Episode 7
Fils de butFLASHBACK [8 ans avant
Un terrain de foot miteux au Brésil.
Bon les enfants, ch'ech'i n'est qu'un match de sélection. Ce sera la seule, l'ounique chance de votre pitoyable vie, de merde, d'être reçu dans oun club de foot de renom. Si vous gagnez, vous deviendrez riche et célèbre, oun dieu vivant parmi les hommes. Si vous perdez vous retournerez dans votre bidonville crasseux où vous pourrirez le reste de votre vie dévoré par la peste et les rats. Mais ch'e ne veux pas vous mettre la pression… Des questions ?
Oui monsieur. C'est quoi le footchball ?
Toi, tu sors.
FIN DU FLASHBACK
Le monde du sport est cruel.
Le ballon n'a rien demandé à personne et pourtant, tout le monde le frappe. Il est la cible de centaines de coups de pieds mais pourquoi ? Juste parce qu'il est blanc et noir ? Ou blanc et bleu ? Ou tout gris ?
Oui le ballon est différent de nous. Il est rond (Enfin presque rond, en fait c'est un polyèdre de cinquante faces, avec des hexagones et des pentagones et…dîtes-le-moi si ça vous intéresse pas). Mais pouvons-nous le condamner juste pour sa rondeur ? De la part des dinosaures ou des hommes préhistoriques on pourrait comprendre ce goût pour le football mais avec des gens civilisés !
Rien qu'en France, la police a recensé deux millions d'adeptes d'une secte clandestine qui, généralement le dimanche, enfilent des tenues étranges (héritées de l'époque de l'Inquisition) et vont terroriser les ballons. On les emmène sur des terrains où ils sont battus à mort. Ceux qui crèvent avant la fin sont jetés aux ordures comme de vulgaires objets. L'audace des criminels est incroyable. Parfois ils jouent carrément dans la rue, sous le nez de tous, à bastonner une victime innocente. Des maisons de ballon ont été incendiées. Les pompes de gonflage préfèrent divorcer plutôt que de vivre ce régime de terreur. L'autre jour, on raconte qu'un ballon a été traîné derrière une voiture sur deux kilomètres « pour tester sa résistance » paraît-il. Quelle barbarie !!
Darwin a dit que seuls les animaux les plus forts, les plus parfaits survivaient1.
Maradoninho n'est pas un faible. Il s'injecte quotidiennement des doses de produits dopants pour conserver ses capacités physiques au top. Dès qu'il aura quitté l'île il devra reprendre la compétition et gagner. Gagner des match, gagner de l'argent, gagner du temps, c'est tout ce qui importe. Gagner.
La nuit tombe. Notre ami le marshal-dealer-attaché-à-son-arbre ne peut l'éviter. Il la reçoit de plein fouet, mais survit. C'est au moins la septième nuit qu'il passe dehors, tout seul. C'est pas grave. Les autres font la fête au campement mais il peut bien rester ici, à sombrer dans la folie.
L'homme entame quelques chansons pour se donner du courage mais s'interrompt rapidement. Là ! Venant de la carcasse de l'avion, il a entendu un bruit.
Est-il nécessaire d'expliquer la situation ? Quand on est tout seul, attaché, sans possibilité de fuir, et qu'on entend du bruit, signe clair qu'il y a quelque chose (et les quelques choses de cette île sont très méchants), on est mal barré donc…
Notre ami le marshal-dealer-attaché-à-son-arbre
Voilà. Il est barré correctement.
Toutefois le bruit continue. On entend des ronronnements, des grognements. Des cliquetis métalliques déchirent le silence nocturne comme les chiens déchirent les culottes des facteurs.
Au campement, la fête bat son plein. Mulden vient de finir la dixième bouteille de whisky-soupe-aux-choux (dernier mélange à la mode). Jean-Jacques en ouvre une autre. Nio se déchaîne sur la batterie (de cuisine) tandis que Julie chante la dernière chanson de Lorie. Tout le monde danse sur la piste, ou se saoûle à la buvette. Les spots multicolores tournent dans tous les sens, peignant la plage de mille et une couleurs.
