Letztes Kapitel

200 Jahre später...

Eine Gruppe von Archäologen läuft friedlich durch die Straßen eines Landes, dessen Name keine Rolle spielt. Ein weiterer langweiliger Arbeitstag liegt vor ihnen, da sie nur wertloses Gerümpel finden, das noch älter als Dumbledores Großvater ist. Plötzlich jedoch findet Sadam Hussein (Nein, nicht der Terrorist, sondern ein Archäologe mit schlechten Zähnen und stinkenden Socken) ein Tagebuch! Es handelt sich dabei nicht um ein gewöhnliches Tagebuch, sondern um das Tagebuch von Lord Voldemort höchstpersönlich! Genau, das Tagebuch vom meist gefürchteten Ex-Idioten dieser Welt. Nun ist es George Bush, aber das ist eine andere Geschichte.

Also, wie gesagt, sie finden das Tagebuch von Voldemort und was machen sie damit? Ihr wisst es nicht? Sie machen das, was jeder machen würde: Ein Tagebuch, das ist eine geheime Sache, intim wie nichts anderes. Den Inhalt geht nur den Besitzer höchstpersönlich was an. Das alles in Betracht ziehend, machten die Archäologen genau das, was jeder von uns getan hätte: Sie verkauften es an ein Antiquitätenhändler namens Gilderoy Lockhard weiter. Der Antiquitätenhändler brauchte Geld, daher verkaufte er das Buch an einen Verlag, dessen Name keine Rolle spielt. Dieser Verlag veröffentlichte das Buch unter dem Titel „Das Tagebuch des schwulen Lord Voldemorts – eine außergewöhnliche Persönlichkeit mit sehr viel Stil". Das Deckblatt zeigte ein Foto von Tom Riddle – aufgenommen zu einem Zeitpunkt, als er noch seine ganze Nase hatte. Das Buch verkaufte sich tausendfach und wurde ein weltweiter Bestseller, mit Ausnahme von Australien, weil es dort Kängurus gibt.

Aber da Voldemort gestorben war (nein, nein, es war nicht Harry Potter, der ihn tötete, sondern er erstickte an einem verschluckten Pfirsichkern) stellte sich nun die Frage, wer das ganze Geld aus dem Verkauf der Bücher bekommen sollte. Es war Jamie. Wer? Jamie Niemand - Voldemorts adoptierter Sohn. Da Voldie sein ganzes Leben lang ein sehr sparsamer Mensch gewesen war, hatte er dem armen Jungen keinen Nachnamen gegeben.

Heute ist Jaime die reichste Person von ganz Großbritannien, mit Ausnahme von George Bush (der neulich britischer Staatsbürger wurde) und J.K. Rowling. Nun gut, reicher als er sind auch noch Daniel Radcliffe, Rupert Grint und Emma Watson. Nun ja, Tom Felton und Maggie Smith darf man auch nicht vergessen. Und Alan Rickman und die anderen Personen aus der Harry-Potter-Sage. Wenn man weiter nach denkt ... der Bürgermeister von London ist auch reicher als Jaime. Aber das interessiert nicht, wir bleiben bei der Idee, dass Jaime sehr reich ist.

Einige Monate später strahlte der berühmte Musikkanal MTV eine Serie mit dem Titel „The Diary of Voldemort" mit Ralph Fiennes in der Hauptrolle aus.

Und was passierte mit den anderen Figuren dieser schrecklichen Fanfiction?

Harry Potter – er schwor Voldie ewige Liebe und beging später Selbstmord, weil er herausfand, dass Rot ihm nicht gut steht.

Ron Weasley – er verschwand und zwei Monate später entdeckte man, dass er geraubt wurde (von Avril Lavigne, die Rothaarige sehr attraktiv findet). Er endete in der Sahara, wo er von Geiern gefressen wurde.

Hermine Granger – sie heirate einen berühmten, reichen und alten Reinblüter, der ihr mit seinem Pferdegebiss zuerst Angst eingejagt hatte, aber unglücklicherweise (oder glücklicherweise) starb sie während der Geburt ihres ersten Kindes.

Severus Snape – er versuchte, Voldemort zu vergessen. Nach einer verrückten Nacht in einem Edelschuppen beging er Selbstmord, weil er der Überzeugung war, es nicht verdient zu haben, die gleiche Luft wie Heino zu atmen.

Michael Jackson – er war er satt, immer weiß zu sein. Somit unterzog er sich einer OP, die ihn rot färbte. Er begründete dies in der Öffentlichkeit mit einem Nebeneffekt seiner Nasenoperation.

Minerva McGonnagal – sie kopierte die Musik von „Me against the Music" (Madonna feat. Britney Spears) und wurde Strip-Tänzerin in Harry's Thing Club.

Draco Malfoy – nachdem er seine geheime Liebe Harry Potter, die nicht so geheim war, verloren hatte, wurde er heterosexuell und begann, mit Ginny zu gehen. Er starb drei Tage später, erstochen von Fred und George Weasley.

Alle anderen bekamen Herzattacken am Montag, um 5 Uhr, 12 Minuten und 30 Sekunden und starben in St. Mungus.

Alle, die oben nicht genannt wurden und nicht in die Kategorie der „Alle anderen" fallen (oder auch gesagt, niemand) lebten glücklich bis an ihr Lebensende bzw. die im Irak bis zu dem Zeitpunkt, an dem George Bush (der Typ ist unsterblich) eine Bombe auf sie abwarf und alle tötete.

Was für eine bekloppte Geschichte!

ENDE

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Anmerkung der Autorin:

Ich habe mich entschlossen, diese Geschichte zu beenden, weil ich keine Idee mehr hatte, wie diese Geschichte weiter gehen sollte. Nichtsdestotrotz hat mir das Schreiben viel Spaß bereitet und ich möchte mich bei allen bedanken, die die diese Geschichte gelesen haben und ihre Reviews abgegeben haben und ihre Zeit für so einen Schwachsinn geopfert haben. Den Schluss habe ich ziemlich in Eile geschrieben, aber die Geschichte hat immerhin ein Ende bekommen. Bye Bye! Und ich liebe es, Voldie zu verarschen!

Anmerkung der Übersetzerin:

Ich kann mich Sweet Lie eigentlich nur anschließen. Mir hat das Übersetzen sehr viel Spaß gemacht und ich habe mich über die Leser und Reviews gefreut, denen diese bekloppte Geschichte nicht zu bekloppt war und die ihre Zeit in das Lesen dieser Geschichte investiert haben. Ich hoffe, dass mir die Übersetzung gelungen ist und dass ich Sweet Lies Idee und Intention gut rüberbringen konnte. Wenn nicht, dann sagt es mir! Über Ja's freue ich mich natürlich auch!