Chapter II oder Chapter I wenn man Prolog nicht mitrechnet oder eigentlich egal weil da sowieso niemand mehr den Durchblick hat oder es eh niemanden interessiert, also Überschrift des Chapters X

Streik an allen Fronten

Zwei Monate zuvor:

Ein fuchsteufelswilder Sirius Black in Geistergestalt kommt in die Gemeinschaftsgarderobe der deutschen HP-Fandom-Charaktere geschwebt.

Sirius: -wild- „So, das reicht endgültig!! Das Maß ist voll! ICH KÜNDIGE!"

Remus: -bohrt sich gelangweilt mit einer Werwolfskralle in den Zähnen- „Was ist los, Si, musstest du die graue Dame wieder flachlegen?"

-verhaltenes Gekicher einiger unbedeutender Charaktere aus dem Hintergrund und da sie ja so unbedeutend sind, werden sie auch geflissentlich ignoriert-

Sirius: -noch wilder- „Schlimmer! Viel schlimmer! PEEVES!"

Remus: -angeekelt- „Bah, welche Sau hat das denn geschrieben?"

Severus: -nicht minder angeekelt- „Und ich dachte, meine letzte Fanfic mit Goyle wäre schlimm…"

Goyle: -dumpf- „Ich fand's eigentlich ganz nett."

Severus: -weil etwas OOC halt sein muss: genervt die Augen verdreht-

Voldemort: „Man, die Phantasien der FF-Autoren werden auch immer perverser!"

Sirius: „Ach halt du dich doch da raus! In den Fanfics einen auf kuschelwütig machen und sobald die Leser weg sind, wieder auf Massenmörder-Modus umschwenken. Das sind mir die Richtigen."

Voldemort: -unter Geklapper seiner Knochen die Schultern zuckt- „Kann ich was dafür, dass die schwachsinnigen Schreiberlinge meinen wahren Charakter verkennen?"

Harry: -brav auf Einsatz gewartet hat- „Welchen Charakter?"

Voldemort: -böse tut- „Halt's Maul, Potter!"

Harry: -Gryffindor-Mut rauskehrt- „Sonst was? Bevor das letzte Buch nicht raus ist, kannst du mir gar nix, Schlangengesicht!"

Hermine: -toupiert sich die Haare, damit ihr Schopf auch ja buschig ist- „Geht das schon wieder los?"

Draco: -fürchterlich lässig- „Hat dich einer gefragt, Schlammblut?"

Ron: -endlich auch mal was sagen darf- „Lass sie ja in Ruhe, Malfoy!"

Hermine: -noch immer am toupieren- „Immer dieser Nachnamen-Blödsinn, als ob wir nicht wüssten, wie wir heißen…"

Draco: -lazy – weil man halt um hipp zu sein, Englisch mit einflechten muss- „Oho, das Wiesel will sich aufplustern?"

Harry: „Oh komm schon, Malfoy, gib Ruhe oder muss ich dich erst wieder verhexen?"

Sirius: -angepisst weil ignoriert- „Könnten wir mal bei meinem Problem bleiben, ja?"

Severus: -muss Ruf gerecht werden- „Bei Salazar, ihr dämlichen Gryffindors müsst immer im Vordergrund stehen, was?"

Dumbledore's Geist: -richtig, den gibt's ja auch noch- „Das ist nicht die Schuld der Gryffindors, Severus."

Severus: „Halt dich doch da raus, du seniler Sack! Bin ich froh, dass du endlich die Biege gemacht hast und jetzt nervst du mich als Geist weiter, oder was? Womit hab ich das verdient?"

Harry: -philosophisch tut- „Wegen todesserischen Aktivitäten?"

Severus: „Hast du Beweise?"

Harry: -gähn- „Nö, aber wen interessiert das? Dumbledore glaubt ja an dich."

Severus: -zähneblitzend- „Stimmt, seniler alter Sack!"

Harry: -grumbly, weil auch hipp sein will- „Sag das nicht noch mal!"

Severus: -Todesblick-TM aufsetzt- „Und dann willst du was genau tun, Potter? Wie oft muss ich dich eigentlich noch fertigmachen, bevor du lernst deinen Mund zu halten?"

Harry: -gähn- „Uuuuhhh, die Leier schon wieder…"

Sirius: -very angepisst- „SCHNAUZE!"

-allerweitiges beeindrucktes Schweigen-

Sirius: -sich aufregt- „Ehrlich, da sterbe ich schon, um endlich mal meine wohlverdiente Ruhe nach den ewigen Torturen in Askaban zu haben und was passiert? An einer Tour muss ich auferstehen und mich durch die halbe HP-Besetzung vögeln!"

