Et quand on peut lire un chapitre, on peut en lire deux !

Le Rusard sur le toit

jeudi 23 octobre
09h00
Tiens, maintenant que j'y pense, ma vieille mère ne m'a même pas envoyé une petite carte pour mon anniversaire. Ah bravo. Non, vraiment, on se sent aimé, ça fait plaisir. Je vais lui envoyer un petit courrier.

10h00
Ma chère maman,
N'aurais-tu pas l'impression d'avoir oublié quelque chose, ces temps-ci ? Ne te rappelles-tu pas un jour où tu as beaucoup crié, et qui devrait être aussi symbolique et important pour toi que pour moi ?
Mon anniversaire (je précise de quoi il s'agit, au cas où tes facultés intellectuelles se seraient dégradées depuis la dernière fois que nous nous sommes vus, au concours de confiture d'oseille de Marty-le-Chenal-sur-Somersetshire) était lundi, et je n'ai toujours rien reçu. J'ai pensé que quelqu'un devait te rappeler tes devoirs maternels.
Je t'embrasse très fort,
ton fils qui t'aime,
Gugus.

Vole, vole, petit hibou ! Et fais vite ! Ne te perds pas ! Ne te fais pas manger par un aigle !

10h30
Pff, la flemme de faire le ménage.

10h32
Ah ! j'ai une idée, au cas où Dumbledore me fasse une remarque : dans huit jours, c'est Halloween.

11h00
- Dites donc Rusard, vous ne trouvez pas qu'il fait un peu flou, dans ce couloir ? Mais c'est normal, c'est parce qu'il y a UNE ENORME TOILE D'ARAIGNEE QUI PEND DU PLAFOND !
- Du calme, mon brave Dumbledore. C'est à dessein.
- C'est à dessein que vous ne faites plus le ménage ?
- Oui, dans huit jours c'est Halloween, et si nous voulons avoir des toiles d'araignées dignes de nom pour la décoration, je dois arrêter dès aujourd'hui de les enlever.
- Je trouve que êtes un peu trop à l'aise pour votre bien, Rusard. Attention.
Espèce d'ahuri. Avant de regarder l'araignée au plafond du voisin, occupe-toi d'abord de celle que tu as au tien.

13h00
Réponse de maman. Elle en a mis, du temps ! C'est sûrement parce que, sous le coup de la honte, elle a passé deux heures à se flageller.

Ma petite erreur de la nature,
Ton anniversaire, c'est le 5 mai. Ci-joint un pot de confiture d'oseille en souvenir du bon vieux temps.
Je t'embrasse très fort,
ta maman qui t'aime.

13h01
Bigre. C'est sûrement cette vieille canaille de Jean-Jacques qui m'a perturbé à ce point.

17h00
Oups, convoqué dans le bureau de Dumby. J'espère que ça n'a rien à voir avec le nid de chauve-souris que j'ai laissé s'installer au milieu de la table des Poufsouffle, dans la Grande Salle.
Je sais, c'est un peu dégoûtant, mais au moins ça égayera un peu leur vie de Poufsouffle.

17h10
Dix minutes pour aller jusqu'à son bureau ! C'est qu'il est grand, ce château ! Je me demande si je pourrais avoir un balai de service ?

18h00
C'est vraiment un saoulard, ce type. Il voulait m'inviter à aller boire un coup.
- Dites-moi, Rusard, vous avez enlevé cette toile d'araignée dont nous parlions tout à l'heure ?
- Euh... Oui.
(C'était apparemment la réponse qu'il attendait, et je ne voulais pas le décevoir).
- Bon, que diriez-vous d'aller vider quelques tasses à la Tête de Sanglier, ce soir ? Je connais le patron, alors on peut boire à l'oeil.
- D'accord.
Quand c'est gratuit, en général, je ne me le fais pas dire deux fois.
- Ah mais non, au fait ! Ce soir Severus et moi avons cours de danse chez Madame Pieddodu.
- Bon, demain soir, alors ?
Encore de sortie demain soir, donc. Comme il était de bonne humeur j'en ai profité pour lui parler de mon balai de service. Il m'a dit :
- Rusard, un balai volant ne vous serait pas très utile, je le crains. Vous ne faites pas beaucoup d'allers-retours dans le château, ces temps-ci, à en juger par l'état dans lequel il est. Mais un balai balayant, ça oui.
Tu parles, si j'avais la même barbe que lui, forcément, ce serait beaucoup plus facile. Je n'aurais qu'à marcher et elle balayerait le sol en même temps. Mais bon, on n'a pas le gène pileux très développé, dans la famille. Chez les garçons, du moins.

