Essa fic é escrita por Srta. Beatrice Barbossa e Vitoria Del'amore e esperamos que vocês gostem
Apresentadoras: (com orelhas de coelhos) Oih, minã genti. (tiram os dentes de coelho) Oi, minha gente! Melhor...
Jack: Vocês sabem que a páscoa já passou, não é?
Bia: Apenas atrasamos um pouquinho...
Vit: Acontece de vez em quando...
Davy Jones: Se com o "de vez quem quando" você quer dizer "sempre", acontece sim.
Bia: Temos uma agenda muito cheia, não temos tempo para programar com antecedência.
Barbossa: Cheia com o quê?
Vit: Eu fico fazendo piadas sobre você e a Bia tem que rasgar as folhas onde eu as escrevo.
Bia: É, além disso, eu tenho que te proteger de pessoas como a Isa, não as deixando chegarem perto de você.
Davy Jones: Pessoas como a Isa?
Vit: Que quer tirar a honra do Barbie.
Barbossa: Por isso que, quando eu saio na ruía, nunca tem ninguém?
Bia: Exato.
Jack: Mas quem é Isa?
Bia: Minha avó.
Vit: Ela tem uma queda pela Barbs.
Davy Jones: Tinha que ser parente sua...
Jack: Eu devia ter adivinhado, mulheres com mais de 60 sempre gostam do Hector.
Bia: Ei, eu só tenho 18!
Jack: Me deixa terminar... Ou mulheres com sanidade duvidosa.
Bia: (irônica) Me sinto bem melhor agora.
Jack: Era essa minha intenção.
Barbossa: Ou as únicas sãs você quer dizer Jack, por que de sanidade duvidosa é quem gosta do Davy.
Davy Jones: Pelo amo de Deus! Eu estou aqui quieto, na minha e você vem falar mal de mim.
Barbossa: Ninguém mandou você prender meu macaco do lado de fora do apartamento.
Davy Jones: Eu já disse que não sabia que o macaco tinha saído!
Barbossa: Mas quem, em sã consciência, fecha todas as janelas da casa?
Davy Jones: Estava vindo um vendo muito frio...
Jack: É, a pele dele podia se enrugar. Espera, isso já aconteceu! (rindo)
Vit: A pele do Davie é mais bem tratada do que a sua, Jack.
Davy Jones: Há, na sua cara, Sparrow!
Bia: Apanha! (dá uma chicotada no Jack)
Jack: Você contra mim, Vit? Eu esperava isso da Bia, não de você...
Bia: Eu só fico contra você quanto você implica com o Barbie.
Vit: E eu estou corrigindo uma implicância errada.
Jack: Aposto que você está se voltando contra mim. (paranóico)
Vit: Claro que não, amore. Só estou contra piadas sem base.
Jack: u.u está contra mim.
Bia: Deixando as implicâncias de lado, vamos ao programa...
Vit: Hoje nosso convidado especial é um marujo da tripulação do Barbs.
Barbossa: Na certa é o Scrum.
Bia: Não, não é ele, infelizmente.
Vit: O Scrum não é tão baixinho...
Bia: Nem tão pirralho.
Vit: Ou tão sem nome.
Bia: Então, aqui está o Cabine Boy!
(O garoto entra)
Davy Jones: (sarcástico) Essa foi a melhor chamada de todos os tempos...
Garoto: Eu não sou sem nome, bonecas. (olhando sedutor pra apresentadoras) Me chamo Joseph, mas vocês podem me chamar apenas de Joe.
Apresentadoras: (se entreolham) (começam a rir) Ai, ai...
Vit: O garoto acha que tem que dar permissão para gente o chamar por apelidos...
Bia: Ai, ai, escutamos cada uma...
Vit: Mas vamos às perguntas...
Bia: Como você se sente tendo um capitão tão perfeito quanto o Barbs?
Vit: Bia, a pergunta não era essa.
Bia: Desculpa, eu não resisti em fazê-la.
Vit: Parece até que não somos profissionais.
Davy Jones: E são?
Bia: Tá querendo dizer alguma coisa, Jones?
Barbossa: Chamou o Davy de Jones, a coisa ficou seria.
Davy Jones: Não, é que nos divertimos tanto que até esqueço que estamos trabalhando...
Apresentadoras: Owin, que fofo.
Joe: Ele? (aponta para o Davy) Fofo? (rindo) Acho que as duas não perceberam que ele tem uma lula na cara.
