Seme-seme Takut Uke
.
.
.
.
.
Kediaman KrisTao...
"OH GITU YA. OKE, GUE GAK BAKAL BELIIN LU BUBBLE TEA!"
"HANNIE BEBEB SAYANGKU JANGAN GITUUU!"
"BODO AMAT!"
"Kris ge, HunHan kenapa lagi tuh?" tanya Tao. Teriakan-teriakan itu lah yang membuat Tao nanya sam Kris yang lagi makan roti sambil ngantuk-ngantuk gara-gara dia begadang nonton yad—piiip /sensor/.
"Paling si cadel susah bangun," jawab Kris ogah-ogahan sambil ngunyah rotinya. Tao yang ngeliat Kris gitu ngerutin dahinya. "Kenapa sih ge?"
"Nggak papa."
"Jawabnya singkat amat?"
"Lagi bete."
"Gara-gara Tao, yah?"
"Enggak."
"Jutek deh gege! Ke toko Gucci, yuu?"
"Males."
"Gege peliiit!"
"TERUS GEGE HARUS APAAH?!" bentak Kris. Tao udah ketakutan liat Kris kayak gitu, tapi mengingat betapa galaknya ia, ia berdiri. BRAKK! Tao gebrak meja yang membuat Kris keselek roti.
"OH JADI LO MULAI BERANI?! UDAH GAK TAKUT GUE WUSHU, HUH?" bentak Tao. Kris nelen ludah ngeliat Tao yang udah kayak kakak osis bentak adek kelas yang nggak bawa barang buat MOS. Kakak osis aja kalah galak ama Tao. Mungkin dulu Tao itu kakak osis yang sangat ditakutkan. Apa kakak osis yang takut ama Tao.
"T-Ta—"
"APA?!"
"M-maapin gege.."
"ENAK AJA LO MINTA MAAP! ENGGAK ADA MAAP-MAAP!"
BUAGH! BRUK! DUAGH!
Tinggalkan saja mereka. Beralih ke KaiSoo, blok K nomor 2.
Di dapur ada D.O yang lagi masak. Di kamar ada Kai lagi pelukkan sama boneka krong gedenya, tidur. Kamar KaiSoo itu serba Pororo dan Krong. Sampe wallpaper temboknya Pororo ama Krong. Sampe di kamar mandi ada stiker Pororo dkk. Di klosetnya juga ada.
Dari tadi, Kai dibangunin nggak bangun-bangun. Karena masih pagi dan D.O lagi males ngomel, ia hiraukan Kai.
"Hidup tanpa cinta bagai taman tak berbungaaahh~"
SRENG SRENG
"Hey begitulah kata para pujangga~"
CUUSSH(?)
D.O masak sambil nyanyi-nyanyi gaje. Jadiin teflon nggak kepake untuk topi. Sambil nari-nari sesuka hati. Kadang dia jadiin spatula buat mic. Dia gelar showcase di dapur pemirsa. Hampir aja jari kepotong kalo nggak ada yang mencet bel.
Begitu denger bel, dia langsung buka celemek, matiin kompor.
Cklek..
Saat membuka pintu, mata D.O yang udah bulet itu dibikin tambah bulet lagi. Dia melotot kala melihat siapa yang pelaku pemencet bel tadi yang membuat showcase-live-in-dapurnya itu tertunda.
"Y-Y-Yoseob..." gumam D.O. Dia masih nggak percaya kalo yang datang adalah debt collector—YANG YOSEOB!
"Eh Kyungsoo.." katanya dengan eyesmile yang dibuat-buat. Kaki D.O udah goyang gayung. Masalahnya, dia udah nunggak 3 kaliii! Mau dijadiin Pororo goreng dia kalo nunggak lagi.
"M-masuk dulu..." kata D.O basa-basi. "Ah nggak usah, bayar utang lo!"nah si Yoseob premannya keluar. D.O tambah keringet dingin, nelen ludah, dan gemeteran. Terakhir Yoseob nagih utang, gerobak tukang sayur ditebalikkin sama dia.
