La suite de cette petite histoire, je rappelle au passage que tout cet univers est l'oeuvre d'Alexandre Astier, je ne fais qu'y passer !

INTRODUCTION

Perceval et Karadoc sont dans le laboratoire de Merlin

Merlin – Pour la centième fois, non, j'ai pas le temps pour vos idioties !

Karadoc - Allez, faites pas le con, quoi !

Perceval – En tant qu'enchanteur, je vous signale que vous devez protéger le royaume.

Un temps

Perceval - Non ?

Merlin – Le royaume, oui. Deux clampins qui cherchent un sort pour faire voler les poulets, non !

Karadoc – On vous a jamais demandé ça !

Perceval – On est pas cons, quand même.

Karadoc – On sait bien que ça vole déjà, les poulets.

Perceval – D'ailleurs on dit bien « Se sentir poulet des ailes », non ?

Karadoc – Ce qu'on veut, c'est qu'il vole plus longtemps !

Perceval – Et qu'on puisse le diriger comme on veut.

Merlin (faussement impressionné) – Le diriger comme vous le voulez ?

Karadoc – Oui, comme les pigeons voyageurs qu'on envoie avec des messages !

Perceval – Enfin, nous, on en envoie pas.

Karadoc – Bah non, nous on sait pas écrire

Perceval – Mais si on pourrait, on voulait !

Karadoc – Ouais ! Euh, non, si on vourrait, on poulet !

Perceval – Nan, attendez, c'est si on…

Merlin (le coupant) – Bon, désolé, mais j'ai pas le temps, tirez-vous. Et puis en passant vous croyez qu'on peut balancer des poulets à la tête des invités du roi comme ça ?

Karadoc – Mais c'est pas DES invités !

Perceval – Bah non, c'est un antisioniste !

ACTE I

Arthur marche dans un couloir de Kaamelott. Dans un virage, il tombe sur le maître d'armes.

Le maître d'armes - Sire, enfin ! Je vous cherchais.

Arthur - Ah... vous voulez me parler de l'entraînement de cet après-midi ?

Le maître d'armes (surpris) - Non non, pas du tout Sire.

Arthur (surpris aussi) - Ah bon ?

Le maître d'armes - Comment, "Ah bon" ?

Arthur - Non mais comme vous avez tendance à me les râper avec cette histoire d'entraînement à chaque fois qu'on se voit, je me disais...

Le maître d'armes - C'est un petit peu vexant, Sire. J'ai tout de même d'autres sujets de conversation que nos entraînements.

Arthur – Tiens donc.

Le maître d'armes – Mais puisque vous en parlez, j'en profite pour vous prévenir qu'il va falloir vous remuer la couenne un peu plus que la dernière fois, p'tite pédale !

Arthur (sans relever l'invective) – Donc vous avez d'autres sujets de conversation ? Lesquels, sans vouloir être indiscret ?

Le maître d'armes - Eh bien, puisque vous le demandez : la nourriture.

Arthur - Ah non alors vos sermons sur la viande avant l'entraînement, une autre fois hein !

Le maître d'armes - Mais puisque je vous dis qu'il ne s'agit pas de l'entraînement !

Arthur – Bah de quoi alors ? Des combats c'est ça ? Ah oui, je sais, vous allez me dire que si on se prend des branlées c'est qu'on bouffe mal…

Le maître d'armes – Mais pas du tout, Sire ! Je voulais simplement vous féliciter.

Arthur - Me féliciter… de manger de la viande ? Vous avez picolé ?

Le maître d'armes - Je suis passé tout à l'heure devant les cuisines. On m'a dit "Recommandation du nutritionniste : des lentilles pour tout le monde à midi". Permettez-moi d'être un peu trivial, Sire : là, j'ai envie de dire "Youpi" !

ACTE II

Arthur est assis dans la salle du trône, avec Bohort à ses côtés. En face de lui, debout, un homme svelte, l'air très calme.

Arthur - Quand on vous a autorisé à venir, c'était clair : vous intervenez auprès des gars de l'armée, un point c'est tout. Nos menus à nous, vous y touchez pas.

Le nutritionniste - Ah, parce que vous faites pas partie de l'armée ?

Arthur - Si...enfin, non… moi je dirige l'armée, ça n'a rien à voir !

Le nutritionniste - Pour diriger l'armée vous n'avez pas besoin d'être en forme ?

Arthur - Mais je suis très en forme !

Le nutritionniste fait la moue

Arthur (agacé)- Bon, de toute façon on parle pas de moi, là, si ? Alors occupez-vous de mes hommes d'abord, de vos fesses ensuite, et quand il vous restera cinq minutes, vous viendrez me vendre vos salades !

Le nutritionniste - Je ne vends pas de salades, Sire. Mais par contre si vous voulez une recette j'en ai une du tonnerre avec des concom…

Arthur - Non mais j'en veux pas, de vos recettes. J'ai assez de légumes autour de la table ronde toute l'année, je vais pas en plus me les farcir dans l'assiette.

Bohort (intervenant) - Sire, ce que veut dire notre cher invité, c'est qu'un Souverain se doit de montrer l'exemple.

Le nutritionniste - Ah non non, moi ce que je veux dire, c'est que votre Sire Arthur a du bide.

