Episode 20 001
Au nom du pèreRésumé des 20 000 épisodes précédents :
Quarante-huit rescapés ont survécu au crash d'un avion. Aujourd'hui ils ne sont plus que six (Nio étant parti sans sauver Dana). Il n'y avait pas d'extra-terrestres, pas de CIA, pas de délire collectif, pas de complot gouvernemental, pas de beurre de cacahuètes, pas de monde virtuel, pas de série télé, pas de caméra cachée, pas de pizza aux anchois, pas de personnage intelligent, pas de scénario crédible, pas de suspense, pas d'explication. En fait, l'île est le purgatoire où chacun doit payer pour les fautes qu'il a commises pendant sa vie.
Vous avez attendu pendant 20 000 épisodes pour connaître le fin mot de l'histoire, à moins que ce soit le mot fin. Vous préférez quoi ?
Ceci est l'épisode final donc on va dévoiler tous les secrets, faire apparaître tous les boss de fin, boucler toutes les intrigues de la saison. On va faire des super combats apocalyptiques de fou avec des effets spéciaux hallucinants comme de la pluie qui tombe, ou des gens qui marchent.
Sur un versant du volcan en pleine éruption volcanique (sinon ce serait pas drôle). Duel à l'épée multicolore. Palipatine contre Lascaux :
Julie. Est-ce qu'Obi-Ographie t'a raconté ce qui est arrivé à ton père ?
Oui ! Il a dit que vous l'aviez tué, rugit la policière.
C'est faux Julie. Je suis ton père !!
(ARRRGH !! Non, c'est pas possible !! C'est nul ! On s'y attendait depuis le début ! Il a aucune imagination ce scénariste)
Viens avec moi et nous règnerons comme père et fils sur la galaxie, propose Palipatine.
Impossible ! Je suis une femme.
Comme père et fille sur la galaxie. Viens avec moi…
A cet instant, Peter apparaît au milieu du combat et désarme Palipatine d'un coup sec, à l'aide de sa gomme laser. Le vieillard tente de se défendre en lui jetant des salves d'éclairs au café mais Parking ne les craint pas. Il immobilise le dictateur.
Hé ! Hé ! Je vais vous dégommer votre altesse et devenir le nouveau héros de cette série.
Attends ! hurle Rousseau.
Pourquoi ? Si j'attends il va se libérer et me tuer.
Oui mais Peter…il faut que tu saches…je suis ton père !!
(NON !!! Deux fois la même blague…)
Quoi !! C'est toi le salaud qui m'a abandonné !! Je vais te démonter…, menace Parking.
Attention Peter !! crie Julie.
Averti à temps, Parking plonge au sol pour éviter une volée d'éclairs parfumés aux endives.
Julie, dit Peter. Si j'affronte Rousseau, j'ai peur de gagner, et une fin où les gentils gagnent, c'est trop classique. Je propose qu'on échange nos adversaires. Tu prends JJ et moi Pali.
Pendant ce temps-là, dans la rue.
Une pluie glaciale tombe avec force sur le bitume déserté. De chaque côté de la chaussée, des centaines d'hommes en noir et un peu en blanc attendent. Le Monstre leur a fait croire qu'un bus passait toutes les heures, mais il n'y a pas de bus sur une île déserte (tout le monde sait ça). Marie avance à pas lents entre les deux rangées d'agents. Tout le monde compte sur elle. Ce soir le destin des deux mondes sera entre ses mains ou entre les pattes du Monstre (qui a mis des lunettes de soleil pour passer incognito).
Le Monstre. La Créature démoniaque qui sème la terreur sur l'île depuis le premier épisode. Il attendait là, caché parmi les hommes en noir que son dernier adversaire apparaisse(ou du moins aussi bien caché que peut l'être un monstre de six mètres au milieu d'humains). Le scénario est sans appel. Tous les humains doivent mourir lors du dernier épisode. Le Monstre sort de sa rangée et s'avance jusqu'au milieu de la rue, pour faire face à Marie.
Oh je t'avais pas vu…s'exclame la femme, qui fait semblant de pas l'avoir vu.
Ma victoire est inéluctable. Fais tes prières, tonne la bête.
