Episode 11
PanoramatrixRÊVE (ben oui, la machine à flashback est cassée)
Dana est dans un grand building, comme ceux des USA, qui font entre dix et un million d'étages. Elle pianote sur un ordinateur. La porte s'ouvre. Deux hommes en noir (et un peu en blanc) entrent dans la pièce pour lui demander l'heure. Dana, très rationnelle, décide de se jeter par la fenêtre. Comme elle n'a aucun super pouvoir elle s'écrase cinq cents mètres plus bas, dans la rue, comme un ballon d'eau, sauf que là ça fait une tâche rouge.
FIN BRUTALE DU RÊVE (un réveil quoi)
Nio se réveille brutalement. La sueur inonde ses cheveux et dégouline sur son visage. Le coréen essaie de s'éponger sans bouger ses lunettes de soleil (qu'il garde pour dormir). A côté de lui, quelqu'un remue. C'est Lorie. Je vous dirai bien comment elle est arrivée là mais la machine à flashback a pas été réparée depuis deux paragraphes alors arrêtez de poser des questions.
Lorie se réveille à son tour.
Pas cool. Encore ce cauchemar ? demande-t-elle.
Oui…mais je ne comprends toujours pas…il n'y a aucun building sur cette île…
Et je vois pas pourquoi tu rêves de Dana alors que tu es amoureux de moi.
Il faut que je retrouve l'oracle, déclare Nio avec conviction.
Attends le lever du soleil…en attendant on pourrait [censuré pour les moins de 18 ans
Quoi ?! Tu veux lire la Critique de la raison pure de Kant !!
Le soleil se lève sur l'île. L'histoire touche à sa fin. Le mystère qui enveloppait l'île commence à disparaître comme l'obscurité lors du lever du soleil, mais qui sera ce soleil qui pourfendra l'obscurité ? Je sais pas vous, mais moi je parie sur le personnage principal de cet épisode…
Nio va voir le jeune garçon que tout le monde croit doté de pouvoirs magiques. Foutaises ! Celui-ci est en train de jongler avec des cubes de béton, en lévitation, à trois mètres du sol comme n'importe quel enfant de son âge.
Petit ! Il faut m'aider à trouver la voix du milieu du chemin de fer, du fin mot de la piste, du début de cette histoire à dormir assis.
La petite cuillère n'existe pas. Vous n'avez exploré que la surface et les profondeurs de l'île, maintenant il faut explorer la partie payante. Nio, tu vas te rendre dans le système Dakota pour suivre l'enseignement de Yoga, c'est le maître en jet d'ail qui m'a tout appris.
Oui mais… je fais quoi, concrètement ?
Tu vas suivre la rivière et la remonter1, car le but de l'Elu est de retourner à la source car l'avant-centre ne peut marquer un but que s'il voit les cages de la vérité.
Merci petit. Mais arrête de fréquenter Rousseau…tu vas mal tourner…
N'oublie pas Nio. Qui va à la chasse perd sa plage.
Nio court donc à travers la jungle (guidé par le fantôme du père de Mulden). Le héros trouve la rivière de l'île et décide de la suivre discrètement (pour qu'elle se rende pas compte qu'elle est suivie). Le coréen s'arrête en chemin pour faire pipi dans les WC publics (parce qu'un héros ne peut pas se permettre d'avoir une envie pressante au cœur de l'action). Tandis qu'il s'affaire, deux bras traversent le mur en carton et l'arrachent violemment (le mur). Un homme en noir (et un peu en blanc) se rue sur Nio perplexe.
Vous pouvez me passe une serviette en papier ? demande l'agent.
Yh…Chtou na naji ka [ Mais…pourquoi t'es pas passé par la porte ?
Ah je vois. Vous ne comprenez pas. Peut-être que ça, vous comprendrez !!
L'agent tente de frapper Nio mais le coréen lui fait une prise d'Aïkido et l'envoie à terre.
Au fait t'es qui ?
Snif !! Agent Snif !!
Pour moi vous avez tous la même gueule (ça vient peut-être du fait que tous les hommes en noir de l'île sont des clones).
Brusquement, les murs des toilettes publiques s'affaissent. Le Monstre vient de les balayer d'un coup de tête. Il avise la seule personne encore debout. D'après les scénaristes c'est Nio, le type à bouffer dans l'épisode.
CHCROUPT !!
