º ¿Yo? ¿Tu ¿SOMOS? º Chapter 15: VIVA EL BARÇA! xD, a shaman king fanfic

¿Yo? ¿Tu? ¿SOMOS? OoÛ

Autora: Juny S. Tao

2003-2007

(Oh, Dios…son AÑOS o.o)

Preliminares

Cabe decir que no tardé en actualizar, ¿Verdad? Ahora no tengo tanto tiempo, weno, este es el último día de este mes que daré alguna actualización xq estoy en una pruebas feas y debo estudiar, así que subo esto xa que kede bien. n.n

No tengo más que decir que YA SE ACABA!!! Sip, pronostico unos 3 capítulos más y yap! Adiós fic que duró como 10 años en ser acabado. xD Pero debo decir que me encantó hacerlo, es divertido trabajar con SK y toda esta gente. De verdad.

Espero les guste. n.n Y este es un cap largo, creo q el más largo de todos los otros.

-.-.-.-.-.-

Capítulo XV

-.-.-.-.-.-

O sea, ¿no podía dejar de moverse? Iba de aquí para allá y de allá para acá sin detenerse a pensar que podía incomodar al gordo del asiento de atrás. Bueno, hizo lo que pudo en esas casi indestructibles 4 paredes formadas por los cuatros brazos de su amigo y prometida. Lo tenía encerrado cual muñeco de felpa en los brazos de una pequeña engendra caprichosa.

¡Debía ir al baño ahora! . û ¡Y no veía la luz! ¡No la veía!

Siguió moviéndose un poco más hasta que captó la sensible y muy amable atención de su nueva amiga del asiento de adelante. Si, la niña esta de cabellos castaños claros y lindos ojos grandes con pestañas naturales.

Chica: ¿Otra vez?

Yoh hizo una mueca de no saber que decir ante su comportamiento previo a un posible ataque de nervios de sus riñones. Podía sentirlos removerse, temblar y clamando por un poco de relajo.

Aja, si, como sea: necesitaba ir al baño.

Chica: Pensé que te las había arreglado.

Yoh: (sonrisa) No, al parecer, no.

Chica: Entonces, ¿para qué..?

Ah! Se refería al anterior llamado. Bastante inútil si lo pensaba porque la azafata toda incompetente casi, casi y le pide llenar una forma donde le preguntaba acerca de la donación de órganos. ¡Él sólo quería ayuda suya para quitarse a estos pesados estorbos de encima! ¡Con una pata de cabra si era necesario!

Suspiró resignado. Disculpándose con ambos personajes mentalmente por el muy infantil insulto. No eran estorbos, pero si eran pesados.

Y nada, no hizo más que despacharla, pero no antes de pedir una cola de naranja bien helada.

Yoh: Yo…no, es que se me pasaron las ganas. n.ñ

Chica: Entiendo. o.o Pero ahora tienes ganas de ir, ¿verdad?

Yoh: Si, aunque quizá y prefiera arreglar mi maquillaje.

¿Yoh utilizando sarcasmo? Naaah, solo eran esas bromas que había aprendido después de andar con la prima de Anna para aquí y para allá. Ya saben: lo primero malo que escuchas, lo primero que haces bien. xD

Sin embargo, la chica de cabellos largos rió ante su fraseo diske gracioso. Parecía un chico simpático y, pues, lo ayudaría una vez más.

Chica: Eres gracioso.

Yoh: ¿En serio?

Chica: En serio.

El castaño dudó unos segundos mientras veía con reticencia su lata de soda de naranja. Levantó una mirada de desconfianza.

Chica: ¡En serio! (Risa) De verdad, no eres dramático, pero me gusta tu estilo de sutil diversión. n.n

Yoh: o.o Uhn.

…

Yoh: Oye, ¿puedes…? El timbre.

Chica: ¡Oh, si! El timbre. (Tocando el timbre) Espero que esta vez lo aproveches antes de que tengas que soportar 4 pies sobre tu rostro.

El líder de los Yoyo's suspiró sin premeditación. ¿Qué? Le había pasado. Normalmente, el dormir con "comodidad" para ellos es compartir olores corporales gracias a que se enredan inconscientemente a la hora de dormir.

Yoh: (Nuevo suspiro) Me ha pasado. u.ù

Y bien, no quería recordar la vez que despertó con el trasero de Hao entre su mentón y pecho, quitándole la respiración. T.T ¡Que horrible experiencia! ¡Por su causa, nunca más volvió a comprar nada con estrellas encima! ¡Jamás!

Chica: ¿No te ibas? Creo que puedes aprovechar el que la rubia se haya movido algo.

Yoh visualizó a su prometida: ciertamente, ya no tenía sus manos en todo su pecho; y sus piernas empezaban a aflojar la tijera en la que atraparon las suyas propias.

Llanto de felicidad junto a un salto de la victoria que lo llevó a dejar caer a un semi-inconciente Lyserg sobre su asiento mientras al llegaba con la meta que constituía la mitad del pasillo.

Yoh: (levantando los brazos) ¡Yey, soy libre! TuT

La chica desconocida, la niña sin nombre, rodó los ojos con diversión y se volvió a sentar mientras reía.

Chica: ¡Si! Y, ¿sabes? Me gustó ser parte importante de "Liberen al Yoh 2". Espero un cheque gordo por mi gran actuación, eh!

Parpadeos. o.o

Yoh: No tengo dinero. u.u

Esta rió nuevamente. ¡Es que el tío este era tan gracioso! Parecía que todo era serio para él. Vamos, eso es gracioso. Lo es.