Mon cher Gyvère, dit chaleureusement Palipatine. Nous vous devons tous de chaudes félicitations pour avoir monté cette fête à partir d'un magnétophone cassé et de trois cotillons recyclés. Depuis le crash, je me suis toujours soucié du moral des rescapés, mais je crois que vous avez réussi. Dire qu'il suffisait d'une fête sur la plage avec un groupe de musique, une piste de danse, une sono high tech, des éclairages, deux cents bouteilles d'alcool, des cigarettes de contre-bande, des champignons hallucinogènes, et d'une bagarre d'ivrognes ! J'aurais dû y penser.
Mais vous y avez pensé, président. C'est vous qui m'avez conseillé de faire ça (surtout la partie avec les drogues de synthèse).
Rousseau profite du fait que Peter est absent pour aller fouiller dans sa cabane. Après deux minutes de fouille, il retrouve la lettre que Peter lit tout le temps.
Cher Peter ! Notre magazine a bien reçu ta lettre et notre équipe de psychologues a longtemps réfléchi sur ta question. En nous basant sur les dernières œuvres biographiques des super-héros, nous avons cerné ta problématique. Tu nous as demandé « Comment fait-on les bébés ? ».C'est simple Peter, tu vois comment on fait une choucroute ? Eh ben les bébés, c'est pas du tout la même chose !
Sur la plage, Mulden chancèle. Dana et Julie le soutiennent.
Je vais être malade, dit Fox (lucide au bout de la douzième bouteille).
Pas ici ! ordonne le docteur. Le vomi peut attirer les bêtes sauvages2. Va être malade à côté de la carcasse de l'avion. Et si tu vois un groupe de phacochères, dis-leur de venir se joindre à la fête.
Les trois humains se déplacent aussi vite qu'ils le peuvent. Etant donné qu'ils zigzaguent, ça prend une éternité. A la fin les trois sont malades. Mulden se dépêche d'aller vomir derrière un réacteur carbonisé.
Au bout de quelques minutes, tous les trois réalisent que des bruits proviennent de la carcasse de l'avion. Deux secondes après, ils sont tous les trois en train de pointer une arme à feu rouge (pour arrêter un éventuel camion), ainsi qu'une lampe (pour arrêter un éventuel vampire chauffeur de camion), sur l'origine des sons suspects. Dana avance prudemment, pour tenter d'apercevoir quelque chose. Une ombre bouge. Elle vient vers eux. Ce n'est pas humain. Mais ce n'est pas le Monstre. C'est horrible ! Qu'est-ce que ça peut être ? Un drogué schizophrène qui agresse les gens pour acheter sa daube ? Un contrôleur des impôts qui agresse les gens pour acheter du bœuf en daube ? Un serrurier chauve qui graisse les gentes en alliage de sa daube de voiture ? Un cuisinier schizophrène chauve qui achète la graisse de daube pour ses impôts ? Non, c'est pire !
Ho ! Ho ! Ho ! Bonsoir les enfants !!
AAAAaaahhhh ! hurlent les trois rescapés terrifiés, qui laissent tomber leurs armes sous le coup de la terreur.
Pom ! Pom ! Pom ! Vous n'êtes pas couchés les enfants ? Je vais devoir appeler le marchand de sable…
Cette nuit laisse quelques souvenirs inoubliables que j'ai oublié donc j'en parle pas.
Le lendemain matin, Maradoninho ne fait pas son jogging sur la plage. Il n'est pas en short, pas en sueur, pas en plein effort physique. Il est en train de classer ses médicaments contre Alzheimer. A une centaine de mètres, dans l'eau, quelqu'un est en train de se noyer.
Aaaaaahhh ! Au secours je me noie !! hurle la jeune fille en détresse.
Maradoninho l'entend très bien mais il ne bouge pas. Ses forces l'abandonnent, il ne pourra pas nager jusque là. Mulden, attiré par le cri féminin, arrive en courant sur la plage. Il hèle son collègue au passage.
Pourquoi tu plonges pas Maradoninho ? Tu es le plus rapide d'entre nous. La légende raconte qu'une fois tu as traversé à la nage tout un terrain de foot (boueux) en 11 secondes !! Qu'est-ce que t'attends là ?
Ch'e serait trop facile de la sauver. Yé te laisse le faire si tou veux.
C'est cool ! Merci !!
Mulden court, enlève ses vêtements et se jette à l'eau. Vingt mètres plus loin il se rappelle qu'il ne sait pas nager. Fox coule à pic.
