Episode 8
L'empereur contre-attaqueIl y a pas si longtemps, dans une île lointaine, très lointaine…
Le fléau d'une galaxie, le cauchemar de milliards d'êtres, l'abomination chassée des Enfers parce qu'elle y foutait le bordel. C'est probablement un truc pas cool, voire exécrable. Ils sont passés du côté obscur, parce qu'en plein soleil on risque l'insolation. Depuis mille ans, ils attendent dans l'ombre des couloirs (ceux qu'on éteint pour économiser les néons). Et comme ils trouvaient pas leurs clés dans l'ombre, ils sont sortis dehors.
Toujours deux ils sont.
Un site archéologique et un siteweb pour la présentation (pour vendre des places aux agences de tourisme). Mais lequel a disparu ? Lequel se trouve sur l'île ?
FLASHBACK [8 ans avant
Bon déjà ! Si on veut être élu, il nous faut un parti. Et si on veut un parti, il nous faut un nom de parti (dans lequel y aurait le mot « parti » pour montrer que c'est un parti)
En effet, répond Palipatine. Il faut des mots qui résonnent juste dans l'esprit des électeurs. Leur faire croire qu'on est attaché à plein de valeurs comme le social, le national, le libéral, le carcéral, le Népal... J'aurais bien proposé parti national socialiste mais c'est déjà pris.
Il nous faut un truc plus cool. Qui montre qu'on est dans le vent. Parti cool ! Parti Fun ! Parti Radio ! Parti un bon matin ! Parti avant dix heures ! Parti pris ! Parti cipe passé !
J'ai ! « Parti populaire » !! Nous ne sommes pas populaires par hasard !
FIN DU FLASHBACK
Sur la plage, deux silhouettes apparaissent. Peter et Lorie sont enfin de retour. Les rescapés vont à leur rencontre pour les congratuler et se renseigner sur la menace fantôme.
Et Bin Laden ? Qu'est-il devenu ?
Il a fait la course avec le Monstre.
Et ?
Il a perdu.
Palipatine peut souffler. La dernière personne à pouvoir témoigner de ses liens avec le terrorisme international vient de disparaître. Maradoninho ne sait rien de ses activités, mais le vieux Palipatine va quand même s'arranger pour qu'il meurt, comme ça, pour remplir le quota de victimes (parce que c'est un psychopathe).
Alors comment va-t-il ? demande le dictateur
Comment veux-tu qu'il aille ? s'interroge Dana. Il est mourant…je dois lui trancher la jambe mais je n'en aurai pas la force.
Moi ! Moi ! Je peux le faire !
Palipatine attrape la porte du garage, soigneusement aiguisée, et l'abat sur la jambe du blessé.
SCHLACK !!!
Une jambe vole, suivie par des gerbes de sang qui se mêlent dans une fontaine sanglante.
Hum, commenta Palipatine. Ce n'est pas très efficace, il tousse encore. On devrait lui couper la tête pour dégager l'accès aux poumons.
Attends une minute, coupe Dana soupçonneuse. Je crois qu'il essaie de nous dire quelque chose.
Keuf keuf…Touss…tousss…yé quelque chose dé super important…jurez-moi de lé rapporter à ma sœur, énonce péniblement Maradoninho.
Promis juré.
Dîtes-lui…dîtes-lui qué je…
SCHLACK !!!
Oups ! s'exclame Palipatine. Ca m'a glissé des mains.
C'est malin ! On saura jamais ce qu'il voulait dire, ni l'identité de sa sœur…
Bah…la mort…c'est la vie !! Dîtes-moi, vous ne trouvez pas étrange qu'il se soit fait attaquer par un phacochère près du monolithe noir où vous avez découvert un système électrique ?
Qu'insinuez-vous ? Que nous ne sommes pas seuls ?