Chica: Lo sé, Yoh, lo sé.

-.-.-.-.-.-

Ren: ¿Ahora lo comprendes? No estaba hablando por hablar.

Tamao(Horo): (ojeando sin interés el catálogo que estaba x allí) Si, pero también creo que dejaste pasar un gran oportunidad.

Ren: Si…u.u

Pausa para reflexionar lo dicho y para desear que NO haya sido en serio.

Y ahora sufriría de una profunda crisis de identidad que ni un catálogo de lencería china podría arreglar.

Oh, por Dios.

Ren: (golpe) ¡¿Estás demente?! ¡Es como si me calentara con Hao! ¡Y eso es asqueroso!

Tamao(Horo): ¿No se suponía que ya habían cambiado? o.ô

Ren lo observó por unos segundos antes de chaquear la lengua, convencido de algo que supuestamente no pudo imaginar nunca. Empezó a negar con la cabeza, en silencio, dejando al pobre niño del norte con la paciencia convertida en ansiedad pura.

Tamao(Horo): ¿Qué pasa? ¿Qué, qué?

Ren: No. u.u

Tamao(Horo): (jalándolo de la camisa) ¡Ahhh! ¡Dime que pashó! T.T

Ren: (soltándose) ¡Nada, nada extraordinario!

Tamao(Horo): Ah. u.ù

…Estuve pensando.

...Si, últimamente es lo único que haces, Ren. Tu vida es un asco, bro.

…Ja, ja. Chistoso, muy chistoso. ¬.¬

…xD

…¡y mi vida no es un asco! ò.o

…No, claro que no. 9.9 Convéncete de tus habilidades, que de tus miedos otros se ocupan y se burlan. xD

…¡Eres un maldito…! ù.Ú

Pilika: ¡Yaaa! ¡Bueno! Dinos que estabas pensando. o.o

Ren: ¿Qué? ò.ô

Pilika: ¡Dinos que pensabas, amor! Supuse que su muy patética y falta de huevos conversación debía tener un buen final. Habla.

…

Tamao(Horo): (Palmaditas en el hombro) Si, Ren, cuéntanos. Puede que te ayudemos a encontrar el camino…

Pilika: (manotazo) ¡Ya, hermano! ¬.¬

…¡Oye, modérate mocosa!

…¡Deja de molestar a mi amoshito!

…¿Tu qué?

…Soy su amorcito, bestia.

…Si, su perro faldero, su mandadero, su cholillo, es igual. Ya dinos. OuO

…Si. OuO

Ren hizo una mueca de molestia. ¿Qué les pasaba? En serio, parecía un par de torcuatos esperando por la última muerte del día en el noticiero mientras comen un par de tortas.

…Bueno, estuve pens...

…Si, eso ya lo sabemos. So…?

…¬.¬

…Ren, me jodes las pocas horas de diversión que tengo.

…Nadie habló de…

…¡WHATEVER! Habla.

El chico de China miró pausadamente a su chica y, luego, al hermano de la misma en el cuerpo de otra de las chicas. Rodeado de chicas como nunca. ¡No! Debía concentrarse en el problema. u.ú Respiró profundo y, antes de acercarse la botellita de leche que pidió, habló.

…Estuve pensando y…

…¡ARG!

…Ay, ¿sabes qué? Jódete.

Y, en ese instante, a "Tamao" le resultó muy conveniente el regresarse a su asiento original, desde donde podía observar las distintas formas de las nubecitas y emocionarse sin motivo alguno mientras comía alguno de los aperitivos conservados y fríos del avión.

Ah, la juventud. u.u

-.-.-.-.-.-

¿Salía o no salía? ¿Abría la puerta y salía o la dejaba cerrada y se hacía odiar por la gente con necesidades? Pues, era bien difícil de decidirse. Estaba entre la espada y la pared, mas no amaba a dos, ¡ni estaba en un amor de tres! ¡NO! Solo su sueño con las inclinaciones equivocadas la perseguía, figurativamente, claro, ¡porque tenía una casi perfecta imagen masculina!

Genial. Nunca antes tuvo tantas ganas de ser un hombre.

¡ACHUU!

…

¡AAACHUU!

Hao(Jeanne): (sorbiendo) Maldic…¡ACHUU!...ción…

No entendía el problema ahora. No llevaba reloj pero era lo bastante bien dotada de sesos como para darse cuenta del tiempo que había llevado sentada en la tapa del baño como la auténtica niña autista con problemas de toda la tribulación.

Sin contar a ese raro del asiento 25D.

Tembló al recordarlo balanceándose de adelante para atrás, golpeando su cabeza contra la cabecera del asiento de la viejecita lujuriosa que la veía.

Hao(Jeanne): Ah, vieja pervertida. Ojala y la ataq… ¡ACHU! (levantándose de su asiento) ¡¿Cuál es el jodido problema ahora, eh?! ¡Nadie me deja en paz, ni siquiera tú!

Pausa para golpear su nariz con fuerza mirándose al espejo.

Y, sin darse cuenta siquiera, algo la hizo rascarse el abdomen con énfasis mientras su rostro se transformaba en una de satisfacción. De verdad le picaba y ¡mucho! De inmediato se miró al espejo para observar como había quedado la zona atacada.

O-O

¡Pero si parecía un…un…!

Oh, por Dios.