23h00
Super cours de danse ! J'ai encore dansé avec Sevy, mais de mon plein gré cette fois. C'est vraiment mieux de l'avoir comme PD (Pote de Débauche) que comme ennemi à forte propension terrifiante.

vendredi 24 octobre
11h00
Comme le match de Quidditch Serpentard contre Gryffondor approche à vitesse grand V les joueurs se font des petites gentillesses dans les couloirs. J'en ai surpris un qui scalpait un autre. La gerbe de sang a éclaboussé tout le mur, c'était formidable. Je sens que la décoration d'Halloween va être d'enfer, cette année. Mais McGonagall est arrivée et a réparé les dégâts avant que le sol ne soit lui aussi maculé de sang. Toujours là pour tout gâcher, celle-là.
En plus le scalpeur a écopé d'une retenue. Injustice, quand tu nous tiens.

13h00
Hihi, j'ai surpris Severus en flagrant délit de mauvaise foi, à propos d'une fille de Gryffondor qui s'est retrouvée avec des sourcils concurrençant la barbe de Dumby au niveau longueur.

20h00
Rendez-vous avec Sevy et Dumby devant les grilles de l'école pour notre sortie entre PD (Potes de Débauche). Severus a eu l'air content quand je lui ai dit qu'on n'aurait pas à débourser une Mornille. Bon comme il est, c'est sûrement parce qu'il est déjà en train d'économiser pour Noël.
Comme Dumby se mettait guillerettement en marche vers Pré-au-lard, Severus s'est exclamé :
- Quoi ? On ne transplane pas ?
- Non, Severus..., a répondu Dumbledore en faisant un signe de tête discret (faudra que je lui donne des cours de discrétion, un de ces quatre) dans ma direction.
Malheureusement Severus n'a pas saisi et il a continué à délirer :
- Ah mais si j'avais su ! Le village est loin, je suis fatigué après une journée de travail, surtout avec Potter qui n'en fait qu'à sa tête, pourquoi on ne transplane pas ?
- MAIS ENFIN SEVERUS VOUS LE FAITES EXPRES ? VOUS SAVEZ BIEN QUE RUSARD EST CRACMOL !
Il faudrait peut-être le dire encore une fois, et plus fort si possible, je crois que Madame Maxime n'a rien entendu, en France.
Finalement Sevy a fait :
- Ah oui. Bon, on y va, j'ai soif.

21h00
Quelle joyeuse ambiance dans ce troquet ! Quelle bonne Vodkalarte ! Quel bon groupe ! (Les CrapulBoys, je crois. Un ogre avec une fraise comme celle de Nick QST qui tient une mandoline dans chaque main, et deux elfes avec une clochette sur la tête et qui tapent à tour de rôle dans celle de l'autre).
Qu'est-ce qu'on s'amuse ici ! On chante des chansons paillardes et l'alcool coule à flots. On se croirait chez moi un soir de bowling, mais à plus grande échelle.
Le seul qui n'a pas l'air d'être un joyeux drille, c'est le taulier. Il ressemble beaucoup à Dumbledore, maintenant que j'y pense. Le nez moins rouge et la barbe moins échevelée, quand même.

22h30
Après quelques (quatorze) verres de Torboyo, Dumby a réussi à nous convaincre, Sev et moi, de monter sur scène avec lui pour une petite danse folklorique slavo-japonaise.
Je n'avais jamais remarqué que j'avais autant de grâce quand je levais la jambe.

22h31
La danse slavo-japonaise bat son plein, mais je suis présentement encastré dans le mur, côté jardin de la scène. Au moment du développé-enlevé, Dumbledore a été un peu trop enthousiaste en me développant-enlevant. C'est vrai que la scène du bar est beaucoup trop petite.