Palipatine est rongé par le doute. Le monolithe noir est-il un appeau géant pour phacochères ? Cette île est trop étrange pour être vraie. Tout ceci est peut-être une gigantesque mascarade organisée par la CIA pour tenter de le faire tomber. Il doit en avoir le cœur net. Le vieillard décide donc de traverser la forêt tout seul, en compagnie de Mac Gyvère (le seul capable de pirater la CIA), et de retrouver ce système électrique.
FLASHBACK [7 ans avant
Communication holographique à distance.
Monseigneur Palipatine. Cette frange de l'électorat échappe à nos senseurs. Ils sont introuvables.
Pas pour un site !! Je vous présente mon apprenti (apparaît dans l'hologramme un type maquillé pour Halloween) Drog Molle. Il retrouvera vos électeurs avec un moteur de recherche.
Mais que ferons-nous si les électeurs refusent de voter pour nous ?
Ne craignez rien. Je sais que le parti écologiste a promis de dépénaliser les drogues douces et qu'en contre-partie il a ramassé la moitié des intentions de vote. Il nous suffit de proposer plus. Nous allons dépénaliser les drogues douces, les drogues dures, les drogues brutes, les demi-sec. Nous allons autoriser la libre circulation des armes et l'alcool au volant. Nous abolirons la peine de mort et la prison dans tout le pays…
FIN DU FLASHBACK
Suite à la mort mystérieuse de Maradoninho, Dana a entrepris une autopsie pour déterminer les causes exactes de la mort (en fait, c'était surtout pour montrer à Mulden que la mort n'avait rien de surnaturelle). Le docteur Scoliose vient faire son rapport aux rescapés.
Après analyse, j'ai découvert des choses effroyables. Maradoninho, jeune footballeur de vingt ans avait le cœur d'un homme de quatre-vingts ans.
Pourquoi aurait-il pris le cœur d'un pauvre vieillard ? se demande Mulden.
Je veux dire qu'il avait une malformation cardiaque, en plus d'une malformation pulmonaire et de ses rhumatismes, sans compter son Alzheimer…
Mais, s'étonne Marie, comment a-t-on pu le laisser jouer au foot dans cet état ?
Ben…, répond Dana (très précise comme toujours), je sais pas. Si un handicapé a joué pro, Mulden a toutes ses chances…
Mais non ! Vous n'avez rien compris, tempête Rousseau. Il était atteint d'une grippe du pied depuis trois mois. Quand il a arrêté son traitement, il est mort foudroyé. Crac !
Palipatine et Gyvère progressent vite dans la jungle. La piste noire a déjà été empruntée par de multiples rescapés, du coup le chemin est clairement balisé. Dans le désert, un camp de nomades a été massacré (à coups de petite cuillère semble-t-il). Cela ne perturbe pas Palipatine outre mesure…il en a vu d'autres…
FLASHBACK [5 ans avant
Palipatine sur son portable.
Salut Laden !! Ca va ? C'était comment l'incendie ? Très bien. Vous trouverez tout sur un compte en Suisse, comme d'habitude. A plus.
S'avance devant une foule de journalistes.
Du calme…du calme…Ma police secrète vient de me confirmer l'identité des terroristes présumés (coupables) qui ont incendié l'Assemblée cette nuit. Il s'agirait de républicains démocrates.
Pourquoi des républicains mettraient-ils le feu aux bâtiments de la république ?
Pour se réchauffer je suppose. Quoi qu'il en soit j'ai remarqué une légère augmentation de la criminalité suite à la mise en vente de lance-roquettes dans les écoles maternelles. Tout ceci est l'œuvre du chef séparatiste, le comte Bookou. Il veut que chaque région quitte l'état pour devenir libre sous la domination d'une multi-nationale. C'est inadmissible. J'ai donc proposé la création d'une grande armée de la république…que l'Assemblée n'a pas pu contester puisqu'elle a brûlé…
FIN DU FLASHBACK
Les deux campeurs poursuivent leur périple. Ils font une halte à la rivière pour remplir leurs gourdes. C'est là que tous les animaux herbivores de l'île se rassemblent pour se désaltérer. Par conséquent, c'est aussi l'endroit où les carnivores tendent des embuscades.