Hao(Jeanne): (Grito ahogado) O-H, M-Y G-O-D…

Se levantó de inmediato lo que quedaba de la playera y vio que, de manera rápida, la piel bronceada de su Haito empezaba a enrojecer, formando una perfecta franja roja, como si fuera una faja de latex, alrededor de su bien trabajado estomaguito.

Quería llorar, pero era fuerte. Quería detenerse a rascarse, pero dolía cuando lo hacía. ¡Quería un corticoide ahora!

Hao(Jeanne): T.Tû Ahooora…

Pero no estaba en una posta. u.u

La chica de cabellos largos suspiró, no, aspiró misma mujer a punto de dar a luz naturalmente. Hinchaba sus mejillas al máximo y soltaba el aire de manera veloz, otra vez, otra vez, otra vez, otra vez y…

Hao(Jeanne): Bien, tranquila, respira. u.u (Pausa para observar con furia para analizar el ambiente xD) ¡ARG! ¡Maldito desinfectante de pino!

¿Qué?

Hao(Jeanne): Nada. Que me da alergia el desinfectante de pino, ¡y mucho más rápido si es corrientón!

¡Ay, fo! Mis disculpas, pobre niña rica. ¬.¬

Hao(Jeanne): Es de nacimiento, no tiene nada que ver con mi fino linaje de…

Y tocaron la puerta. Jeanne se paralizó y empezó a balbucear como perro asustado.

Hao(Jeanne): ¿Qui-quién?

¿?: Soy el chico de antes, ¿estás bien?

Ah, su sueño con gustos comunes. u.u Y ella con urticaria por culpa de un desinfectante de un mercaducho cualquiera.

Tragó saliva antes de quitar el cerrojo y asomar la mitad de su rostro por entre el lugar prefabricado. No lo pensó, pero sus oídos se vieron liberados de ese retumbar constante.

Hao(Jeanne): Ah, mis oídos…

Tomas: Debe ser horrible estar allí durante media hora. (Sonrisa de oro) Sería peor si fueras algo claustrofóbico como yo. Ja, ja.

…

Si, niña, deja de babear que el piso es alfombrado.

Hao(Jeanne): Estoy bien. o.o

Tomas: Se ve.

…Uhn.

…No hablas mucho y no sabes como te llamas; supongo que eres algo especial.

Jeanne elevó una ceja. Luego, inspiró que no creía en su buena fe y que, por supuesto, no comprendía el porqué ahora conversaba con un desconocido. Ummm…

Y entonces como de la nada saliera el aire, la voz de Hao se coló a sus pensamientos y le susurró amablemente la respuesta.

¡Ay, Dios mío! Se llama flirtear, ¡DUH! ¿Qué no sabes nada de la vida, pedazo de puberta? Ya decía yo que eras una…

…¡YA!

…¿Qué pasa? o.oû

…No, nada, sólo decía que especial no al punto de tener retardo mental, pero si. n.ñ Disfruto de hacer cosas raras y esconderme en los baños de todos los lugares. (Expresión de asombro) ¿Sabías que pasar media hora en cada baño al que vas y no hacer nada es de buena suerte? o.o Lo comprendí después de leer la colección COMPLETA de libros holísticos de la gran Madam Babati, ¿a que es genial? D

xD Ja, ja. Hao la mataría.

…N-no he oído de…

…(grito ahogado, expresión indignada) Oh, my God. ¿No la conoces? o.Ó

Inexplicablemente, la picazón regresó y ella trataba de ocultarla mientras reducía la dignidad de Hao hasta un punto más bajo que la de una cucaracha rastrera y asquerosa. Aunque el niño frente a ella reía. Malditos invertidos, como no los comprendía por nada del mundo. ¡Parecían seres perfectos! Son los desperdicios de hombres sin defectos que toda mujer desea tener como Best Friend Forever and Ever. T.T

…No, lo siento, no he escuchado hablar de ella. Vengo de una familia judía. n.n

¿o.ô?

…Uhn. o.o

Y ahora era judío. Jeanne iba en contra de sus principios sin quererlo, no lograba definir la religión a la que hacía alabanza, solo la definía como protestante u.u, pero sabía que no tenía que ver nada con un Torá, un Ayatolá o el bar mitzva de sus futuros hijos. No, no era importante aunque la historia de sus…

¿Podríamos dejar las clases de religión para después? o.ô

…Y yo soy protestante. o.o

…Ah, entiendo. Mi familia y yo somos del grupo judío ortodoxo, tú sabes.

…Uhn.

…Ajá.

Si, aunque se preguntaba si su Hao seguía alguna religión cuyo lema no fuera "Adoraos, no los unos a los otros, ¡sino a mí! ¡El Gran Señor Hao!" Si será vanidoso.

No pudo evitar reír internamente al imaginar a su pelilargo decir esas cosas tan patéticas y autocompasivas, en serio. Diablos…

…

…Oye.

…y por los siglos de los siglos. Amén. u.u

Naaah, sólo se había quedado en blanco, pero por si las dudas el niño de ojos azules se persignó para no incomodar. o.o

Y, para que vallan aprendiendo, esa es una buena forma de quitar la tensión de una situación en la que te has quedado colgada como un pollo desplumado en el mercaducho donde se compró ese desinfectante de pino. Ja, ja. De verdad, la mujer me causa lástima, pero de la buena. xD

…Zorra. ¬.¬

…¿Qué dijiste?

…¿Quién, qué, dónde?

…Es que balbuceas tanto que…

…Si, bueno, problema de niñez, una deficiencia común. (Mirando a su alrededor) ¿Sabes? Iré a dormir un rato, no me siento muy bien…

…¿En serio estás bien?

