Hola hola hola *buuuuuuuuuuuuuuu* si si ya se que me tardé 2 meses ... *2 meses y un día, buuuuuuuuuuuuuuuuuu*, no mames... Pero es que yo... *ja, ¡miren, miren, va a inventar una excusa!* puta madre...

Ya, sé que me tarde un chingo; "Nosotros también sabemos eso", puta, ¿me dejas terminar o que? bueno, como decía, Lo siento, perdónenme, pero no sabía que era mi trabajo ¬n¬ ... ok no. Pero si, perdón por haberme tardado tanto, en especial a los que realmente les gusta la historia. ¿Soy irresponsable? Que te cagas. Pero no me retrasé porque me daba weba, si no porque a veces no encuentro la inspiración o me tranco con algunas escenas y bueh, no me gusta dejar un capitulo con calidad mediocre ante mis ojos; Solo lo subo cuando creo que está bien o está algo aceptable y cumple mis requisitos. Y si no fuera por eso, esto sería un my little dashie o este capitulo estaría cerca del final de de la historia; porque si, ustedes (los lectores) han influido un poco en lo que respecta a la duración y trama del fanfic, "Ay, el weon importante ya habla como si lo adoraran", nope, me refiero a esa pequeña cantidad que me lee, porque las demás visitas estoy casi seguro que solo vienen de paso y se van xD, pero como decía, esas personas que me leen, pues me gusta entregarles algo que valga un poco la pena leer. Entonces, me retraso por la falta de inspiración, revisión y ajuste del capitulo, y la que te conté, o sea la flojera

"Pero si te puedes poner a escribir una tarde y terminas eso en 3 días", pues no, ponte a escribir una historia y luego me avisas que tan rápido y fácil te salen las cosas o.o De todas formas, como dije antes, soy un irresponsable y debo tratar de arreglar eso... ah claro, y que comencé a clases en octubre, eso también - "ya deja la cuestión a nadie le importa"... afdasdfsadfsadfsadfasd

Como sea, solo les dije eso porque creí importante que supiesen porqué tardo tanto en actualizar. En fin, espero que disfruten del capítulo, y si no, rainbow dash y sus pezuñas se encargarán de que si les guste ¬n¬ ...

[Nota]: Mientras mas me tarde en hacerlo, no significa que mas épico será el capítulo... nomas para aclarar ese punto :Yaoming: ; ah, y que este capi no es exactamente un "cague de risa", debido al estado de nuestra dashie.


...

La pegaso seguía estremeciéndose sin control en el suelo y yo sin saber que hacer para calmarla, qué era lo que le estaba sucediendo o por qué. Habían pasado diez largos, lentos y confusos segundos y la pegaso no reducía la fuerza con la que temblaba sin control alguno.

-"¡Pero la cresta, qué le pasa!, ¿Qué hace?"… "está bailando la macarena, a ti que te parece"…. "¡joder que se nos va! Noooooo mi dashiiie; ¿¡que hago, que hago, que coño hago!? Vergaaaaa"… -pensaba desesperado mientras miraba a la pegaso convulsionar frente a mí, y mientras lo hacía, observé que rainbow dash cerraba repetidamente la boca como si estuviera masticando; lo cual me hizo entrar en alerta ya que en una de esas podía ir y morderse la lengua y ahí si es verdad que estaríamos en un serio problema, porque con esas fauces fuera de control, se la haría mierda con una sola mordida, y ya saben lo que eso significaría... Big problem. Más aún porque éramos un mago "inútil" y una pegaso enferma en una montaña solitaria bien pinche alejada de la civilización. O sea imagínense: Llego al veterinario...

· "Weon mi violenta e impulsiva pegaso con melena arcoíris que me encontré en el bosque, pero que viene de una serie de niñas, se volvió adicta a la pasta dental, no se cuanto se comió pero parece que se intoxicó con ella porque cuando llegué a mi casa en la montaña vomitó en el baño para después tirarse al suelo de la sala y ponerse a temblar como loca mientras yo la miraba con cara de weon y entonces la cabrona se mordió la lengua inconscientemente porque estaba ahí en medio de una convulsión y no se podía controlar y ya no se que hacer con ella, ¡necesito ayuda!."

· ¿Ajá… y tú...?-

·Yo soy un mago. Pero puedo manejar la electricidad, eso es algo ajeno a mis poderes como mago, pero eso ya es muy complicado, ¡ni siquiera yo lo entiendo pero ayúdame no seas puto, que la pony se me muere aquí mismo no joda!-

Autopsia al 2x1, mago y pegaso… a menos que el veterinario sea brony, en ese caso me sedaría para luego llevarse a dashie con el hasta el infinito y mas allá. Pero vamos, seamos realistas, ni siquiera hubiese podido cargar a rainbow ocho kilómetros hasta la ciudad. Es mas, no podía cargarla ni hasta el sofá... Así que descartemos la opción del veterinario.

En fin, tenía que ponerle algo dentro de la boca para que no lograra cerrarla; sin embargo me resultaba imposible porque me lanzaba pezuñasos cuando me acercaba mucho a su cara. Parecía que ni en esa situación de emergencia me quería cerca de ella. Así que decidí tomar uno de mis guantes para intentar ponérselo en el hocico; sin embargo, cuando lo pensé bien, la baba que escurría de su boca podía servir como conductor de electricidad, y si llegaba a tocarla, me quedaba sin pegaso. Y ni hablar de ponerle mi dedo en su boca; no por la electricidad, ya que mi mano estaría dentro del guante, sino porque me lo arrancaría de un mordisco. Así que me quité la chaqueta, la arrugué y se la metí en la boca a la fuerza soportando cada golpe que me daba mientras yo intentaba mantener la chaqueta entre sus dientes.

Luego de unos segundos con mi chaqueta en su hocico, la pegaso empezó a calmarse gradualmente y a dejar de patear mientras parecía quedarse inconsciente. Entonces de su boca empezó a salir gran cantidad de baba. No sabía si había sido la chaqueta lo que hizo que se detuviera, o simplemente ya había acabado todo. Lo único que sabía era lo feliz que estaba yo al verla calmarse y seguir respirando.

-"Ay la hostia…Que susto me ha pegado… ahora si, creo que necesitaré comprar aspirinas o lo que sea. Porque si sigue así, un día esta loca me puede matar de un infarto."-pensé al verla caer dormida en el suelo.

Suspiré aliviado mientras le sacaba la chaqueta de su hocico y la ponía a un lado, pero cuando me acerqué a ella para acomodar su cabeza de lado y que así drenara toda la baba que aún tenía dentro de su boca, la poni abrió sus ojos con las pupilas muy dilatadas y empezó a mirar a su alrededor algo desorientada. Al ver esto, me alejé para darle espacio.

La pegaso sacudió su cabeza, se puso de pié y caminó débilmente (casi cayéndose) hasta el sofá mientras se podía ver como sus patas temblaban notoriamente. Intenté ayudarla pero ella me señalaba con sus alas que no lo hiciese. Claro que…después de meterle la chaqueta en la boca… creo que aumenté las ganas que tenía de mantenerme lejos. Aún así quería ayudarla, sin embargo no era fácil para mí pensar en algo útil en ese momento.

Se subió como pudo al sofá y luego se volvió una bola quedándose con la mirada fija en el suelo, las orejas hacia atrás y respirando profundo intentando calmarse. Pareció haber quedado en shock después de lo ocurrido.