Arthur – De quoi ? Dites, le Sire Arthur il a des cachots surtout, alors si vous voulez éviter de les visiter va falloir y aller mollo sur les insultes hein !

Bohort - Sire, sans vouloir vous faire offense, admettez que même si vous n'êtes pas Karadoc….

Le nutritionniste - Karadoc c'est le monsieur très gras qui m'a balancé un poulet à la tête tout à l'heure ?

Arthur (après un temps) - Oui, ça y ressemble, oui.

Le nutritionniste – C'est un de vos chevaliers, c'est ça ? Faut qu'il mange moins de viande, j'ai l'impression que ça le rend nerveux.

Arthur – Non mais les chevaliers c'est pareil, vous n'y touchez pas.

Le nutritionniste – Ah ça je comptais pas le toucher. Y a plus de gras sur lui que sur un foie de dinde

Arthur – Je vous rassure, y a aussi autant de cerveau sur lui que sur une dinde.

Bohort (au nutritionniste, ignorant Arthur)– Ceci dit, moi si vous avez un ou deux conseils… Je me demandais par exemple, est-ce qu'il vaut mieux manger une poire le midi ou le soir ?

Arthur - Dites...

Le nutritionniste, ignorant Arthur – Je vous conseillerais plutôt les pommes…

Arthur – Et manger un pain, ça vous dit, tous les deux ?

Le silence se fait

Arthur - On s'en tient à ce qu'on avait dit ! Vous restez un mois, vous faites perdre du poids à mes hommes, et ensuite, vous, vous rentrez chez vous planter des choux

Le nutritionniste – Pardon, je ne mange pas de chou.

Arthur - Ah bon ?

Le nutritionniste – Oui.

Arthur – Et pourquoi pas ?

Le nutritionniste – Parce que. Ça fait péter.

Acte III

Salle du trône toujours. Léodagan et Lancelot ont remplacé Bohort. En face d'eux, à la place du nutritionniste, Karadoc et Perceval.

Karadoc - Sire, je vais pas y aller par quatre fromages, je suis venu vous demander l'autorisation d'affronter en duel votre cruciverbiste.

Arthur - Mon nutritionniste.

Karadoc - Ouais, si vous voulez, mais noyez pas le basson.

Lancelot - En duel ? Un invité de Kaamelott ? Vous êtes dingue ?

Léodagan – Ah parce que vous aviez encore un doute ?

Arthur - Karadoc, je comprends très bien que sa présence vous fasse pas plaisir, mais de là à le dézinguer...

Léodagan (en ricanant) - Mais il va dézinguer personne, lui... il se bat avec des navets.

Perceval - Non, monsieur ! Des endives !

Léodagan - Ah bravo. Et l'autre, il va se battre avec quoi du coup ? Des carottes ?

Lancelot - Faudra dire au Père Blaise d'être là, ça dans la légende, ça va faire un carton !

Perceval - En carton ? Ah non non, on garde pas nos endives dans du carton.

Karadoc- Après ça prend le goût du papier.

Perceval - Ouais, c'est dégueu.

Karadoc - Ce qu'on fait, on prend un petit panier en osier, on met un fond de...

Arthur - Bon STOP ! Karadoc, vous ne vous battez pas en duel avec le nutritionniste, je vous interdis même de l'approcher, c'est clair ?

Perceval – Mais du coup, si on lui envoie des poulets dans la tête sans trop l'approcher, c'est bon ?

CONCLUSION

À la taverne

Le nutritionniste – Sire, je comprends pas pourquoi vous voulez me voir ici, au milieu de toute cette… (il prend un air dégoûté) boustifaille.

Arthur – Doucement ! Je veux pas qu'on me reconnaisse

Le nutritionniste – Pourquoi, parce qu'on est à la taverne ?

Arthur (hésitant)– Non, parce que. Vous… bah, vous…

Le nutritionniste – Je ?

Arthur (se décidant) Vous craignez un max.

Le nutritionniste (ahuri) Je crains un max ?

Arthur – Admettez que vous êtes pas bien populaire hein, avec vos recettes de chou là.

Le nutritionniste – Sire, je vous ai déjà dit, le chou…

Arthur – Oui oui, je sais, ça fait péter, ça va ! Bref, je voulais vous demander : pour perdre une bonne dizaine de livres, il faut combien de temps ?

Le nutritionniste – C'est pour votre femme que vous demandez ça ?

Arthur – Pour ma… nan mais dites, ça va oui ?

Le nutritionniste – Tout de même, elle est un peu…

Arthur – Oui bah non, ma femme elle est très bien comme elle est

Devant le haussement de sourcils de son interlocuteur, il se reprend

Arthur - Enfin, je la supporte comme elle est

Le nutritionniste – Donc c'est pour vous ?

Arthur – Oui, si vous voulez tout savoir, oui. Et je veux pas de commentaires.

Le nutritionniste – Franchement, pour vous, quelques semaines suffiront.

Arthur – Bon. Alors je vous fais rester au château quelques semaines de plus… et vous, vous m'aidez… mais discrètement.

Le nutritionniste – Je ne vous décevrai pas, Sire

Un temps

Le nutritionniste - D'ailleurs, vous savez quelle est la pire chose pour un nutritionniste ?

Arthur secoue la tête

ECRAN NOIR

Le nutritionniste - C'est de pas faire le poids.

Pour ceux qui passent par ici, une review fait toujours plaisir :)