Vit: Primeiro: sim, nós percebemos.
Bia: Segundo: não é uma lula, é um polvo.
Vit: Terceiro: você não tem nenhum direito de falar de falar assim da cara do Davy, já que a sua não é muito boa.
Bia: E quarto: você não fica tão bem com esse chapéu quanto pensa que fica.
Elas: (estalando os dedos)
Joe: Capitão, você vai deixá-las falarem assim comigo?
Barbossa: Tá achando que eu sou seu pai?
Bia: Falando nisso, o Barbs não vai te adotar, porque eu não quero ser sua mãe.
Joe: Eu não queria que ele me adorasse.
Bia: Diz isso só porque ele não te adorou! Eu vi o jeito que você entregou o chapéu para ele no navio, dizendo "Eu o encontrei no convés inferior", nessa frase estava subtendido "Sou órfão, por favor, me adota".
Joe: Não, não estava. E, aliás, desde quanto vocês são um casal?
Vit: Desde quanto eles falaram "Aceito".
Barbossa: Eu nunca falei isso...
Davy Jones: Não negue!
Bia: É verdade, mas, como vamos falar isso um dia, só estou adiantando.
Joe: (olha para ela) Você não é nova demais para ele?
Barbossa: Olha quem fala, o pirralho da tripulação!
Bia: Eu não acho que o Barbs seja tão velho assim.
Vit: Tá chamando o Barbs de velho?
Bia: Não, eu...
Vit: Você falou que o Barbs não é tão velho assim, mas ele é velho.
Bia: Você prefere o pirralho? (apontando para o Joe)
Vit: Então você concorda com a minha afirmação?
Bia: Não, eu...
Vit: E você acha, mesmo que não seja tanto assim, que o Hector é velho?
Bia: Não, eu...
Vit: E você se acha nova demais para ele?
Bia: Não, eu...
Vit: (a interrompe) Venci o/ (balões caindo)
Barbossa, Davy Jones e Jack: Droga.
Bia: O que houve aqui?
Vit: Nós apostamos em que te faria falar quatro "Não, eu..." primeiro. E eu venci, podem me passar o dinheiro.
Barbossa, Davy Jones e Jack: (pegando o dinheiro do bolso)
Bia: Ah, e eu achei que você estava falando sério sobre o Barbs ser velho...
Vit: (irônica) Eu nunca diria isso.
Joe: Mas devia dizer, porque ele é.
Bia: Já chega! Agora mesmo é que eu não te adoto!
Joe: Você é muito nova para ser minha mãe, ficaria bem melhor se ao invés do capitão, você casasse comigo... (sorrindo sedutor) Faríamos um belo casal.
Barbossa: (interrompe) Epa! Se enxerga pirralho!
Bia: Eu nunca trocaria o Barbs, mas pede pra Vit, ela que ta desesperada...
Vit: Ei!
Joe: (vira pra Vit) Sabe, eu sempre gostei mais de morenas mesmo...
Vit: Estou compromissada.
Todos: :O
Vit: Com o Jack.
Todos: Ah, ta...
Jack: Então eu não teria que estar compromissado com você também?
Vit: Nosso relacionamento é aberto...
Joe: Então?
Vit: Não.
Joe: Por quê?
Vit: É contra minha política pessoal me envolver com pirralhos.
Bia: Mas e aquele cara?
Vit: Ele foi um caso a parte...
Bia: (irônica) Caso a parte, sei...
Vit: Você não entenderia, pois você só gosta de velhos.
Bia: Ah, mas é porque eles são mais maduros.
Vit: Velhos também são imaturos.
Bia: Mas não tantos.
Davy Jones: Parem com a conversa de pirralhos/anciões!
(Um carro buzina do lado de fora do estúdio)
Apresentadoras: (gritam) Surpresa!
Jack: (animado) Ganhamos um carro?
Vit: Não, muito melhor...
Bia: Vocês três vão ganhar...
Apresentadoras: Uma viagem de páscoa!
(silêncio)
Jack: Sério, cadê o chocolate?
Vit: Como a páscoa já passou, a produção decidiu não dar chocolates.
Davy Jones: Mas uma viagem não enche barriga.
Barbossa: Você parece um morto de fome, Jones.
Bia: Mas pra compensar a falta de chocolates, deram a vocês uma viagem com duas acompanhantes.
