette fois Lois, interrogative.
-La première était une critique faite sur le film que l'on a regardé. C'est une BTubeuse qui l'a faite. J'ai trouvé ça plutôt facile.
-Tu veux faire la critique d'un film? demande Brian surpris ne l'en croyant pas capable.
-Non. C'est chiant comme la mort ce truc . Ce que je veux faire est être un Btubeur.
-Oh, là, là! Papa! s'écrie Chris avec sa voix nasillarde. Ce sont les gens branchés et populaires qui font ça.
-Et alors. Je peux l'être. Je ne suis pas un has been.
Tout le monde ou presque se met à rigoler sauf Stewie qui plane toujours. Moqué par presque toute sa famille, Peter ajoute que lorsqu'il aura du succès grâce à ses vidéos, ça ne sera pas la peine de venir lui lécher les bottes pour qu'ils apparaissent dans ses vidéos. Le rire redouble tandis que Peter s'en va avec son sachet de petit déjeuner dans une main et caméra dans l'autre. L'annonce de son régime avait déclanché cette vague de fou rire. Une fois dans la voiture, il démarre et en conduisant, ouvre le sachet, avalant tout. En peu de temps, c'est bien devenu de la bouillie. Dès qu'il arrive au travail, Peter file aux toilettes qui cette fois ne sont pas verrouillées. L'épisode des toilettes automatiques l'a traumatisé.
-Aaaah! Le pied! Vous m'avez manqué.
Plus tard dans l'après-midi, en passant devant le bureau d'un de ses collègues, il voit celui-ci à travers la porte entrouverte, faire de la méditation. Une pause que son collègue doit s'accorder chaque jour. Sachant quand même ce qu'est méditer, subitement Peter fait éclore cette idée qui est de se filmer pour faire un cours de méditation et pourquoi pas de Yoga.
-S'il le fait, n'importe qui peut le faire. Même le Yoga. C'est pas sorcier. Lois en fait bien.
Flashback.
-Et on prend la posture du corbeau qu'on appelle; Bakasana.
Devant l'écran de télé, sa femme maîtrise parfaitement la position.
-Ca ne doit pas bien être difficile. se dit-il en y réfléchissant. Tu poses tes mains au sol, tu lèves les piedes et le tour et joué.
Il se met alors à essayer en visionnant une vidéo sur BTube sur son smartphone et dans les toilettes.
-Il faut faire ça ... Je fais ça, je mets mes mains là ... Les pieds au-dessus du sol et ...
Un cri s'échappe furtivement des toilettes sans que personne n'entende. Et sur le carrelage, un pauvre Peter dont les jambes se sont retrouvées derrière son cou, on sait comment. Il a au moins réussi une pose qu'il avait essayé quand il était adolescent en regardant une gymanaste contorsionniste. Il s'était d'ailleurs retrouvé aux urgences la première fois, le pied dans la bouche comme les bébés.
-On va commencer par la méditation. Ca sera plus simple. décide-t-il tout en gémissant légèrement sur le sol.
Après s'être remis de sa très mauvaise position tel un invertébré, Peter se lance dans la réalisation de sa vidéo, celle-ci tournée au sous-sol pour plus de tranquillité. Tout a été transformé avec l'aide de Quagmire qui s'y connaît bien en méditation et Yoga. Et oui! Il lui a même fait un cours accèléré pour lui rendre service et s'en est bien tiré cette fois. En tailleur, yeux fermés, exercices de respiration, la pratique aussi bien physique que orale a bien été comprise, son ami ayant été le premier stupéfait. Les murs ont été peints en blanc, décor épuré, plantes posées de chaque côté, bougies posées chacunes sur deux petites consoles au style exotique, tapis de Yoga, tenue confortable de couleur blanche que porte Peter. Tout semble parfait, prêt à tourner son cours de méditation réservé pour les débutants. Il s'intitule;Meditation Guidée pour les débutants. Facile à retenir et à trouver sur une plateforme comme BTube.
Tout est propice pour faire une vidéo dont il sera fier. Et c'est le cas. Dix minutes après l'avoir tourné, l'apprenti professeur de méditation visionne son travail, surexcité. Ce qu'il a oublié et que Quagmire lui avait bien conseillé d'acheter, est le matériel pour le son car le micro intégré sur la caméra bonne à filmer des souvenirs de famille, quelque chose de basique en résumé, a ruiné le court temps qu'il y a passé, heureusement. L'écho de sa voix au sous-sol est identique à celui que l'on entend dans une grotte humide ou en haut d'une montagne. Et ça n'a rien de relaxant.
-J'aurais dû écouter Quagmire. Comment j'aurais pu deviner que ça donnerait ça?
Il entend alors les rires de sa famille dans sa tête et décide d'aller acheter tout ce qu'il lui faut avec son ami qui s'y connaît également. Sa maison abritant une pièce très inspirée du film Silver.
Flashback
-Oui, oui, oui. Giggity Giggity Goo!
Ayant maintenant tout sous la main, Peter recommence sa vidéo tout comme il faut ou presque. La fenêtre du haut ouverte, un chat dont il s'occupe car ses maîtres sont partis,est entré afin d'aller à la litière. Mais pas de suite. Pendant ce temps, il ne cesse de se tromper.