Quand les premiers rugissements se font entendre, Mac et Palipatine réagissent prestement, ils courent vers les épais sous-bois. Un tigre du Bengale, de Corée du Nord, les poursuit. L'animal est dévoré par une créature de six mètres de haut, qui reprend la course-poursuite. Gyvère hausse encore sa vitesse de course, il plonge dans une flaque de boue pour s'y dissimuler. CHPLOUFF ! Palipatine, malgré son grand âge, tient toujours la forme. Derrière lui, on entend se rapprocher des pas lourds, qui font trembler le ciel et la terre (mais surtout la terre). L'haleine fétide du Monstre commence à empester l'air.
FLASHBACK [4 ans avant
Journaliste effrayé (de la chaîne de télé appartenant à Palipatine, la seule chaîne autorisée)
Nous appelons la population à ne pas paniquer mais…notre président adoré Palipatine vient de se faire kidnapper par le terrible général Gris Vousse. Un robot de la NASA, conçu par Mac Gyvère, reconverti par les terroristes pour mener des actions pas très catholiques, pas très protestantes non plus, ni musulmanes, ni juives, ni bouddhistes, ni animistes ni coptes…Immédiatement toutes les polices du monde se sont lancées à sa recherche. Nous recevons ce soir l'agent Mulden du FBI et demain le commissaire Lascaux pour en parler…
Bâtiment abandonné mais fortifié.
Un robot de combat à l'aspect humanoïde fait les cent pas dans la pièce où est enfermé le président. Celui-ci semble protester officiellement contre le traitement qu'il subit.
Fils de pute !! Enfoiré !! Salaud !!
Tu sais qu'il y a des caméras à cet étage. Les lecteurs voient tout ce que tu dis.
Merde !! Je voulais dire…tu es un mécréant au service de la barbarie. Tu te crois fort car tu as massacré des centaines d'innocents, caché derrière ton bureau, mais moi j'ai fait des pistes cyclables. Le peuple a confiance ne moi. On viendra me sauver.
« On » c'est Nio, qui apparaît au rez-de-chaussée, vêtu de coûteux vêtements noirs (dont un manteau trois-quart qui dissimule à peine l'arsenal qu'il porte sur lui). Il passe sous le détecteur de métaux qui sonne automatiquement. Un des gardes, blasé, se lève de son siège pour l'examiner.
Vous avez des objets métalliques sur vous ? Clés ? Monnaie ?
Nio écarte les pans de son manteau, et on peut voir qu'il transporte des centaines de petites cuillères sur lui. Entre les cartouches en bandoulière, la ceinture et les holsters il en détient plus d'un millier.
Putain ! C'est dingue !! Il a même l'édition collector de 1875…
PAFFF !! Nio lui administre un coup qui le fait voler à travers tout le rez-de-chaussée. Puis le coréen dégaine ses armes et massacre les gardes. L'alerte est donnée. Une centaine de droïds militaires accourent dans le hall, en formation de combat, pointant leurs fusils lasers vers leur unique cible.
Pas un geste !
D'accord, j'en ferai davantage.
S'ensuit une bataille phénoménale sur fond de musique techno. Les lasers et les petites cuillères volent en tous sens, pulvérisant les murs, les robots et les posters de Maradoninho. Le nuage de débris gonfle au fur et à mesure que l'ardeur de la bataille s'amplifie. Nio glisse entre les traits mortels, il distribue les coups de pied tournoyants et les petites cuillères avec la grâce d'une cuisinière mexicaine de la guerre d'Algérie. Il roule au sol, court sur les murs, se cache derrière les piliers, mange des spaghettis, fait des roues, un triple saut périlleux avec boucle piquée, des pointes trois-quart, une sauce béchamel, double salto…Les robots se font démembrer à une vitesse stupéfiante. Des centaines de petites cuillères tombent au sol en faisant Diling ! Diling !! C'est un combat ahurissant… [mais j'ai pas eu le budget suffisant pour l'écrire désolé
FIN DU FLASHBACK
La course effrénée a amené Palipatine jusqu'au bout de l'île. Il sort de la végétation et se retrouve au bord d'une falaise. Le président s'arrête brusquement. Un pas supplémentaire et il se retrouvera cent mètres plus bas, sur les rochers acérés battus par les vagues (eh oui, aujourd'hui encore 85 des rochers sont battus par leurs vagues, une situation intolérable contre laquelle notre association proteste). Les pas de la créature se rapprochent. Tout le décor tremble. Palipatine perd l'équilibre et tombe à terre. Ses cheveux sont blancs, plus parce qu'il a soixante-dix ans que parce qu'il a peur.