-¿Quieres… agua?- le pregunté con un tono preocupado.

Meneó levemente la cabeza para decirme que no. Verla así me daba lástima y me hacía sentir impotente ya que no sabía que le había pasado, como evitarlo, que hacer al respecto, como detenerlo, ni como afrontarlo ni nada. Mi mente se había quedado en blanco y lo único que pude hacer en ése momento fue ofrecerle agua y quedarme parado a un lado de ella con cara de funeral.

Pasados varios minutos y habiendo ya lavado mi chaqueta en el baño, la colgué en el árbol de afuera y regresé a la casa para beber un poco de agua en la cocina. Entonces fue cuando la pegaso habló por primera vez desde que se había quedado acurrucada consigo misma en el sofá.

-Je…jex…-Llamó mi atención desde el sofá con una voz bastante frágil.

Fui a verla y al asomarme, esta extendió su pezuña pidiéndome sumisamente que me le acercara.

-"No te fíes de ella, es una hijue-"… "güey, no puedes ir por la vida desconfiando de las personas todo el tiempo"… "la última vez que confiamos en las personas, nos robaron el dinero, nos echaron de la mansión y rainbow nos trata mal"… "¿eso último que tiene que ver?"… "que no sé, se supone que según el fandom, tener una de las mare six en tu casa, tendría que ser genial; y no lo eeeeees, waaaaaaa"… "ya cálmate, es genial."… "no es cierto"… "si lo es".-pensé al ver a la pegaso solicitar mi ayuda.

Entonces me incliné hacia ella, y cuando lo hice, esta puso su pezuña en mi pecho.

-Jex…-dijo mirándome con un brillo en sus ojos.

-¿Qué…?-pregunté confundido mientras veía a la pegaso en el sofá con la pezuña estirada tocando mi pecho sintiéndome un poco extraño por la situación.

Entonces la pegaso se quedo mirando su pezuña en mi camisa, luego me asintió con su cabeza sin perder contacto visual conmigo mientras mostraba una pequeña sonrisa. Le devolví la sonrisa y luego bajé mi mirada hacia mi pecho, entonces la cabrona subió rápidamente su pezuña para golpearme el rostro con ella y luego golpear el sofá mientras descojonaba de mí.

-¿¡Serás cabrona!? La madre que te… no joda.-dije mientras me sobaba la nariz, que era el epicentro del golpe que me había dado la señorita cabromista. –Ahora por chistosa, te voy a cortar el suministro de… pas-ta…den…tal… puta que soy aweoniao, nojoda.-me dije a mi mismo al recordar que la pegaso había consumido pasta dental en cantidades industriales, y esa era una de las posibles causas de su estado descartando el embarazo.

Dejé a la pegaso riendo en el sofá y me dispuse a encender la computadora para investigar. Mientras mi trasto metálico se encendía, la risueña dashie se había calmado y se puso a mirar en la tele. Pensé que sería muy complicado de entender para la pegaso, así que intenté buscar el control remoto para ponerle cualquier otra cosa, pero no estaba por ninguna parte.

-Rainbow… ¿y el control remoto?-pregunté.

-ahhmm… ceamicoj.-respondió sin saber que le estaba preguntando. Y claro, sin saber que cojones estaba diciendo. Pareció haberse quedado mirando un infomercial de esos durante la mañana.

Entonces yo simulé tener el control remoto en las manos, apuntar al televisor y fingir presionar un botón; luego hice señas de "no sé" para expresar el "donde está". La equina entendió lo que le decía y respondió:

-No.-y siguió mirando la tele.

Obviamente no confié en ella. Pero de todas formas el control remoto podía esperar, aun tenía que revisar que le pasaba rainbow dash y si era a causa de la pasta de dientes. Así que regresé a la pc dándole a la pegaso el beneficio de la duda, por ahora.

Ya en google, coloco: "Que pasa si como mucha pasta dental".

-Bueno, a ver que sale…- me dije a mi mismo mientras le daba al enter y esperaba que cargasen las opciones.

Di con una página que decía "sobredosis de dentífrico" que era lo mismo. Entonces le di click y me puse a leer en voz baja.

-"La pasta de dientes o dentífrico es un producto" bla bla bla, lalala, ya, síntomas:

Convulsiones, listo; Diarrea, ni puta idea. Aunque... dura mucho tiempo en el baño. No mames que asco...; Dificultad respiratoria, no idea; Babeo. Pues si, un chingo; Ataque cardíaco ¡¿mierda, eso puede pasar?! Ay carajo...; Sabor a jabón o sal en la boca. Y yo que se, podría… mierda ya lavé la chaqueta… bueno, no pienso tomar la baba que le cuelga y preguntarle no es una opción viable porque no habla español; así que démosle el beneficio de la duda; Frecuencia cardíaca lenta. Tampoco sé, beneficio de la duda; Shock. No se bien a que se refiere, se quedó medio "shockeada" luego de la convulsión, así que... ¿positivo?; Temblores. Pues... de hecho si tiembla levemente al caminar, cosa que no pasaba cuando estábamos en el bosque ni antes de que se pusiera a ingerir pasta dental. Ay weeey mi dashiiiie, coooñooooo; Vómitos. Oh vamos, ¿porqueeee?… bueno ya, sigamos; Debilidad. Nop, esa no, ella está igual de fuerte como siempre, aunque... le costó un poco sacarme de la casa luego de llevarme al bosque volando, y vamos que debido a mi fuerza no fue.-decía luego de acabar de leer el artículo.- Bueno dash, has dado con siete de once síntomas, si incluimos diarrea. Además de que los otros que restan solo los podrías saber tú, así que...joder, para una vez que tengo a mi dashie, va y se suicida...-dije en voz baja mientras me llevaba los manos a la cara.- ¡Kamikaze!-le grité a la pegaso desde la pc.

-Jara.- respondió enseguida.

-Loca.-decía en voz baja algo gruñón mientras volvía a mirar el monitor para buscar alguna cura o algo que me ayudara.- Okas... "tratamiento en el hogar", carajo, ojala me sirva. A ver…: "Busque asistencia médica inmediata- y me cago en todo lo cagable, porqué coño de la madre pone tratamiento casero si me mandan a ir al médico, es que me cago en... a ver: "no provoque el vómito en la persona,"... blah blah blah,... ¡¿Pero como la curo, carajo?! …. "Si la persona ingirió el producto, suminístrele una pequeña cantidad de agua o leche inmediatamente, a menos que el médico haya dado otras instrucciones. No suministre leche ni agua si el paciente presenta síntomas que dificulten la deglución, tales como vómitos, convulsiones o disminución de la lucidez mental." ajá, entonces me jodo y no le doy un carajo de líquidos. ¿Coño, no hay nada que ayude acá en casa? "Antes de llamar a emergencias, verificar weá. Edad, Cuarenta. Peso1000kg. Estado del paciente, a sus anchas; nombre del producto con sus ingredientes: … Colgate, y sus ingredientes, veneno mata-pegasos. Hora en que se la comió: Y yo que putas sé a que hora se la comió, solo sé que lo hizo y ahora está tan preocupada por su salud como bill gate por pagar su hipoteca. ¿Cantidades ingeridas?, industriales., unas pinches cantidades industriales de la puta madre. ALGO QUE ME SALVE, COÑOOOOOO.-"grité" en voz baja mientras me sacudía en la silla.