…¡Ajá, ajá! (avanzando con lentitud y de espaldas) Yo sé el camino de regreso.

…

…Gracias, me agradó conocerte.

…Bueno, pero ¿cómo te llamas?

…¡Ya te dije que no lo sé, DUH! Tonto…

Y el chico rió divertido mientras se dirigía a su común asiento.

-.-.-.-.-.-

Chica: ¡Gané!

Yoh: ¡Eres buena! Me has ganado 10 manos seguidas.

Chicas: (recogiendo las cartas) Bueno, es mi pasatiempo. No tengo mucho que hacer en el ambiento en el que vivo. (Empezando a repartir después de barajar) Además, mi hermana trabajó en un casino para poder comprarse un auto. Juega.

Yoh observó sus ojos verdes antes de regresar su vista al manojo de 5 cartas que traía en las manos. Uh, no era una buena mano y no podría jugarla, por lo cual perdería de nuevo. u.ù

Yoh: Me rindo, no sé como jugar estas cosas…soy un poco torpe para jugar Poker…

Chica: Y también para el blackjack, canasta, gin rummy, mano sucia, mentiroso e incluso el solitario. (Risas) No quisiera ni pensar en tu posible habilidad con los rompecabezas.

Yoh: Si, bueno, soy malo porque jamás juego estas cosas. Ni siquiera tengo un paquete de estos en casa.

Chica: ¿Japón? Lo conocí estas vacaciones, hace calor cuando quiere, eh!

Yoh: Aja. (Viendo que empezaba a repartir) Sabes que soy pésimo e insistes en seguir. u.ù

Chica: Agilizan la mente, ¿sabes? Pero no importa, eso no te quita el que seas adorable.

Una nueva risa escapó de sus labios pintados con brillo labial sabor a fresa, supuso el chico, aunque no lo había probado ni mucho menos. Conocimiento de que todas las mujeres prefieren ese sabor valla a saber porqué.

Suspiro de resignación.

Chica: ¿Qué pasa? Suspiraste y de manera especial. (Pausa para que Yoh parpadeara) ¿Soy odiosa? o.ò

Yoh: ¡Oh, no, no! Solo estaba pensando en algo que me hizo sentir resignado.

Chica: (Risas) ¿En serio?

…En serio.

…¿Tiene que ver con la niña rubia? ¿Quizá con el niño europeo?

…¿Cómo supiste que era…? (negando con la cabeza) No, bueno, si, un poco. Es Anna.

…¿Es tu hermana?

…Dije que no tenía hermanas. Es mi prometida.

…Oh.

…Está enojada conmigo, no entiendo. u.ù Siempre es así, creo que debería tratar de entenderla más, no sé.

…Parece que nunca has escuchado lo que se dice: "Nunca trates de entender a una mujer, sólo dedícate a amarla" No tiene fundamentos exactos, pero funciona.

…Entiendo.

Un pequeño silencio se formó alrededor de ambos mientras la chica de ojos verdosos empezaba a barajar las cartas nuevamente para empezar otro de los tantos juegos en los que decía ser experta. En sus cavilaciones, Yoh le daba vueltas a la fracesilla esa que había dicho y, aunque no lo entendía del todo, como siempre, no podía negar que se escuchaba bonita y hasta un poco cursi, seguro su Annita lo mandaría al demonio si lo escuchaba decir esas chafadas.

Nuevo suspiro de su parte.

Yoh: Bueno, sigamos. u.ù

-.-.-.-.-.-

Ahora que lo observaba bien, aquel avión parecía hecho a prueba de tontos, increíble. Podía voltear de improviso a buscar salsa de champiñones y estaba segura que lo encontraría, en serio, y, en estos instantes, no podía ser más feliz después de haber encontrado un sitio de lo más solitario y cómodo desde donde podía observar la interacción de sus amigos en sus respectivos sitios. Además de haber podido conseguir una gorra con un bordado del Barcelona junto a unas gafas rojas, bastante discretas.

No, no las compró por esos catálogos, se las robó al tío autista que parecía haber puesto a su mente a modo de hibernar, ya que seguía con esa misma cuestión del vaivén incomprendido.

Bah, por lo menos y no molesta a nadie, aunque no estaría de más si atacara a la vieja esa que intentó desnudarla con la mirada. Si es que no lo hizo con ayuda de su muy fallada imaginación.

Hao(Jeanne): Empiezo a aburrirme, ¿dónde está ese baboso de Hao cuando se le necesita? ¬.¬

No lo había visto, es decir, no había visto señales de su cuerpo ni de su muy rico perfume olor a vainilla que usaba a diario. Simplemente, parecía haberse ubicado en un hueco 'X' del cual no saldría hasta que lo arrastraran fuera de el. Debía ver que era lo que hacía, algo indecente y sucio, claro, sinónimos de Hao 'soy-un-maldito-degenerado' Asakura.

Gruñido poco improvisado.

Tos nada improvisada.

Ya recuperada, la chica de ahora cabellos castaños se deslizó con gracia desde su asiento hasta el piso, donde quedó en la posición en la que cualquier perro estaría si, por supuesto, lo hubieran dejado entrar a la cabina de la clase comercial. Jeanne no dijo nada más, observó de manera cuidadosa los habitantes del pasillo en esos instantes:

Una mujer con un niño de unos 5 años regresando a su lugar. Luego un tipo de lo más feo sacando su mochila de los compartimientos superiores. Bueno, ese estaba muy adelante y no se lo cruzaría. Se sentó. Una mano colgando, mostrando…

Hao(Jeanne): (Grito ahogado, se abanica dramáticamente con su mano) ¡El diamante más grande que he visto in my entire life! (Nuevo gritito) Debo verlo, ¡debo verlo de cerca!