Heureusement Dana a suivi l'action. Elle plonge à son tour, repêche Mulden, pique un sprint-crawlé avec un seul bras et récupère l'autre noyée. Le docteur les ramène sur la plage.
Ca va jeune fille ?
Oui, merci madame.
Mulden écarte vivement Dana, et se recoiffe avant d'ajouter :
Bonjour. Mon nom est Mulden…Fox Mulden. Surtout ne me remerciez pas ! C'était tout naturel de ma part que de risquer ma vie pour vous. Après tout je suis le héros tragique de cette série. Et c'est quoi votre petit nom sinon ?
Orange3
Ah c'est…coloré comme nom…, répond Mulden qui a du mal à trouver une technique de drague adaptée (ça se comprend).
Non en fait, ça vient du fruit, pas de la couleur. Au revoir.
Alors Mulden, demande Dana. L'avenir, tu le vois comment ?
Orange.
Une lourde pluie s'abat sur l'île. Nio s'est fait attraper par les hommes en noir (et un peu en blanc) alors qu'il tentait de s'enfuir par la fenêtre de son écran. Les agents de la CIA l'ont enfermé dans une salle d'interrogatoire pour l'interroger avec des questions interrogatives. Nio trouve étrange que tous les hommes en noir aient la même tête (on lui a pas dit que c'était le même acteur qui jouait tous les rôles). Le chef a amené avec lui des dossiers menaçants, probablement les centaines de formulaires à remplir obligatoirement pour obtenir une carte de bus (à tarif réduit).
Comme vous pouvez le constater monsieur Andersen…nous avons l'œil sur vous depuis un moment. Ca doit faire vingt minutes, facile. Et nous avons découvert que vous menez ce qu'il convient d'appeler une double vie. Dans l'une de ces vies, vous êtes Thomas A. Andersen, programmeur pour une respectable société de poupées-Lorie. Dans l'autre vie vous êtes Nio, un pirate informatique, qui va s'en prendre plein la gueule. Vous préférez quoi ?
Vous avez oublié que je suis aussi Ti Oh, un paysan coréen qui parle pas votre langue.
Hein ?
Je fais aussi la doublure de l'acteur Jet Lee dans les films d'action, donc on peut raisonnablement dire que je mène une quadruple vie.
Heu oui…mais une seule de ces vies a un avenir.
Laquelle ?
A vrai dire, on s'en fout.
D'un geste de la main, l'agent envoie à la corbeille le dossier (qui est en réalité une étude statistique à finir d'urgence pour hier)
Je disais ça pour te faire peur. On sait que tu es en contact avec un certain Harry Covert, le pire criminel de cette planète. Il s'amuse à faire des jeux de mots nuls et à raconter aux gens qu'on vit dans un monde virtuel. Donc en fait, je soupçonne que c'est Mulden…
Et alors ?
Faudrait nous aider à le coincer. [Musique qui fait peur
A quelques kilomètres de là, le héros ne se doute de rien.
Mulden tu n'as rien remarqué de bizarre ce matin ? demande Dana.
Tu veux dire…hormis le fait qu'une fille ne sachant pas nager se trouve à cent mètres de la rive…et que notre meilleur sportif ne soit pas intervenu…………………..oui !! Tu n'as pas la gueule de bois ce matin !!
C'est pas ça. As-tu remarqué que Maradoninho était vert ?
Dana, Dana…pas de racisme entre rescapés…il est vert et alors ? C'est un brésilien. Il est né comme ça…
Non. Il est vert depuis ce matin. Hier il était rouge avec des pois mauves. En tant que médecin j'avoue que je m'inquiète. Imagine qu'il tombe malade, je ne m'en rendrai pas compte…
Dana va donc trouver Maradoninho pour en parler.
Qu'est-ce que tu es en train de t'injecter ?
Heu ça ? Ch'est mes vitamines pour passer l'hiver.
Nous sommes en été, remarque Dana (très scientifique).
C'est par anticipation, j'ai oune ordonnancia pour ça.
D'accord. Ecoute-moi bien Maradoninho. D'après ton stock de médicaments et ta consommation quotidienne, je crois que tu vas vite te retrouver à court. Je crois qu'il faudrait que tu arrêtes par toi-même. Ton organisme doit apprendre à être fort par lui-même.