Le Monstre s'en va, laissant les télespectateurs dans une attente insupportable (parce qu'ils ont pas vu que c'est l'agent qui s'est fait bouffer à la place de Nio, lequel se cache)
Dans une cave mal fréquentée, il y a Mulden en train de…
Moi ? Je suis une mauvaise fréquentation !! s'indigne le policier.
Mulden discute avec Julie des relevés thermographiques d'Osiris.
Ca veut dire quoi thermographique ?? Et Osiris c'est pas ce chanteur péruvien ?
Non, répond Lascaux qui ne prend pas le temps d'expliquer (elle n'a qu'un épisode devant elle). On va dire que c'est une photo. Nos espions ont découvert que les machines étaient en train de creuser. Si on les laisse faire…dans 400 000 ans elles traverseront le globe terrestre et atteindront…la Chine !!
TOC ! TOC ! martèle quelqu'un à la porte.
Attends je vais voir, dit Mulden. Qui c'est ?
Harry.
Harry comment ?
Harry Viste. Tu m'as pas vu dans les librairies ?
Jamais vu, dégage.
TOC ! TOC ! L'homme en noir, Harry, un ami qui vous veut pas du bien, vient de défoncer la porte (qui était déjà ouverte, mais c'est tellement dépassé d'ouvrir une porte en utilisant la poignée). Il est accompagné par deux autres agents (qui dévisagent Mulden).
C'est lui l'anomalie ?
C'est sûr ! Il a pas l'air intelligent.
C'est une erreur de la nature, il faut l'effacer.
Est-ce qu'on poursuit notre mission ou on fuit ventre à terre devant ce gros nul ?
On poursuit. Because, ajoute-t-il en anglais, ce n'est qu'un humain.
Les trois agents se ruent sur Mulden qui les arrête rapidement.
Stop ! Je croyais que tu voulais parler anglais. Tu veux un cours de rattrapage ? Ou t'es un des salauds de français pacifistes qui sait pas aligner deux mots ? Et ne dis pas « qu'un humain ». Je trouve ta formulation légèrement méprisante, surtout qu'on se connaît à peine. On a pas gardé les cochons extra-terrestres ensemble que je sache !!
Et toi ! Ce n'est pas parce que tu parles que es intelligent.
Les hommes en noir le piétinent sauvagement jusqu'à ce que mort s'ensuive (et ils lui piquent sa montre à 20 000$, parce que le salaire d'homme en noir suffit à peine à payer leur costume de travail).
Hin ! s'étonne Rousseau. Mon intuition vient de m'avertir qu'un autre personnage de l'île vient de mourir. Au hasard je dirai (il regarde quel est le menhir qui s'est mis à saigner) Fox Mulden. Il serait peut-être temps que je révèle aux autres que nous vivons dans un monde virtuel. Ca expliquerait pourquoi on a survécu au crash, pourquoi un dinosaure bouffe des extra-terrestres, comment une équipe télé de la CIA a pu débarquer sur l'île…Ca répondrait enfin à toutes nos interrogations, donc je vais pas le faire !!
Nio continue de remonter le cours (très long) de la rivière. Il arrive dans une maison de thé. Le coréen ouvre la porte et découvre l'ange en train de boire un café au thé.
Bonjour, dit poliment Nio. Vous seriez pas l'ange complètement barré qui est censé nous protéger mais qui a fait péter une bombe atomique sur l'île ?
C'est-à-dire que…, répond l'autre gêné. On me nomme « le séraphin » et pas « l'ange ».
Pourquoi ? demande Nio.
Parce que je suis un séraphin.
Et c'est quoi un séraphin ?
Un ange.
Donc je peux t'appeler « ange ».
Putain ! Mais t'es con où tu le fais exprès ? Les séraphins sont les anges à six ailes, les plus puissant de tous les anges. D'ailleurs la Bible n'en recense qu'un : Lucifer.
Puis l'ange se lève et met une raclée à Nio (qui n'a même pas le temps de bouger). Une fois qu'il lui a pété les deux jambes et toutes ses dents il le laisse repartir.
Peuff…mais pourffoi f'as fait fa ??
Heu (Séraphin feuillette l'encyclopédie des excuses bancales) je devais vérifier que tu étais bien celui que tu prétendais être.
Mais…fe me fuis même pas frésenté en entrant…
Ah oui, c'est vrai, on va recommencer !!
Pendant ce temps, un building est apparu au milieu de l'île (comme c'est pratique !).
Nio continue son périple. Il arrive dans un square, d'apparence inoffensive, où un homme en noir s'amuse à faire peur aux pigeons. Le héros coréen s'assied sur un banc. Comme par hasard, Palipatine était déjà assis sur ce banc.