Oh ya, D.O kan kayaaaa, kenapa nunggak mulu? Alasannya: BOKAPNYA BELOM NGIRIMIN DIA UAAANGG. U. A. N. G.
"Hm, anu itu Yang, eh Seob, eh Yo, eh Yoseob! G-g-g-g-g-gue belom bisa—"
"TUHKAN NUNGGAK LAGI LO!" teriak Yoseob.
"BUKAAAN!"
"TERUS APA?!"
"SSSSTT! Jangan berisikk! Nanti si Lay dateng kesini denger suara lu dan ngata-ngatain gue kismin! Suami dia kan tajir abis!" kata D.O sambil naro telunjuknya di bibir. "BODO AMAT!"
"Aduh si Ocob, gue belom bisa bayar...gue lagi krisis tau! Bokap gue belom transfer uang ke rekening gue," kata D.O sambil memohon-mohon. Yoseob nggak peduli. Mau D.O guling-guling minta tolong juga sabodo amat. Pokoknya bodo amat semuanya. Mau si D.O tukeran idung ama dia—eh yang ini si Yoseob mah ayo aja.
D.O udah aegyo, aegyo pake gwiyomi, puppy eyes, segala macem tapi...dia dikacangin. Dia udah minta tukang sayur yang lewat untuk menghindar takut-takut jika Yoseob ngamuk kayak kemaren. "Ocob...ayolah...nanti idung lo jadi mancung kayak Tao deh.."
"Ogah. Sama aja lo kayak Tao, bisanya nunggak, aegyo, ngerayu. Iyuh banget," kata Yoseob tak acuh. D.O udah loyo. Tapi D.O pun mempunyai ide!
"Lo nggak kasian sama gue sama Kai? hiks, gue sama Kai nganggur..selama ini, kita masih pake uang orang tua! Hiks, gue sama Kai nggak dibolehin kerja sama mami papi, Seob...hiks hiks," D.O mulai akting nangisnya. Yang semulanya Yoseob kuat, akhirnya luluh dengan akting D.O. Yoseob juga matanya udah berkaca-kaca.
Dia nepok-nepok bahu D.O. "Iya nggak papa, gue ngerti deh. Gue balik ya, clallu cemungudth!" D.O manggut-manggut.
Dan...SI YOSEOB ECEK PUN PEGIIHH!
"HAHAHAHAHA DEBT COLLECTOR GOBLOK!" maki D.O sadis. Dia ketawa-tawa jahat gitu. Kayak ibu tiri yang abis jahatin Cinderella.
Setelah puas ketawa, dia masuk ke dalem rumah lagi. Jegreg—nutup pintu. Dia akan melanjutkan showcase-live-in-dapurnya yang tertunda. Tapi pas ngelewatin meja makan, dia ngerutin dahinya.
Perasaan tadi disini ada ikan, tapi kok nggak ada. Setau dia, nggak ada kucing. Karena disini akses masuk rumah tuh cuma dua, pintu depan ama pintu belakang. Kalo lewat jendela, jendelanya di tralis.
Dia ngecek ke kamar, Kai-nya udah gak ada—tinggal boneka Krong gedenya. Kamar mandi, gak ada, adanya bebek karet yang bertengger diatas WC. Halaman belakang, dia cuma ngeliat ada ayam lagi matok-matok tanah sambil boker. Dia lalu ke ruang tengah, betapa syoknya...
"KAAAAAAAAAIIII!"
.
.
.
Di blok K, empat rumah dari rumah KaiSoo.
Chanyeol ceritanya lagi ngepel. Bukan ceritanya sih, emang bener lagi ngepel. Mukanya datar—sori bukandia gapunya idung, mata dkk kayak Slenderman, tapi ekspresinya gituh. EKSPRESIH!
Dia emang udah biasa jadi romusha di pagi Sabtu ini. Chanyeol disuruh Baekhyun ngepel, nyapu, beresin kasur, ngasih makan kucing yang suka lewat depan rumah (sumpah, Baekhyun terlalu peduli ama kucing jalanan), terus kasih nasi aking(?) ke ayamnya Juragan Jinki.
