Y los dementes que faltan
Fuera de Hogwarts la demencia no era menor, de hecho... Santo Merlín de Todos los Magos esto era PEOR aun que en Hogwarts... Si es que algo así era posible
Era un lugar oscuro y frío, un equipo de música (muggle o mágica, no me pregunten que en ese hueco no me metí) sonaba a mediano volumen (O sea, ni se quería quedar pegado al aparato ni tampoco sordo como DJ de Miniteca)
♫♫La donna e mobile
Cual piuma al vento... ♫♫
Voldie se bañaba alegremente mientras estaba cantando bajo la lluvia, ¡Ah! me equivoqué, era cantando bajo la ducha mientras se estregaba el cuerpo a falta de un buen baño (Los lectores deberán recordar que su renacimiento del caldero, por mas agua que le hayan echado, no se puede considerar un baño como merece)
Mientras tanto Lucius y Bella estaban jugando Monopolio Mágico y estaban discutiendo por el precio de una propiedad que ambos querían comprar
- ¡SAN MUNGO ES MIO CARAJO! – Reclamó Lucius – No ves que cuando salgamos de nuevo a la calle, todo el mundo ira al Hospital y será un buen lugar para invertir
- Te cambio el Ministerio de Magia por Azkaban – dijo Bella mostrándole tentadoramente el cartoncito de Propiedad – Tendrías mucho para ganar
- ¡NO! Yo quiero mi San Mungo y no cambio ni por que me des Anden 9 y ¾ y Ministerio de Magia junto – reclamó Lucius
- ♫♫LA LA LA LA LA LAAAAAAAAA
LA LA LA LA LA LAAAAAAAA ♫♫ - Seguía Voldy en el baño cantando Opera
- ¿Que lo tiene tan contento Colagusano? – Preguntó Rodolphus entrando a la pieza donde este se cambiaba
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH QUE HORROR MADRE MIAAAA!!! – Gritó Rodolphus huyendo de la pieza donde estaba Colagusano
Y ustedes se preguntaran ¿Que hacia Colagusano que aterró de tal modo a Rodolphus que ni estar frente al Innombrable que-con-solo-decir-el-nombre-acojona-mas-que-nada-en-este-mundo? ¿Quieren saberlo?
El tipo estaba probándose el traje de Darth Vader que tenia Tom en su armario privado, según el relato original, Voldemort siempre quiso ser como Darth Vader desde su mas tierna infancia pero dado que Lestrange no tenia ni pizca de idea (al igual que cerebro, pobrecito) se asustó al ver a la rata humana vestido así, peor que si hubiera visto a E.T. bailando Reggaeton con Chewbacca
- Hipoteco – dijo Bella dándose cuenta que DEBIA pagarle no menos de 150 galeones a Lucius y no tenía mas que 2 Knuts - ¿Quieres Hogwarts? – ofreció extendiéndole el cartoncito
- Te compro San Mungo – repitió Lucius más terco que una mula
- HE DICHO QUE NO VENDERE ESA VAINA NI POR QUE ME MUERA DE HAMBRE Y TENGA QUE IR A COMERCIAR MI CUERPO EN HOGSMEADE EN EL BAR DE MALA MUERTE QUE TIENE LA MUJER DE NOTT –
En ese momento aparece Voldemort ya cambiado (lo cual no se notaria jamás ya que el tipo aparte de que TODAS sus túnicas son negras e idénticas, pareciera que aparte de comprarlas en El Precio Justo o en Pepeganga ni siquiera se tomara la molestia de lavar semejante trapo...) y al ver a Bella tan histérica la miró compasivo
- Lucius, ¿Que haces contrariando a Bella? – Le reprendió Voldie poniendo las manos en sus caderas en forma de jarra – Sabes que te estas portando mal
- Pero mi señor... – se quejó el pelirrubio al ver que siempre Bella tenia las de ganar
- Nada, ella esta con el SPM y por ello debes ser cuidadoso, ya tengo un Eunuco entre los Mortífagos si no quieres ser el siguiente decapitado ten cuidado
Se acercó a ver el juego de Monopolio y meneó la cabeza – Y para rematar esta en bancarrota, yo te sugiero que te pierdas de su vista
- ¡No le haría semejante atrocidad a su cuñado querido! – exclamó Lucius
- PIERDETEEEEEEE PERRO INMUNDO ENGOMINADO DE... – Dijo Bellatrix levantándose del suelo – Que SI que lo hago
Lucius se tapo cual si fuera Adán protegiendo su (poca) dignidad masculina y se perdió de vista a lo que Voldemort se dirigió a Bella – Voy a estar esperando a todos en el salón de practicas, ya saben
- Si amo – asintió ella
Voldemort se metió en una de sus habitaciones privadas, se paró en el Balcón algo triste, ¿Por que tenia que ser él precisamente el villano de la saga? El lo único que ambicionaba era ser modelo de Men's Health y se tenia que conformar a ser el malo del Mundo Mágico ¿Por que el mundo es tan injusto?
No menos de 5 minutos después entraron Bella, Rodolphus, Lucius, el dúo formado por Crabbe y Goyle padre (No, no son curas, me refiero a los progenitores del par de bobos de Slytherin llamados Vincent Crabbe y Gregory (Gar) Goyle) Jugson, Dolohov, Macnair, Nott y por ultimo Colagusano.