Harry: -extremly unbeeindruckt ist- „Was beschwerst du dich eigentlich? Ich hab die GANZE Besetzung durch. Von hinten und von vorne…"

Draco: „Boah, Potter, nicht schon wieder die Mitleidstour!"

Fred: „Ehrlich, du musst immerhin nicht…"

George: „…mit deinem Bruder in die Kiste, wenn…

Fred: „… etwas abartig ist, dann…

George: „… ja wohl das!"

Voldemort: „Ich weiß, ich werde die Frage bereuen, aber macht ihr beiden eigentlich alles so abwechselnd?"

Fred und George: „Nein."

Voldemort: „Ich bereue!"

Sirius: -mäßig beschwichtigt und da überhaupt nicht daran interessiert, dass noch andere Menschen im Raum sind die Unterhaltung seiner Vorgänger eben mal ignoriert- „Du hast schon irgendwie Recht, Harry, aber du musstest dich noch nicht von Peeves begatten lassen…

Harry: -schulterzuckend- „Der da ist wohl auch nicht besser!" -zeigt auf Voldi alias Lord Voldemort alias Tom Riddle alias Freizeit-Massenmörder mit schleimiger Fönfrisur-

Sirius: „Immerhin ein Mensch."

Harry: -überrascht- „Ehrlich?" -dunklen Lord genauer mustert-

Voldemort: „P.O.T.T.E.R.!!!"

Hermine: -Augenbrauen toupiert- „Es bringt ja leider nichts, wenn wir uns aufregen, die Ideen der Autoren werden dadurch auch nicht weniger ausgefallen. Ich meine, manche Ideen sind ja nicht schlecht, aber die Umsetzung lässt doch manchmal arg zu wünschen übrig."

Draco: -anzüglich mit den Augenbrauen wackelt- „Dir hat unsere letzte Fanfic gefallen, was?"

Hermine: -überzeugend- „WURGS!"

Ron: -geknickt weil so lange Sendepause- „Ihr beiden habt schon wieder?"

Draco: -sich stolz in Hühnerbrüstchen wirft- „Allerdings, Wiesel! Und ich war phantastisch!"

Hermine: -vor Lachen glatt toupieren vergisst- „Jaaa, im Rumkeifen, weil ich deine Frisur versaut hab."

Draco: -schmoll- „Immerhin habe ich eine Frisur und kein Vogelnest auf dem Schädel! Aber was haben diese Autoren auch immer mit meinen Haaren?"

Harry: „Frage ich mich auch, so toll sind die nun auch wieder nicht!"

Draco: „Und das sagt einer, der ständig in meinen Haaren rumgrabbelt. Wirklich, als wäre ich der erste Blonde dieser Welt!"

Harry: „Mach ich das etwa freiwillig? Dieser Haar-Fetisch ist nicht meine Idee!"

Draco: „Wer's glaubt…"

Severus: -bösartig zu Remus schielt- „Immerhin besser, als einem Werwolf ständig den schmierigen Bauch kraulen zu müssen."

Remus: -ziemlich entspannt für einen Werwolf- „An deiner Stelle wäre ich vorsichtig mit Worten wie schmierig, Severus."

Colin: -ja, es gibt sie noch, die unwichtigen Charaktere- „Stimmt, in den Fanfics ist ihr Haar meistens gepflegter."

Serverus Snape packte nun endgültig Gryffindor-meuchelnden-Todesblick-TM aus.

Severus: „Wer hat dir Nebencharakter denn das Wort erteilt?"

Colin: -kleinlaut weil Schisshase- „Bin kein Nebencharakter! Jedenfalls nicht so richtig… so oft wie ich mit Harry zusammen bin…"

Draco: -arrogant auf Colin runterschielt- „Aber nur, weil Potter eigentlich mich flachlegen will…"

Harry: -nicht wirklich glaubwürdig-„Jaaa, kann es ja kaum erwarten!"

Draco: -ignoriert geflissentlich Potters Einwand- „… und da die Autoren scheinbar keinen anderen blonden Charakter kennen, dienst du doch nur als Ersatz, bis er mich endlich rumgekriegt hat."

Hermine: -unschuldig zu Draco blinzelt- „Stimmt, Malfoy, so BLOND wie du ist sonst keiner!"

Harry: -fett grins-

Draco: -diabolisch- „Schlammblut!!!"

Snape: „20 Punkte Abzug für Gryffindor für diese Beleidigung!"