Tout finit ce soir, réplique-t-elle (elle a fait ses prières avant de venir).
Les deux adversaires se défient du regard. La tension monte. La musique s'affole. L'auteur arrive à occuper le lecteur pendant deux minutes rien qu'en filmant les yeux. Puis vient le moment de l'action. Simultanément les deux opposants se mettent à courir vers leur adversaire. Le Monstre et Marie. L'innocence contre la cruauté. La belle contre la bête. M contre M. Un choc des titans va avoir lieu. Les deux habitants de l'île courent, se rapprochent, arment un coup de poing et…se dépassent sans se toucher.
C'est bon, on s'échauffait.
Si vous pensez que nos trois humains sont dans une situation embarrassante, attendez de voir où est Lorie.
Un immense brasier incandescent est en train de dévorer toute la végétation luxuriante de l'île. Les animaux (qui ont survécu à Mulden) n'ont aucune chance de fuir, aucune ne leur est donnée. Lorie erre entre les flammes. Elle est seule. Les derniers rescapés sont partis affronter leurs derniers cauchemars pour expier leurs crimes. Elle a peur. Si ce lieu est bien l'enfer, alors il est là. Le seigneur des ténèbres. Celui qui a défié Dieu. Celui qui va pas à la messe le dimanche. L'ennemi de l'Homme (et de la femme). Le Satan. Le pote à Palipatine.
Oui. C'est bien lui. Le séraphin aux six ailes dont la lumière aveuglante déclenche des brasiers. L'excès dans toute sa splendeur. Il est l'être parfait, celui qui méprise les humains pour leur faiblesse. La puissance absolue et inégalable.
Trop cool ton déguisement !! Il me faudrait le même pour mon prochain clip. Oh ! Mais je te reconnais…t'es l'ange qui nous suit depuis l'épisode deux, réalise Lorie.
Oui ! triomphe le Démon. Je vous ai trompé depuis le début. Personne, à part deux millions de lecteurs, n'a soupçonné un instant que je pouvais être Lucifer. Et puisque tu vas bientôt mourir, je peux bien te dévoiler mon plan-de-super-méchant-que-tu-n'iras-répéter-à-personne. J'ai assuré la sécurité de Marie pour que l'Elu vienne au monde. Après il deviendra le nouveau super-méchant qui anéantira l'humanité…Mwahahhahahahhahahahhahaha !!
Quoi !! s'exclame la chanteuse. Comment peux-tu te prétendre parfait et faire ça ?
Je détruis l'humanité, je vois pas ce qu'il y a de mal…, répond le Diable.
Alors t'es parfaitement con !!
Le combat, à la petite-cuillère-laser, entre Julie et Rousseau fait rage. Derrière eux, la forêt en feu jette ses couleurs chatoyantes sur la scène, peignant les adversaires de rouge et d'orange. D'immenses colonnes de fumée noire s'élèvent de l'autre côté de l'île. En les voyant, Jean-Jacques s'interrompt.
Oh mon Dieu [pause Qui n'existe pas, ajoute-t-il sceptique.
Quoi ? demande Julie, en rabattant une mèche trempée de sueur.
Cette colonne de fumée au loin. On m'a raconté qu'elle présageait toujours l'arrivée des Autres, explique le philosophe, presque inquiet.
Oui…ou c'est l'incendie de la forêt…mais de quels Autres tu parles ?
Les Autres. Ce sont des créatures fantastiques qui vivent en marge du monde des humains, plutôt en Russie. Dotés de pouvoirs surnaturels, ils doivent tous faire un choix dans leur vie : le bien ou le mal. Et, juste pour nous faire chier, tous ceux de l'île ont choisi le camp du mal.
La légende raconte, poursuit Palipatine sans interrompre son combat, qu'un jour viendra le grand Autre. Il fera basculer définitivement la balance du bien et du mal.
Je vois, réplique Peter. Et tu crois que c'est cet enfant, le fils de Marie ?
Exact.
Tu as tort Palipatine. Ce n'est pas lui, assène Peter.
Impossible. C'est le fils de Dieu, c'est forcément lui…
Non. Tu l'as dit toi-même…celui que tu cherches est un … autre !!!