Tuhkan, Baekhyun itu walaupun galak kayak kucing hamil, dia punya hati nurani!
Dan kalo Chanyeol ga ngerjain itu semua..yah, yunowlah Chanyeol bakal diapain. Yap, dijadiin samsak. Okay?
Lalu kemanakah permaisurinya Chanyeol?
Jawab: salon Mpok Hyorin, meni pedi.
Chanyeol hanya menerimanya dengan lapang dada dan segenap cinta yang tulus. Suasana mendadak galau. Terus tiba-tiba ada salju-salju jatoh kayak di MV Miracle in December(?). Chanyeol ngernyit. "Anjir. Mas, ini rumah saya, bukan tempat syuting Miracle in December! Pegih sana!" omel Chanyeol ke mas-mas yang tbtb muncul sambil tebar salju boong-boongan.
Mas-masnya pasang tampang sedih. Terus dia escape from ChanBaek's home sweet home :3
Chanyeol geleng-geleng, lanjut ngepel. Asli dia ngantuk banget. Bukan KW apalagi bajakan atau supercopy. Ini asli!
Lagi khidmat-khidmatnya ngepel...
PYARR
Matanya ngebulet. Sebuah benda berbentuk tabung tumplek begitu saja dan mengeluarkan cairan hitam. Dia tadi gak ngeliat ada gituan disitu.
Apakah itu...
"ANJIR! EYELINER BAEKHYUN!" dia mulai panik. Pel-annya dia taro gitu aja sampe bunyi TEK! keras. Muka Chanyeol mau nangis. Mirip orang autis abis dibully ama preman-preman sekolah.
"ADUH KUMAHA IEU! ADUH EOTTEOHKE! ADUH PIYE IKIII! ADUH GIMANA! ADUH GUE PANIK! ADUHADUHADUH! ADUH MAU NANGIS! ADUHDUHDUHDUHDUH!"
Chanyeol muter-muter kayak orang rumahnya kebakaran. Oke, masalah gini. Baekhyun pernah bilang kalo Chanyeol sampe numpahin eyelinernya, ngerusakin eyelinernya Chanyeol bakal—KEI OW SECARA TE TO THE LAK.
Dia ngeliat tabung eyelinernya dan tertera tulisan—BODY SHOP.
HAH-HEH-HOH.
"MAOT DEH GUE DEH! INI KAN MAHAL!"
Iya jadi tuh eyeliner Baekhyun mahal bet. Padahal yang nulis ini gatau Body Shop ngeluarin eyeliner atau enggak, mahal atau enggak. Maklum orang pedalaman gatau apa itu Body Shop.
"INI KAN EYELINER DIA YANG AMPE MATI-MATIAN BELINYA! YANG KATANYA DIA HARUS—"
"Yuhuu~ permaisuri papa pulang~! Apa yang mati-matian—OHMYGOD OHMYNO OHMYWOW!"
JEDENG.
Baekhyun pulang dengan kuku jari-jarinya yang kinclong yang bikin matahari berasa ada dua.
Mata sipit ber-eyeliner Baekhyun ngebulet. Chanyeol udah panik. Diujung buntut kebo. Kenapa gak tanduk? Kan kalo tanduk kan tajem, kasian nanti Chanyeolnya:(
"AAAAAAAAAAAAAAA EYELINER GUEEEEEEEEEEEHHHH!"
"Ma-mama! Papa bisa jelas—"
"GUE GA BUTUH PENJELASAN! GANTIIN. SEKARANG. POKOKNYAAAAAAAAAAA!"
KRETTEKKKK! BRUUUKK!
"AAAAAAAAAAAAAAA!"
.
.
.
Blok K nomor 3, kediaman SuLay...
Lay lagi ngasih makan kucingnya, XingXing. Ini kucing dia rawat dari jaman dia tinggal di Changsa. Hadiah kakeknya. Warnanya putih. Tadinya Suho minta ganti namanya supaya jadi gabungan nama dia sama Lay, tapi Lay nggak mau. Dia udah pewe sama namanya.