Harry: -drop-

Hermine: -weise- „Du kannst uns keine Punkte abziehen, Professor. Wir haben P.A.U.S.E.!"

Harry: -schon wieder fett grins-

Snape: -miesepetrig- „Wer sagt das?"

Dumbledore: -sphärisch- „Du kennst doch die Regeln, Severus, mein Freund."

Snape: -Laune gerade gen Polarkreis abzischt- „Nenn mich nicht Freund, toter alter Mann! Ich pfeif auf die Regeln, wenn ein Gespenst sie mir diktieren will!"

Dumbledore: -Ärmel hochkrempel, Brille geraderück und Zitronendrops einwerf- „Severus Snape! Ich bin zwar tot, das wird mich aber nicht daran hindern, dir mal wieder in Erinnerung zu rufen wer hier der größte Zauberer aller Zeiten ist und wem du zu gehorchen hast!"

Voldemort: -lässig- „Mir?"

Harry: -Dumbledore anbettelt- „Darf ich ihn Avada Kedavraen? Gleich hier? Biiiitte!"

Draco: -Harry mit Schlafzimmerblick beobachtet- „Ich mag es ja schon, wenn Potter bettelt!"

Ron: -grün im Gesicht wird- „Erspar mir die Details, Malfoy! Es gibt Sachen, die will und muss ich nicht wissen."

Draco: -sneer - weil der Autorin mal wieder kein passendes deutsches Wort einfällt und sie auch überhaupt nicht auf die Idee kommt, dass man mal im Duden nachschauen könnte- „Hast du dich deswegen geweigert den Dreier mit mir und Potter zu performen?"

Ron: -neongrün wird- „Urgs – erinnere mich bloß nicht daran!"

Draco: „Und ich dachte du magst Sandwiches…"

Ron: -kurz vorm Brechreiz- „Aber nur, wenn ich nicht die Füllung bin."

Draco: -weil auch seltsame Wortkreationen in einer Fanfic nicht fehlen dürfen: lacht völlig unmalfoyisch- „Hihi."

Dumbledore: -seufz- „Tut mir leid Harry, leider darf ich dir das noch nicht erlauben. Du weißt doch, Buch 7 ohne den Oberbösewicht wäre ja zu langweilig, zumal in der Originalversion von uns nun einmal keine wilden Sexpraktiken vorkommen, nach denen ein Besuch beim Orthopäden oder Chiropraktiker nötig ist."

Harry: -grummel-

Draco: -interessiert- „Weswegen grummelst du jetzt? Weil du keinen Unverzeihlichen benutzen darfst oder weil du mich im Original nicht vögeln kannst?"

Harry: -Augen aufreißt- „Malfoy! So oft wie wir es schon getrieben haben, reicht es für dieses Leben und alle weiteren Wiedergeburten! Außerdem mache ich es nicht freiwillig! Raffst du das irgendwann noch mal?"

Ginny: -beiläufig aber doch effekthaschend- „Es ist aber schon auffällig, wie oft ihr euch deswegen streitet, oder?"

Harry: -genervt- „Besten Dank, EX-Freundin!"

Voldemort: -brillianten Einfall hat- „He, mir kommt da grad was!"

Remus: -nun doch noch angewidert ist- „UAH! Wer will denn das wissen?"

Voldemort: -diabolischster Lord ever- „Nicht DAS du Flohfänger! Ich bin ja die Verkörperung des Bösen…"

Sirius: -völlig unbeeindruckt- „Nett, dass du uns dran erinnerst, in den ffs bist du ja eher so der Weichspül-Mörder."

Voldemort: -Einwände überhört weil unheimlich evil- „Und als das Böse schlechthin muss ich mich ja an keine Regeln halten -Zauberstab zückt und a la John Wayne mit Zauberstab auf Harry zielt- „AVADA…"

Draco: -blass wird-

Hermine: -will eigentlich grade klugen Spruch einwerfen, wird aber von erblassendem Draco abgelenkt-

Ron: -in üblicher gequälter Tonlage- „HAAAARRRYYY!"

Severus: -theatralisch seufzt- „Was regt ihr euch so auf, er macht's doch eh nicht."

Voldemort: -entschlossendster Lord ever- „KEDA…"

Urplötzlich und logischerweise ohne Vorwarnung sonst wäre es ja nicht urplötzlich tut sich die ansonsten recht massive Decke der Garderobe auf. Eine undurchdringliche Dunstwolke manifestiert sich in Windeseile und patscht Lord Voldemort einmal kräftig auf die knochigen Griffel.