Alors jeune homme ? Vous dormez bien en ce moment ?
Pas trop ! J'arrête pas de faire un cauchemar où je vois quelqu'un mourir
Ah oui, elle va mourir ce soir à 21h. Je vous ai déjà dit qu'un site possédait le secret de…
Je veux savoir où je dois aller, coupe Nio.
Faut aller tout droit. Tu dois trouver la clé, attachée au porte-clé lui-même retenu par le mérovingien, qui vit chez son pote le carolingien, là tu demanderas le maréchal du sénéchal pour t'indiquer l'ascenseur.
(Nio qui prend des notes) moins vite…j'ai pas tout suivi.
Pas grave, tu vas bientôt mourir. Moi je m'en vais. Salut !
A peine Palipatine a-t-il quitté l'écran qu'une musique inquiétante se fait entendre. L'homme en noir (et un peu en blanc) interpelle le héros.
Nio ! Vous vous souvenez de moi ?
Non pas du tout…
Mais si crétin ! Je suis mort par ta faute dans cet épisode…
Tu sais…j'en dégomme tellement des méchants…je tiens pas une liste…
Bon ok. Je comptais te faire un discours philosophique mais je vais me contenter de t'attaquer, avec l'aide de dix clones.
Onze méchants se jettent sur Nio avec l'intention de lui faire bobo. Celui-ci esquive les coups. Il fait une démonstration de Judo, d'Aïkido, de Tae-kwon-do, de Crescendo, de Dorémifasolasido, de Dodo… Les méchants commencent à paniquer.
Mince. Il est plus fort que Mulden !!
C'est pas dur, commente son sosie.
L'un d'eux réfléchit.
Puisqu'on a des clones à l'infini. On a qu'à en appeler une centaine.
Pas con !!
C'est donc 111 clones qui se jettent dans une bagarre peu équitable2 (car il n'y a pas de cheval). Nio bondit de toutes parts, distribuant (gratuitement) les coups de poing et les coups de pied. Le coréen jette des coups d'œil dans toutes les directions. Il se transforme en tornade de coups. Malheureusement, ça ne suffit pas. Les hommes en noir se relèvent continuellement. Nio finit par prendre des coups. Il est projeté dans la vitrine d'une armurerie. Au milieu des hallebardes et des canons lasers, une idée lui vient.
Tiens ! Et si j'utilisais une arme plutôt que de me faire défoncer?
Nio avise une petite cuillère et l'arrache de son socle de béton. Puis il s'en sert pour frapper sur tous les types qui s'approchent de lui. Les clones réfléchissent deux secondes et décident d'aller aussi se chercher une arme. Ils reviennent tous avec une mitrailleuse.
Mince, commente Nio. Les gars…on va dire que je sais voler !
Et hop ! Nio s'envole loin du déluge de balles.
Pendant ce temps, au campement.
Oui, affirme Palipatine. Quelqu'un doit monter en haut de l'immeuble pour désactiver le système électrique de l'île au moment où Nio ouvrira la porte.
Pourquoi ? demande Lorie.
Non « pourquoi » n'est pas la bonne question. Pourquoi sert à trouver la cause et donc la raison d'une chose. Comme disait Aristote, on ne connaît une chose que lorsqu'on connaît ses causes. Mais ici la seule véritable question qui importe c'est « quel étage ? »
Oui, explique l'ange. Pour trouver les mérovingiens, tu suis les carolingiens jusqu'à Dagobert et tu tournes à droite.
Et pour le marshal (qui s'est fait bouffer à l'épisode 10) ?? On fait comment ?
Heu…en fait tu pourrais zapper toutes les étapes et foncer à la source de la rivière. Suffit de remonter l'autoroute à contre-sens, poursuivi par des spectres de policiers.
Ok j'y vais.
Nio arrive enfin à la source de la rivière. Là une caverne obscure semble conduire dans les profondeurs de la terre. Le héros coréen avance. Il allume la torche qu'il a amené. Des gouttes d'eau tombent sur les stalagmites et s'y écrasent, jouant sur un xylophone minéral. La lampe court sur les murs (Wahou !!! Quels effets spéciaux inédits au cinéma). Nio arrive devant une porte. Comme il ne possède pas la clé, il la défonce à coups de petite cuillère.
Dans le building, Dana et Lorie sont dans l'ascenseur. Lorie tombe à l'eau. Qui reste-t-il ?