Leí los siguientes encabezados y nada de nada un carajo, estaba bien pinche preocupado por lo que le pudiera pasar a la irresponsable equina demoníaca. Hasta que llegué al "pronostico" y mi rostro se iluminó al leer estas palabras:

-"Los pacientes que ingieren una cantidad muy grande de pasta de dientes con fluoruro y sobreviven por 48 horas generalmente se recuperan". Si, carajo, nojoda, todavía puede vivir, ahora solo debo cortarle el suministro de pasta dental. Aunque… ¿porque cojones ponen esto de que el paciente se recupera en 48 horas al final de todo?, coño. A ver, al parecer la recuperación es muy probable si la pasta de dientes no es muy toxica. Bueno, la marca número uno recomendada por odontólogos no debería ser tan tóxica. Eso creo; en fin, pongámonos a trabajar...-me decía a mi mismo mientras cerraba el navegador y apagaba la pc para que este no llamara la atención de rainbow dash.

Después, sigilosamente, me escurrí hasta el baño y busqué la pasta dental que debería estar en su sitio; sin embargo no pude encontrarla, así que sospeché que la adicta la había tomado. Entonces me "deslicé" cual bob esponja hasta su habitación. Por suerte, rainbow dash no se percató de que entré en su santuario privado al estar distraída viendo la tele. Busqué la pasta dental personal que dashie oculta de debajo de su colchón, la tomé junto con el otro que dashie me había tumbado de la mano con el cabezazo homicida de la noche anterior, y finalmente, salí rápida y silenciosamente de la habitación con la adrenalina al máximo debido al profundo miedo que me provocaba estar en ese tenebroso lugar que era la habitación de rainbow dash. Ya con los dos tubos de dentífrico, porque el que faltaba estaba en mi habitación, me decidí a ir a planear mi siguiente movimiento. Pero justo cuando me dirigía a esconderlo todo en mi habitación...

-Jex.-dijo la pegaso queriendo llamar mi atención desde el sofá.

Instantáneamente me corrió un escalofrío por todo el cuerpo haciéndome temblar de miedo. Volteé lentamente para ver si rainbow dash me había pillado con las manos en la masa, pero por suerte, la poni seguía recostada en el sofá mirando la tele; lo cual me calmó un poco por el hecho de que no podía verme. Hasta que la pegaso bufó molesta y me hizo entrar en pánico abriendo rápidamente la puerta de mi habitación y lanzando todo el dentífrico hacia el colchón para luego cerrar la puerta cuidadosamente.

-¡Jex!-gritó la pegaso mientras asomaba su cabeza por encima del sofá pudiendo verme encorvado intentando no hacer ruido al cerrar la puerta.

Volteé y la vi con el cuello torcido mirándome extrañada de lo que hacía. Rápidamente me incorporé y corrí hacia ella.

-¿Qué te ayudo chiquita qué te ayudo?-pregunté mientras me acercaba intentando disimular el miedo que sentía por dentro, ya que si se enteraba que había tocado su preciada pasta dental, era capaz de matarme ahí mismo.

La equina estiró su cuello para ver detrás de mí y luego volteó a verme con cara de sospecha.

-Hoolaa~.- la saludé "alegremente" intentando distraerla.

Ella simplemente le dio vueltas a sus ojos y luego bajó del sofá. Temía que se dirigiera hacia mi habitación para investigar, pero en lugar de eso, se fue en dirección a la tele. Mientras caminaba, me hizo una seña con su ala para que me acercara. Fue algo como un "ven aquí", pero con parte de su ala. Entonces fui detrás de ella a ver que quería esta vez.

Al llegar a la televisión, la pegaso se sentó y volteó a verme.

-Yo...esto...-dijo la equina intentando exigir algo mientras ponía su pezuña en la tele.

-¿Que? ¿La tele?, No, es mía. Mío. No tuya. Miiiaaaa.-dije mientras le señalaba la tele y luego ponía mis manos en mi pecho.

Entonces rainbow dash se llevó ambas pezuñas a la cara con frustración.

-Yo...-dijo, y luego pegó sus ojos a la pantalla.

-Quieres... ¿salir en la tele? No, no pued-...espera...-dije mientras recordaba un dato importante sobre la televisión y rainbow dash.

Al verme distraído, la pegaso se desesperó y me regañó en equestriano mientras golpeaba el suelo con su pata.

-"joder con su carácter...".-pensaba mientras la veía gritando frustrada delante de mí.-Está bien, está bien, dime que quieres y yo te lo bajo del cielo... okey no.-le dije intentando calmar su temperamento. Aunque vamos que, paciencia, no me tenía para nada.

La histérica se calmó un poco, y luego dijo algo enojada:

-Yo...esto...-mientras ponía su pezuña en la pantalla y la rodaba suavemente sobre los subtítulos.

-mmmm, Quieres... ¿leer?, o sea...-dije mientras tomaba una de las hojas y color verde que estaban sobre el escritorio.

Escribí: "rainbow, ¿me quieres?".

-¿Tú...esto?-pregunté refiriéndome al texto mientras ponía una sonrisa malévola.

Ella respondió afirmativamente asintiendo con la cabeza.

-"¡Bingo!"... "¡Maldito tramposo!"... "cállate, soy pro."... "eso no vale"... "¡he dicho silencio!"... "no, has dicho cállate"... "es igual…".-pensé mientras la veía asentir.

Luego de eso, ella me habló en equestriano mientras señalaba la hoja y el color como si estuviera dándome instrucciones. Después se fue caminando hacia la puerta.

-Oye oye … ¡oyeeeee!-intenté llamar su atención mientras corría detrás de ella.

La poni volteó a verme y retrocedió para que me no le acercara tanto.

-Tú...-dijo, y luego se sentó, alzó la pezuña y fingió escribir en ella con su otra pata.-Yo...-agregó e hizo unas flexiones con sus alas.

Después, sin preguntarme que me parecía su plan, corrió hacia afuera y luego despegó hacia el cielo antes de que yo pudiera hacer algo. Solo pude correr para verla volar hacia el horizonte.

-Pero... no jodas. Claro, anda a divertirte mientras yo me quedó acá trabajando... mierda... parezco su sirviente... carajo esto está mal, muy mal.-Me quejaba mientras la veía revolotear libremente en el plano azul sobre los árboles y las montañas.- Es lo mas hermoso que he visto en mi vida...-decía asombrado mientras apreciaba el vuelo de la equina, que por un momento, olvidé que me estaba tratando como su lacayo.

Me quedé admirando un momento su rutina de vuelo. Sin embargo, ese corto tiempo en el que la estuve observando, fue suficiente para darme cuenta de que la intoxicación le había afectado mucho su resistencia física pues no lograba hacer una simple pirueta y se notaba su frustración al no poder realizar lo que quería. Entonces decidí entrar a la casa, tenía que ponerme serio con esa pasta de dientes.

Me adentré nuevamente en la cueva de rainbow dash, pero esta vez, para sacar algunos calcetines de la bolsa de suministros. Después entré a mi habitación, tomé los tubos de pasta dental, y metí cada uno en un calcetín, los empuje bien al fondo para luego intentar ponerle el mismo calcetín otra vez por el otro extremo (osea como una culebra comiéndose a sí misma), de manera que queden atrapados dentro, y por último, volví a envolver ese mismo calcetín con otro calcetín de la misma forma que había echo anteriormente. Hice lo mismo con el otro dentífrico anti-pegasos y ¡walá! Camuflaje anti-dashies listo. "Eso no funcionara..." A ver señor genio, te reto a romper un calcetín a mordidas... "pero si ella no tiene que romperlo, solamente tiene que-", calla... "pero-" que te calles he dicho coño de la madre.