Lalu tiba-tiba ada seekor tukang pos naik otopet berhenti di depan rumah. Lay bingung, tumben amat ada tukang pos naik otopet. Biasanyakan motor. Mungkin tukang pos ini nyaman pake otopet.
Selain murah, ramah lingkungan, juga mengenang masa kecil ;-)
OHOK—HACHIM—SROOOTT.
Maaf tadi merk otopet nyuruh gue ngiklanin produknya ke FF gue.
"Misiii!" seru sang tukang pos.
"Iya ada apa?"
"Ini rumahnya...mmm..Kim Myeon..Jun..Kim Junmyeon?"
"Iya, saya istrinya, kenapa?"
"HAH?! SITU CEWEK APA COWOK?!"
"GUE? COWOK LAH! KALO GUE CEWEK MUNGKIN GUE UDAH PAKE DASTER !"
"LHO? KENAPA NYEBUTNYA ISTRI?!"
"BUKAN URUSAN LO!"
"DEMI BATU ITU KERAS! DUNIA INI SUDAH TIDAK BULAAT!"
"LEBAY LO! EH EMANG BATU MANA YANG LEMBEK?!"
"BATU APA KEK YANG PENTING LEMBEK."
"APA—"
"Yixing..?"
Sebuah suara pun memotong kericuhan antara Zhang Yixing dan tukang pos yang naik otopet itu. Itu Junmyeon aka Suho.
"Kamu kenapa?" tanya Suho sambil garuk-garuk kepala. Nguap. Kayaknya dia baru bangun. Dia gak sadar ada kerak ilernya, untung gak belekan dia. "Tau nih, dia nyariin kamu!" gerutu Lay sambil nunjuk tukang pos yang berdiri deket pot taneman.
"Siapa lo?" tanya Suho dengan tampang bangun tidurnya."Saya tukang pos surat, ada surat buat anda," kata si tukang pos sambil nyosorin amplop gitu. Suho ngangguk-ngangguk nerima amplop itu.
"Oh yaudah makasih. Sana pergi!" kata Suho sambil narik tangan Lay ke dalem rumah. Sang pos surat hanya cengo ngeliat SuLay.
"Dunia memang sudah berubah..."
Di dalem rumah SuLay...
Suho rebahan lagi di sofa setelah dia naro amplopnya di meja. Lay yang ngeliat Suho gitu cuma bisa berdecak. "Kamu mau tidur lagi? udah jam sembilan tauk," kata Lay. "Kena beri-beri lho!"
"Biarin aja biar manis kek stroberi...hmm..nyemnyem," gumam Suho nggak jelas. Lay geleng-geleng kepala. Muka sama sikap beda banget, tapi dia tetap cintaa(?).
Dia ngelirik itu amplop. Ngerutin dahinya, dia bingung. Kenapa ada amplop motif stroberi gini. Kok maunya si tukang pos itu nganterin? Perangkonya sih ada. Dia baca, alamatnya. Dia asing sama alamatnya deh.
"Buka aja deh, lagian mana mungkin dari kliennya, motif stroberi gini," gumam Lay sambil ngebuka itu amplop.
Dear Kim Junmyeon,
Masih inget gue? mana mungkin ya, lo kan udah bahagia sama istri lo. Gue mantan lo, Yoo Ara. Gue cuma mau ngasih tau keadaan gue di China baik-baik aja, sediikit berliku. Oh ya, inget Yoojun? Itu anak kita, Junmyeon. Setelah lo balik ke Korea, gue melahirkan, sekarang gue uda nggak percaya sama cowok lagi jadi gue single parent. Yoojun udah kelas 1 SD. Oh ya, lo baik-baik aja kan? sip. Sampe sini dulu.
Regards, Yooara
JEDERRRR
Lay udah keringet dingin. Jadi..jadi...
Suho pernah punya pacar sampe punya anak?!