JKR: -herrisch- „Wirst du das wohl lassen! Warte gefälligst ab, bis Buch 7 erschienen ist, wie alle anderen auch!"

Alle starren einen weiteren Moment beeindruckt an die Decke, bis die Dunstwolke sich entmanifestiert und einen geknickten Lord Voldemort zurücklässt.

Voldemort: -knitter-

Draco: -puh!-

Hermine: -cool- „Na, Malfoy, das war ein Schreck, was?"

Draco: -knurr-

Hermine: -untypisch kichert aber jeder muss seine OOC-Quote erfüllen- „Duhu, Harry…"

Draco: -ungewohnt schnell und zielsicher Hermine anhext- „Stupor!"

Hermine kippt aus den modischen Latschen, alle fahren erschrocken zu ihr herum. Draco versteckt noch rauchenden Zauberstab eilig hinter seinem Rücken.

Draco: -Unschuld heischend- „Keine Nerven, diese Frau!"

Ron: -abermals geschockt ist- „HEEERRRMIINEE!"

Severus: „Deine Rolle als ewig entsetzt kreischender Freund ist auch nicht so pralle, was Mr. Weasley?"

Ron: „Ja, ja, im Original rede ich halt mehr, aber HERMINE!"

Harry: -lauernd- „WAS hast du gemacht, Malfoy?"

Draco: -unschuldigster Unschuldsengel ever- „Wer ich? Gar nix!"

Severus: „Natürlich, wie kommt Mr. Potter auch auf diese völlig abwegige Idee?"

Draco: -bösen Blick zu Severus schmeißt, dann rasch auf Unschuldsmodus zurückschwenkt- „Keine Ahnung…"

Remus: „Und warum raucht dein Zauberstab noch?"

Draco reißt in echtem Entsetzen die Augen auf und starrt sich peinlich berührt in den Schritt.

Remus: -seufz- „Nicht dieser Zauberstab! Du spielst eindeutig in zu vielen pornographisch angehauchten Fanfics mit! So jung und schon so verdorben!"

Hermine: -entstuport- „Na, ich kann Malfoy aber schon verstehen…"

Alle starren zuerst Hermine mit völligem Unglauben an, dann Draco, der doch ein little bit überrascht über solch unerwartetes Statement scheint.

Hermine: „… so oft wie er und Harry mit ich-weiß-nicht-wem-alles poppen müssen… das muss ja bleibende Schäden hinterlassen. Ich meine, ehrlich, gibt es hier irgendjemanden, mit dem Harry noch nicht in der Kiste war?"

Betretenes Schweigen, gepaart mit deftigen Erinnerungen -sabber-.

Filch: „Ja. Ich."

Harry: „Oh. Mein. Gott!!! Sei ruhig und bring niemanden auf Ideen!"

Filch: „Ach, ich hätte auch nichts dagegen mal eine richtig scharfe Sexszene zu spielen!"

Harry: -entsetzliche Vorahnung hat-

Draco: -Filch entrüstet betrachtet-

Voldemort: -ungläubig- „Wie jetzt? Die Schreiberlinge haben dich noch nicht mit Potter vögeln lassen?"

Filch: -frustriert weil unbefriedigt- „Nein."

Harry: -schwer entsetzt- „Und das soll bitteschön auch so bleiben!"

Theodore: -unauffällig von unwichtigen Charas nach vorn geschlichen um Statistik zu erfüllen, die besagt, dass auch Nebencharas gelegentlich zu Wort kommen müssen- „Ach komm schon, Potter, so eine kleine ab 12-slash-Szene wird doch mal drin sein."

Harry: -entschieden- „NEIN!"

Draco: -Fragezeichen über blondem Haupt schweben hat- „Ab 12-Slash-Szene?"

Theodore: „Na, du weißt schon, Potter zieht sein Hemd aus, welches in den Fanfics nie von seinem fetten Cousin Dudley stammt, sondern immer wie angegossen sitzt und seine vom pausenlosen Schnatz-Gefange – oder wichsen, je nachdem wie hoch das Rating gesetzt wurde – gestählten Oberarme überdeutlich zur Geltung bringt. Jedenfalls kommt unter diesem Hemd, welches wahlweise tannen-, dunkel- oder jagdgrün zu sein hat, um auch ja seine ebenso grünen Augen zu betonen, ein affengeiler Oberkörper zum Vorschein. Dieser Oberkörper, der von einem schmächtigen Jungen, der Potter ja eigentlich ist, allein durch das stundenlange Quidditchtraining, weil wir sind ja an keiner Schule und haben auch keinen Unterricht oder so, sondern fliegen stundenlang nur quidditch-trainierend durch die Gegend - also von einem schmächtigen Jungen zu knapp unter Master-of-the-Universe-Ausmaße mutiert ist, macht sein Gegenüber schon so scharf, dass Potter nur noch sein Brillen-Kassengestell abnehmen muss und schon kann sich sein Gegenüber kaum noch halten vor lauter Orgasmus-Geschreie." -Luft hol-

Draco: „Ach, die Szenen."