Después de eso, como SABÍA que rainbow PODÍA DESARMAR MI TRAMPA... "ah, pero ya sabías, así po si"... ¿que carajo te dije antes?... "ya, me callo". Bien, como decía, como la loca esta podía joderme la trampa, metí los calcetines en el fondo de mis botas para impregnarlos de repelente anti-rainbow. Y ahora si, ¡walá!

-Bien, ahora esperemos que la pegasus rabiosus no se acerque a estas cosas... espera, primero debo esconderlas por si las moscas...-me dije a mi mismo mientras me preguntaba donde esconder los "calcescondites" de pasta dental.

Luego de pensarlo un poco, decidí esconderlo todo en uno de los cajones del escritorio negro.

Después de salvaguardar todo, me dediqué a hacer el diccionario de dibujos para rainbow dash cuando de repente, esta entra por la puerta muy cansada y jadeando. Un suceso único e impactante que solo se repite cada puteral de generaciones: "Miss Rainbow Dash fatigada físicamente." Otra señal del apocalipsis.

Me acerqué a ella pero estiró su ala para señalarme que no me le encimara. Yo preocupado por ella, y aún seguía igual de apática; pero bueno. Se metió en su habitación y sin cerrar la puerta se echó a dormir en su colchón. Posiblemente intentar las piruetas le dieron nauseas; sin embargo, esta podría ser la prueba concluyente de la debilidad y la dificultad respiratoria de la que hablaba la pagina web que había leído anteriormente. Al acostarse ponía su cola como si fuese un taparrabo (cosa que no hacía antes). No le presté atención y seguí con lo mío un poco preocupado pero con esperanzas de que a las 48 horas sin pasta dental, se le quitaría ese malestar.

Una hora después. Había completado algunas hojas con las palabras que ella sabía, para que reforzara el conocimiento. Separé en sílabas las palabras para luego enseñarle a leerlas y pronunciarlas como se debe. Las demás páginas las llené con "A, E, I, O, U" y todas esas madres de "Mi mama me mima", "ba, be, bi, bo, bu", etc. Vamos que podía hacer un libro: "Lectura para Pegasos. Por jéxust". Me haría millonario... "Claro, porque hay millones de weones allá afuera esperando un libro para enseñarles a leer a sus pegasos;"... ...Puto. "¿Por qué no compraste un libro y ya?", Porque me robaron el dinero, ¿estás oyendo mi historia o que?, "pensé que la estabas escribiendo…", ¡calla! Grrrrrrr. Bien, sigamos…

Al terminar de inventar algunas pruebas para la pegaso, coloqué las hojas escritas en el mesón y las otras que sobraron en el escritorio junto a la televisión. Luego me puse a verla sentado en el sofá pues no planeaba despertar a la pegaso. Mientras mas horas pase desconectada de este mundo, mejor, porque era tiempo en el que no consumía pasta dental.

No pasaron más de tres minutos antes de que me aburriera y recordara que el control remoto estaba perdido. Y, junto con ese recuerdo, vino el de dashie hurgando bajo el sofá con su hocico al yo llegar a la casa; así que lo primero que hice fue asomarme a ver que encontraba.

-No mames...-dije asombrado al ver un montón de cascaras y restos de frutas que yacían acumuladas bajo el sofá.

Luego me puse de pié y me dirigí hacia la cocina; me coloqué frente al gabinete de la comida, y con un miedo atroz, abrí lentamente la puertita de lo que era el almacén de CASI TODA nuestra comida... ¡Y CASI NO HABÍA NADA! Si acaso una que otra fruta solitaria, un par de panes y naranjas, parece que no le gustaban las naranjas con pasta dental... por obvias razones pero… Carajo como puede caber tanta comida en ese cuerpo tan chiquito… y mas encima no engordaba un carajo.

Bajé la mirada pensando en muchas cosas acerca de la pegaso… y ninguna era muy positiva que digamos...

Ya apunto de perder la buena voluntad, caminé hacia el sofá, respiré profundo, y lo rodé para ver que tanta basura había debajo. Me sorprendí al ver tanta cascara acumulada en el suelo, junto con el envase de pasta dental que faltaba en el baño...y estaba totalmente vacío, no quedaba nada dentro, le había succionado hasta la ultima gota de dentífrico. Enserio, hasta le había aplastado completamente la boquilla al envase.

Coloqué mi mano sobre mi cara con frustración, no podía evitar sentirme algo enojado con esa actitud de parte rainbow dash. Luego de calmarme un poco, empecé a caminar de un lado a otro intentando pensar en que decirle, como regañarla, como reprenderla, como afrontarla, como hacer que dejara de comer pasta dental sin necesidad de que ella me causase daño físico irreparable, ¿Cómo carajos tratar con una mujer que apenas conoces, con la que estás atrapado, te odia sin ningún motivo razón o circunstancia y que además no habla tu idioma?... ¿Haber responde?, "Nose", Pues yo tampoco. Pero en medio de tantas preguntas y tanto desmadre mental...

-"Debí dejarla abandonada en un descampado como me dijo kevin, carajo, si es que le desobedezco mucho, con razón se enoja tanto conmigo. El cabrón siempre tiene la razón y yo ahí de pendejo. Puta que… ¡eres una… glotona inconsciente!-Le grité en tono de susurro a la pegaso, cuando de repente, un pequeño murmureo proveniente de la pequeña boca a medio cerrar de la equina alada que yacía dormida en su cama rodeada de su cálida sábana y su esponjosa y algo polvorienta cola, llamó mi atención.

Torcí mi cuello y me quedé mirándola mientras ella abrazaba cariñosamente una almohada con sus pezuñas delanteras. Entonces, mientras ella seguía murmurando algunas cosas, me picó la curiosidad y decidí acercarme a ver que era lo que dashie decía entre sueños. "chismoso", jódete.

Al llegar a su lado, me agaché y la observé con una "pokerface" esperando a que dijese algo. No pasaron mas de diez segundos antes de que a la linda pony se le escapase una risita junto con la cual vino un nombre, a pesar de que lo dijo algo extraño, pude identificar que había dicho "soarin"; Lo cual hizo que un escalofrió me recorriera toda la espalda y me quedara congelado frente a ella con una perfecta cara que decía "pwned". Luego de decir el nombre del pegaso celeste de crin azul obscura, rainbow dash dejó salir nuevamente otra alegre risa seguida de la cual abrazó con fuerza la almohada que tenía entre las pezuñas. Yo estaba totalmente boquiabierto mirando a la pegaso fantasear con el otro poni, y lo que es peor, descubriendo que ella podía llegar a tener otros sentimientos profundos que no fuesen odio y desprecio hacia los demás miembros del sexo opuesto. Pero, sin embargo, la tierna dashie cambió repentinamente cuando sin previo aviso su cara feliz cambió a una de disgusto seguido de lo cual lanzó con fuerza la almohada fuera de la cama y giró su cuerpo en otra dirección mientras dejaba salir un gruñido para luego volver a mencionar al pegaso y continuar balbuceando algo enfurecida.

