Auteur : Umbre77

Titre : Petit Papa Noël

Résumé : 'Petit Papa Noël, cette année, j'aimerais un mec. Un vrai. Un dure. Un fort. Un qui soit doué au pieu. Qui m'emmène au ciel. Un beau ! Pas une espèce de verracrasse. Et un qui te ressemble…'

Note de l'auteur : Noël, ça me réussit pas… Surtout quand je suis fatiguée, que je sais pas quoi faire et que j'ai envie de vous faire un cadeau à tous.

Ainsi, un joyeux Noël à vous, lecteurs. A Yami, Lily, Zoo et Imelda. Je vous adore fort fort fort !

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Chapitre 2 : Bon baiser du père Noël.

Avez-vous déjà eu l'impression qu'on vous broie la tête entre un camion citerne et une remorque d'enclume ? Non ? Moi bien ! J'ouvre un œil en gémissant et je le ferme aussitôt. Doux Merlin, que la lumière fait mal ! Et y'a des abrutis qui font un culte au soleil ? Ils devaient sûrement fumer un arbre le jour où ils ont eu cette idée ! Et encore, un arbre ! Une forêt, oui ! C'est sans doute pour ça qu'il y a autant de désert dans le monde…

Bref ! Je marmonne désagréablement et je me laisse rouler du canapé. Qu'est-ce que je fous dans ce canapé, d'ailleurs ? Mon lit m'appelle à grand renfort de pleurnicherie, mais je l'ignore pour me lever. Les yeux fermés, je me dirige à tâtons – manquerait plus que je me prenne un mur, tient – jusqu'à la cuisine et j'attrape une fiole de potion anti-gueule de bois dans une machine que les moldus appellent un frigo.

Bon sang, rien qu'à l'odeur, ça donne envie de gerber… Je grimace et j'aphone. C'est encore la meilleure chose à faire ! Le liquide coule directement dans ma gorge et une folle énergie s'empare de moi. Au fond du couloir, mon lit se tait. Qu'il fait beau, pour un 25 décembre…De quoi réjouir tous les théologiens sur les changements climatiques… D'ailleurs, ça tombe bien, je n'avais rien à faire aujourd'hui ! Sans déjeuner – pas envie de farfouiller dans ce que j'appelle honteusement garde manger – je trottine jusqu'au salon, me laisse tomber dans le divan et je branche la radio.

Trois foutues années que je vis ici et que j'écoute la radio. Je suis riche, que voulez-vous que je fasse ? Je suis riche et je suis seul. Autant passer le temps. Je branche l'appareil sur une radio moldue – on peut leur reprocher beaucoup de chose, sauf de faire de la musique – et je me relève en entendant une chanson entraînante. Parfait !

D'un mouvement de baguette, mes tapis s'envolent et mon établi de potion s'installe au milieu du salon. Joyeux Noël n'a moi ! Un Dimanche à m'amuser simplement à faire des potions… Que demander de plus ?

'Harry Potter Nu, attaché dans mon lit et me demandant de le rejoindre…'

Je proteste ! Je n'ai pas pensé ça. Du tout ! Non, je ne l'ai pas pensé, je l'ai dit. Mais quand ai-je dit ça ? Je me fige dans ma tentative de prendre mon chaudron. Mais oui, j'ai dit que je le voulais pour moi. Je l'ai dit à quelqu'un, en plus !

A peine ai-je réalisé cela que je m'auto gèle sur place. Par pitié, non ! Dites-moi que je n'ai pas dit ça à quelqu'un ! Ou plutôt non ! Dites-moi à qui je l'ai dit ? Bon sang de bois ! Bon sang de bois… Bon sang de bordel de merde ! A qui ai-je eu la mauvaise idée de dire ça ?

Sur le coup, j'envois balader mon chaudron qui passe par la fenêtre et un hurlement se fait entendre plus bas. Je ne m'en préoccupe pas, répares ma fenêtre d'un mouvement de baguette et me mets à tourner en rond. A qui j'ai dit ça, bordel ?

Péniblement, je fais faire un retour en arrière à mon cerveau. La brume qui entoure la soirée d'hier m'énerve et je suis prêt à jurer que c'est un sortilège des théologiens météorologique. Ces petits cons ont du deviner que je m'étais foutu de leur gueule et ils se vengent en couvrant mes souvenirs d'une brume épaisse. Rah, mais ça ne devrait pas être aussi difficile de se souvenir de quelque chose !

D'un pas de plus en plus rapide, je continue de tourner en rond dans mon appartement. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. Je me fige et je fixe le battant. C'est peut-être la personne à qui je l'ai dit. Pire ! C'est peut-être Potter qui l'a appris et vient me voir pour me reprocher mon infâme comportement. Il est gay, je le sais – vu les photos que j'ai vu chez Théo, il ne peut être que gay – mais je suis Draco Malfoy et ça, ça change toute la donne.

D'un pas prudent, non sans être équipé d'un plat qui traînait sur la table du salon, je me dirige à pas prudent vers la porte. La personne derrière sonne de nouveau et je grogne. Quelle impatience, vraiment ! Alors on ne peut plus se faire peur tout seul librement, maintenant ? Je continue pourtant de m'approcher de la porte et je l'ouvre avec prudence, non sans avoir passer la chaîne de sûreté. Derrière, un père Noël se tient devant ma porte.

« Ça vous amuse de lancer des chaudrons par la fenêtre ? Espèce de … »

Je claque la porte et son juron est étouffé. Bordel de merde ! Le père Noël ! J'ai dit au père Noël que je voulais Harry Potter nu dans mon lit ! Le Père Noël !! Et je l'ai dragué ! Le Père Noël ! Mes genoux tremblent et je me laisse glisser sur la paroi de la porte de mon appartement, ignorant les beuglements du faux père Noël derrière ma porte. Bordel de merde.