Sin dudar, ni mucho menos, avanzó unos tres asientos con rapidez hasta llegar a estar a unos centímetros de aquella mano tan favorecida. La odiaba sin siquiera haberla tocado. Aunque nunca pensó en cortarla.

Hao(Jeanne): Oh, Dios, es hermoso. (Mirando a la dueña) ¡Y ella no merece tenerlo! Es tan…tan… ¡AUCH! (Girando) ¡Oiga!

Era la vieja esa, si, la loca que seguramente fue una ninfómana años atrás, en sus malos tiempos. La chica se espantó. Claro, pero antes debía reclamarle por la nalgada poco decente que se atrevió a zamparle.

¡Y le dolió!

Hao(Jeanne): (sentándose en medio del pasillo) ¡¿Porqué hizo eso, eh?! ¡Maldita vieja desubicada, acosadora!

La señora se quedó muda, viéndola a los ojos, seria y con los labios rectos. Si, parecía enojada.

Señora: Te lo querías robar.

…¡¿Qué?! ¡Claro que no!

…Claro que si.

..¡No! ¡Cállese que no es verdad!

…Te vi, niño, seguro se lo quieres regalar a tu novia, ¿no? Par de calenturientos. ¡No me extrañaría que ya estuviera embarazada con todo aquello que le haces!

Jeanne no podía decir más, en serio, parecía un humillado muñeco de trapo acusado de tener vida y, aún así, ser aburrido. ¡Arg! Pero esto ya era el colmo, ¡la vieja esa había sobrepasado su límite!

Ahora debía meditar para apaciguar su bestia interna; el cuerpo de Hao no iba a ganarle con rabia si ni siquiera antes la había calentado un poco.

Bueno, sólo un poco.

…¡Oye, niño!

…y por los siglos de los siglos. Amén. u.u

Esto ya pasa por defecto. u.u

-.-.-.-.-.-

Horo(Tamao): Vas a mancharte.

Tamao(Horo): Que no, Tamao, yo soy muy cuidadoso con esto.

Horo(Tamao): (Pasando las hojas de su libro "El valor de ser mujer") Recuerda que se trata de grasa, eso no sale. (Pasa una hoja más)

Tamao(Horo): Ya te dije que no voy a ensuciarla, ¿entendido? Que poca confianza…

…Se llama precaución.

…Lo que sea. Tengo hambre.

…Cuidado, usa la serville-ta. (Ceño fruncido) Explícame porqué no me sorprendo.

Horo hizo una mueca de puro sarcasmo ante el ceño fruncido y la poca paciencia que Tamao le regalaba. En serio, nunca pensó que su eterno amor de niño fuera tan neurasténica, paranoica, cuidadosa y, además, buena cocinera. Ya. Eso es lo que toda ama de casa necesita para ser perfecta, pero al parecer Horo Horo no leía demasiadas revistas femeninas en el baño.

Suspiro de cansancio. Típica sonrisa dulce.

El chico quedó tieso mientras parpadeaba confundido.

…Era mi blusa favorita, me costó una fortuna, ¿sabes?

…Uhn. Es linda, te queda muy bonita. n.ñ

…Me quedaba, esa mancha de grasa la arruinó, ¿sabes?

…Uhn. ¡Pero puedo arreglarla! (levantándose del lugar y saliendo al pasillo) Deja busco a la azafata esa y le pido un quita grasa y…

…¡NO! ¡¿Quita grasa?! ¡¿Estás loco?! ¡Mi ropa no es un tazón sucio después de la cena!

…o.oû

…Búscala y pídele un poco de limón, luego, sólo la lavas en el baño. Ve.

…¿Qué? ¿Para qué hacer todo eso? ¿No puedes comparte una nueva? ¡Me parece demasiado para una mancha insignificante! o.ó

…(regresando a su lectura) Ve, Horokeu, me gusto mucho esa blusa.

…Pero…

…No hay otra forma, ¿o sí? ¿Sabes alguna? (achica los ojos) ¡No lo creo, fíjate!

…

…¡Pues no sé, ¿bien?!

…Bien.

…

…¿Ya te fuiste?

…¡No!

…¿Qué esperas? ¬.¬

Horo arrugó su expresión ante la mala actitud de Tamao sacada de Dios sabe donde. Parecía una de esas mujeres malas, crueles, explotadoras y poco pacientes que ningún hombre desearía de ver frente a él, además de su propia madrecita. ¡Era una pesadilla! Y Tamao se estaba convirtiendo es…

O.O!

…(Grito ahogado) ¡Dame eso! (Le arrancó el libro de las manos) ¡No lo leas, es malo! ò.ó

…¿Qué? o.ô

…¡Que es malo! Y queda confiscado.

…Pero, ¿de qué…?

Horkeu le plantó el libro frente al rostro con fuerza, la chica se hizo para atrás.

….(Blandiendo el libro con ansia) Este libro, con su muy inocentón y feminista título "El Valor de Ser Mujer", no es más que un ridículo manual para ser Anna. (Cara de miedo) ¡¿No es horrible?! Y no, no dejaré que leas una coma más. u.ú Me voy.

Horo(Tamao): (Viendo como se alejaba por el pasillo) ò.o?