-"Pero, ¿¡pero que pasó!? ¿Porque? ¿¡Que te hizo el wey, porqué lo tiras!?".-pensaba mientras hacía gestos con las manos y volteaba a ver la almohada y a la pegaso simultáneamente.

Al principió pensé que había sido yo el que apareció en su sueño y lo había arruinado todo. Pero luego de escucharla quejarse del pegaso en varias ocasiones luego del lanzamiento, estaba claro que algo había pasado entre los dos, y tal parece, no acabó bien. "¡CUENTANOS QUE CHUCHA OCURRIÓ!", no me da la gana, se joden todos. "Weon malo, ¡cuenta!", Que no, son cosas privadas de dashie y su no, digo e, digo... nada. "¿¡Entonces te contó!?", Tal vez... "No seas hijo puta ¡cuenta!", Bien como decía, la pobre dashie se veía algo frustrada por su sueño, así que yo me apresuré en salir de la habitación antes de que la equina del mal se levantase y me viese tan cerca de su cama después de ella haber tenido un sueño posiblemente húmedo.

Al salir, me encargué de acomodar las hojas que le había preparado a dashie para que estudiase. Planeaba dejarle la basura allí para que ella la sacara después de levantarse. Dirás tu que no me haría caso, pero...- "No, lo que yo digo, es que eres un mamón que no me quiere decir que pasó entre dashie y soarin", está bien, entonces prosigo no más.

Al terminar de acomodar los papeles y añadir algunas cosas a los mismos, la pegaso salió de su habitación como yo esperaba que lo hiciera...Enojada. Su cara de no me hables era capaz de matar a quien la mirara; pero como yo no la vi así, cometí un error garrafal: Hablarle.

-¡Rainbow dash!-la llamé por su nombre completo en tono de regaño para luego señalarle el basurero que me había dejado bajo el sofá.

Ella me miró con ojos asesinos y luego me ignoró yéndose en dirección al baño.

-"Uhhh ¿que tan grande habrá sido esa pelea con soarin?"... "¿Quien dijo que fue una pelea?"... "Meh todas las relaciones terminan igual, en una pelea, y si no, en una rutina aburrida; eso es de toda la vida"... "¿Crees que soarin le haya puesto los cuernos?"... "Lol eso estaría bue- no espera yo lo mato a ese hijo de puta"... "Tu y yo y-"..."y zaboo mafoo ~"... "Carajo no me interrumpas, todos le partimos la madre":.. "Meh, sea lo que sea que halla ocurrido, eso no le da derecho a ignorar su desastre y negarse a limpiarlo."... "Yo creo que si..."..."Pues no"... "pero pobresita, está dolida"..."¿dolida?, si claro, esta encabronada mas bien"… "Dolida. Mmmm ¿y que hay de la posibilidad de que hallamos aparecido en su sueño?"… "eso está descartado, cálmate".-pensaba mientras la veía irse hacia el baño y encerrarse en el como de costumbre.

Se veía muy molesta y a la vez algo triste. Sin embargo yo no le presté mucha atención a ello.

-Parece que no lo hará, así que...-me dije a mi mismo resignándome a limpiar los restos de comida que dejó rainbow dash bajo el sofá.

Busqué una pala y un cepillo para barrer y sacar todo de la casa, pero al mover parte de las cascaras, este montón de basura hace un sonido como de un plástico rodando por el suelo. Así que removí la parte superior y al hacerlo encontré algo que por alguna razón, no me sorprendió del todo.

-...rompió...el puto... control. ¿Pero como se puede ser tan bestia? Lo destrozó, no mames...-me quejé en tono de llanto tirando a risa.

Al parecer la pegaso había tirado el control y este se abrió por la mitad; y no le bastó con eso, si no que parece que luego dashie intentó arreglarlo pero en lugar de ello, agrietó la carcasa delantera (por donde van los botones), extravió las pilas, mordió la goma y jugó con los botones; luego de llegar yo a la casa, decidió esconderlo bajo toda la comida para que yo no lo viese. Es que nada mas a ella se le ocurre.

-¡Controoool! ¡Respira por favor! ¡DESPEJEN!... ahora que lo pienso... tal vez si pueda hacer eso frotando mis manos... meh, quizás algún día se me de la oportunidad y lo intente.-decía mientras apartaba el control de la basura y miraba las palmas de mis manos.

Junté todas piezas del control en el suelo y luego me puse a limpiar el desastre. Al acabar, coloqué el control, o sea, los restos del control remoto, y los coloqué sobre el mesón junto al "libro" para enseñarle a leer a dashie.

-Se lo aceptaría si fuese twilight... pero... ¡carajo!-exclamé mientras intentaba unir las piezas del control remoto.

Por suerte rainbow dash no había roto la goma al intentar masticarla, y la grieta en la carcasa no era suficientemente grande como para romperla. Y aquí es cuando uno se pregunta... ¿Que cojones estaba pensando cuando decidió morder la goma del control remoto? Eso es un misterio...

Mientras yo me quejaba de dashie y su bestialidad, está salió del baño.

-¡Aja! Muy bonito lo que hiciste con el control remoto, ¡ni se te ocurra acercarte a mi computadora! ¡Ociosa!-La "regañé" en un tono no muy serio.

Pero entonces ella no reaccionó como yo pensaba, en realidad solo volteó a verme con unos ojos tristes y culposos, mientras su cara goteaba por el agua que se había echado en el rostro... o quizás había otra sustancia un poco mas salada mezclada con esa agua. Cuando ella hizo contacto visual conmigo con esa cara, mi corazón se encogió.

-Jex...no...-me respondió algo aflijida mientras desviaba su mirada hacia un lado. Luego comenzó a caminar hacia mi.

-"Soy un idiota..."..."¿Y ahora te das cuenta?"... "Pobresita, tiene el corazón roto."..."Pero es que yo me cargo a soarin, vamos que lo hago mierda; ¡¿que cojones le hizo a rainbow para ponerla tan mal!?... carajo, es rainbow dash, para ponerla emo, tienes que currártelo pero bien no joda… echarle huevos… Que hijo de puta".-pensaba mientras veía a la pegaso acercarse a mi intentando ocultar su cara.

Al terminar de acercarse, tomó impulso agachándose y luego levantó su cuerpo para apoyarse sobre el mesón.

-¿Esto?-preguntó mientras acercaba su hocico a las hojas que yo había escrito para enseñarle a leer y hablar.

-¿Quieres...practicar?- le pregunté.

-Si...-respondió casi inmediatamente en un tono mas calmado.

Entonces yo tomé las hojas de papel, dashie bajó del mesón y nos fuimos a sentar en la sala para comenzar las "clases". Dejé pasar lo del control remoto y lo de la basura porque era obvio que rainbow dash no estaba de humor para que yo la estuviese molestando.

Yo y la pegaso pasamos todo lo que quedaba de tarde y parte del anochecer practicando español; rainbow dash enserio le estaba poniendo empeño a aprender el idioma, y de hecho aprendía rápido, cosa que no me esperaba de ella.