Lâche-moi avec ton moralismo à deux francs…
On est passé aux euros. Cassé !!!
Mes médocs sont tout ce qui me reste sur ch'ette île…
Et moi je crois que cette île a le pouvoir d'exaucer tous nos vœux mais pour ça il faut lui faire une offrande.
Ah bon, alors ch'e voudrais…(parle tout bas).
Lève les yeux au ciel.
Quoi ?! Tu veux pas que ch'e prie aussi ?
BAM !!
Un ballon de foot vient de chuter du ciel pile sur la tête de Maradoninho.
Mais ch'est pas ça que je voulais…Ch'ai demandé oune milliard de dollars.
Allons allons, le ballon est ton ami. Tu peux refaire du foot à présent.
FLASHBACK [7 ans avant
Un confessionnal dans une église. Maradoninho vient se confesser.
Pardonnez-moi mon père, parce que ch'ai beaucoup pêché.
Tou as commis des fautes envers le Seigneur ?
Non, mais ch'ai pêché vingt thons dans le fleuve Amazone hier. Ils sont énormes…
C'est bien, tou me racontes pas ta vie ! Tou me résumes toutes tes fautes. Si t'as été sélectionné pour « Loust » tou dois avoir un casier long comme le bras.
Bah non, ch'e vois pas ce que j'aurais pu faire de mal !! Ch'e gagne des millions grâce au footchball alors que la majorité des brésiliens vivent sous le seuil de pauvreté, mais c'est normal, ch'e souis Dieu !! Ch'e vais pas à la messe le dimanche, parce que yé souis dieu. Ch'e respecte, rien ni personne, parce que yé souis riche et dieu. Hier soir, ch'ai couché avec une fille dont je connaissais pas le nom. Après ch'ai eu des rapports avec sa copine et pour finir…
Mon fils ! Tou vois vraiment pas ce que tou as pu faire de mal dans ta vie ?? Si t'es stupido à ce point, je vois pas pourquoi tou viens te confesser.
Juste pour vous foutre la mort. Moi ch'ai du pognon et pas vous !! Cassado !!!!
FIN DU FLASHBACK
Nio revient au campement. Il se sent faible, chancelant et finit par s'effondrer.
On a besoin d'un médecin !! crie Julie en le voyant.
De Dana quoi, traduit Rousseau (parce qu'il y a pas cinquante médecins sur l'île)
Comme Dana reste introuvable, Nio va voir Maradoninho pour qu'il lui file un cachet. Celui-ci accepte mais découvre, avec horreur, que son stock de médicaments a quasiment fondu.
Heu…avec che qui reste… tou as le choix…Piloule bleue, tou t'endors et tou oublies toute cette histoire. Piloule rouge, on poursuit le lapin blanc dans son terrier, oune trip phénoménal…
D'accord, je vais prendre…
Stop ! N'oublie pas oune chose. Yé ne t'offre qu'oune chose. Un cachet !
Maradoninho subodore quelque chose. C'est Dana qui a dû subtiliser sa cargaison. Il va donc la trouver.
Qu'est-ce que tou as fait de mes médicaments ?! Yé dois faire trois piqûres de mon vaccin anti-grippe tous les jours, sinon qui sait ce qui peut arriver.
Ecoute. Sur cette île isolée tu vas forcément te retrouver à court au bout d'un moment. Il faut que tu apprennes à te désintoxiquer tout seul. J'ai bien vu les produits que tu prends.
Et alors ?! Rien à foutre.
J'ai tes médicaments c'est vrai. Nous allons passer un marché. Tu vas probablement me les réclamer. Tu as le droit de me les demander trois fois. Après je te les cèderai, d'accord ?
Yé souis d'accord. Donne-moi mes médicaments.
Attention ! Ca fait une fois.
Donne-moi mes médicaments ! Donne-moi mes médicaments ! Donne-moi mes médicaments !
Et de trois ! T'as perdu ! Voilà tes médicaments.
Gracias ! dit-il en arrachant rageusement le sac de ses mains.
Maradoninho se retourne et commence à s'éloigner mais il glisse sur une peau de banane. Son sac de médicaments fait un vol plané dans les airs et atterrit dans le feu (que Dana vient d'allumer).
Non !!