OHMYGODOHMYNOOHMY—WOW.
"KIM JUNMYEEEOOOOOOOOONNNN!"
.
.
.
Blok K nomor 8, kediaman ChenMin...
Suasana rumah adem ayem. Chen lagi goyang poco-poco di ruang tengah. Xiumin lagi maskeran sambil dengerin lagu. Chen poco-poco dengan lagu 'Gara-Gara Facebook' keras-keras sampe Engkong Leeteuk gemetaran gara-gara sudah berumur /dijeblosin sumur di NTT sama fans Leeteuk/. Mereka nggak tau, rumah di belakangnya yang ditinggalin sama Himchan dan Yongguk itu, si Yongguknya lagi sakit gigi.
Mungkin nanti si Chen dihajar ama Yongguk yang suaranya kayak om-om punya anak banyak gitu, sama kayak Chanyeol.
-di teras rumah ChenMin-
"CHEEEN! ADAW! STOP MUSIKNYAAA!"
Itu Yongguk lagi teriak-teriak minta Chen disetop musiknya sambil aduh-aduh megangin pipinya yang bengkak itu. Tapi apa daya, suara Yongguk nggak kedengeran sama si Spongechen Squaredae yang sedang poco-poco itu. Terus Yongguk nyerah, dia pergi aja dari situ. Cabut ke pos ronda main kartu sama si Zelo.
Kembali ke Chen.
"GARA-GARA FACEBOOK, AKU PUNYA BANYAK TEEEMAAAAN"
"GARA-GARA FACEBOOK, AKU KENAL SUAMI ORAAANNGG"
"GARA-GARA FACEBOOK, AKU PUNYA SEEEELINGKUHAAAAAN"
JEDENG.
Xiumin yang lagi maskeran sambil matanya ditutupin timun melotot sehingga timunnya copot itu kaget. Dia lagi dengerin music pake headset dan kedengeran Chen teriak 'AKU PUNYA SELINGKUHAN'. Dia langsung bernjak dari kursinya, nyamperin Chen.
PLETAAKKK!
"ADAAAAW"
Si Xiumin nyambit Chen pake remote TV. Aura Xiumin udah nggak bersahabat, untung bukan Aura Kasih yang menggoda /coret menggodanya/ suaranya enak itu. Chen nge-aduh-aduh sambil ngusap-ngusap kepalanya.
"Kenapa sih?" kata Chen masih dengan aduh-aduhnya. "APA MAKSUD LO, HAH?!" belom apa-apa premannya udah keluar si Xiumin. Si Sundae yang udah ngeliat pamannya itu udah merinding jadi dia escape dari situ ke tukang es krim.
"Maksud apaan?"
"NGGAK USAH SOK POLOS LU!"
"POLOS APAAN?! EMANG AKU SALAH APA BEBEB BAOZII?!"
"LU PUNYA SELINGKUHAN KAN?!"
"SELINGKUHAN AP—"
BRUK! DUAGH! ADAAAAW!
Xiumin langsung ngehajar Chen dengan taekwondonya. Oh iya, dia juara taekwondo gitu pas masih SMA. Jangan coba-coba sama Xiumin, ya adik-adik.
"SIAPA SELINGKUHAN LO?! SEOHYUN FUJOSHI YANG SHIPPERIN KITA?! SUNNY YANG NGESHIPPERIN SULAY ITU YANG BOHAY ITU?! SIAPA HAH?!"
"AKU NGGAK SELINGKUH BEBEB!"
"DUSTAAA!"
"DEMI GUE HANYA MENCINTAI AURA KASIH BEBEB—eh."
"TUHKAAAAAAAAAN!"
PLETAK! BRUKKK! DUAAGHH!
"AAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"
.
.
.
Kediaman HunHan, blok K nomor 4...
"Hannie jangan marah doong, gue minta maap.."
"Nggak, males gue maapin lo."
"Nanti nggak imut lagi tau."
"Nanti muka gue kayak Omas juga bodo amat. Kesel gue."