-.-.-.-.-.-

Señor1: ¿Está ocupado?

Señor2: Si, llevo aquí como unos 10 minutos.

Señor:1: ¿Intentó en el otro baño?

Señor2: Oh, sucede que ese baño es más pequeño que este y, además, huele a pino. No me gusta.

Señor1: ¡Ah! Que bueno que no entre, soy alérgico y olvidé empacar mis antihistamínicos. ñ.ñ

Aquella burda conversación de cola de espera no era la primera ni la última que se estaba llevando a cabo. Ese par de hombres llevaban tiempo parados, uno detrás de otro, sin pensar que con el paso de los minutos una persona más se insertaba a al largo collar humano sin cerrar. Pero, sin ser discretos, empezaron a comentar; si, partir de la quinta señora embarazada hasta el final.

Y así como dijo un viejito de por allí, que no estaba incluido en la gran muralla de espera: esto está peor que cola para cobrar pensión para los jubilados. Ya estaba seguro que lo mejor era usar un pañal por si existía la necesita de dejar el privilegiado lugar número noventa y tres.

Chica: (golpeando la puerta del baño) ¡Oiga, salga de una vez! ¡Está aguantando a más de veinte persona! ¡¿Qué acaso no le importa?!

Sarah: (Lloriqueando) ¡Pues a Lyserg no le importó dejarme sola! (Más llanto) ¡Ni siquiera me dijo adiós!

Chica: ¿Qué dice? (golpeando nuevamente) ¡Salga de una buena vez!

Sarah: ¡No, no saldré! ¡Nunca!

Bulla general. Aquello se había escuchado hasta el final y ahora hasta los pasajeros no partícipes del problema empezaron a pifiarla. La gente empezaba a hervir y la cola no dejaba de crecer, siendo Horo Horo uno de los culpables.

"Tamao" caminaba algo molesto por el pasillo del avión, después de aquella discusión que tuvo con "Horo Horo" no se podía sentir bien, es decir, ¡era la chica dulce del cuento! ¡La Caperucita Rosada de Fumbari! ¡Nadie, jamás, en los 64 capítulos de la historia hasta ahora, había logrado hacerla enojar! Y aquello lo había logrado junto a su fiel y nueva amiga la mancha de grasa.

Si, se sentía hecho un patán, si, peor que el lobo shaman. u.u

Pero antes de lamentarse debía ir a limpiar la mancha esa antes de que la chica le sacara la cabeza con los dientes.

Tamao(Horo): (llegando al final de la fila) ¿Qué sucede aquí? o.o ¿Porqué hay tanta gente?

Entonces, la señora delante de él se giró a verlo.

Señora1: Es la fila para el baño, al parecer hay alguien atrapado allí.

Tamao(Horo): ¿En serio?

Señora1: Si, no se sabe a ciencia cierta que hace, pero se niega a salir.

Tamao(Horo): ¡Ah! Qué mal. (Mira por sobre las cabezas, la fila era enorme) Chanfle, la fila es enorme y yo con este problema. ¡Tamao me matará! T.T

Señora1: Cálmate, linda, ya pasará. Aunque no creo que algo bueno esté pasando allí, estoy segura que se trata de una célula de Alcaeda.

¿?

Tamo(Horo): Y, ¿qué es eso? o.o

Señora1: No sé, pero, según sé, hoy en día hay muchas y son peligrosas. (Batiendo los brazos) ¡Generan grandes masas de protestantes! ¡Como nosotros, así mismo!

Tamao(Horo): Ahhhh. o.o (Pausa) Y, ¿si sólo es una pareja? Je, je. Usted sabe. (Codazo sutil a la viejita)

Risas de ambos.

Señora2: ¡Oigan, dejen de decir estupideces! (Miradas de recelo) ¿Alcaeda? Por Dios, eso está a kilómetros, ¡continentes de aquí! (Mirada a "Tamao") ¿Crees que es una pareja? Ajá, si, ¡Hola! ¡Estamos rodeados de ancianos con problemas gástricos, niña rosa!

…

Tamao(Horo): Iré…al otro baño mejor. n.ñû

Que miedo. Eso fue lo primero que pensó mientras se alejaba de aquella fila que no era tendida. Pasó por entre algunas personas, incomodándolos. Y se topó con la sorpresa del día.

Tamao(Horo): ¡Jeanne! (mirando su gorra después de quitársela) Oye, no sabía que eras del Barcelona, es muy buen equipo.

Esta elevó la mirada y observó a "Tamao" por entre los lentes rojos. Hizo una mueca antes de quitarle el objeto de las manos y lo pasó de largo, siguiendo a gatas hasta su asiento. Horo Horo la vio alejarse sin decir nada.

Tamao(Horo): ¿Dónde lo habrá conseguido? (Mueca) Yo también quiero una así…

Luego, sin más caminó con fluidez hasta llegar al otro baño, en el cuál había nadie pero estaba ocupado. Esperaría.

Silbido. Palmadas como acompañamiento de su balada japonesa.

La puerta se abrió dejando ver a un tipo de bigote, al parecer, muy bien vestido.

Tipo: ¿Usted silbaba?

Tamao(Horo): ¿Ah? Si, supongo.

Tipo: ¿Quieres usar el baño?

Tamao(Horo): Obvio, para eso esperaba.

Tipo: ¿Tienes algún problema con esperar?

Tamao(Horo): Bueno, un poco. Soy un chico… ¡chica! poco paciente.

Tipo: Eres linda. ¿Cuántos años tienes?