Oh Maradoninho, se réjouit Dana. Je suis si fière de toi ! Je savais que tu ferais ça (parce que c'est moi qui ai mis la peau de banane)
A quelques mètres des humains, un cocon est en train de se déchirer. Une horrible chenille poilue y est entrée, voilà sept jours. Entre-temps, elle a pu évoluer pour devenir ce qu'elle est aujourd'hui. Elle grignote le haut de son enveloppe, cherche l'air frais de la nuit. Le cocon se déchire, la créature peut déployer ses ailes. C'est un merveilleux papillon de nuit qui déploie ses ailes sous la lumière stellaire. Ce poème ailé s'envole vers le ciel…
PAN !!
Putain d'extra-terrestre ! Tu croyais peut-être m'échapper en changeant d'apparence ?
BRRRRMMMm !!!
Bruit d'une caverne qui s'effondre (on a vraiment des effets sonores de malade dans cette série)
Maradoninho ! Maradoninho ! Viens vite ! s'égosille Jean-Jacques. La caverne s'est effondrée sur Dana. Et tu es le seul assez brésilien pour t'introduire dans le tunnel que nous avons creusé jusqu'à elle.
Quoi ? Depuis quand on a oune caverne ?
Tu sais bien, c'est celle qui se trouve à côté de la source d'eau (qu'on a trouvé en suivant le fantôme alcoolique du père de Mulden). Arrête de discuter et vas-y. Une fois que tu l'auras rejoint on fera effondrer le tunnel et tu devras utiliser ton instinct pour retrouver la sortie.
Quoi !! Mais vous êtes complètement tarés ! Ch'a va pas !! Vous voulez me voir mourir ?
Non. Mais tu vas passer dans un boyau sombre, mourir symboliquement puis ressusciter en sortant de terre. Ca devrait te désintoxiquer.
Mais ch'est la théorie la plus conne que yé jamais entendu !! Hormis celle de Mulden…
Sinon, poursuit Rousseau. J'ai vu en rêve qu'il y avait une cargaison d'anabolisants dans la soute du biplace.
Quel biplace ?
Tu sais bien. Le petit avion en déséquilibre, tout en haut d'un arbre branlant qui bouge dangereusement, dans la partie de l'île où on trouve des rafales de vent dépassant les 300km/h. Tu veux pas monter pour vérifier ?
FLASHBACK [1 ans avant
Vestiaire.
Yé peux savoir ce que tou as foutu !! Crie Maradoninho.
Dou calme petit frère. Yé marqué le but.
Oui, TOU as marqué le but. C'est moi qui devais concloure cette action.
Excouse-moi, yé senti que le public voulait ça.
Mais qu'est-ce qu'on en a à battre du poublic ? se demande Maradoninho. C'est qui lé dieu du footchball ? C'est moi ! Toi tou es là pour me faire les passes pour que yé marque.
Petit frère, tu vois pas que tu fous ta en l'air avec le dopage ?
Rectification ! Yé m'envoie en l'air !
FIN DU FLASHBACK
Voilà yé suis dans l'avion (qui tangue dangereusement à chaque mouvement). T'es soûr que yé risque rien J-J ?
Oui (plus bas) tant que tu m'appelles pas J-J…
La puerta a l'air bloquée, remarque Maradoninho.
Saute dessus, lui crie Rousseau.
Brillante suggestion ! Maradoninho essaie de se mettre debout et d'enfoncer l'écoutille en sautant dessus. Tout ce qu'il obtient c'est de glisser et de tomber de l'appareil. Il fait une chute de trente mètres et s'écrase au sol dans un craquement d'os effroyable. Puis l'appareil, définitivement déséquilibré, se déloge de sa position précaire et s'écroule sur le pauvre brésilien. Celui-ci a à peine le temps de voir la faucheuse voiler son champ de vision.
Au campement, personne ne se doute de la tragédie qui se trame. Dana est toujours enterrée dans la caverne. Mac Gyvère pense monter une perceuse laser à partie d'une bouteille de déodorant et d'un stroboscope radial à multi-variation 2012 (édition limitée réservée aux garagistes) mais il n'a pas trouvé de bouteille de déodorant. Marie prie pour que le ciel leur vienne en aide. Plutôt que d'aider à creuser un nouveau tunnel, Fox préfère discuter avec Lascaux.