Ya al caer la noche, yo tenía un plan para no desperdiciar el día; pero antes le tenía que dar de cenar a rainbow dash. Le había perdonado todo lo que se comió, a pesar de que aún me daba algo de coraje. Sin embargo, yo tenía un as bajo la manga, y eran las papas que había traído de la mansión, las cuales rainbow dash no se comería crudas y con la tierra que por lo general traen encima, tendría que lavarlas, pelarlas y todos sabemos lo floja que es a veces. Entonces ocupé solo dos papas, y un huevo para hacerle una ensalada a la pegaso (obviamente también le puse la mayonesa y un poco de sal, solo que eso no valía la pena aclararlo… aunque ya lo estoy haciendo… meh).

A dashie pareció gustarle la ensalada de papas, así que ya tenía controlada la comida; ya que supuse que ella no se comería la papa cruda ni el huevo tampoco, y ni hablar de sus posibilidades en la cocina las cuales que eran casi nulas. Entonces al analizar esto, me di cuenta de que por ahí era por donde debía agarrar a la pegaso. Es decir, si ella no puede comérselo crudo ni cocinarlo, no puede atragantarse con ello así como así; entonces debía comprar alimentos para cocinar y no tanta fruta y cosas que se puedan comer crudas.

Ya sorprendentemente satisfecha después de el pequeño plato de ensalada que le di, rainbow dash decidió acostarse en el sofá y seguir estudiando por su cuenta algo de español y mientras miraba algo te televisión. Y claro, el control remoto lo manejaba yo, no la dejaría acercarse a el después de lo que le hizo sufrir... pobre control. Lo tuve que arreglar con mucha cinta adhesiva, y ahora ya no se veía tan guapo como antes. Pobrecito...

En fin todo marchaba bien, con dashie estudiando, se le había olvidado por completo la pasta dental, con lo cual mataba dos pájaros de un tiro.

-Ja, que curioso.-decía mientras leía un diccionario de sinónimos.-Pero, si la palabra climax, es como decir orgasmo, entonces cuando una historia llega al "clímax" es como que la historia tuvo un "orgasmo"?, jajajajaja... a ver, y si se supone que un "clímax" es "un momento critico", eso significa que si la historia tiene varios "momentos críticos" ¿podemos decir que es una "historia multiorgásmica"? Jajajajaja.-me reía solo de mis estupideces en el mesón de la cocina mientras dashie veía la televisión acostada en el sofá.

No comprendía mucho, pero aun así la veía y parecía entretenerse; aunque claro, no tenía muchas opciones, ya que estaba enferma y no podía hacer acrobacias en el cielo sin que su cuerpo le jugara en contra. En la tarde mientras estudiábamos le dio dolor de estomago y tuvo que quedarse acostada un rato; eso sumado a los otros síntomas por haber comido pasta dental en exceso, la tenían anclada a quedarse en casa con una bonita actitud. "Recuerda lo de soarin"... ah cierto lo de soarin que también parecía tenerla algo afectada; "Cuent-", no. "Per-" ,No, "¡QUIERO SABER, COÑO!" jamás, "¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!" [Inserte golpe a la pared aquí]; Ya, cálmate, te lo contaré, "¿Deveras deveritas?" sip, algún día; "Vete a la verg-" continuemos...

Cerré el diccionario, fui hacia la puerta delantera de la casa y le dije a dash que volvería luego. A ella como siempre, le valió madre lo que yo hiciera siempre y cuando no tuviese que ver con acercarme a ella. Entonces salí por la puerta y me dirigí hacia la mansión planeando pedirle trabajo al mazz arriesgándome a ser atrapado por los demás. Lo sé, era una idea muy arriesgada, pero me había quedado sin dinero para ir a la ciudad, e ir a pie hasta allá no estaba entre mis planes; así que hice un elaborado plan para acercarme a la mansión.

-Tsss ¡mazz!-susurraba pegado de la pared como un mosquito debajo de la ventana en la habitación del enmascarado.

Estaba bien asustado con el corazón acelerado, cualquier cosa me podría causar un paro cardíaco. Y entonces mientras yo revisaba el mi costado derecho...

-Valla valla valla, ¿pero que tenemos aquí?, el roba refrigeradores...-

-"¡Ay mierda ya me fregué!".-pensé aterrado al oír la voz encima de mí que instantáneamente hizo que me cubriera la cabeza y volteara a ver quien era, y ese alguien resultó ser Dei.

-De-de-de-dei a-alejate, que-que yo-yo soy como sasuke, te parto la madre a fuerza de-de rayos.-decía tartamudeando mientras me alejaba de la ventana con pose de pelea karateka casi cayéndome por los nervios.

-Tranquilo papa dashie. No te mataré hoy, solo porque encontré trabajo y me tengo que mudar; y con lo que van a pagar, tendré para comprarme lo que quiera.-Explicó el rubio de pelo largo.

-¿Dei? -Dijo una voz que me encogió los huevos e hizo que saliera corriendo a toda velocidad para entre los matorrales no muy lejos de la ventana.- ¿Qué haces?-se le oyó a kevin preguntar.

-Nada, un mapache homosexual buscando problemas en el bosque.-respondió dei muy tranquilo.

-¿que? No importa... Ven, ayúdame desempacar el plasma y las otras cosas.-pidió el endemoniado emo del mal.

"¿plasma? ¿otras cosas? ¿Qué coño...?".-pensé yo al oír a kevin.

-Está bien, vamos.-dijo dei ante la propuesta.

Entonces los oí saliendo de la habitación y luego me quedé intentando no escupir el corazón mientras estaba agachado escondido detrás de un árbol y arbusto. Duré unos minutos intentando calmarme.

Algunos minutos después…

-¿Jex? -susurró dudosa una voz desde la ventana.

ae asomé un poco entre los matorrales y pude ver que se trataba de mazz, pero este no tenía la máscara puesta, lo cual me resultó extraño.

-¿Mazz? ¿Qué le pasó a tu máscara?-pregunté extrañado.

-Está en mi habitación, no tengo porqué llevarla puesta todo el rato, ya te lo había explicado antes, ¿no?...-respondió mazz.

-Espera... ¿esta no es tu habitación?-pregunté confundido.

-No, esta es la del dei. Bueno al menos hasta que se vaya.-respondió calmado.-de hecho el fue el que me dijo que tú estabas aquí; ¿que cuentas?-agregó alegremente con una sonrisa.

-Carajos… tanto tiempo viviendo acá y no me memorizo las habitaciones… y… emmm… ¿Nadie está enojado conmigo por haberles robado y todo eso?-pregunté sorprendido por la extraña manera calmada y feliz con la que actuaban todos.

-Ehmm no, porque el kevin había ahorrado para comprar una nueva televisión y te íbamos a regalar la vieja para tu habitación; eso y que cuando se fue a comprar al supermercado al kevin le tocó un gran premio por comprar una botella de agua con un código premiado de esos.-explicó mazzota dejándome con cara de "WTF".

-Joder, para una vez que piensan regalarme algo, voy, y me lo robo. Que mamada... y pero como ese cabrón pudo tener tanta suerte, o sea, yo me voy de la casa, el se gana un premio, tiene tele nueva… vergas… además, ¿que botella de agua trae un premio de esos? Puta yo quiero una también.-pregunté incrédulo.

-No sé una botella con una marca toda extraña, el punto es que con el dinero que nos dieron pudimos reponer todo lo que te robaste y comprar varios aparatos más para la mansión, como el aire central y toda la cosa.-continuó explicando el desenmascarado mazz.

-Hostia, y yo yéndome a vivir en una montaña...¡carajo!-me quejé en tono de susurro mientras golpeaba mi cabeza contra la pared.