Comme un flash tout revient. Je m'en pisserais dessus, si je n'avais pas autant de distinction et de classe !

« Petit Papa Noël, cette année, j'aimerais un mec. Un vrai. Un dure. Un fort. Un qui soit doué au pieu. Qui m'emmène au ciel. Un beau ! Pas une espèce de verracrasse. Et un qui te ressemble… T'es sexy. Tu ressembles à Harry Potter… Tu savais qu'il était Gay, Harry Potter ? Dommage qu'il ne m'aime pas… Il est bien roulé. Comme toi… C'est ça que je veux, pour Noël. Je veux Harry Potter. Dans mon lit. Attaché. Nu. Rien qu'à moi ! J'ai vu des photos de lui, chez un de ses anciens copains… Il est très intéressant… Et il m'a toujours plu !

-Tu ne le détestais pas ?

-Si. Au début… Maintenant, je l'aime bien… Alors je le veux pour Noël ! Tu me le donnes ? »

-Non. A la place, je te donne son numéro de téléphone… Téléphone-lui… Invite-le… Et tu verras… Il te dira oui.

-C'est la meilleure de l'année, père Noël. Et toi ? Toujours pas lassé de la mère Noël et des lutins ?

-Toujours pas… Mais Harry Potter, lui, en aura marre de sa main. N'oublie pas de lui téléphoner, demain…

-Ok. Mais s'il dit non, tu reviens… Et tu es à moi pour une nuit. D'accord ?

-Promis ! »

Par les couilles de Merlin en personne ! J'ai embrassé le père Noël ! J'ai chauffé le père Noël ! Je lui ai fait une proposition indécente !... Et, mais ce n'était pas ma faute ! Il était bien roulé, le bougre ! Normalement, le père Noël, c'est un vieux Chnoque avec une barbe et un gros ventre ! Pas un mec mince – musclé, si je me souviens de ce que j'ai palpé – avec un sourire à croquer !... Est-ce qu'on recrute des pères Noëls, au pôle Nord ? Et si oui, est-ce que je pourrais servir de lutin ? Après tout, il n'a pas nié se les faire…

Argh, mais à quoi je pense, moi ???

Péniblement, je me relève, me retenant à ma propre porte. Derrière, l'autre abruti peste toujours, frappant contre ma porte. Agacé, je l'ouvre, lui arrache mon chaudron des mains, lui colle un pain et referme le battant en le menaçant d'appeler les Aurors s'il continue son remue-ménage. Non mais je suis en pleine crise de nerfs, bon sang ! Un peu de respect !

Mais attendez une seconde ! Le père Noël ne m'a-t-il pas dit qu'il me laisserait le numéro de Harry Potter ? Et qu'il ne me dirait pas non ? Si je l'invitais… Et il a dit qu'il en avait marre de sa main ! Ça tombe bien, moi aussi !

Vivement, je me précipite vers le centre de mon appartement. Si j'étais le père Noël, où placerais-je un numéro de téléphone capital ? Je n'hésite pas une seconde avant de me précipiter vers mon sapin. Mon sapin orange. Je l'aime, mon sapin. Blaise s'est foutu de ma gueule en le voyant, mais chacun ses goûts !... Puis franchement, y'avait plus que cette couleur au magasin, avec le rouge et or. Alors entre rouge et or, j'ai préféré orange, y'a pas photo.

Bref ! Ne nous égarons pas ! J'ai beau scié le sapin de tout côté, pas de numéro. Le père Noël m'aurait-il entubé ? Impossible ! Il n'aurait jamais osé !... Quoi que… Mais non ! Impossible !

Désespéré, je laisse mon regard errer dans l'appartement. Une lampe, un fauteuil, une table, le divan, mon nécessaire de po… Attendez une seconde ! Sur ma tablette, n'y a-t-il pas un petit bout de papier ? Un papier avec… Un numéro !!

D'un bond qu'une ballerine m'envierait, je saute sur le bout de papier, par-dessus mon nécessaire de potion qui se fracasse au sol. M'en fiche, c'est pas moi qui fait le ménage ! Je fixe le bout de papier. Oui ! C'est ça ! C'est son numéro !

'N'oublie pas… Téléphone…

Bon Baiser du Père Noël'

C'est moi ou je rougis comme une collégienne ? Enfoiré de Père Noël. Jeune, peut-être, mais tout aussi fourbe que le vieux fou national – alias feu Albus Dumbledore. Rah, mais j'ai le numéro. Ce numéro ! Je le fixe un long moment. Bon, ok, j'ai le numéro et alors ? Ça me fait une belle jambe ! Je ne sais pas me servir d'un téléphone !

A suivre…

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Je sais, je sais… C'est court, c'est méchant… Mais que voulez-vous ? Je reste moi-même !

Note de fin : Exceptionnellement, je ne fais pas les RAR. Parce que je vais publier beaucoup (la suite arrivera Lundi soir et ensuite, vous aurez les chapitres tous les soirs), que je suis une fainéante et que je veux écrire la suite de cette histoire et des autres. Cela dit, je lis vos remarques qui me font énormément rire et que j'apprécie énormément. Merci de tous cœur et à bientôt !

PS : Y'a un peu du fait que ffnet déconne et qu'il envoies pas les reviews… Vous ne recevriez donc pas mes réponses et je vous avoue que ça m'agace de faire quelque chose que vous ne recevriez que dans trois plombes ! Missant site !