- ¿Listos? – Preguntó Voldie – ACTION
Colagusano encendió la radio y empezaron con la rutina de Bailoterapia del día, consistente en Black Eyes Peas para calentar
♫♫ My Humps... My Humps, My Humps, My Humps♫♫
Se meneó Voldemort con las manos tocando sus caderas de forma sensual – VAMOS – Los animaba - ¡MAS MOVIMIENTO DE CADERA! ¡NO SE VAN A PARTIR!
♫♫ Spending all your money... money ♫♫
Luego cambió a Brutney Spears (Ah, sorry era Britney, es que como es taaaan mensa) para mas ritmo
- LUCIUS AQUILINUS ARISTOCRATES MALFOY ¡TIENES QUE IMPRIMIRLE MAS MOVIMIENTO A TUS PASOS! – decía corrigiendo a sus Mortios
♫♫ I see you lookin at me
Like I'm some kind of freak
Get up out of your seat
Why don't you do somethin'? ♫♫
- COLAGUSANO ¡COORDINATE O TE COMPRO UNA BRUJULA! – Corrigió Voldemort – Estas a la inversa ¿No tienes oído musical pedazo 'e rata? Es Izquierda, derecha, paso atrás con quiebre, hombros con cuello y luego sentadilla ¡ANIMAL!
♫♫ I see you lookin' at me
Like I got what you need
Get on up and,
Why don't you do somethin'? ♫♫
Todos los mortífagos con sus leotardos y lycras largas estaban tratando de seguir la rutina coreográfica, pero algunos especimenes como Colagusano eran el colmo de la brutalidad (con perdón de los brutos por compararlos con la rata)
- ¿Terminaremos con la Macarena? – Preguntó Dolohov entusiasmado
Mientras tanto en la Madriguera de Comadrejas o sea, la Casa de los Weasley estaban ensayando para un comercial de un banco Muggle los pelirrojos ahí reunidos (Y les iban a pagar algo decente para que no repitieran el single nunca más)
- A ver, primero arranca el señor mientras trata de arreglar el coche, luego sigue su esposa mientras friega los platos
- Aja – dijo Arthur mientras veía extasiado la cámara de video que tenia el camarógrafo (sonó redundante pero...)
- Ok, a la cuenta de tres, COMERCIAL 07 ¡Acción! – dijo el director
- ♫♫ Si yo fuera rico... ♫♫ - empezó Arthur
- ♫♫ También yo ♫♫ – continuó Molly
- ♫♫ Y yo ♫♫– Dijo Bill
- ♫♫ Y yo ♫♫ – siguiéndole Charlie
- ♫♫ Y yo ♫♫– Dijo Percy con cara de desesperado
- ♫♫ Y yo ♫♫– continuó Fred
- ♫♫ Y yoooo ♫♫ – terminó George con una amplia sonrisa
- Ah horroroso – musitó el director de Arte – ¡MAS DRAMATISMO! Se repite!-
Toda la vida seguía normal en donde quiera que ibas (Y si esto es normal, ¿Que rayos será estar loco?) Y en Hogwarts no era la excepción
- ¿Todos en este cole se fumaron una lumpia piche? – Preguntó Paty – Miren que hallar a la Profe Yerbera en esos afanes
Parvati, Lavender, Lupe, Paty, Hermione, Luna, Pansy y Ginny estaban paseando por los terrenos luego de haberse chivado TODAS las clases de esa mañana dizque por MOTIVOS DE CAUSA MAYOR cuando en realidad tenían una flojera de padre y señor mío. Y habían hallado a McGonagall y a Sprout jugando a la semanita (ya saben, ese jueguito muggle en que los participantes van brincando a la pata coja saltando el cuadro donde haya caído la piedra que lanzaron)
- Y eso que no se han colado como los chicos en el Salón de Profesores, los domingos, se encierran allí apostándole a los Caballos, Flitwick jamás deja de sellar su cuadrito del 5 y 6 – comentó Hermione
- Falta que hallemos como hacer la fiesta sin que nos pillen – dijo Lavender –
- Y que coleemos algo interesante para ello – dijo Luna – Me aburro sobremanera con la existencia monótona que llevamos en este colegio
- Yo lo que quiero es algo bien agresivo – dijo Hermione – No se, lo que sea
- VAMOS A MONTAR UNA CUERDA PARA HACER PUENTING! – gritó Pansy
- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Pero no para nosotras
- NOOOOOOOOO
- jeje, ¿A quien secuestraremos para tirarlo? – preguntó Lavender
- Yo boto por el conserje paju... – Opinó Paty
- Se dice VOTO no BOTO animal – reclamó Ginny cortándola
- ¿Y como rayos sabes que lo dije con b? – preguntó la venezolana mas perdida que el hijo de Lindberg
- Estamos en un fic ¡BOLSA! – le dijo Lupe
- Repito: ¡EMPOLLONAAAA! – Gritó Hermione – Vamos a tirarla a ella
- SOCORROOO – gritó Ginny viendo que seria el objeto experimental de esa tarde
Y salió huyendo
- Se fregó, Socorro ya se fue... – dijo Pansy diabólica – TE VAMOS A TIRAR EN PANTYS TIPO ABUELITA COMO LOS QUE USAS PARA DORMIR
Y allá van las siete detrás de Ginny ¿Como que ellas son sádicas entre si? Véanlo en el próximo capitulo