-Jajajaja. Oye pero tu tienes a rainbow dash, ¿no?-preguntó intentando hacerme pensar en algo positivo.

-Meh...si, pero... pero es mala weon, ¡mala!-exclamé en voz baja.

-¿Porque, que hizo?-preguntó mazz con una sonrisa.

-¿Que hizo? Que no habrá hecho... en primer lugar, me trata como su mayordomo, en segunda, si no hago lo que ella dice, me pega, si me le acerco, también me pega, si me ve, me pega también, vamos que no deja de pegarme e inventar formas de humillarme o degradarme la… cabrona esa.-explicaba mientras veía hacia un lado algo enojado recordando lo mal que dash me trataba.

-Jajajajajaja pero y porqué no….-

-¡Ey papi-dashie! -exclamó dei mientras se acercaba interrumpiendo a mazzotta.

-Carajo, ahí viene el otro...-dije a regañadientes al escuchar al dei hablar.

-Hola dei.-saludó mazzota.-oye y ¿por qué no usas tus poderes para contenerla un poco?.- preguntó mazz dirigiéndose a mi.

-¿Qué pasa, por qué tendría que usar sus poderes?-preguntó dei curioso.

-Porque dashie lo trata como un costal de papas.-respondió mazz al dei aguantando un poco la risa.

-¡¿Que?! Pfffajajajajaja maldita sea jajajajajaja que pendejo jajajajaja, ¿ves? esa si me creo jajajajajaja -decía dei mientras se descojonaba de mi.

Por su parte mazz tampoco pudo aguantar la risa que le causaba imaginar a dashie haciéndome bullyng.

-¡Ya carajo!-exclamé.-y no. No puedo usar mis poderes contra ella...-agregué.

-¿Por qué?-preguntó mazz acabando de reir.

-Recuerda que los perdió cuando se puso todo emo.-respondió entre risas el explosivo parlante.

-aaahhh cieeerto.-dijo mazz.

-Seh, si tan solo… pudiera-.-decía mientras me quitaba el guante de la mano derecha.-¡joder!-exclamé sorprendido al ver que de entre mis dedos salió una pequeña descarga.-¡Rápido pásame cualquier weá!- Lepedí al mazz con la esperanza de haber recuperado mis poderes.

-toma toma.-decía mazz mientras me pasaba un plástico de burbujas que había encontrado cercad e el.

-¡Oye ese plástico de burbujas es mío! -exclamó dei.

Tomé el plástico de burbujas con la mano izquierda y luego lo toqué con la derecha; el plástico como era de esperar, se encogió chamuscándose por el calor generado por la electricidad. Lo cual hizo que se pintara una gran sonrisa en mi cara.

-¡Se va a enterar, hombre!-dije pensando en como afrontar a dashie cuando se me pusiese borde.

-oye por cierto ¿ya le preguntaste si era lesbiana?-preguntó dei

-No, no lo hice ni tampoco planeo hacerlo.-respondí.

-Aaw ¿porque?-reiteró el rubio.

-Hmmm no lo sé, ¿será porque no habla español?, ¿o porque me asesinaría en el acto…?-respondí sarcástico.

-Meh. ¿Y como te va siendo su papá? Ah no espera, que te maltrata jajajaja. Mínimo no perderás el tiempo con ella, ¿o si? Quiero decir: ... los dos... solos... en el bosque...ummmm.-dijo el dei insinuando algo perverso que yo se que todos ustedes, bola de malpensados, entendieron a la perfección.- ¡Ah no espera! Que no puedes jajajajaja, si lo haces posiblemente la mates con una descarga jajajajajaja pobresita-jJAJAJAJA aunque, en todo caso, podría ser algo así como un electro orgasmo, ¿esa weá existe?-preguntó dei mirando al mazz luego de avergonzarme y dejarme sin palabras.

-Pues no sé, he oído de la electro eyaculación, pero no de un orgasmo femenino inducido por electricidad... puede que si... aunque no lo sé. De todas formas, tampoco estás seguro que también lance... descargas...jajajajaja.-respondió el desenmascarado para luego estallar en risas.

-Hombre, yo creo que si no puede controlar la electricidad que le sale de los dedos, yo creo que "allá abajo" también debe tener el mismo problema -jajajajaja pobre jex, condenado a ser virgen hasta controlar sus pendejos poderes.-Reprochó dei mientras me daba palmadas en la cabeza y yo lo veía con coraje.

-Par.. de... ¡CABRONES VENGAN AQUÍ, ME CAGO EN TODO!-Grité mientras intentaba agarrarlos a los dos con mi mano descubierta a través de la ventana.

Ambos se alejaron un poco para que no les alcanzara cual perro rabioso con correa atado a un poste y siguieron descojonándose de mí.

-Ya ya pero cálmate aún existen los condones.-Señaló mazz entre risas.

Pero no se lo digas! Bueh, de todas formas está jodido porque no tiene, jajajaja pobresito el nene.-decía dei mientras continuaba riéndose estruendosamente.-Ay carajo jajajajajajaja voy al baño ya vengo-jajajajaja no mames-jajajaja.-agregó mientras salía corriendo de la habitación.

-Cabrones...-dije con una mezcla de enojo y vergüenza mientras me despegaba de la ventana y cruzaba mis brazos.

-jajaja, está bien, ya, cambiemos de tema, ¿que venías a hacer por aquí? ¿Necesitas mas comida o que?-preguntó mas calmando su risa.

-ah si... emmm... pues... ¿me das trabajo?-respondí con otra pregunta en tono sumiso mientras miraba a otro sitio.

-¿Que?-preguntó algo sorprendido.

-Pues eso. Es que... dashie se lo comió todo y casi no me queda comida, se que es increíble porque enserio les quité demasiada. Pero lo que si es increíble es lo tanto que come y lo poco que se perciben sus idas al baño. Carajo, que come y come y come y es como si no … hiciera nada en el baño, nunca huele a nada. ¿Como fregaos lo hace? Yo no se... pero el punto es… que se atraganta con todas las frutas y comestibles que se encuentra a su paso. También voy a necesitar comprar algunas cosas para tener un poco mas de comodidad en la casa que encontramos y... de verdad necesito algunas horas al día en las que pueda alejarme de ella y restablecer mi mente, ¡por favor dame un empleo!- le rogué al desenmascarado mazzotta mientras me apoyaba en la ventana.

-emm pueeees...-

-¿Mazz...?-Dijo kevin interumpiendo mi conversación.

Al oír la voz del emo me asusté y entré en pánico agachándome mientras mi corazón se aceleraba a cientoquiniento por minuto. "¿"Cientoquiniento"?", ¡Awebo!, "¿WTF?", im jéxust, deal with it.

-¿Qué haces? Ven deja de ver al mapache del dei, vamos a instalar la xbox para jugar toda la noche los cuatro cuando xcabex vuelva de su audición.-exclamó kevin extrañamente alegre y emocionado.

-Vergas, ¿¡compraste una nueva xbox!?-preguntó mazz muy emocionado.

-¡Claro que si! ¡con todos los controles inalámbricos y una jodida caja llena de juegos nuevos!-respondió kevin festejando muy contento.

-¡No jodas! ¡Probemos esa madre ahora mismo!-decía emocionado el desenmascarado mientras se ponía en marcha hacia afuera de la habitación olvidando por completo a su servidor.

