Disclaimer : le monde de Harry Potter est à J.K.R. ; Alistair et ses amis du Dix-Neuvième Parallèle sont à moi.

Rating : T

Personnages : Harry Potter, Severus Snape, OC.

Correctrice : Fantomette34.


RàR : Guest, merci pour ta review.

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Plus de cent reviews pour cette histoire... yahou ! Merci, chers lecteurs/lectrices, vous êtes

formidables. *Champagne et sauce bolognaise pour tout le monde.*

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Dans ce chapitre, on assiste aux auditions et l'assaut est lancé.

Bonne lecture !


Les Sorciers et le Livre de Thot - Auditions

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Grâce en soit rendue à Rachtok, la nouvelle des auditions pour la réouverture le soir-même de la boîte de nuit se répandit comme une traînée de poudre. Memphis ne parlait plus que de cela, et la première réflexion qui était venue à l'esprit des habitants était : enfin, on va pouvoir s'amuser ! Même le Prince Ramsès avait souri. Severus le soupçonnait d'être, malgré son jeune âge, un habitué de ce lieu très politiquement incorrect.

Car l'établissement d'Eddybarklès mélangeait tous les genres, y compris ceux que l'Europe ne verrait apparaître que trente-trois siècles plus tard : numéros limite pool dance, sketches mêlant one man show et tours de magie - Le plus fameux d'entre eux s'appelait C'est pas trop Thot ! - et mise en scène d'animaux, fantastiques ou pas.

Mais ça c'était avant, sur ce dernier point, car dès que le propriétaire vit Sssethos, Aureus, Flûtiau, Massacre et le lion "Clarence", il fronça les sourcils.

"Ah non, pas d'animaux ! Je ne veux plus d'ennuis avec Ailes.

- ... ?!

- Ailes 614 ! C'est une Association qui, au début, protégeait uniquement les oiseaux des mauvais traitements, suite à la plumaison de 307 d'entre eux pour une meneuse de revue. *

- Je Sssais qui Ccc'est ! s'exclama Sssethos dans l'oreille de Harry, SssiSssijenmer. Elle était toute fine, contrairement à Ssses textes qui étaient parfois un peu...

- ... lourds ? Ah, c'est elle qui chantait Mon truc Enclume ?

- Alistair !

- Rhô là là, on peut rien dire, ici."

N'empêche, le groupe avait un problème, s'il ne pouvait caser le maximum de ses Familiers dans le spectacle.

"J'ai une idée, murmura Lydie.

- Aïe !" firent ensemble Grimoire et le Minotaure.

La jeune fille les fusilla du regard, avant de se tourner vers les deux Serpents magiques.

"Vous deux, faites un cercle chacun de votre côté !"

Les reptiles obtempérèrent sans demander pourquoi, c'était préférable.

"Parfait... oncle Severus ?!

- Que veux-tu ?

- Que tu leur envoies le plus puissant de tes Stupéfix ! Il faut qu'il tienne jusqu'à ce soir."

Trente secondes plus tard, Eddybarklès valida le numéro de Hula Hoop que présenta la jeune blonde. Deux Familiers de casés !

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Le cas suivant, celui de Kontrolteknis - pardon, Clarence, maintenant - semblait inextricable : il avait gardé l'intelligence et l'esprit de l'homme qu'il avait été, il parlait, mais les gens ne verraient que son corps de lion et reprocheraient au maître des lieux de l'exhiber sur scène.

"C'est pas vrai, j'aurais des protecteurs, moi ?! fit-il à ce dernier.

- Oui, le M.L.F. !

- Euuuh...

- ... Mouvement de Libération des Félins. Des gens biens, mais ils poussent parfois le bouchon un peu loin. Jadis ils ont lancé une pétition pour que les Magiciens de la cour trouvent une potion qui enlève les taches des panthères.

- D'accord, vaut mieux pas les contrarier, conclut Alistair... bon sang, si j' l'avais su avant, on se serait pas mis dans la mélasse, Clarence et moi, en répétitions !

- Qu'avais-tu tenté ? s'alarma Severus, tandis que le Propriétaire s'éloignait en discutant avec le quadrupède.

- Ben, les tours d'un numéro de dompteur, avec au final le classique du type qui fourre sa tête dans la gueule du lion.

- Et...

- J'étais sous apparence humaine, mais mes cornes, elles, étaient bien là et elles ont coincé la mâchoire de Clarence grande ouverte.

- C'est pas vrai, comment vous en êtes-vous sortis ?!

- Grimoire voulait les scier à la base. Cela semblait être la seule solution, mais... Harry s'est souvenu du Sort qu'avait utilisé Lockhart pour "soigner son bras", en deuxième année. Si à l'époque les os avaient disparu, l'action sur la kératine fut autre : elle devint toute molle, et mes appendices tombèrent en c... enfin, pendirent lamentablement.