Nio pénètre dans une étrange pièce. L'éclairage réagit à sa présence. Les murs, entièrement recouverts par des écrans de télévision, s'allument simultanément. La tête de Nio apparaît partout. Au centre de l'a pièce, se tient un vieil homme, tout de blanc vêtu, assis sur un siège.
Bonjour Nio.
Qui êtes-vous ?
Je suis J.J.Abraham. J'ai créé la série Loust. Je t'attendais. Tu as probablement beaucoup de questions à me poser. Et la première sera probablement la plus intéressante mais tu ignores encore que j'y répondrai indirectement rien que pour t'embêter.
Pourquoi suis-je ici ?
Dans les séries américaines, on a un quota de minorités ethniques à respecter.
Non, coupe Nio. Je vous demande pourquoi nous, les rescapés, sommes là sur l'île.
Votre présence sur l'île relève d'un processus mathématique complexe, par conséquent d'une équation déséquilibrée de l'éventualité de la concordance statistique d'une erreur que… putain j'arrive pas à lire ce que mon scénariste a écrit…en gros, vous êtes là pour faire de l'audience. [Pause C'est intéressant, tu as été plus rapide que les autres…
Quoi ? Les Autres ? Ils existent vraiment ? Je croyais qu'on les avait inventés pour que les spectateurs regardent la deuxième saison.
Je veux dire…les « autres » qui remontent à la source. En fait la série est plus vieille que ce que tu crois. Tous les vingt ans, on s'arrange pour qu'un avion se crache sur l'île. Là 48 rescapés, triés sur le volet, doivent se battre pour survivre contre des épreuves variées sous l'œil indécent et lubrique des caméras. Puis à la fin, un élu doit remonter à la source pour relancer une nouvelle saison. Avec toi, nous bouclons la septième.
Il n'y a que deux explications possibles…médite Nio. Soit personne ne me l'a dit, soit personne n'est au courant, soit on me l'a dit pendant que j'écoutais pas. Et que doit faire l'élu à la source ? Prendre un bain ?
Tu fais comme Palipatine. Tu quittes l'île avec un trésor, abandonnant tes camarades derrière toi, et dans vingt ans tu nous ramènes 48 rescapés complètement dingues. Le non-respect de ces conditions entraînera la mort de tous les rescapés.
Mais si je me barre, ils mourront également, comprend Nio avec effroi.
Eh oui, pas de pot ! D'autant que, contrairement à tes prédécesseurs, tu connais l'amour.
Les écrans cessent d'afficher la tête de Nio pour faire apparaître celle de Dana (dans le building).
Eh oui, elle est entrée dans le building pour te sauver la vie, bien que ça ne serve à rien.
Et alors ? C'est pas elle que j'aime, réplique Nio.
Ha ! Ha ! Tu essaies de bluffer mais ça ne marche pas. Tu as trois portes dans cette salle…enfin deux puisque t'en as cassé une. Celle de droite t'amènera à un aéroport privé où t'attend un trésor. Celle de gauche te ramènera à l'île, à elle et à la fin de ton espèce. Mais nous savons déjà, tous deux, laquelle tu vas choisir.
Vous êtes sûr que tout le monde va mourir ?
Oui j'ai déjà vu l'épisode 12 en VO sur une chaîne américaine.
Bon ben, je me casse…
Nio rentrera-t-il chez lui ? Cette île est-elle celle du comte de Monte-Christo ? Le producteur de la série porte-t-il des caleçons ? L'auteur de cette histoire avait-il vraiment un scénario ? Mac Gyvère est-il allé au paradis après sa mort ? Le double mouvement dialectique de la raison humaine qui oscille entre scepticisme et dogmatisme est-il une maladie de la raison humaine ? Quel est le sens de la vie ? Quelle est la cause de l'univers ? Quelle est la limite entre le bien et le mal ? Combien y a-t-il de plumes dans un kilo de plomb ???
Toutes les réponses ne sont pas dans le dernier épisode.
1 Pour ceux qui n'ont jamais remonté une rivière je vous explique comment on fait. La plupart des gens croient qu'il faut aller de l'aval vers l'amont mais en fait il faut mettre la clé (vendue par le fabriquant de clés) dans la serrure et tourner plusieurs fois pour recharger le mécanisme. [Note de Mulden
2 équitable, du latin équituus, qui a donné en français le cavalier (homme à cheval). C'est dingue, on arrive même à faire du latin au milieu d'un combat de rue, qui se passe dans un square avec des pigeons (en fait c'est dingue parce que les pigeons parlent grec en général).