Davy Jones: Então cada um pode levar dois acompanhantes?
Bia: Não, vocês três vão levar as duas acompanhantes... Eu e a Vit!
Jack: E pra onde nós vamos?
Vit: Para a ilha de Páscoa!
Bia: Existe lugar melhor para passar a páscoa que a ilha de Páscoa?
Davy Jones: Vocês sabem que a ilha de Páscoa não tem nada a ver com a páscoa, né?
Apresentadoras: Boa, Jones.
Bia: Nós vimos "Rop: um rebelde sem páscoa"
Vit: Então sabemos o que estamos fazendo.
Davy Jones: Mas... (é interrompido)
Bia: Vai dizer o que agora? Que o Mar Morto está vivo?
Vit: Todo mundo sabe que o Mar Morte se chama assim porque lá tem uma enorme quantidade de sal e é impossível ter animais aquáticos lá.
Apresentadoras: Dã.
Joe: Mas e eu? Não vou viajar com vocês?
Apresentadoras: Ah, é, você...
Bia: Você vai no portamalas.
Vit: Ou no colo do Davyto.
Davy Jones: (estala a garra)
Joe: Portamalas, por favor.
(Buzina)
Todos: (vão até o carro)
Davy Jones: Quem vai dirigir?
Bia: Eu! (se senta no banco do motorista)
Todos: (se entreolham assustados)
Bia: Barbs! (batendo no banco do carona)
Barbossa: Ai, Jesus... (se senta no banco)
Vit: (empurrando o Joe para o portamalas)
Joe: Mas tem lugar na frente.
Vit: Mas você disse que queria ir no portamalas.
Joe: Disse, mas... (Vit o empurra dentro do portamalas e fecha a porta)
Todos: (olham para ela)
Vit: Quié? Ok... (tira o Joe do portamalas) Mas eu fico do lado do Jack e do Davy!
Joe: À vontade.
(Davy, Vit, Jack e Joe se sentam nessa ordem no banco de trás)
Fred e Jon: (acenando) Boa viagem.
Barbossa: Por que eles não vão?
Vit: De acordo com eles, eles não queriam viajar com três piratas e três crianças.
Bia: (bufa) Eu não sou criança, já tenho idade para dirigir.
Barbossa: (preocupado) Isso é ótimo, mas você não vai dirigir hoje, exatamente neste momento, não é?
Bia: Claro que vou, querido! (liga o carro)
Todos: (se entreolham preocupados)
Davy Jones: Você tem certeza que sabe fazer isso?
Bia: Mas é claro, fique tranquilo. (olha pra trás pra dar a ré) (o carro anda pra frente e bale em outro que estava estacionado)
Bia: Será que amassou?
Vit: Não deve ter não...
Barbossa: Não deve? Eu quase morri nessa batida. (dramático)
Jack: Que exagero, Hector...
Joe: Não é melhor outra pessoa dirigir?
Vit: Não, ela está indo ótimo, continue, Bia.
Bia: Ok. (realmente coloca a ré e sai da vaga)
Davy Jones: Estamos vivos \o/
Bia: Mas é claro, sou uma motorista responsável.
Fred: Podem parar, nada de viagem para quem amassar o meu carro!
Vit: Pé na tábua!
Bia: (pisa fundo no acelerador) (pneus cantando) (dirigindo cortando os demais carros no trânsito em alta velocidade)
Barbossa: (assustado) Alguém quer trocar de lugar comigo?
Todos: (negam com a cabeça)
Bia: Por que, Barbs? (outros carros na rua buzinando)
Barbossa: É porque, se batermos de frente, eu serei o primeiro a morrer.
Bia: Não vamos bater Hectito, e além do mais, como motorista, preciso que você sente no banco do carona.
Barbossa: Por que eu?
Bia: É porque eu preciso de alguém bonito para olhar...
Barbossa: Mas você não pode olhar para o lado, você tem que olhar sempre para frente!
Jack: E, se você precisa de alguém bonito, por que é o Hector quem você escolheu?
Vit: Não questione o/a motorista.
Davy Jones: Principalmente quando estamos a 160 km/h na auto-estrada.
Joe: E, se batermos, podemos morrer.
Bia: (revira os olhos) Não vamos bater e, se quiserem, podem colocar os cintos para se sentirem mais seguros.
Todos: (colocam os cincos)
Vit: (dividindo o cinto com o Jack) Liga uma música.