-Mais c'est quoi déjà qu'il faut dire?!
Il regarde alors tout ce qu'il avait au préalable noté la première fois et essaye de tout mémoriser. Alors qu'il se met à respirer, il éternue, la morve pendante, allant se moucher puis redescend au sous-sol, allant se rasseoir. Il recommence la séquence mais cette fois sa respiration est ronflante et se met à tousser à cause d'un morceau de biscuit fourré au sirop d'érable qui s'est coincé dans la gorge. Peter réussit à l'éjecter après maintes tentatives drôles et infructueuses. Sa vidéo commence à prendre forme mais pour un bêtiser. Il reprend ses esprits, boit quelques gorgées à la cuisine après avoir remonté les marches et redescendre celles du au sous-sol, haletant. Décidément, rien ne marche. Le premier essai était impeccable en matière de cours, seulement. Peter préfère alors attendre quelques minutes puis retrourne s'asseoir en tailleur.
- Je le sens bien.
La caméra est remise en route, ayant vraiment un bon feeling comme on dit. Les huit dernières minutes filmés sont dans la boîte, comme les bons réalisateurs disent mais les deux dernières minutes qui arrivent ne présagent rien de bien quand le chat des voisins décide à ce moment même d'aller à la litière pour faire la grosse commission. Et ça se sent, ça embaume tout le sous-sol pour ensuite bien gratter et gratter et gratter.
-C'est quoi cette odeur? se demande-t-il en reniflant après avoir continué même avec le bruit en arrière-plan.
Et ca tourne. Et ça gratte. Peter décide néanmoins de poursuivre la méditation, n'en pouvant plus d'entendre gratter la litière. Le chat passe ensuite devant lui, la caméra, laissant un beau cadeau bien odorant derrière lui avant de repartir par la fenêtre du haut.
-C'est pas possible de tourner dans ces conditions! dit-il énervé. Il pouvait pas attendre avant de chier!
Sa zen attitude le fait se lever pour aller nettoyer la litière tout en bouchant son nez qu'il ne peut garder longtemps pincé. Hors champ, on peut l'entendre narrer la scène.
-Mais que ça pue, mon dieu! Mais qu'est-ce qu'il a mangé pour que ça pue autant?! ... Oh, non! Je me suis mis du caca sur mon haut de Yogi, immaculé de blanc.
Et il se met à pleurer, sachant qu'il a tout foiré à nouveau et venant de sa propre bouche. Après avoir séché ses larmes et être venu à bout du nettoyage de la litière et du caca trois heures plus tard, déterminé quand même, Peter décide d'en rester là et de mettre en ligne la vidéo. Après tout il n'y a que deux minutes de foutu en l'air. Voilà sa définition personnelle de " quelqu'un de déterminé."
-Oh et puis zut! Ca passera.
Le lendemain, impatient de voir les vues, il se lève plus tôt et regarde sur l'ordinateur, dans la salle de bain, porte verrouillée, lumière éteinte. Ces endroits préférés. La déception est immense mais il se ressaisit vite quand il voit un commentaire qui a été posté sur la vidéo.
-Ta méditation ça pue la merde comme celle que tu étais en train de nettoyer pendant la vidéo. Apprends à en faire une déjà! P.S: La méditation était pas trop mal cela dit.
-Oh! C'est génial! Ca a quand même plu. Ouais! crie-t-il réveillant Lois qui vient ensuite frapper à la porte.
Il lui ouvre et tout heureux lui montre son ... Médiocre travail.
-Alors! Qui rit maintenant ? Hein?
-Tu n'es quand même pas fière de ça?! Si tu avais coupé ce qui ne va pas et refait plus tard, j'aurais trouvé ton travail meilleur.
-Mais lui a aimé. dit-il naïvement.
-Si j'étais toi, je retriendrais la critique surtout. C'est un travail de cochon. Pourquoi l'as-tu posté?
-J'ai trouvé que les premières minutes suffiraient.
-Tu vois bien que non.
Et Lois lui met à énumérer ce qui aurait dû être fait. Voyant qu'elle semble bien s'y connaître dans ce domaine, il l'invite à l'aider, acceptant après y avoir réfléchi. Ca la tente finalement de diriger.
-D'accord.
-Tu vas voir. Ca va être génial. On va faire un duo d'enfer.
Lois se laisse prendre au mot. Prochaine vidéo ... Tout sauf la méditation. Et le Yoga ... La posture du corbeau l'a traumatisé. D'ailleurs, depuis, il rêve qu'il se transforme en corbeau, marchant sur ses ailes, les pattes surrélevées en croassant, pourchassé par un petit angelot qui vole dans le ciel au-dessus de lui. Comme c'est bizarre. Encore le pied pour Stewie qui dort, le sourire machiavélique aux lèvres.
-Oh! J'ai une idée! s'éxclame Lois. Si on faisait un tutoriel maquillage? Je t'apprendrai comment me maquiller et tu le reproduira face caméra.
Il se souvient alors qu'il avait aimé maquillé le cochon d'une ferme.
-C'était tellement joli. pense-t-il tout haut. Ok.
Tous deux sont à présents impatients de tourner cette autre idée ... A voir.