Blaise: „Irgendwie quatschst du in den Fanfics auch nur halb soviel, Nott."

Theodore: „Irgendwie bist du im Original auch nur unter -Ferner-liefen- zu finden, Zabini. Ohne die Fanfics wärst du noch immer der unbekannte, unbefriedigte und arbeitslose Scheißer, dessen einziger Verdienst darin besteht, von einer Mutter auf die Welt gebracht worden zu sein, die wohl in ihrer Jugend, also bevor dein Vater ihr die Figur versaut hat, eine Hammerbraut gewesen sein dürfte, so wie immer noch alle alten Schmachtsäcke von ihr schwärmen."

Hermine: „Ist euch eigentlich mal aufgefallen, dass die Abkürzung -Fanfic- schon den Inhalt von 90 des Geschreibsels wiedergibt?"

Draco: „Es gibt halt nur noch Zabinis auf der Welt."

Blaise: „Es könnte wohl wesentlich schlimmer kommen, als dass die Welt nur noch aus blendend aussehenden Zauberern besteht, die zudem auch noch einen rekordverdächtigen Intellekt aufweisen und ganz nebenbei eine Potenz haben, die jeder Besamungsmaschine Konkurrenz macht."

Draco: -grins- „Blaise, ich wusste ja gar nicht, dass du so von mir denkst."

Dumbledore: -Geplänkel der Jugend mal überhaupt nicht interessiert, auch wenn sein Einwand an dieser Stelle überhaupt nicht passt, was ja eigentlich überhaupt nicht wichtig ist für den Konsens einer Fanfic- „Jetzt sind sie aber unfair, Ms. Granger. Die Autoren geben sich doch redlich Mühe, immer neue Aspekte in unser Universum zu bringen."

Sirius: „Auf den Aspekt: Popp Peeves! Hätte ich liebend gern verzichtet!

Minerva: -ist fertig mit schottenröckigen Karos bügeln und möchte sich nun doch mal beteiligen- „Man kann halt nicht alles haben."

Harry: „Das sagst du auch nur, weil du nicht wild durch alle möglichen Betten hüpfen musst, ohne Rücksicht darauf ob Männlein oder Weiblein drin liegt."

Minerva: „Ich spiele auch in den Fanfics mit und wenn ich mich recht entsinne, hatten wir ja auch schon mal ein amoröses Abenteuer."

Alle starren Harry entgeistert an. Der zuckt resigniert mit den Schultern.

Harry: „Was? Ich hab doch gesagt, dass ich schon alle hatte… bis auf Filch und Mrs. Norris."

Voldemort: „Meine Güte, Potter! Sex mit Tieren auch schon?"

Harry: „Zählst du Zentauren als Tiere?"

Voldemort: -beeindruckt und neidisch ist-

Draco: -nachdenk-

Severus: „Wenn das so ist, hatte ich eindeutig schon Sex mit Tieren."

Remus: -genervt- „Jetzt hör aber auf, ich hab dich doch noch nie in meiner Werwolfsform bestiegen."

Ginny: „Könntet ihr mal das Thema wechseln? Einige der Nebencharaktere sind schon ohnmächtig geworden."

Filch: „Ich hatte es schon mit Mrs. Norris."

Voldemort: „Also… das ist… selbst für mich irgendwie…"

Severus: „Abartig?"

Ron: -stammelt- „Mit der Katze??"

Filch: „Was denkst du, warum das Vieh so große Augen hat?"

Mrs Norris: -fauch-

Ginny: -Würg!-

Draco: „Potter, um noch mal auf die Sache mit den Zentauren zurückzukommen…"

Blaise: „Uh-oh, Malfoy! Ich will das wirklich nicht genauer wissen!"

Draco: „Halt die Klappe und pack dich zu den unwichtigen Charakteren wo du hingehörst, Zabini. Nur weil wir in den Fanfics befreundet sind, heißt das ja nicht, dass ich dich wirklich mögen muss."

Harry: „Nicht, dass es mich überraschen würde, Malfoy, aber du bist und bleibst ein Schwein!"

Draco: „Mag sein, aber ZENTAUREN? Ich meine, WIE ging das denn???"