Bia: Barbs, você é o DJ, coloque a música.
Barbs: (ainda em pânico por causa da velocidade) (liga o som)
Repórter: Agora interrompemos nossa programação musical para um comunicado urgente! Há poucos minutos, um carro foi roubado no centro de estúdios da cidade, ele danificou outro automóvel no local e fugiu em alta velocidade pela auto-estrada. Pelas nossas informações, o veículo está sendo dirigido por uma criança que...
Bia: (grita) Eu não sou criança! Apenas aparento ser mais jovem, isso é crime?
Jack: De acordo com a rádio, sim.
Vit: Essa gente adora exagerar, não se deve acreditar em tudo que ouvi na rádio...
Davy Jones: Mas o que ele disse foi exatamente o que ocorreu...
Bia: Não é não, não sou criança... u.u
Vit: Verdade. Se fosse algo tão sério como o rádio faz parecer, então a polícia teria se envolvido.
(Sirenes começam a ser ouvidas)
Davy Jones: Melhor encostar, Bia.
Bia: Não, eles não vão atrapalhar nossa viagem! (pisa mais fundo ainda) (ultrapassando os carros em alta velocidade, com a polícia atrás)
Joe: (olhando para trás) Ainda estão atrás da gente...
Vit: Bia, faz alguma coisa, se eu for pra cadeia minha mãe me mata!
Barbossa: Nós vamos morrer se você não encostar o carro!
Bia: Segurem firme, vou dar um jeito de despistá-los.
Jack: Nós vamos morrer...
Bia: (pisa fundo) (muda de pista)
Davy Jones: Você está na contramão!
Bia: (irônica) Eu notei...
Vit: Monta cavalo de pau!
Bia: Primeiro temos que despistar esses tiras.
Jack: E como você pretende fazer isso?
(Um caminhão gigantesco aparece indo em direção deles)
Barbossa: (pálido) Você está vendo aquele caminhão, não é, Bia?
Bia: (sorrindo) (acelera mais ainda)
Barbossa: Você está vendo o caminhão, Bia?
(O caminhão buzina)
Bia: (ignora o Barbossa) Recomendo vocês a se segurarem...
Vit: (segura no Jack) Pelo menos se morrermos, eu morrerei com quem eu amo.
Davy Jones: Eu não quero morrer... de novo.
Barbossa: Bia, você vai matar a gente! (se aproximando ainda mais do caminhão)
Bia: Não hoje! (dá uma guinada com o carro, desviando do caminhão a poucos centímetros de bater)
(O caminhão desvia também, pisando no freio, fazendo a carroceria virar na pista e fechar o transito)
Bia: (volta com o carro para a mão certa) (sorrindo superior) (fica numa velocidade "aceitável") Viram?
Barbossa: (branco como uma vela) Eu digo algo quanto recobrar a consciência...
Vit: (comemora) Uhul! Essa você precisa me ensinar...
Bia: Se você aprender a dirigir, te ensino sim.
Vit: Ah, então esquece.
Davy Jones: Gente, acho que o garoto desmaiou. (Joe inconsciente) (Davy o cutuca)
Jack: Se tivermos sorte, talvez ele tenha tido um infarto...
Barbossa: Um infarto! Fui eu que quase enfarte!
Jack: Não seja tão dramático...
Vit: Jack, leve em consideração a idade do Barbs.
Jack: Ah, claro, tem razão.
Bia: Tá chamando o Barbs de velho?
Vit: Indiretamente, sim.
Barbossa: Eu não sou velho! Apenas não gosto muito de carros e escadas rolantes...
Bia: Meu pai é mecânico, por isso eu adoro carros, mas odeio escadas rolantes...
Vit: Gosto não tem a ver com idade!
Barbossa: Por isso mesmo não sou velho!
Bia: E por causa disso eu estou certa :D
Vit: Tá, você está certa. Aí, quando ele cair duro de velho no chão, não venha me pedir ajuda!
Jack: (vindo o Barbs pálido) E, vendo a situação, parece que não temos que esperar muito.
Bia: Ele está assim só momentaneamente porque se surpreendeu com minhas habilidades na direção.
Davy Jones: (irônico) Claro, assim como o Joe.
Joe: (ainda desmaiado)
Vit: Deixa comigo, sei exatamente como lidar com pessoas em choque... (olha pra trás) Ah! O carro ta pegando fogo! (berrando)
Joe: (acorda sobressaltando) Fogo?
