La primavera, la sangre altera

Ginny tenía días deprimida, su madre no había mandado galeones para comprar una nueva escoba así que eso requería soluciones drásticas

Fue escabulléndose al armario de limpieza del primer piso, abrió la puerta y encontró a dos del cuartel Nerd en una de besuqueo yaoi

- ¡Justin! ¡Ernie! Asco váyanse a otra parte a hacer sus cochinadas – dijo la cabeza de fósforo cerrando la puerta

Ernie Macmillan le sacó la lengua y Ginny se marchó de allí en búsqueda de otro armario

- Gárgolas galopantes ¿Que vaina es esta? – en el armario del segundo piso estaban Madame Hooch apretujada con Flitwick, este último subido a un cubo de limpieza para poder alcanzar a la profesora de vuelo

Por lo visto ese era el día del mes en mitad de primavera donde todos y fíjense bien TODOS se desesperan por darse muestras de amor. Y a juzgas por los escandalosos gemidos que venían de la Torre a través de la trampilla de Trelawney, estamos hablando de un buen día (Eso si descontamos los 1000 galeones que le ofrecieron a ella y a Sprout por un video lesb para Wizard's Hot, la revista porno de los magos. Y los 750 galeones que acababa de recibir Lupin por una versión de bolsillo del Kamasutra para aprendices)

Al final la pobre halló un armario de limpieza desocupado pero no iba en busca de un rincón oscuro ¡No, mentes cochambrosas del Mundo Mágico! Iba en busca de un coleto al cual le hizo un encantamiento para volar y ahora tenía la supercalifragilisticaespialidosa mopa de volar Coleto 2000 (como ella misma la bautizó)

La fue a esconder a su habitación mientras se preparaba para la genial fiesta de primavera que McGonagall había organizado

Señores ¡Esto era el preludio de la depravación!

En el fondo se oía música de Reggaeton (puaj!) los chicos entraron a la Torre de Astronomía donde se daría la ¡fiesta! Harry puso mueca de desagrado al oír el pegajoso ritmo (claro que es pegajoso, si siento el pegote entrando a mis oídos todavía! – susurró Dean) mientras Seamus juraba que después del arroz a la catalana de su madre el cual le daba indigestión de solo pensarlo, aquella endemoniada comida de la fiesta, que parecía que había sido preparada la abuelita de Tarzán con lo que halló en medio de la selva, se la comería Merlín y el resto, los enanitos de Gringotts

Sprout era la Bartender y estaba sirviendo el cóctel de su especialidad: Firewhiskey mezclado con Tequila, unas gotas de guaraná y orina de Billiwig (Si la picadura te hace levitar ¡Imagina no mas esto! Ni Red Bull te da tantas alas!!)

Aunque mas de una le metió morfina y tranquilizante de caballo al azar, sin embargo Harry estaba dispuesto a demostrar su hombría de macho cabrío para hacerse notar y le pidió el licor mas fuerte que tuviera

Sprout saco un vasito que tenia un aspecto de "Si me bebes, ¡Verás hasta a Slytherin bailando cumbia!"

- Toma, te recomiendo que no te lo mandes pues si ves hipogrifos morados de rayitas es tu culpa – le advirtió Sprout

- ¡Mía no! De la rasca – apuntó Harry – ¡Como se dice muchachos!

- Fondo blanco! Fondo blanco! Fondo blanco! Fondo blanco! – gritó Blaise

- ASI NO ANIMAL – le replicó Neville mientras tomaba un vaso de Vodka de la quinta paila del Infierno – es Arriba, abajo, al centro y pa' dentro!

- Uuuuuuuuuuuuuyy – chillaron los demás al ver que Harry se bebía el shoot

- Me encanta el Güisqui del Diablo – dijo Paty sirviéndose generosamente

- Que vivan las animaladas – dijo Luna – es Whiskey de Fuego no del Diablo

- Ah! – Dijo ella con cara del Chavo del 8 - ¡Eso, eso!

Finalmente llegó la primera atracción de la noche: Severus haría un show solo para mujeres (aunque curiosamente nadie quería perdérselo ¿se imaginan al grasoso en cueros? Dr. Nigthmare!