La bête se rapproche. Des arbres s'écroulent sur son passage. Les rugissements effrayants font fuir les derniers oiseaux. Puis, enfin, ELLE surgit. Une tonne, six mètres de haut, une immense gueule remplie de dents de la taille d'un poignard, de puissantes pattes de tyrannosaurus-rex et un regard sadique. Le Monstre de l'île (on l'aura compris) surgit devant un Palipatine étonné.
Putain c'est que toi ! T'es con ! Tu m'a fait peur ! J'ai cru que c'était une bête sauvage.
Mais…mais…c'est moi la terreur du…
C'est ça ! Vas-y casse-toi !!
FLASHBACK [3 ans avant
Bureau du président (récemment rebaptisé empereur). Une escouade de moines-philosophes-policiers armés de sabres de lumière multicolores font irruption dans le bureau. Les deux chefs sont un gnome vert et un géant noir (et quand ils fusionnent ça fait géant vert !!)
Vos manigances ont échoué monseigneur. L'empirisme ne pourra jamais triompher du spiritualisme tant qu'on fera une dialectique avec l'esprit rationaliste.
[Traduction : Tu vas crever, bâtard.
Maître Yoga ! Maître Sinedou ! Maître Chanteur ! Kilo Maître ! Maître la-charrue-avant-les-bœufs ! Maître corbeau sur un arbre perché ! Vous me menacez ?
Oui, répond maître Sinedou en pointant son sabre améthyste dans sa direction.
[Traduction : On va te faire payer pour tous tes crimes, sans crédit. Car une philosophie morale se doit de sanctionner les actes immoraux
Ouh j'ai peur…
[ Vous avez des épées et moi j'ai une mitrailleuse cachée dans mon bureau
La peur, reprend maître yoga. Du côté pas clair, le chemin, elle est.
[La peur est l'autoroute de l'obscurité
Ah…my little green friend…
[Ah! Ma petite amie! Tu m'as trahi pour défendre la cause des républicains.
Mais c'est quoi ce traducteur au rabais ?! Vous croyez que la reine approuverait que nous confions les traductions à un traducteur que nous connaissons à peine ? demande la jeune Dala, déguisée en servante d'une planète désertique où on fait des courses de bidules.
[Il faut faire cuire les nouilles dix minutes
La reine n'est pas au courant…, réplique le moine philosophe.
Mais…
Pas de mais ! Amie Dala.
[ traductions : Il fait jour ! D'accord ! Des chaussures !
Palipatine. Nous avons un avantage géographique sur toi. Même aidé par tes pouvoirs sataniques tu vas te faire tuer si tu tentes une action inconsidéré.
[ Je te domine
FIN DU FLASHBACK
Le vieux président retourne dans la forêt chercher son compagnon. Ce dernier, couvert de boue, a continué son chemin jusqu'à la carcasse du biplace, que Maradoninho a fait tomber. Dans la soute (désormais éventrée) du petit appareil nigérian on trouve des caisses en bois de cerisier, remplies de statuettes de la vierge Lorie. Mac Gyvère les examine. Il en fracasse une et découvre à l'intérieur des sachets d'aspirine.
Comment un appareil nigérian a-t-il pu arriver ici ? demande Palipatine qui surgit du sous-bois. Pourquoi de l'aspirine ? Pourquoi des caisses en bois de cerisier ?
Pour que les scénaristes puissent faire une deuxième saison.