Vit: (sorrindo) Viu?
Jack: Eu vi o Hector quase morrendo de medo agora.
Barbossa: Tinha coisa melhor pra falar, não?
Vit: Não, sou piromaníaca mentalmente.
Bia: Mas funcionou, você está mais corado agora, Barbs...
Davy Jones: Nada que um pouco de desespero não melhore...
Vit: Eu não disse que era especialista nisso? (sorrindo vitoriosa)
Joe: Vocês são doidas! Eu quero sair desse carro! Encoste!
Bia: É contra minha política pessoal encostar.
Davy Jones: E como você pretende parar esse automóvel?
Barbossa: Não pergunte isso.
Bia: Assim. (gira o volante e puxa o freio de mão, fazendo o carro girar e parar na vaga entre outros dois veículos estacionados)
Jack: Avise da próxima vez que for fazer isso! (procurando o chapéu que caiu no chão do carro com a guinada)
Bia: Ora, eu coloquei seta!
Vit: Verdade. (com o chapéu do Davy nas mãos) (colocando na cabeça dele)
Barbossa: (abre a porta e sai do carro) (se ajoelha no chão) (o beija) Terra!
Bia: (sai do carro) Não foi tão ruim assim... (ajeita o cabelo)
Joe: (sai do carro com as pernas tremendo) Nunca mais anda com vocês em meios de transporte!
Vit: Bom, acho que isso não vai ser possível...
Bia: É, a ilha da Páscoa não é tão perto para irmos de carro.
Davy Jones: (animado) Vamos de navio?
Vit: Não.
Bia: Nós vamos de...
Apresentadoras: Avião!
Davy Jones: Ah, não, eu tenho medo de altura, não entro em nada que voa.
Jack: Agora é você? Já não basta o show do Hector no carro, agora é você com o avião?
Barbossa: (sendo ajudado pela Bia a se levantar) Diz isso porque não estava sentado no bando do carona na frente e seria o primeiro a morrer caso batêssemos.
Vit: Na verdade, seria a Bia, por causa do volante.
Bia: É mesmo, eu morreria antes, mas ficaria bem tranquila sabendo que o Barbi ia morrer logo em seguida.
Davy Jones: Isso é porque você gosta dele, imagine se não gostasse...
Bia: Se não gostasse, não iria querer que ele morresse comigo, ia querer é distancia dele.
Barbossa: Eu fico lisonjeado... eu acho.
Vit: Vamos logo para o avião antes que a polícia nos alcance. (empurrando todos)
Todos: (entrando no mini aeroporto e foram até uma pista)
Davy Jones: (vendo um avião chique) Uau, finalmente um bom meio de transporte.
Jack: Eh... Acho que o nosso é aquele. (apontando para um avião pequeno, parecendo frágil, com ferrugem na lataria)
(O sorriso do Davy some)
Vit: É aquele ali mesmo, agora onde está o piloto?
Bia: Lá está ele! (aponta para um cara gosto e baixinho com cabelo grisalho indo em direção do avião)
Barbossa: Eu que não entro nesse avião.
Vit: Minha páscoa vai ser melhor sem você mesmo. (dando de ombros)
Bia: (manda um olhar fulminante para ela) Vamos, Barbs, vai ser rapidinho.
Barbossa: Claro que vai ser rápido, vamos morrer assim que decolarmos.
Jack: Isso se tivermos sorte e o avião decolar...
Davy Jones: Devo concordar com o Hector, também me recuso a entrar.
Piloto: (meio bêbado) Ótimo, porque não permito animais em meu avião, você teria que deixar seu polvo aqui.
Davy Jones: (respira fundo) Esse polvo é minha cara.
Piloto: Como esse polvo apareceu na sua cara?
Bia: Longa história.
Vit: Contamos na viagem.
Barbossa: E não entro nisso.
Vit: Eu disse que isso ia acontecer... (tira um pote de morfina do bolso) Hector, vem cá, meu amiguinho...
Barbossa: (já subindo no avião) Nada de morfina, tenho trauma disso!
Jack: Me diga uma coisa que você não tem trauma.
Bia: Coelhos e almofadas. (todos olham para ela) Ora, ninguém tem trauma de coelhos.
Vit: (abre a boca)
Bia: Exceto você Vit, você tem trauma de quase tudo.