22h40
Je suis libéré de mon mur, après force sortilèges Désincrustants. Dumby voudrait retourner danser, mais comme je lui ai fait remarquer, la scène est trop petite pour qu'on y tienne tous ensemble, les elfes prennent trop de place.
Dumby a eu une idée.

22h45
Sur le toit du bar. Les clients de la Tête de Sanglier ont sorti les tables pour pouvoir continuer à boire en profitant du spectacle. Hé ! Il y a même des gens aux fenêtres de leur maison !

23h00
Petit bond, petit bond, roulé-boulé, rond de jambe, pirouette, hop ! Mazette, mais la rue est toute noire ! (Oui je sais, il fait nuit, mais c'est de monde qu'elle est noire). Si on faisait la quête à ce moment précis, je suis sûr que je n'aurais plus besoin de travailler de toute ma vie.
Je me retourne pour faire part à Sevy de cette réflexion à fort pouvoir philosophique, et c'est ce moment que choisit Dumbledore pour sauter en l'air en faisant claquer ses talons, et disparaître.

23h02
Fichtre. Dumby a disparu. Il n'est plus sur le toit. Or, la foule en bas ne crie pas. C'est soit parce que
1) il n'est pas tombé du toit
ou
2) il est effectivement tombé du toit mais tout le monde le détestait secrètement et se réjouit à présent de sa fin tragique
- Holà braves gens, le Dumbledore est-il parmi vous ?
Tout le monde secoue la tête, l'air de se demander de quoi je parle. Mais où peut-il bien être ? Si j'avais sa barbe, je pourrais me la gratter pour avoir l'air de réfléchir intensément, alors qu'en fait je serais en train de réfléchir à ma liste de courses et je laisserais les autres se creuser les méninges.
Mais comme j'ai les joues aussi lisses que le crâne de Rogue, je suis bien obligé de chercher Dumby.

23h05
-Hilfe ! Hilfe !
Ah celui-là, il ne perd jamais une occasion de faire le malin ! Oui je suis un grand sorcier, oui je parle l'étranger...
Ses appels au secours proviennent de ma droite.

23h10
Monsieur Propre soit loué, il est sain et sauf ! Il y a une citerne accrochée au toit du bar, destinée à recueillir l'eau de pluie qui tombe dans les gouttières, et Dumblidou était tombé dedans.
- Bon, maintenant on retourne boire, parce que toute cette eau m'a dégrisé, a-t-il décrété avec sagesse une fois en sécurité sur le toit.

Minuit
En route pour l'école. Vu qu'on marche en zigzag on mettra sûrement trois fois plus de temps qu'à l'aller, mais qu'importe ! On passe le temps en chantant une chanson de notre composition sur l'air de It's raining men :

Il pleut des verres
Et d'la vodka
Il pleut la mer
Mais ça s'boit pas
Hé ! Toi ! Sers à boire
Ou tu goûteras d'mon panard

samedi 25 octobre

11h00
Jamais je n'ai eu autant l'impression que mes cheveux poussaient à l'intérieur.
Ce qui n'est sûrement pas le cas de Rogue. Haha ! L'humour, dès l'aube !
Bon, je me rendors pour une petite sieste revitalisante. D'ailleurs Sev ronfle toujours.

18h00
Allongés sur nos lits respectifs.
- Vous savez quoi Rusard, on a bien rigolé.
- Ça c'est sûr. Mais là je crois que j'y suis allé un peu trop fort. Le jus d'orange que j'ai pris juste avant de partir m'a complètement démonté. Je vais arrêter de boire.
- Moi aussi, jusqu'à la prochaine fois.
- Je ne boirai que de l'eau, dorénavant.
- Pas de l'eau, les poissons y font des choses dégoûtantes.
- Je serai Rusard le Sobre.
- Vous étiez Rusard le quoi, avant ?
- Le Rusé.
- Ah.
- Vous ne pensez pas qu'on devrait se pencher un peu plus sur cette histoire de danse folklorique slavo-japonaise ? On pourrait monter un groupe...
- Vous savez que vous m'inquiétez de plus en plus à chaque jour qui passe, Rusard ?