- ¿Quieren stripper? – gritó Trelawney subida a la barra la cual se tambaleaba como cigarrón (bicho raro de color negro que vive chocando con las paredes como si estuviera groggy, casualmente con gran parecido a Tonks por su extrema torpeza)

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII – gritaron las chicas

- ¿Alguien trajo Dramamine? Si veo a Snape sin ropa de nuevo creo que llamare a Hugo y a Joaco – dijo Harry

- ¿Como? – preguntaron Draco y Neville desconcertados

- Que se va a vomitar el wey si ve al batman ese encuerado – contestó Alejandro explicativo

- ¿Batman? – Preguntaron Zabini, Draco y Neville

- ¿No y que creen que el tipo es medio murciélago? – se defendió este mientras que Dean se pegaba la cabeza contra la pared muerto de risa y vergüenza

Se apagaron las luces y Severus Snape enfundado en un sobretodo de cuero (Negro para variar) salio a la tarima dispuesto a realizar su show (Señores lectores saquen las bolsas para vomitar, que están ubicadas en los extremos de su asiento con voz y gesticulación de aeromoza)

- ¿Quieren que me encuere? – Pregunto Snape tomando el megáfono mágico morado de la profe McGonagall

- ¿Si lo digo me rebajaran todos los puntos del curso? – preguntó Dean –

- Si – susurró Harry tratando de aguantar la risa – Ay por Merlín esto va a ser asqueroso

- Minerva ¿Que le diste a Severus para que este tan mansito? – le preguntó Pomfrey que estaba sentada a su lado bebiendo Arsénico con Ginebra

- Le metí una cucharada de Polvo de Luna y elixir para la euforia en el Vino de Ortiga hace una hora. Aparte que lleva puesto el amansaguapo que me vendió Mundungus ayer en el Callejón – le contestó Minerva aguantando la carcajada - ¿No has visto a Colin?

- ¿Y para que buscas a Creevey? – preguntó Pomfrey

- Es que a esto hay que tomarle fotos – le contestó Minerva señalando a Snape feliz animando a los jóvenes antes del show

Al instante empezó una sensual música y Snape empezó a contonearse como un endemoniado con Baile de San Vito en medio del escenario, se puso de espaldas y empezó a subir y a bajar mientras se desabrochaba el sobretodo, dejándolo caer (Casualmente encima de Hermione quien lo tiró atrás, cayendo sobre Draco) y mostrando unos calzoncillos largos de color grisáceo y unas piernas famélicas y velludas

- ¡Que se lo quite! ¡Que se lo quiteee! – gritó una anormal chica de séptimo de Hufflepuff que suspiraba por Sevy

- ¡AY! – Exclamó Dean volteándose – Esto es peor que ver el sexo de Chucky con Tiffany – miércoles...

Entonces Ágatha (la endemoniada Huffie) le pasó un vaso de Whiskey que hizo que explotara la rasca y perdiera el poco juicio que aun le quedaba

- AHORA PARA QUE VEAN QUE SOY UN PROFE COOL Y BUENA NOTA LLAMO A MI AMIGO DEL ALMA ¡LOBITOOO! – Gritó en dirección a Lupin quien se puso color remolacha al ver que era a el a quien llamaba

Lupin se levantó de su silla y trató de meterse debajo de la mesa pero Severus lo sacó y arrastrándolo, lo llevó a la tarima, donde le puso otro vaso de licor (pero del malo, adulterado del que le dieron a el)

Lupin sin darse cuenta se lo tomó de un golpe haciendo que Minerva y Poppy se pusieran rojas ¡Otro mas que caería esa noche! Ay mamá

- MI AMIGO EL LOBITO LOBATON Y YO CANTAREMOS PARA USTEDES ¿QUE LES PARECE?

- Uy esto se esta poniendo serio – dijo Luna tapándose la boca para aguantar la risa – Yo me voy al baño que después veo a los dos en esa y no aguanto

Las chicas se arremolinaron, Lupin fue detrás y salió vestido con una gorra, suéter de capucha anchísimo y vaqueros, Snape se había puesto los pantalones y dejó el torso descubierto, solo adornado por una cadena gruesísima de plata

Y todo el mundo con la VoDkA abierta

- ARRIBA TODO EL MUNDO MI GENTEEEE – gritó Lupin – Que esto que les vamos a cantar es para las mas fresa del MUNDO!

- Yo sabia que Snape fabricaba drogas – dijo Dean refunfuñando – Lo peor es que se consumen su propia porquería ellos solos y no dejan que uno comercie

- Y después dices tú que es solo Trelawney – dijo Draco

- Lupin - Atrévete te te salte del closet,
destápate quítate el esmalte,
deja de taparte que nadie va a retratarte
levántate ponte hiper


- Severus - Préndete sácale chispa al starter
préndete en fuego como un lighter
sacúdete el sudor como si fueras un wiper,
que tu eres callejera street fighter.

- COOOLIN – gritó Minerva – Me grabas esto

- Eso es – pensó Dean

Colin sacó la endemoniada cámara y empezó a tomar fotos cual paparazzi, Dean lo acorraló al terminar

- Quiero una copia de esas fotos, te pagare muy bien – dijo Dean

Y Creevey sonrió, después de todo, el chisme paga muy bien