Vit: Não, só de golfinhos, libélulas, bananas, animais que voam e/ou planam, da cor amarelo...
Barbossa: Ok, entendemos.
Piloto: Todos a bordo! (abrindo a porta do avião)
Todos: (entram no avião)
Piloto: (vendo o Jackie no ombro do Barbossa) Seu cabelo está chiando.
Barbossa: (confuso) Isso é meu... (é interrompido)
Vit: Novo corte de cabelo. Gostou?
Piloto: É estranho.
Bia: (falando para o Barbs) Nada de animais no avião.
Jack: Mas e o Jones?
Piloto: Ah, vou abrir um exceção pro polvo já que o homem não consegue tirá-lo da cara.
Davy Jones: (irônico) Obrigado, o senhor é muito gentil...
Piloto: Eu sei, pouca gente percebe isso. Vamos decolar! (liga o avião, que fazia uns barulhos estranhos)
Barbossa: Agora estou começando a sentir saudades do carro...
Jack: Não fique assim, aposto que esse avião é mais forte do que parece...
(O avião faz um barulho de carro engasgado)
Jack: Talvez eu não tenha razão.
Piloto: (decola o avião)
Joe: Eu não sei por que, mas não estou com um bom pressentimento...
Piloto: Não fique assim garoto, o Páscoa Express III é o avião mais sólido que tem.
Barbossa: E o que aconteceu com o Páscoa Express I e II?
Piloto: O motor do I queimou e o II bater porque tinha problemas no freio.
Piloto: Me sinto bem melhor agora... (irônico)
Piloto: Mas três é meu número da sorte, apesar do trem de pouco, do motor reserva e do medidor de altitude estar ruins, esse é o melhor avião que já tive...
Jack: (olha para o piloto) Não duvido.
Vit: Então você não tem nada a temer.
Jack: Espero que você tenha razão.
Joe: Você é filha de mecânico?
Bia: (estranhando a volta do assunto) Sou, o que tem?
Joe: Então você deve ouvir muito aquela cantada.
Davy Jones: Qual cantada?
Joe: Seu pai é mecânico? Porque você é uma graxinha.
Bia: É, infelizmente sim, escuto muito essa.
Vit: Até que não é uma das piores... Essa é pior: Você defeca na areia? Porque você é uma gata.
Davy Jones: Essa é péssima.
Barbossa: Será que alguma vez esses tipos de cantadas funcionaram?
Jack: Vamos testar. (sussurra algo no ouvindo do Barbs)
Barbossa: (vira para Bia) Seu nome é "mentira"? Porque você é linda demais para ser verdade.
Bia: Own, Barbs *-* (o abraça)
Jack: Provamos que funciona.
Vit: Mas só funcionou porque foi o Barbs que disse, se um mendigo dissesse a mesma coisa, não teria a mesma reação.
Bia: A pior coisa que tem é levar cantada de mendigos...
Vit: Odeio quanto isso acontece.
Bia: Mas, sincera parte, se eu passar por uma obra e nenhum pião mexer comigo, me sinto até mal.
Vit: Verdade, dá uma baixa na auto-estima.
Jack: Mas vocês devem sempre escutar cantadas de todo mundo.
Apresentadoras: Owin, Jack, obrigada.
Barbossa: Espera, isso conta como uma cantada, certo?
Davy Jones: Ele fez uma cantada com cantada.
Joe: Ele é bom.
Piloto: Ah, cantadas me fazem me lembrar de quanto conheci minha esposa... bons tempos...
Bia: Você é casado?
Piloto: Era.
Vit: O que aconteceu? Ela morreu?
Piloto: Não, fugiu com um fisioterapeuta.
Jack: Sinto muito, amigo.
Piloto: Não sinta, ele sabia dançar flamenco melhor do que eu.
Davy Jones: E toda mulher merece um cara que dança bem flamenco. (irônico)
Barbossa: Mas por que cantadas te lembram sua ex-mulher?
Piloto: Porque a gente costumava jogar cantadas um para o outro. (começa a chorar) A gente era tão feliz naquela época! (chorando desesperadamente)
Jack: (irônico) Boa Hector, fez o sujeito chorar!
Bia: A culpa não é dele, como o Barbs ia adivinhar que ele era tão sensível?
Jack: A mulher o trocou por um dançarino de flamenco, quem não ficaria abalado com isso?
Vit: Na verdade, ele é fisioterapeuta, mas continuem...