Ron: „Und wieder eine Frage, die die Menschheit nicht braucht."

Theodore: „Ach, du meinst in etwa so überflüssig wie zu wissen, dass Snape nicht mehr als eine Peitsche und diverse zu klein geratene Lederklamotten an seinem überraschenderweise ebenfalls höchst durchtrainierten Körper, was nur vom Schüler quälen und Werwölfe auspeitschen kommt, braucht, damit sich jeder halbwegs intelligente Schüler, Schülerin, Lehrer oder Lehrerin ihm vor die Füße wirft und darum bettelt von dieser unglaublichen erotischen Stimme so lange gemaßregelt zu werden, bis diverse Körpersäfte überfließen?"

Draco: „Himmel, Theodore, du brauchst eindeutig größere Rollen in den Fanfics! Vielleicht gehst du mir dann im realen Leben nicht mehr so auf den Sack!"

Ron: „Der braucht keine größeren Rollen. Der braucht Satzzeichen! Punkte, Kumpel, Punkte!"

Just in diesem Augenblick erscheint ein leicht o-beiniger Lucius (irgendein bescheuerter Zweitname) Malfoy und stakst in höchstem Maße unelegant durch die Garderobe. Vor seinem Stuhl bleibt er stehen, beäugt das Möbel misstrauisch, zieht sich kurzerhand den Umhang aus, knüllt ihn zusammen und beendet diesen unnötige langen Satz damit, dass er sich vorsichtig niederlässt.

Sirius: -schadenfroh- „Luc, altes Haus, hattest du eine anstrengende Fanfic?"

Lucius: -knurr-

Remus: -KNURR!- „Mach es richtig, wenn du schon versuchst werwölfisch zu reden!"

Lucius: -KnUrR…-

Remus: „Naja, furchtbarer Dialekt aber es wird langsam…"

Sirius: „Was ist passiert?"

Lucius: „Willst du das wirklich wissen?"

Sirius: „Ja, dann fühle ich mich vielleicht besser."

Lucius: „Ah, die graue Dame wieder??"

Sirius: „Nein, Peeves."

Selbst Lucius gelingt es angesichts dieser Perversion nicht mehr seine antrainierte Maske aus distanzierter Eisigkeit aufrechtzuerhalten.

Lucius: -vom Ekel geschüttelt- „Also…"

Sirius: „Sag nichts, okay? Erzähl einfach, was du durchmachen musstest."

Lucius: -verständnisvoll- „Och, eigentlich nichts so Besonderes. Irgendein in höchstem Maße kranker Geist war mal wieder der Meinung, ich müsste es mir vom halben Death-Eater-Zirkel besorgen lassen. Merlin im Himmel, ich habe eine wunderschöne Frau, wieso muss ich dann ständig mit Kerlen in die Kiste?"

Narcissa: -rot wird angesichts der Tatsache, dass sie auch mal erwähnt wird. Von ihrem Mann-

Harry: „Wunderschön. Naja, bei dem Gesichtsausdruck ist das Ansichtssache…"

Narcissa: „Wie würdest du aussehen, Potter, wenn dein Mann stundenlang Kerle vögelt und zuhause keinen mehr hochkriegt?"

Draco: -hundeelend- „Mutter! DAS sind ZUVIELE Informationen!!!"

Harry: -mitleidig Lucius beäugt- „Ist es wirklich so schlimm?"

Lucius: -theatralisch- „Auch wenn man es mir wirklich nicht ansieht, aber ich bin auch nicht mehr der Jüngste und da wird es leider, leider mit der Potenz auch mal weniger…"

Hermine: „Na, wir wissen jetzt wenigstens von wem Draco seine bescheidene Art hat."

Draco: „Potter, was gebt ihr euren Gryffindor-Weibern zu essen? Labertaschen? Wirklich, ihr solltet euch da mal was einfallen lassen, in Slytherin wissen die Frauen wenigstens noch, dass sie sich nicht ständig in alles einmischen sollen."

Pansy: -wie immer unpassend auftaucht- „Dracoooo???"

Alle Anwesenden in der näheren Umgebung halten sich die Ohren mit schmerzverzerrtem Gesicht zu.

Harry: „Wo hat sie nur diese furchtbare Stimme her?"

Hermine: „Ist mir überraschenderweise egal, solange sie den Rand hält!"

Ron: „Diese Äußerung war zwar ziemlich OOC, trotzdem gebe ich dir Recht."

Draco: „Pansy, Schatz, was habe ich dir beigebracht?"

Pansy: -demütig- „Tut mir leid… ich geh dann mal."