VIDEO 59124 [Julie Lascaux
Alors Julie, demande Rousseau, les Autres arrivent. Que vas-tu faire maintenant ?
Réponse A : Fuir
Réponse B : Vous cacher
Réponse C : Mourir
Réponse D : Général Gris Vousse
FIN DE LA VIDEO
La rue a été transformée en un vaste champ de bataille. Marie gît au fond d'un cratère. L'abondante pluie glaciale transforme la terre en une boue noirâtre informe. Le Monstre sourit de toutes ses dents. Conformément au scénario il a gagné. Mais…que se passe-t-il ? Marie se relève encore une fois pour poursuivre le combat !!
Why ? Why Mme Cochet ? Pourquoi continuez-vous ce combat perdu d'avance ? Pour l'amour ? Pour la justice ? Foutaises ! Inventions des esprits faibles. Alors pourquoi ??
Réponse A : Parce que j'en ai fait le choix
Réponse B : Pour léguer un monde meilleur à mon fils
Réponse C : Pour ne pas salir ma robe
Réponse D : Général Gris Vousse
Sur un versant du Mont Espoir, un autre combat fait rage. Deux skieurs tentent de slalomer entre les sapins en flammes (qui font du trampoline) tout en poursuivant leur combat au trombone laser. Evidemment, le dictateur est en tête car Pali patine tous les dimanches (ha ! ha ! Rires enregistrés). Peter ne parvient à le rejoindre qu'à l'entrée de la piste noire. Ils refont en sens inverse le célèbre chemin. Les skieurs doivent esquiver le monolithe et les tentes des hommes du désert. Ils traversent ce qui reste de forêt, le cercle des menhirs et aboutissent sur le site du crash. Pendant quinze minutes, cher lecteur, tu vois défiler les paysages de la série. C'est…la revanche des sites !!
Peter fait un double saut périlleux et atterrit sur une serviette de plage. Palipatine exécute une quadruple vrille et le suit. Le combat se poursuit à presque un centimètre du sol. Le dictateur maléfique est désarmé. Il réfléchit rapidement et a… un éclair de génie. Il le jette alors sur son adversaire, le jeune Peter, qui s'écroule foudroyé.
Les armes de Julie et Rousseau se sont brisées. Le philosophe sort de sa poche la baguette magique, qu'il a volé à un enfant, et la pointe sur Julie en énonçant des malédictions latines :
Avadam kedavram !
Avadae kedavrae !
Avadis kedavris !
Chaque sortilège arrache un peu plus de vie au corps fatigué de Julie. Elle s'écroule à terre. L'inspectrice française n' a plus la force de lutter. Tous les gentils ont échoué. Ils vont tous mourir. Lascaux attend le dernier coup mortel, qui ne vient pas.
Heu, se demande Rousseau, perplexe. C'est quoi déjà la forme de l'ablatif pluriel ?
Attends !! coupe Julie. Avant de m'achever, peux-tu me raconter ton histoire ?
Quoi ? Quelle histoire ? Les trois petits cochons ?
Non. On a fait un épisode par personnage, donc logiquement c'est le tien maintenant.
C'est vrai que la production a oublié de me consacrer un épisode…sous le prétexte fallacieux que la machine à flashback était cassée…, marmonne Rousseau.
Mais, contre Julie. Nous sommes des français. Nous possédons une technique ancestrale issue de notre culture qui surclasse le flashback, à l'américaine.
Exact…il nous reste l'analepse !!
ANALEPSE [10 ans avant
Ecoute ma chérie, explique Rousseau. Je suis aussi affligé que toi mais nous devons abandonner notre enfant. Nous n'avons pas les moyens de l'élever. Il vaut mieux l'abandonner si on veut qu'il soit heureux (et nous aussi).
FIN DE L'ANALEPSE
Oh, réagit Julie, tandis qu'une goutte glisse le long de sa tempe. Je ne savais pas que tu avais été obligé d'abandonner un de tes enfants. Je comprends mieux…Palipatine a dû jouer sur ta culpabilité pour te forcer à rejoindre les ténèbres…
Non. Il m'a juste demandé de le rejoindre.