Bia: Mas não é pra tanto.
(O avião sacode violentamente por causa dos soluços do capitão)
Vit: Barbossa, quantas vezes já falei para você não fazer o piloto chorar?
Barbossa: Nenhuma vez...
Vit: Sério? Então só pensei em dizer...
Bia: (entrega o Jackie para o piloto) Toma, ninguém fica triste segurando um macaco...
Piloto: (vê o macaco) (desmaia)
(O avião desce rapidamente) (Todos gritando)
Vit: (empurra o piloto e pega o manche, fazendo o avião subir novamente)
Davy Jones: (olha pra Bia) Você quase matou a gente!
Bia: Eu não sabia que ele iria desmaiar! (olha para o piloto) Mas ele não está triste, pelo menos...
Vit: Gente...
Jack: A primeira regra da aviação é não fazer algo para deixar o piloto inconsciente!
Barbossa: Ela não fez de propósito!
Vit: Gente...
Bia: Owns, Barbs, você me defendendo, agora morro feliz.
Davy Jones: Literalmente, porque vamos morrer!
Vit: (grita) Gente!
Todos: O quê?
Vit: Podemos fazer um pouso de emergência, mas preciso de um co-piloto.
Bia: Eu vou!
Jack: (a impede) Acho que você já dirigiu o suficiente. Eu vou. (se senta no lugar do co-piloto) O que tenho que fazer?
Vit: (apertando botões e puxando uma alavanca) Puxa o trem de pouso.
Jack: O que está ruim?
Davy Jones: E tem outro?
Jack: Ok. (olha para os milhares de botões) Qual que é?
Vit: A alavanca! (aponta para uma alavanca ao lado dela)
Jack: A qual está do seu lado?
Vit: Sim.
Jack: E por que você não puxa?
Bia: Jack, o trem de pouso tem rodas.
Davy Jones: Ela tem pânico de rodas.
Jack: Mas é uma alavanca, nem tem roda.
Barbossa: Pelo amor de deus, Sparrow! Puxe a maldita alavanca!
Jack: ok, ok! Não grite comigo... (puxa a alavanca)
Joe: (assustado) A gente vai morrer! Ah, meu Deus! (histérico)
Barbossa: Fique quieto! Se formos morrer, morra como homem!
Joe: (ainda desesperado) Eu sou muito jovem para morrer! Não mereço isso!
Davy Jones: (dá um soco no garoto, fazendo-o desmaiar) Odeio gente histérica!
Vit: Alguém sabe o que devo fazer agora?
Bia: (preocupada) Você não sabe?
Vit: Não, os filmes de desastres aéreos só ensinam até aqui.
Bia: Foi assim que você "aprendeu" a pousar um avião?
Vit: Claro, achou que tinha sido como? Se bem que eu tinha um ótimo emulador de avião no meu computador, pena que meu irmão o estragou, aí...
Barbossa: (a interrompe) Tem terra lá. (apontando para uma ilha)
Vit: Vamos pousar nela então.
Bia: A pista não tem que ser plana pra isso?
Vit: Para o avião ficar inteiro, sim.
Davy Jones: E para os passageiros sobreviverem também?
Vit: Aí depende.
Barbossa: Depende do quê?
Vit: Da sorte. (diminuindo a altitude do avião rapidamente em direção ao solo)
Todos: (se seguram) (gritando)
(O avião passa rente ao chão, quanto encosta nele, o trem de pouso quebra e a lataria arrasta alguns metros até finalmente parar)
Bia: Estamos vivos... (sorrindo)
Vit: Eu sou a melhor pilota que existe!
(As duas comemoram)
Davy Jones: Será que vocês não conseguem perceber que estamos numa ilha deserta no meio do oceano!
Barbossa: É, vamos morrer aqui!
Bia: Que nada. Sabemos sobreviver em ilhas macabras.
Vit: É, eu assisti à primeira temporada de Lost.
Apresentadoras: (saem de dentro do avião seguidas pelos capitães)
Bia: E estamos na vantagem porque o Jack tem experiência em ficar em ilhas desertas.
Jack: Devo agradecer ao Hector por isso. (irônico)
Davy Jones: Tem dois caras desmaiados no avião.
Todos: Ah, é...
Bia: Vamos tirá-los do avião então.
Todos: (voltam pro avião)
Vit: Vai, peguem-nos.