Draco hoch zufrieden hinter einer mit hängendem Kopf verschwindenden Pansy herschaut.

Voldemort: „Nicht schlecht, Malfoy, nicht schlecht."

Lucius: -mit stolzgeschwellter Brust gleich 3 cm größer wirkt… oder liegt es an der Frisur?- „DAS ist mein Sohn!"

Hermine: „DAS ist weder zu übersehen, noch zu überhören."

Draco: -zu Harry- „Dressieren, Potter."

Harry: „Red nicht so einen Müll, ich brauche meine Freunde nicht zu dressieren!"

Ginny: „Nein, Harry, aber ich weiß wen du gern dressieren würdest, nämlich Mal…"

Harry: „STUPOR!"

Ron: -Glubschaug-

Ginny: -umkipp-

Draco: -very evil grin- „Ich wusste es doch immer, Potter."

Harry: -sich Tipps zum Rotwerden von Ron geben lässt und nun gekonnt errötet- „Äh… was denn, Malfoy?"

Draco: „Du bist nicht so artig wie du tust…"

Ron: -ahnungslos- „Wieso artig? Harry ist überhaupt nicht artig."

Hermine: -wie immer fürchterlich genervt ist von Rons Ahnungslosigkeit- „Oh Ron."

Draco: -fängt fies an zu lachen- „Und ich dachte schon, dass ich mit Crabbe und Goyle gestraft bin…"

Lavender: -ihr wisst schon wegen Quote der Nebencharas- „Wo sind eigentlich deine beiden Gorillas, Malfoy?"

Draco: „Beim Essen, wo sonst? Der Vorteil an den beiden ist, dass sie meistens soviel Kram zwischen den Zähnen haben, dass sie keinen Müll quatschen…"

Harry: „Ach, halt's Maul!"

Sirius: -Kopfschmerzen von dummen Gelaber kriegt- „Könntet ihr nicht einfach mal alle die Mäuler halten?"

Severus: „Die erst vernünftige Idee heute und sie kommt von einem Ex-Gryffindor! Die Welt wird wirklich schlechter."

Voldemort: „Na, Merlin sei Dank!"

Draco: „Sag mal, Potter, wo ist eigentlich der Rest deiner Statisten? Irgendwie fehlt was, bin nur halb so genervt wie gewöhnlich…"

Ginny: -obwohl niemand sie enthext hat ist sie doch auf wundersame Weise wieder bei Bewusstsein, was wir hier mal als spontane Selbstentzauberung stehen lassen möchten- „Also, Dean und Seamus kühlen sich grad die Glocken…"

Draco: -Nerv-Faktor steigt- „Hab ich mit dir gesprochen?"

Ginny: -Dampfkochtopf imitiert mit aus Ohren schießendem Qualm-

Hermine: -entrüstet, weil halt immer entrüstet, wenn es um Malfoy geht- „Malfoy! Du arroganter kleiner Mistkerl!"

Draco: „Merlin im Himmel, könnt ihr euch eigentlich nicht mal ne neue Beleidigung einfallen lassen? Sowas von phantasielos!"

Ron: „Wie wäre es mit aristokratisches kleines Arschloch?"

Draco: -setzt hinterhältiges Grinsen-TM auf- „Ja, DARAN erinnerst du dich, was Weasley??"

Ron: -entsetzlich rot wird-

Draco: „ POTTER! Ich rede mit dir!"

Harry: „Wirklich? Ich dachte, du streitest mit meinen Freunden."

Draco: „Fuck you!"

Harry: „Ach nicht schon wieder, so oft, wie ich poppen muss, kann ich nicht auch noch onanieren. Kriege ja noch ne Hornhaut am Gehänge."

Blaise: -prust- „Onanieren?" -schlapplach- „Wo hast du denn diese antiquierte Ausdrucksweise her? Zuviel mit McGonagall gevögelt?"

Draco: „ZABINI! Hab ich dir nicht gesagt, wohin du dich verziehen sollst?"

Harry: -verwundert Malfoy anschaut- „Nanu? Malfoy kann tatsächlich nett sein???"

Lucius: -mächtig verärgert- „Nur vorübergehend, Potter! Gewöhn dich nicht dran. DRACO (irgendein ebenso bescheuerter zweiter Vorname wie Vater) MALFOY! Ich verlange eine Erklärung!"

Draco: „Äh…" -akuter Erklärungsnotstand!!-

Harry: „Die Drogen, Lucius, die Drogen."