Personne a vu passer de bateau à côté de l'île par hasard ? demande Mulden.
Je sais pas. Est-ce que quelqu'un a pensé à surveiller l'Océan ?
Ok… J'ai remarqué que cette île abritait, en plus des extra-terrestres, un Monstre infernal, un terroriste, des ours et probablement plein de menaces. Alors je me pose la question : pourquoi on construit pas un camp retranché ? Pourquoi on continue de se balader tout seul dans la forêt ?
Mais c'est pas grave, on a laissé des armes à tout le monde, répond Julie.
Et pourquoi on laisse des flingues à tout le monde ? Etant donné que la moitié des rescapés sont d'anciens criminels, et l'autre moitié des fous !
Au secours ! A l'aide ! Quelqu'un ! hurle Rousseau, qui surgit sur la plage en tenant dans ses bras le corps sanglant de Maradoninho.
Les gens se rassemblent autour de lui (oubliant Dana).
Qu'est-ce qui s'est passé ? demande Marie.
Il a été piétiné par un phacochère sauvage qui était la réincarnation de son père (lequel était un voleur qui s'est fait tuer par un vieux sur un parking new-yorkais).
Ah bon, répond Mulden (en notant les membres fracturés et les éclats de métal figés dans la peau). On dirait plutôt qu'il a été touché par un désintégrateur vénusien…
Mais non, le coupe Lascaux. C'est sa femme qui a dû l'assommer avec le coupe-papier dans la bibliothèque.
Non, répond Dana, il n'a pas de femme.
T'étais pas enterrée sous trois tonnes de roche il y a deux secondes toi ? s'étonne Gyvère.
Si mais…un type déguisé en ange m'a libéré des décombres. Probablement une hallucination due au choc…
Touss ! Touss ! Maradoninho crache du sang.
Vite !! Vous ne voyez pas qu'il fait une crise d'asthme, commente Dana (qui est la seule à l'avoir remarqué). Fouillez toutes les bagages, tous les décombres de l'avion. Il faut retrouver d'urgence le machin anti-asthme qu'on inhale.
Un inhalateur quoi ?
Tais-toi et cherche !
Vingt minutes plus tard, personne n'a rien trouvé.
Mulden : J'ai fouillé partout, même dans mes poches.
Julie : Rien du tout. Son stock de médicaments est vide.
Mac Gyvère : J'ai pas d'inhalateur mais j'ai trouvé du PQ senteur eucalyptus.
Rousseau : Et alors ?
Mac Gyvère : On pourrait le broyer pour en faire un remède…
Rousseau : N'importe quoi. Si on allait plutôt torturer Parking pour qu'il nous donne les médicaments qu'il cache certainement dans sa cabane ?
Palipatine : Allons. Peter (contrairement à moi) n'aurait jamais confisqué des médicaments qui risquaient de sauver la vie de quelqu'un un jour. Et surtout il n'est pas là.
Dana : Taisez-vous ! La situation est grave ! Je ne vois plus qu'un moyen pour arrêter ça : lui couper la jambe ! Mac, trouve-nous une porte de garage qui coupe bien.
L'amputation d'un membre peut-elle arrêter une crise d'asthme ? Mulden va-t-il tuer tous les animaux de cette île, à l'exception du seul vraiment dangereux ? Orange va-t-elle porter du rose au prochain bal ? Pourquoi Dana sait-elle nager ? Que cherche vraiment Nio ? De quelle nationalité sera la prochaine équipe championne de France ? Combien de temps encore, Maradoninho restera-t-il en vie ? Qui héritera de son ballon ?
Toutes les réponses, dans les prochains chapitres.
Enfin si vous souhaitez adhérer à l'association française contre le racisme anti-ballons, envoyez vos dons.
1 Le raisonnement pris à l'envers dit que ceux qui ont survécu étaient les meilleurs. Donc, nous la population actuelle de la Terre, sommes l'élite de l'espèce (même Mulden).
2 Véridique. Encore une bonne raison de ne pas se bourrer la gueule quand on pratique la chasse au lion avec un cure-dent.
3 C'est qui l'incapable chargé de trouver les noms des persos ? (note de l'auteur)
C'est vous (note de l'assistant de l'auteur)
Ok je vais me foutre à la porte (note du futur ex-auteur)