D'accord…mais tous les rescapés nigérians ont été dévorés par le Monstre et tous les drogués de notre camp sont déjà morts d'une grippe du pied…
Ah ouais flûte ! C'est vrai que sur les 48 survivants, nous ne sommes plus que 15. Il faudrait que le scénariste fasse apparaître d'autres survivants dans la prochaine saison.
On a qu'à dire qu'ils étaient dans la troisième moitié de l'avion!!
Les deux explorateurs continuent jusqu'au monolithe noir. Aucune manifestation paranormale ne se manifeste. Normal. Palipatine a interdit les manifestations. Mac suit les câbles et trouve le panneau de commande dont Dana leur a parlé. Les services activés sont toujours les mêmes. Apparemment personne n'est passé par là depuis le docteur. Gyvère repère d'autres câbles, différents, qui partent sous terre dans la direction du nord.
L'alimentation électrique doit se trouver plus loin. Un peu à l'ouest du Mont Espoir.
C'est logique. Le Monstre a installé son appartement à côté d'une ligne électrique qu'il peut pirater.
FLASHBACK [2 jours avant le crash
Le président vérifie sa valise.
Alors…j'ai bien pris mon sabre maléfique, mon anneau unique maléfique, ma cassette de magnétoscope maléfique, ma marionnette maléfique, mon talisman maléfique, mon dentifrice maléfique, mon pyjama maléfique (avec des oursons maléfiques dessus), mes caleçons maléfiques, mon recueil de malédictions maléfiques, mes chaussures maléfiques et mes éclairs (au chocolat) maléfiques. C'est bon ! Je peux y aller…
FIN DU FLASHBACK
Palipatine et Mac s'arrêtent. Au fond d'un cratère naturel, creusé par quelqu'un, se trouve une trappe blindée.
Probablement l'entrée d'un bunker souterrain, hypothèse Mac. Apparemment faut taper un code à dix chiffres pour l'ouvrir.
D'accord…comme on a vu aucun code à dix chiffres sur l'île, je suppose qu'il va falloir faire sauter ça à la dynamite, conclut Palipatine.
Dana a dit qu'il y en avait dans le rocher noir. Je pense que deux bâtons suffiront largement. Prenons-en cinquante-huit, juste par sécurité !
MANUEL TECHNIQUE : Comment transporter de la dynamite sans dangerA 32° la dynamite suinte de la nitroglycérine, le plus dangereux explosif de l'humanité. Des bâtons de dynamite qui ont traîné trois siècles en plein soleil risquent d'être un peu instable. Alors suivez nos conseils !
Envoyer Mulden les chercher (ce sera pas une grande perte si ça explose)
Envoyer Mulden avec une torche enflammée à côté des explosifs (pour qu'il puisse voir dans le noir)
Dire à Mulden de secouer la caisse s'il la transporte
Dire à Mulden d'ouvrir le coffre avec une pioche (en tapant bien fort)
Dire à Mulden de jongler avec les bâtons en plein soleil
Se tenir éloigné de Mulden
Ha non. Le verrou est ouvert, constate Mac Gyvère. Ils ont oublié de le refermer…
Hum…ça veut peut-être dire qu'il y a des dinosaures intelligents capables d'ouvrir des trappes blindées en bas.
Vous passez trop de temps avec Mulden, président. Moi j'ouvre.
Mac soulève la lourde trappe blindée et passe la tête au-dessus du conduit obscur. En bas, on voit…
Que voit-on dans le bunker ? Pourquoi il fait tout noir ? Pourquoi l'épisode s'arrête-t-il pile au moment où ça devient intéressant ? Palipatine va-t-il pousser Gyvère dans le trou ? Le dictateur est-il pote avec toutes les ordures de cette planète ? Le comte Bookou compte-il beaucoup ? De quelle couleur est le général Gris Vousse ? Si les scythes sont toujours deux, pourquoi ont-ils laissé une douzaine de sites historiques ?
Toutes les réponses, dans les prochains chapitres.