Quoi ? s'étrangle Lascaux.
Ben oui. J'ai abandonné mes cinq enfants alors je vais pas culpabiliser pour le premier…
Comment ?? Les cinq ?? Mais pourquoi ??
Trop cher ! J'avais pas les moyens de les élever, alors je les ai tous abandonnés à la naissance !
Pourquoi t'as continué d'en avoir si tu comptais les abandonner ?
Ecoute. J'écris des traités philosophiques pour expliquer aux autres comment bien élever leurs enfants, j'ai pas le temps de réfléchir à ma famille !
Les humains sont faibles et méprisables, conclut Lucifer. Votre destin depuis la nuit des temps est de finir englouti par le chaos primordial des univers. Vous connaîtrez alors une éternité de souffrances au plus profond du Tartare mythologique.
Pardon man, interrompt Lorie. Mais je trouve que t'as pas la positive attitude !!
Par tous les démons de l'Enfer !! Comment peux-tu encore tenir de tels propos ?!! Tes derniers amis vont bientôt mourir et tu gardes l'espoir, la quintessence des illusions !
C'est clair !! Ca me fait trop kiffer de penser qu'on va gagner !
Marie se relève une nouvelle fois, auréolée par une puissante aura blanche qui l'auréole d'une aura. Une lumière sainte se dégage d'elle, si aveuglante que le Monstre est obligé de remettre ses lunettes de soleil. Marie illumine le cratère et toute la rue. Elle dégage une puissance ahurissante qui fait dresser les cheveux sur toutes les têtes (sauf le Monstre qui est chauve).
Comment ? s'exclame le Monstre. Mais je te croyais morte. Serais-tu immortelle ? Il faut que je te coupe la tête ?!
Non. J'ai simplement atteint le niveau 99, avec mes points d'expérience.
Marie Cochet évolue en Marie Tuellement, suprême magicienne blanche !!
Elle reçoit la baguette ultime des magiciens blancs, la baguette florentine !!
Marie, devenue maman, peut utiliser l'attaque sainte (holy) la plus destructrice du jeu, qui fait trembler les enfants depuis des siècles : HOLY ILESTARD !!
Quoi ?! Quoi ?! tente de protester vainement le Monstre. Mais qu'est-ce que c'est que ce bin's !! On est pas dans un jeu vidéo !! T'as pas le droit de faire ça !!
Parce que t'avais le droit de manger trente innocents peut-être ??? Prends ça…
T'es cinglée !!
Non, c'est une mère privée de son enfant, cherche pas de logique dans ses actes. Et crève !
Holy ilestard !!! 99 999 99 999 99 999
99 999 99 999 99 999
CLAC ! Un Monstre en moins !
De l'autre côté de l'île, Peter se tord de douleur dans la sable qui salit ses cheveux (et qui agresse sa peau en plus). Ses super pouvoirs semblent l'avoir abandonné, car il en a plus. Palipatine, toujours sur la serviette de plage, continue de lui jeter ses éclairs de génie.
Pauvre imbécile ! C'est à la fin que tu te décides à comprendre les fractions…
Aïe ! Aïe ! Arrête ! Tu me fais mal avec tes éclairs maléfiques, demande Peter.
Ben oui, c'est le but, réplique Palipatine cynique jusqu'au bout. Pauvre con !
Ahhh !! Au secours !! Papa ! Maman ! Quelqu'un ! N'importe qui ! Même Mulden !
Pauvre idiot ! Ta foi en tes amis est ta faille…
Peter rassemble alors toute sa détermination pour se relever à moitié et jeter une dernière réplique :
Et toi heu…d'abord…arrête de me traiter de pauvre !! Je te traite pas de bourgeois !
Parking attrape les extrémités de la serviette de plage et tire violemment dessus. Palipatine se s'y attendait pas. Il chute en arrière et se brise la nuque sur un rocher. Les éclairs s'éteignent.
CLAC ! Un dictateur maléfique en moins !
Rousseau tient toujours sa baguette maléfique (qui contient une plume de phénix, une queue de crocodile, les restes des Twin Towers et du Titanic). Il continue de déblatérer.
