Vous avez déjà essayé de vivre avec Loki je-suis-un-dieu-pauvre-créature ? Moi oui. Et j'aurais jamais du essayer. Je ne sais même pas pourquoi je reste... Ah si je sais : je l'aime, Reeinder Game. (et que accessoirement, on vit un peu dans MA Tour et que serait quand même un comble si je devais quitter MA Tour à cause de lui !)

Non parce que des fois il est juste pas possible. Pire que moi, ça arrive ! Et je dis pas ça à la légère ! Il prend jamais rien au sérieux !

Ah... Steve me dit que moi non plus.

Oui mais lui c'est l'upgrade de moi parfois !

L'autre jour, pendant qu'on baisait... (oh merde, Bruce et Steve se sont évanouis, appelez Fury pour qu'il leur fasse du bouche-à-bouche et... Ah ben ils ont récupéré !)

Donc pendant l'acte (non mais c'est plus drôle les gars là.), il a arrêté de hm..."voilà" pour me dire qu'il m'aimait. Et après ça il a durement claqué mes fesses en disant "Retournons aux affaires.".

Aucun. Respect.

Je vais le demander en mariage !


Vous avez déjà essayé de vivre avec Loki je-suis-un-dieu-pauvre-créature ? Moi oui. Et j'aurais jamais du essayer. Je ne sais même pas pourquoi je reste... Ah si je sais : je l'aime, Reeinder Game. (et que accessoirement, on vit un peu dans MA Tour et que serait quand même un comble si je devais quitter MA Tour à cause de lui !)

En plus, il a une putain de capacité à changer de forme. Donc imaginez la scène : vous travaillez sur une de vos armures (le Mark VII, pour pas le nommer et non Steve, c'est pas le nom d'une maladie). Tranquillou pépère, le AC/DC à fond dans l'atelier, tout va bien.

Une fois votre armure en bon état (et trois bouteilles de Scotch plus tard), vous décidez de la polir. Imaginez votre réaction lorsque au moment où vous astiquez la coque (Clint, tu as le droit de faire une blague graveuleuse... Ah Natasha a dit non, désolé mon vieux), votre armure pousse un gémissement.

Je vous laisse trois secondes.

"AAAAAAOOOUUUUAAAARRGH !?"

Voilà c'est à peu près ça (non Loki, ce n'est pas Hulk... Non ce n'est pas Thor qui a lâché Mjöllnir sur le pied de Clint non plus... Non ce n'est...mon cri de jouissance ? Mais qu'est-ce que t'as fumé ? Tu l'as trouvée où ?).

Oui vous avez deviné pendant cet interlude je pense (quoique, tout le monde n'as pas aussi intelligent que moi donc on va leur laisser le temps de lire cette phrase totalement inutile afin qu'ils soient bien détournés du sujet même l'auteure elle s'y perd bravo Tony t'es le meilleur ils sont paumés là !)

Bref, ce con avait prit la forme du Mark VII (non Steve) juste pour se faire tripoter. Et j'ai frôlé l'arrêt. Merci qui ? Merci Jackie-euh Loki !

Nul doute que tout ceci a fini sur le canapé de l'atelier.

Toutes façons, ça finit toujours en partie de jambes en l'air avec nous (pour parler joliment sinon on va tuer Saint Steve La Pureté, autrement appelé Lord Tristepin).

Et avant que les questions ne fusent, OUI, nous baisons sur du AC/DC et plutôt deux fois qu'une putain ! (oh merde Steve, Bruce, j'suis désolé...)