- Et pour les faire revenir à leur état initial, qu'as-tu fait ?"

Le museau d'Alistair vira au rouge. Il marmonna des mots que Severus eut peine à distinguer.

"Je n'y crois pas ! Tu as utilisé sur elles le Viagra local en pommade ?!

- Chuuut, pas devant tout l' monde !

- Il n'y a plus que nous, ici, et deux Serpents-cerceaux qui ne répèteront rien. Alors ?!

- Imhotep a demandé au Grand Prêtre de Bès un remède adéquat. Après tout, c'est un Dieu spécialiste du redressement. **

- Merlin ! Et si cela n'avait pas marché...

- ... j'aurais été très malheureux. Mes cornes sont les seuls vecteurs de ma Magie, je n'ai jamais pu utiliser une baguette, et... et...

- ... tu as eu peur de perdre ton statut de Sorcier.

- Bien plus, Severus, cela aurait signifié perdre ma place auprès de vous.

- Pourquoi dis-tu..."

... ça ? resta dans la gorge du Maître des Potions. Evidemment, Alistair était un Gryffondor dans l'âme - un Gryffondor au carré - il se serait éloigné d'eux s'il n'avait plus été capable de les protéger, ou s'il pensait qu'il devenait un boulet pour sa famille. Même au prix d'un cœur brisé.

Severus fit quelques pas.

"Tu n'es qu'un idiot, tu le sais ? gronda-t-il tendrement contre la masse du Minotaure.

- Te moque pas.

- Chuuut !"

Une main pâle vint caresser le doux pelage au coin des yeux. Alistair fondit : il arracha du sol le Potionniste, le souleva et le plaqua contre son torse, quelques dizaines de centimètres plus haut.

"Je t'aime, Sev, je ne sais pas ce que je ferais sans toi !

- La même chose que moi sans toi.

- ... ?!

- Tu t'ennuierais."

Ils se sourirent. Le coup de blues était passé.

"Bon, ben c'est pas l' tout, fit Alistair en reposant son compagnon à terre, mais je n'ai toujours pas de numéro pour ce soir. Que dirais-tu si je m'essayais au One Man Show ?

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"Euh... Alistair, je crois que cela ne marchera pas.

- Mes blagues ne font pas rire ?

- Si, mais...

- Ça devrait marcher.

- Non. Lis cette phrase, tu comprendras.

- C'est Vivaldis qui a inventé la pizza quatre saisons. Ben, où est le problème ?

- Le nom, déjà.

- J' l'ai égyptiannisé.

- Oui, mais personne ne le connait dans ce siècle.

- Ah flûte, c'est vrai ! Ensuite ?

- La pizza n'existe pas encore.

- Triste !

- Et pour finir...

il n'y a que trois saisons en Égypte antique."

Le Minotaure dut se rendre à l'évidence, son numéro tombait à l'eau. Frustré, il rejoignit la buvette où officiait Rachtok.

"Alistair, fit ce dernier, je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre ta conversation avec Severus. Dis-moi... c'est quoi, une pizza ?"

Le ventre gargouillant, l'Homme-Taureau lui en donna tous les secrets.

Il ignorait qu'ainsi, une première version de son plat préféré verrait le jour en Égypte antique, avant d'être oubliée, qu'un Égyptologue en retrouverait la recette gravée dans une tombe et la rendrait célèbre dans le monde entier.

A quoi ça tient, le destin d'un classique de la cuisine.

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Dans une pièce adjacente...

Imhotep se tenait sur scène, aussi ému que devant les plans de sa première Pyramide.

S'il avait eu un cœur, il aurait battu à tout rompre.

Les musiciens, derrière lui, étaient bien moins stressés. Ramas Takouet leur avait proposé d'accompagner la momie, ce qu'ils s'étaient empressés de faire. On n'a pas tous les jours une occasion pareille. Harpistes, joueurs de sistres, de flûtes ou simples choristes étaient prêts pour entamer la grande nouveauté : un tour de chant.

"On y va. Un, deux, trois, quatre !" rythma une jeune femme sur son tambourin.

Deux mesures, puis :

Oh Momie, oh Momie Momie blues, oh Momie blues !

Oh Momie, oh Momie Momie blues, oh Momie blues !

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J'ai quitté l'monde un soir d'été,

Oh Momie !

et j'ai été emmailloté,

Oh Momie !

Dans une tombe déposé,

Oh Momie !

déposé.

Dès que j'ai passé la frontière,

Oh Momie !

d'entre vie et mort la rivière,

Oh Momie !

je me souvins de toi, Djoser,

Oh Momie !

mon frère.