Oui. Je suis le plus grand philosophe de tous les temps ! La réincarnation du philosophe Rousseau. Je vais montrer à la planète entière que la société est la source de tous nos malheurs. Une fois que j'aurai anéanti toute la population de cette île il n'y aura plus aucun être malheureux ! Mwahahhahahhaha !!!
Ah non…souffle Julie.
Son corps mutilé est effondré sur le sable et n'a plus la force de bouger.
Je dois bouger, se dit Lascaux. Le sable est mauvais pour la peau !!
Malheureusement Jean-Jacques décide de lui enfoncer la tête dans le sable d'un coup de pied.
Disparais, pauvre fonctionnaire insignifiante. Ca t'apprendra à mettre des PV à un génie.
Qui ça ?
Moi ! Idiote !! Connais-tu Diogène ? C'était un célèbre philosophe de l'Antiquité. Il a découvert que les biens matériels n'étaient pas essentiels pour être heureux. Alors il a abandonné toutes ses possessions et n'a gardé que son tonneau. J'ai fait comme lui, j'ai abandonné toutes mes affaires pour ne garder qu'une chose : mon compte en banque.
Le corps de Julie se débat encore un instant puis s'arrête définitivement.
Ca y est. Cette fois c'est terminé, commente Rousseau.
Tu es dans le faux, comme toujours, réplique Lascaux qui se relève.
Tu n'as que la force de prononcer deux phrases. Ce duel sera bientôt terminé…
Deux regards déterminés s'affrontent.
Vous allez assister au combat philosophique le plus intellectuel de tous les temps.
Sais-tu ce qu'a dit Jean-Jacques Rousseau, le vrai, au sujet du passage de l'état de nature à l'état social ? Au sujet de la société ?
Comme je suis sa réincarnation je peux te répondre : C'est de la merde !! Meurs !!!!
L'homme devrait bénir sans cesse l'instant heureux qui l'en arracha et qui, d'un animal stupide et borné, fit un être civilisé et un homme 1!!!
Wah !! Ca c'est de la citation ! Même Mulden aurait l'air intelligent en sortant ça !!
NON !!! s'écroule Jean-Jacques. Ce n'est pas possible !! Ce n'est pas vrai !! Je fonds !!
C'est vrai ? s'étonne Julie.
Non. J'ai rien compris à ce que t'as dit. De toutes façons, j'ai jamais compris la philo…
Julie décide alors de clore le combat. Elle attrape son fusil de chasse (astucieusement caché dans le repli de sa chaussette droite) et tire.
Boum !! Un philosophe en moins !
Au milieu de l'enfer, Lorie fait toujours face à Lucifer.
Apparemment je dois faire tout le travail moi-même, fulmine le Satan.
Pas si vite. Je suis toujours là !! réplique Lorie.
Je pourrais vous raconter ce combat et comment il se termine par la victoire de Lorie mais personne n'y croirait. Alors cher lecteur je préfère m'arrêter là et te laisser mariner dans l'incertitude jusqu'à la deuxième saison.
Terminus, tout le monde descend ! N'oubliez pas le pourboire !!Prochainement
Dans les salles de bain
Retrouvez nos rescapés.
ILS VONT DECOUVRIR QU'ILS N'ETAIENT PAS…
Intelligents, on avait remarqué
Beaux, mais on s'en fout
Allergiques, au beurre de cacahouètes
En danger, sauf vingt-quatre heures par jour
QU'ILS N'ETAIENT PAS LES SURVIVANTS…
Du crash
Du Monstre
De l'île
Du général Gris Vousse
QU'ILS CROYAIENT ÊTRE !!!
Ou ne pas être !
Ah bon ? On a pas survécu ? C'était un complot extra-terrestre ?
Mulden, tais-toi !
FIN (comme du gros sel)
ATTENTION !!!
Ce livre contenait plein de blagues pas drôles, une montagne d'incohérences et un cours de philo. Il était donc recommandé de ne pas le lire.
1 Rousseau, Du Contrat Social, livre 1, chapitre 8.
Notez qu'on trouve de bonnes traductions françaises.