Disclaimer: Je ne possède pas Naruto, j'en laisse la paternité à Masashi Kishimoto.

Bla-bla: Et voilà la suite des aventures mortelles du personnage de la série que je hais le plus mais qui me permet de passer mes nerfs et il est bien aimable.

J'ai laissé un peu de côté les scènes d'alcôve, mais je suis sûre que je vais y revenir...

Bonne lecture.

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Trente manières stupides de tuer Itachi

Assassin 3 : Naruto

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"Arrête de me suivre espèce de sale pervers !"

Les mots du blond retentirent au milieu de la foule qui s'écarta instinctivement, voulant voir qui était le dégoûtant pervers qui suivait les jeunes garçons dans la rue.

C'était un homme qui attirait l'attention, des nuages rouges sur un fond noir, ce n'était pas courant. Et puis ce ridicule chapeau avec un rideau... Il n'y avait pas mieux pour se faire repérer.

"Je ne te suis pas, Naruto-kun, j'essaie de te recruter."

"Allez vous faire voir, je ne viendrais pas avec vous ! Et arrête de me regarder comme ça ! Ça fout les boules !"

Itachi se contenta de sourire et un long frisson parcourut la colonne vertébrale du jeune ninja.

"Ça suffit ! Je te trucide maintenant et tout de suite !"

"Voyons Naruto, en plein milieu du village ? J'ai une meilleure idée, plutôt qu'un combat pourquoi ne ferions-nous pas un pari ? Si je gagne tu viendras avec moi et si tu gagnes, je jure sur mon honneur de Uchiha de ne plus jamais venir t'embêter. Tu choisis le pari."

Un sourire vulpin apparut sur la bouille du blond.

"Ça marche. Tope-là !"

C'est alors que le destin et le bon sens auraient dû souffler à l'oreille d'Itachi de ne pas le faire. Mais le destin est un sacré farceur (si vous saviez ce qu'il peut faire avec une cravate et une petite cuillère...) et tout le monde sait bien que le bon sens d'Itachi a disparu le jour où son petit frère a appris à parler.

Ainsi donc, Itachi frappa de sa main dans la paume de l'adolescent et scella par là-même son tragique et funeste sort.

"C'est un concours du plus gros mangeur de ramen. Si tu gagnes, je te suivrais."

Et le blond entra dans l'échoppe d'Ichiraku Ramen.

Itachi savait qu'il allait gagner. Après tout, il était le maître du Kaléidoscope, il hypnotiserait facilement le jeune homme et le forcerait à honorer sa parole.

Mwahahahahaha! Il était vraiment machiavélique!

Il écarta le pan de toile et s'assit à côté du blond qui en était déjà à son deuxième bol.

Maintenant, hypnotiser le petit démon...

Une minute passa... puis deux... puis cinq... et les bols s'accumulaient...

Il n'arrivait pas à l'hypnotiser ! Il ne relevait jamais les yeux de son bol ! Comment il était supposé faire si il était concentré sur son bol !

Argh! Il en était déjà à son cinquième bol.

Aux grands mots les grands moyens ! Il se jeta lui aussi sur le bol.

Au début c'est facile, c'est d'ailleurs délicieux de manger comme un goinfre. Mais très vite ça se corsait et petit à petit la nausée s'installait.

Il en était déjà à huit bols, il allait rattraper ce sale môme et ensuite il le traînerait jusqu'au repaire de l'Akatsuki où on s'emploierait vite fait bien fait à extraire son démon et plus jamais il ne mangerait de ramen.

C'est alors que le doigt de la destinée vint interrompre les pensées du serial killer des Uchiha en lui donnant une fulgurante douleur d'estomac qui le plia en deux, droit dans son bol de ramen. Toujours lardé de crispations d'estomac, il tenta de reprendre son souffle et le bouillon commença à pénétrer dans ses poumons et...

Ce ne fut qu'après son dix-huitième bol (il avait battu son record personnel) que Naruto se rendit compte que le truc à côté de lui ne bougeait plus.

Sans aucun remord il prit sa bourse et se mit à sourire en pensant à la tête de Sasuke quand il lui raconterait ce qui s'était passé.

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Moralité : C'est ce qui s'appelle ne pas avoir de bol !