Pausa para el silencio. Horokeu no recordaba exactamente cuántos años debía tener. En la realidad, tenía 18 y cumpliría 19 en pocos meses, pero en esta utopía donde tenía pechos y lindo trasero, ¡no sabía! T.T ¡Pensó que no era necesario saberlo! Problemas…

Tamao(Horo): (Contando con los dedos) No…no estoy muy segura, pero debe ser entre 15 y 18, si. n.n

Tipo: ¡Oh, eres una niñita linda! ¿Dónde están tus padres?

Tamao(Horo): No sé. o.o

Tipo: ¿Qué? ¿Estás perdida o algo?

Tamao(Horo): ¡Oh, no! Aunque no parezca, me sé ubicar muy bien. Siempre he viajado solo…digo, sola.

Tipo: ¡Ah! ¿Estás sola?

Y salió del baño para acercarse más a él. Este no hizo más que verlo al rostro. El hombre era, obviamente, más alto que él y portaba una sonrisa media extraña cubierta por un bigote al mejor estilo gangster. No lo intimidaba para nada, no.

Tipo: Entonces, ¿estás sola?

Tamao(Horo): No, per-- ¡Hmnh! ¡Hmnh!

-.-.-.-.-.-

Sarah: ¡No saldré! ¡Me siento muy mal!

Azafata: Señorita, es indispensable que salga de allí. Si no lo hace, no sólo el problema se agravará, sino, también, tendré que informárselo al capitán. Coopere, por favor.

Sarah: ¡Quiero a mi Lyshy Poo!

Azafata: ¿Qué dijo?

Señora: ¡Es una demanda! ¡En clave! (alarmada) ¡Es una delincuente!

Barullo general. Cuchicheos.

Azafata: Señora, tranquila. (Golpeando la puerta nuevamente) Señorita, ¡salga o me veré obligada a informárselo a…!

Sarah: ¡NO! ¡Quiero a mi Lyserg!

Azafata: ¿Qué?

Sarah: ¡Démelo!

Todos: ¡Déselo!

Azafata: ¡Pero no sé de qué habla! Explíquese y trataré de buscarlo.

Sarah: ¡No trate, HÁGALO! ¡AHORA!

…¡No puedo traerle algo que no sé que es!

…¡Es lindo! ¡Hermoso! ¡Y verde, mucho!

…¿?

…¡Valla, muévase!

Señora: (zarandeándola) ¡Búsquele eso que pide! ¡Nos matará a todos si no lo hace! T.T ¡¿Quiere matarnos acaso?! ¡¿Qué clase de servicio es este?!

Azafata: ¡Pero…!

Todos: ¡MUÉVASE!

-.-.-.-.-.-

Tamao(Horo): ¡Hmph! ¡Hmph! ¡Hmph! Òxó

Traducción: ¡Suélteme, pendejo desgraciado!

Tipo: No, primero dime que traes.

…¬x¬Û

…

Tipo: Bueno. (Pausa para pensar) ¿Has jugado charada? o.ô

Tamao(Horo): ¡Hmph! ¡Hmph! ¡Hmph!

Traducción: No.

Tipo: Ya. Entonces, (Nueva pausa para pensar) ¿qué quieres hacer? ô.o

…ù.Ú

…

Tipo: No, no voy a soltarte. u.u

Tamao(Horo): ¡Hmph! ¡Hmph! ¡Hmph!

Traducción: ¡¿Por qué?!

Tipo: Porque debo buscar algo de valor que tengas. Debo robarte.

…

Moraleja: Niños, cumplan siempre con sus obligaciones. Pero nunca digan "debo", ya que así se están automandoneando y el objetivo del hecho es que te sientas realizado con lo que haces. u.u Sean responsables.

Si, bueno, esta era la interesantísima negociación de Horokeu y un supuesto ladrón super experimentado, quien intentaba asaltarla en pleno vuelo después de atarle las manos y amordazarla en la cabina de la comida. Si, atrás del avión, detrás de esas cortinas azules.

Tipo: En serio. Ahora, (acercándose nuevamente) dime que traes.

Tamao(Horo): ¡Hmph! ¡Hmph! ¡Hmph!

Traducción: ¡Nada! ¡Ahora suélteme! ¡Suélteme!

Tipo: Ya. Juguemos charada.

Tamao(Horo): ¡Hmph! ¡Hmph! ¡Hmph!

Traducción: ¡Y dale!

Tipo: ¡Ah! ¡Tengo un chiste! n.n ("Tamao" arqueó una ceja) ¡No! Es una pregunta, algo bastante extraño. Escucha.

Horo Horo rodó los ojos. ¿Qué era esto una broma? Porque si lo era, lo golpearía. u.u

Tipo: Escucha. (Cara seria) Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla siempre cae por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato, en la espalda, una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? o.ô

Tamao(Horo): ò.ô?

…¿Entendiste? (Asiente) ¡¿No es extraño?!

…ò.o

…¡Lo sé! ¡No tiene solución!

…u.úX

…Mira, estuve pensando y… ¡Ah! Deja te cuento otro. ¿Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? o.ô

…¡Hmph! ¡Hmph! ¡Hmph!

Traducción: ……

-.-.-.-.-.-

Chica: Oye, ¿y si vamos al otro baño?

Chico: Te dije que huele a pino, Maria, ¡sabes que odio el pino!

Chica: Lo que sea, yo necesito ir al baño.

Chico: Pero el desinfectante…

Señora: Y es más pequeño, no me gusta.