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Oh Momie, oh Momie Momie blues, oh Momie blues.

Oh Momie, oh Momie Momie blues, oh Momie blues.

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A ce moment-là, le Destin,

Oh Momie !

fit se séparer nos chemins,

Oh Momie !

et le mien m'entraîna si loin,

Oh Momie !

Si loin.

Aujourd'hui le temps a passé,

Oh Momie !

deux mille ans de repos forcé,

Oh Momie !

et je viens de me réveiller,

Oh Momie !

désolé.

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Oh Momie, oh Momie Momie blues, oh Momie blues !

Oh Momie, oh Momie Momie blues, oh Momie blues !

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Les Dieux ont imposé leurs jeux,

Oh Momie !

Des Mages sont tombés des Cieux.

Oh Momie !

Je ferai tout ce que je peux,

Oh Momie !

pour les aider.

Car ils m'ont de suite adopté,

Oh Momie !

Hommes et Créatures mêlés,

Oh Momie !

Dans un sourire ils m'ont donné

Oh Momie !

leur amitié.

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Oh Momie, oh Momie Momie blues, oh Momie blues !

Oh Momie !... leurs sentiments ont fait partir le blues.

...

..

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Imhotep soupira.

Cette chanson lui faisait mal.

Djoser, son Pharaon, dont il était si proche de leur vivant lui manquait. Mais, étant devenu un Dieu, l'ancien architecte n'avait aucun espoir de le revoir.

Les bandelettes de son visage s'étirèrent malgré lui. Il n'avait pas menti : Il s'était attaché aux nouveaux venus et c'était réciproque. Seulement, là aussi il y aurait des adieux.

Fichue non-vie !

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Le soir...

La foule était énorme, le bruit tout autant et les heureux élus du spectacle avaient du mal à se frayer un chemin vers les coulisses. Incontestablement, la réouverture s'annonçait sous les meilleurs auspices, pour Eddybarklès, le propriétaire, et pour le commando qui allait profiter du chaos pour s'introduire dans la Villa des Papyrus. Dans ce dernier, Severus, Grimoire, Alistair et Massacre rongeaient leur frein en attendant le moment crucial.

"Et Clarence, il ne vient pas avec nous ? demanda l'Enquêteur.

- Non, le Patron l'a mis à l'accueil, pour vérifier les jetons d'entrée. Les resquilleurs n'ont qu'à bien se tenir.

- Je ne suis pas tranquille. Imagine que certains boivent trop et s'en prennent à Lydie...

- ... on retrouvera leurs morceaux un peu partout. T'inquiète, mon vieux, elle a du répondant."

Une grande clameur empêcha Alistair de continuer, et Severus en profita pour leur faire passer la limite entre les deux jardins.

"BONSOIR, MESDAMES ET MESSIEURS, s'égosillait le Maître des lieux, ET BIENVENUE AU PLUS GRAND SPECTACLE DU MONDE. MON ASSISTANTE MISS STRIPTIS ET MOI-MÊME ALLONS VOUS PRÉSENTER DES NUMÉROS DE FOUS !"

Comptez sur nous pour cela, pensa Harry, coincé avec Elspeth dans les combles.

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La progression parmi les herbes s'était faite facilement. Trop, au goût de Severus. Leur adversaire n'était ni un novice, ni un idiot et à sa place, le Potionniste aurait posté ça et là des sentinelles. Mais peut-être était-il seul ?

Le Sorcier libéra sa baguette et la posa à plat sur sa main.

"Que fais-tu ? chuchota Grimoire.

- J'avais posé un Sort de Traçage sur l'anneau de Gygès, dès son arrivée à Poudlard, et nous savons que Pakhémetnou l'a volé à Harry, donc..."

L'Artefact d'ébène se figea dans une direction, aussi sûrement que l'aiguille d'une boussole.

"Il est là !"

La chasse à l'homme s'engagea.

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"ATTENTION, C'EST UN PIÈGE !"

Plus question de discrétion.

Grimoire s'était pris les pieds dans une corde reliée à des chaudrons qui lui étaient tombés dessus avec fracas.

Massacre avait sauté l'obstacle et une trappe s'était ouverte sous ses pattes.

Restaient Severus et le Minotaure, à découverts.

"En avant !" cria le Potionniste.

Deux traits d'énergie magique heurtèrent la porte latérale et la firent exploser.

Et derrière elle, Merlin !

Des orbes rouges dans une ombre décharnée.

Le Mal.

...


* 307 oiseaux, donc 614 ailes.

** Un des pouvoirs de Bès était de protéger les hommes contre les pannes sexuelles.