-mazz.-susurré intentando llamar su atención.

-Que si que si te doy trabajo vente a las 7 de la mañana para acá te estaré esperando.-respondió susurrando por la ventana mientras me señalaba con su mano que me fuera.

-Ya, a ver que coño de la madre se traen con ese mapache.-dijo kevin algo cascarrabeas.

-"¡AY LA VERGA QUE ME MATAN!".-pensé inmediamente oí al emo acercarse.

Me impulsé lo mas fuerte que pude saltando encima de los arbustos para meterme detrás de los árboles apunto de sufrir un paro cardíaco.

-¿Donde está?-preguntó kevin confundido.

-Kevin feo, lo asustaste.-dijo mazz.

-Bueh, que importa, ¡vamos a jugar halo!-gritó kevin mientras se le oía salir corriendo y el mazz detrás de el.

Mientras tanto, yo detrás de un árbol sudando frio por la humedad de la noche mientras jadeaba por el susto que me había pegado el emo feliz.

-Que mierda weón...-decía melancólico mientras caminaba hacia la montaña iluminando un poco mi camino con la electricidad que evocaba en mi mano derecha.-estos weones tan felices, con la vida tan arreglada y yo... lo dejé todo por...bueno, tampoco está tan mal… pero...-continué hablando solo mientras mi electricidad se volvía cada vez más tenue.

Mi control sobre la electricidad parecía debilitarse mientras me ponía cada vez mas triste al recordar como mis amigos la pasaban muy bien sin mí. Claro que hay muchas reflexiones que me ayudarían a ver que estaba siendo dramático, pero ninguna como la que obtuve al abrir la puerta de la casa en la montaña.

-Pucha me carga que... y yo solo tengo...-decía mientras abría la puerta.- tengo eso, vamos. Como carajos...-terminé de hablar al ver a la pegaso rainbow dash intentar desatar mi trampa de medias anti-dashie como si fuese un gato con una bola de estambre.

Al verme, la poni se tapó con su cola sus partes nuevamente, luego se puso de pié y alejó disimuladamente el calcetín con su pata trasera mientras desviaba su mirada hacia el lado contrario. Meneé mi cabeza mientras dejaba salir un suspiro con una sonrisa apenas perceptible.

-Dame.-le pedí a rainbow el calcetín con mi mano derecha luego de ponerme el guante nuevamente.

-¿Esto?-preguntó haciéndose la tonta.

-Si...-respondí sarcástico.

Entonces ella me pasó el calcetín dándole una patada con su pezuña. Lo tomé del suelo y luego ella se acercó.

-¿Qué...?-pregunté extrañado porque la pegaso se había sentado frente a mí.

Ella solo torció el cuello mirándome a los ojos y señalándome con sus pupilas la bola de calcetín.

-¿Quieres. Que. Lo. Abra?-le pregunté pausadamente para que me entendiera mientras la veía incrédulo.

-Jeeex...-respondió la pegaso en un tono juguetón.

-¡No!-respondí de vuelta cuando la vi queriendo intoxicarse más aún de lo que ya estaba.

Al verme negarle la pasta dental nuevamente su expresión se volvió a enojo, lo cual me hizo saltar hacia a tras intentando proteger mi centro de gravedad el cual se había recuperado casi por completo de la patada que me había dado anteriormente. Aún así ella caminó hacia mí de la misma forma que lo había hecho antes.

-¡Jex!-gritaba mientras levantaba vuelo y me intentaba quitar la pasta dental.

-¡No! La pasta dental te hace mal, ¿¡que no entiendes!? Te vas a matar si sigues-ay carajo.-exclamaba mientras esquivaba los intentos de la pegaso por recuperar el calcetín y recibía algunos golpes leves de su parte.-Aaaaagh ¡ya basta!-grité antes de en una medida desesperada, meter la bola de calcetín en mis pantalones.-¡Ven a buscarla ahora, no te jode!-exclamé.

- ¡iagh!.-hizo la pegaso mientras se alejaba de mi con cara de asco. Luego descendió y se fue a su habitación.

-¡Eso, ándate a dormir!-exclamé con el calcetín en los pantalones.

Se encerró en su cueva con un portazo. Pero no por mucho tiempo porque luego salió a pedirme que le abriera una botella de agua. Luego de abrirle la botella de plástico y darle un sorbete, se encerró en su habitación y se quedó dormida pegando sus ronquidos en el cielo.

Luego me aseguré de poseer todos los tubos de dentífrico porque se me había hecho extraño que dash aceptara tan rápido su derrota. Sin embargo los tenía todos en mi poder, así que solo apagué la televisión, me lavé los dientes y luego me metí en mi habitación a intentar dormir escuchando "Ronquidos FM".

Al escuchar a rainbow dash empezar a roncar, no pude evitar sonreír. Me había dado cuenta de que mi vida estaba muy lejos de estar mal; pues tenía una gran aventura y una de las mejores etapas de mi vida, durmiendo en la misma casa que yo. Me acosté en mi cama, programé el despertador diez minutos antes de las seis y luego intenté apagar la luz con mis manos hasta que me frustré y tuve que hacerlo a la antigua, yendo enojado a por el interruptor.

-"Lo que dijo el dei..."... "Oh vamos no empieces."... "Pero-"-"Que no."..."¿entonces que?"..."Durmamos ¿te parece?"..."está bien..."Ya, ¿pero que habrá pasado con soarin?"... "Ah, ¿de eso si quieres hablar, no? Pues te jodes, nos dormimos."... "protesta formal"..."jodete"... "Aunque…"… "Ay la hostia, a ver que…" … "nada, solo que por lo que sabemos, dashie tiende a exagerar algunas cosas…"… "Si, se parece a alguien que conozco"… "Lol… está bien durmámonos…".-pensaba mientras me acomodaba para dormir.

Ya con mi puerta cerrada con seguro y la pasta dental asegurada dentro de mi habitación entre mi colchón y la pared, estaba mas que dormido a pesar de los ronquidos de la equina alada.

.

.

… Continuará.

"¡Espera!", ¿Qé fregao querí ahora..?, "¿Que pasó con soarin?, vamos no seas cabrón ¡dilo!"... Astf... "¡DILO!", Soarin ** **** *** ***** "No mames... cabrón... eso no se hace wey... como... pero... ¡cabrón! ¡¿Qué? ¿Por qué?!"... Te dije que no querías saber... "Pero... ¡Cuéntame más!"... No, ya te fregaste. "Pero-" Deje su mensaje después del tono: Piiiiiiiip. "... Que hijo de puta..."


Y acabó, vamos, despejen la sala para la función de las 6, ey tú, "No, yo quiero saber que le dijo de soarin el cabrón", ¡fuera!, "pero-", ándate =.= ...

Espero que os haya gustado, nos vemos en la próxima entrega. Recuerden dejar su comentario, enserio lo aprecio muchísimo; Me inspira de vez en cuando al regresar a y revisar los comentarios, saber que ustedes están ahí :3 Es cuando abro el word y me pongo estrellar mi cabeza contra le monitor para empezar a escribir (?). Si les gustó comenten, y subscribanse, subo video todos los viernes. Lol, se me salió una germanada... no importa :yaoming:

Dejaría un dibujo que hice acerca del próximo capitulo como spoiler, pero aun no lo termino así que... ¡A diel'shala! que les valla bien y se me cuidan.