Chica: ¡La tía no sale y, ¿se preocupan por el olor del desinfectante?! (Saliendo de la fila y yéndose al otro baño) ¡Me largo!

Todos: ¡Noo! ¡Nosotros también!

Y, dicho y hecho, la gran chusma enardecida de gente necesitada corrió hasta la puerta del otro baño. Pasó por encima de los asientos, golpeó a quien menos quería y hasta perdió su dinero en el camino. Pero llegaron al lugar esperado que…

Chico: ¡¿Ocupado?! (Pataleta) ¡Esto es tu culpa, María! ¡Tú nos hiciste venir hasta aquí!

Chica: ¡No! ¡Ustedes me siguieron!

Chico: ¡Claro que no!

Algarabía general.

Tamao(Horo): (Empujando al tipo) ¡Ya me hartó con sus chistoretes! ¡Lárguese!

Tipo: ¡No, espera…! ¡Aún hay más!

Tamao(Horo): ¡No me importa!

Y, como acto seguido, le propinó un golpe que logró mandarlo hasta la chica que encabezaba la fila formada hace más de media hora y que ahora discutía los derechos de la acusada de mudanza injustificada. ¡Los haría esperar más! Pero, por ahora, tenía su merecido. u.u

Chica: (tratando de quitarse al tipo de encima) ¡Ayúdame, Juan!

Chico: No, tengo que ir al baño. u.û

Pero antes de que se acercara a la puerta siquiera, "Tamao" lo empujó con fuerza antes de meterse al baño y poder arreglar la causante de todos sus problemas: el que se haya peleado con la dulce chica rosa, el que haya sido parte de una agresión verbal bastante absurda, el que envidiara a Jeanne por traer una gorra que él quería y, por ultimo, un atraco. Esto era el colmo, empezaría una dieta ya, ya, ya.

-.-.-.-.-.-

Oficial: ¿Tengo que explicarles todo de nuevo?

Ren: No, ya lo entendimos perfectamente.

Pilika: No hay necesidad de…

Tamao(Horo): ¡¿Perdón?! ¡Fui asaltado, robado, acosado! ¡¿Acaso eso no cuenta?! ¡Pude morir!

Ren: No exageres. ¬.¬û

Pilika: (Acercándose al oficial) ¿Qué hay con nuestra amiga? ¿Ella estará bien?

Oficial: Ah, la chica del baño 2. (Revisando sus papeles) Si, pero se quedará aquí por si acaso. No queremos algún desmadre más. u.u

Pilika: ¡Pero no causó ningún desmadre! ¡Sólo tiene problemas!

Oficial: Si, problemas psicológicos y, al parecer, sufre de algún trauma de niñez.

Horo(Tamao): ¿Cómo dice?

Pilika: Si, no entiendo.

Oficial: No ha dejado de llamar a un tal Lyshy Poo, quizá un muñeco que tenía de niña.

Ambas: o.o?

Ren: Creo que se refiere a Lyserg. (Al oficial) Se refiere a su novio, él está volando en otro avión. Ella está bien.

Tamao(Horo): ¡¿Y qué hay de mí?! ¡Me robaron y estuve secuestrado más de 15 minutos entre bolsas de conservas! Exijo mis derechos.

Oficial: Señorita, no le robaron nada y, simplemente, fue víctima de un hombre que carece de buenas facultades mentales. (Susurrando) No tuvo una buena vida.

Tamao(Horo): ¡Obviamente! Sus chistes son pésimos.

Ren: (Riendo) ¿Te contaba chistes? ¿Malos? Eso me recuerda a Chocolove, ese idiota…

Tamao(Horo): Por un segundo pensé que se trataba de él…

Ren: ¬.¬Û

Tamao(Horo): Pero luego realicé que era un pobre diablo que carecía de sus facultades mentales. (Susurrando) No tuvo una buena vida, ¿sabes? Nadie vive de jugar charada.

Ren: Odio ese juego.

Pilika: Oigan, (mirando a su alrededor) ¿dónde están Jeanne y Hao?

Horo(Tamao): ¿No estaban contigo?

Pilika: No los he visto.

Ren: Estaban detrás de ti, Pily.

Pilika: ¡Pero…!

Mientras tanto, lejos de la jefatura del aeropuerto y dentro del club del Barcelona de California, ubicado al lado de los baños del aeropuerto.

Jeanne(Hao): No preguntaré, la chela está bien.

Hao(Jeanne): Si, olvida todo esto. Solo trata de parecer emocionado. Yo traduciré.

Jeanne(Hao): ¿Sabes hablar catalán, español, algo de eso?

Hao(Jeanne): Soy políglota, aunque no lo creas. u.û

…Bien.

…Si.

…¿Porqué del Barcelona?

…¬.¬ Dijiste que no preguntarías.

…Bueno, bueno. (Tomando de su vaso) Me agradó esa gorra, me la quedaré.

…(Sosteniendo SU gorra xD) ¡Jódete, Asakura! ¡Yo me la encontré primero!

…Si, pesada. (Levantándose de su sitio) ¡Viva el Barça! D

-.-.-.-.-.-

NOTAS FINALES MÍAS: LA AUTORA

Debo decir que no, no sé nada de fútbol y mucho menos del Barcelona, sólo sé que es rojo y azul y juega bien. u.u Nada más. No sé ni porqué lo incluí pero bueno, lo que sea.

Espero les haya gustado como dije antes, este es el cap más largo que he hecho. Y si, ya se acaba. u.ù

¡¡GRACIAS X LEERME, SE LES KIERE!!