Barbossa, Davy Jones e Jack: (só olham para os dois)
Bia: Vocês são um bando de inúteis, hein.
Bia e Vit: (cada uma pega um braço do Joe e o puxa avião afora)
Bia: Aposto que o Barbs faz isso melhor.
Jack: (começa a correr em direção ao piloto)
Barbossa: (faz o mesmo, tentando chegar antes dele) (sua perna de pau afunda na areia e ele cai)
Davy Jones: Como você me ajudou naquela vez do ralo, eu sei mostrar gratidão (vai ajudá-lo)
Bia: Não! (corre) (empurra o Davy)
Davy Jones: (cai na areia)
Bia: (ajuda o Barbie)
Davy Jones: (com areia na cara) Por que você fez isso?
Bia: Ninguém toca no meu Barbs!
Vit: (tentando arrastar o Joe sozinha) Principalmente em ilhas desertas. Achei que você sabia dessa regra
Davy Jones: (irônico) Obrigado por me avisar com antecedência.
Joe: (sendo arrastado pela Vit) (acorda) O que aconteceu?
Vit: A Bia empurrou o Davy no chão.
Jack: Vit, eu acho que ele estava se referindo a queda do avião.
Vit: Ah, eu pousei o avião numa ilha perdida.
Joe: O quê? (se levanta sobressalto)
Bia: Estamos numa ilha perdida.
Joe: Não, a outra parte. Você pousou o avião? (apontando para a Vit)
Vit: (dando de ombros) Sou foda, meu filho.
Bia: (ajudando o Barbs) (irônica) E muito modesta também...
Barbossa: (atrapalhando-se para levantar com a perna de pau na areia) Mas que maldição! (cai de novo)
Davy Jones: (olhando pra ele superior) Amador...
Bia: (tentando puxá-lo para levantá-lo) O Barbs ainda está pegando o jeito da coisa...
Vit: Ele não é foda que nem você, Davito.
Bia: O Barbs não está acostumado a andar na areia.
Vit: O Davito também não, ele vivia no mar, não podia tocar na terra.
Bia: Isso depois, ele já sabia andar na areia.
Vit: Mas ele desacostumou.
Elas: (discutindo)
Jack: (arrastando o piloto) (roxo por causa do esforço) Viu, Hector? (sem fôlego) Sou melhor do que você.
Barbossa: (ainda no chão) Desde quando arrastar um homem gordo prova isso?
Jack: Então o que prova?
Barbossa: Eu ter roubado seu navio duas vezes, te deixando com cara de bobo.
Bia: Apanha! ("chicoteia" o Jack)
Jack: Falou o cara que nem consegue ficar em pé.
Vit: Apanha! ("chicoteia" o Barbs)
Davy Jones: Parem com as chicoteadas e vamos pensar no que fazer.
Joe: O piloto deve ter algum procedimento para esse tipo de situação.
Piloto: (sendo arrastado) (acordando) (bate a cabeça numa pedra) (volta a desmaiar)
Vit: Jack! Assim ele vai ter uma concussão!
Jack: Mas ele é um peso!
Barbossa: (finalmente levanta com a ajuda da Bia) Nem para arrastas um homem inconsciente você serve, Sparrow? (em pé com dificuldade)
Jack: (abre a boca para responder)
Bia: (amparando o Barbs) Não vão começar a brigar novamente, não é?
Jack: Ele que começou desta vez.
Bia: Mas da outra foi você!
Vit: Não importa quem começou, parem com isso.
Davy Jones: É, temos problemas maiores agora...
Bia: Meu Deus, sabe o que eu acabei de perceber?
Joe: Que estamos perdidos em uma ilha no meio do oceano?
Bia: Não...
Vit: Que o Jack fica lindo mesmo quando está ficando roxo?
Bia: Não... Bom, também. Mas é que podemos pedir nosso dinheiro de volta, já que isso não estava no nosso pacote de viagem.
Vit: Bem lembrado, e como fui eu que pilotei, não precisamos pagar o piloto.
Elas: (comemorando) Uhul!
Davy Jones: Será que vocês não perceberam a gravidade da situação?
Vit: Ai, meu deus!
Joe: Finalmente percebeu onde estamos?
Vit: Pior!
Bia: (preocupada) O que houve, Vit?
Vit: A bateria da câmera está acabando!
Apresentadoras: AH! (grito de filme de terror)
(A imagem se apaga)
To be continued
Feliz páscoa :3