"Kok gitu.."
Yap. Couple yang udah 5 tahun pacaran itu lagi marahan. Cuma Luhan doang yang marah, Sehun mah nggak. Sehun babak belur dihajar Luhan tadi. Daritadi Sehun rayu-rayu Luhan dengan 10019837849347 cara, tapi hasilnya: nihil.
Luhan nggak bergeming. Dia lebih milih nonton Handy Manny di TV.
-Plesbek-
"HUNNAH, BANGUN ATAU TIDUR SELAMANYA?!"
"SEHUNNA BANGUUUNNN!"
"EH CADEL BANGUN GAK LO?!"
"OH SEHUN BANGOOOOONNN!"
"AAAAAAAAAAAAAH"
PLAKKK!
Si Luhan udah teriak empat kali bangunin Sehun. Yang keempat kalinya, Sehun bangun tapi ikutan teriak. Mungkin dia kaget atau masih ngigo dia nabok Luhan. Luhan syok.
"KOK GUE DITAMPAR?!"
"E-e-e-eh, itu elo Han..."
"KENAPA LO NABOK GUE, HAH?!"
"G-g-g-gue..."
"JAWAB ATAU ELU TIDUR DI POS!"
"K-k-k-kirain lo o-o-o-rang yang m-m-m—"
"KENAPA GAGAP?!"
"PAS DIMIMPI, ELO MIRIP SAMA ORANG YANG MAU RAPE GUE—eh."
JEDER.
"OH GITU YA. OKE, GUE GAK AKAN BELIIN LU BUBBLE TEA!"
"BEB HANNIE SAYANGKU JANGAN GITUUU!"
"BODO AMAT!"
DUAAAAAGHHH!
"EMAAAAAAKKKKKK!"
Luhan pun ngegebok Sehun pake bola yang ada disekitar situ. Tepat banget kena mukanya, akhirnya idung Sehun berdarah. Luhan udah emosi jadi ya sabodo amatlah, mau semenya idungnya copot kek, matanya keluar—eh ngeri amat, b-o-d-o.
"SAKIIITTT!" seru Sehun nutupin idungnya yang kayaknya patah.
"GAK PEDULI! NIH RASAIN!"
DEZIGGG!
Luhan nonjok pipi Sehun telak banget. Sehun sampe kedorong ke belakang. Ini adegannya tuh mirip penganiyayaan penculik ke korbannya. Luhan penculiknya, Sehun korbannya. Makanya, jangan coba-coba sama uke galak ini ya semuanya.
"MAMPOOSSS!"
-Plesbek en-
"Gue punya uke gini amat..." gumam Sehun. Mampus si Sehun. Luhan denger lho, siap-siap aja mukanya jadi biru-biru kayak kena stampad.
"LO BILANG APA?!"
"E-e-h, nggak..gue punya uke kenapa manis amat gituh," kata Sehun ngeles senyum-senyum gaje.
"GAK USAH BOHONG! GUE DENGER! MAKAN NIH!"
DUUUAAAAAAAAAAGHHH
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
.
.
.
.
.
-TBC/END?-
a/n: hai, hai, HAAAII~! Chap 1 updated!
R: cih. siapa lo.
._.v
Maap ya aku apdetnya ngaret bgt. Baru sempet TwT sebenernya pengen apdet kemaren-kemaren, tapi ada aja kendalanya. ini lah, itu lah. Naega neomu mianhae~T^T
Aku ndak nyangka lho masa sebagus itu respon readers-nim sekalian! /pretalah/ sesuai janji, aku lanjutin deh ini fic OOC sumur idup:3/?
Yang nebak SSTI, benar sekali! Soale dulu aku seneng banget nonton sitkom itu ampe males sekolah;_; aku harap itu sitkom tayang lagi xD Yang mau HaeHyuk sama MyungJong, aku usahain nanti mereka lewat ya hihi xD
Ada yang mau protes silahkan. Nyantai wae ama owe lah. TAPI JAN BAASSH TTATT
Ripiu lagi, puhlease? :3