Draco: -überrascht über Hilfestellung ist-

Hermine: -überrascht über Hilfestellung ist-

Lucius: -knitter- „Richtig! Ist es nicht wirklich tragisch, dass ein so wohlgeratener junger Mann allein durch diese ffs in die Drogensucht und die damit zusammenhängende Prostitution getrieben wird? -übertrieben mitleiderregendes Geseufze-

Theodore: „Aaach, so schlimm ist das nun auch nicht! Eigentlich ist es doch ganz locker, dass Draco am laufenden Band alle möglichen und unmöglichen Drogen in sich hineinstopft, was allein darauf zurückzuführen ist, dass ein Elternhaus ja so beschissen ist und war und sein Vater ihn misshandelt und seine Mutter dabei zuschaut, aber natürlich muss in einer vernünftigen ff ein Happy End her, also trifft Draco eines Tages völlig überraschend und überhaupt nicht zu erwarten auf Harry Potter, der ihn erstmal vögelt, um auch sicher zu gehen, dass Draco tatsächlich als Stricher arbeitet. Diese Nummer ist dermaßen galaktisch, dass Draco auf der Stelle jegliche Erinnerung an seine schlechte Kindheit, seine Eltern, seine Death Eater Vergangenheit, die Misshandlungen, die Drogen, die Prostitution, seine Abneigung gegen Gryffindors im Allgemeinen und Potter im Besonderen vergisst und so unverschämt glücklich ist, dass es jedem normal denkenden Menschen die Zehennägel aufrollt vor lauter Glückseligkeit, denn ich meine, wen interessieren schon die Traumata der Vergangenheit, wenn Harry Potter so eine Granate im Bett ist?"

Lucius: -irritiert- „Ääääh… ja."

Harry: „Was genau hat er uns jetzt damit sagen wollen?"

Draco: „Was weiß ich? Ich hab nach dem dritten nicht vorhandenen Satzzeichen aufgehört zuzuhören."

Lucius: -noch immer etwas irritiert- „Wollte ich nicht eigentlich eine Erklärung von meinem Sohn??"

Severus: „Ah, Luc, das muss bis später warten, hier eine neue storyline für uns -Lucius ff zuschmeißt-

Draco: -puh – was soviel heißt wie: Auch ein blondes Huhn findet mal ein Korn… was soviel heißt wie: Glück gehabt.-

Lucius: „BOAH! Wieso gönnt man mir eigentlich nicht mal eine Pause? Ich kann jetzt schon nicht mehr sitzen…"

Narzissa: „Also wieder ein Abend allein auf Malfoy Manor…"

Voldemort: -interessiert- „Ach, dann lade ich mich doch glatt zu einer heißen Nummer… äh… heißen Suppe ein." -spitz wie Nachbars Lumpi ist-

Narzissa: -schon Spinnweben angesetzt hat- „Na, meinetwegen, besser als nix."

Lucius: -übertriebenes Seufzen Teil 24384347- „Ich kann ihr nicht mal böse sein…"

Draco: -kreisch- „WARUM BIN ICH NICHT TAUB?"

Severus: -blättert in ff- „Nein, heute darfst du mich mal wieder besteigen, wie ich das hier sehe… und ich werde nicht mal schwanger dabei, was eine Abwechslung! Remus, hast du noch mein Gleitgel?"

Remus: „Sorry, ist alle."

Severus: „Klasse! Aber als ehemaliger Death Eater -weil Todesser halt nicht hipp genug klingt-, stehe ich ja soooo auf Schmerzen…" -nörgelig ist-

Lucius: „Hat mal einer ne Viagra für mich?"

Draco: -beschämt Gesicht in Händen versteckt und gequält vor sich hinnuschelt- „Vater…"

Harry: -tätschelt Draco tröstend das blonde Haupt-

Hermine: -wissenden Blick zu Ginny wirft und grinst-

Ginny: -wissenden Blick zu Hermine wirft und grinst-

Ron: -gequält, wie immer- „Harry, was tust du DA?"

Draco: -murmel- „Halt dich da raus, Weasley."

Harry: -noch mehr tätschelt-

Draco: -quengel- „Meine Haare!"

Harry: -völlig unbeabsichtigt – hehe – von tätscheln zu leichten Schlägen auf den Hinterkopf wechselt-

Draco: „Au… Potter… au… was… autsch… soll… au…. das… autsch… jetzt… au?"

Harry: -nach letztem kräftigen Klaps-

Draco: „AUA!"

Harry: -tätscheln sein lässt-

Ron: -erleichtert ist-

Hermine: „Wo ist eigentlich Neville?"

Sirius: „Nach dem Geschreie im Arbeitsraum wird er grad von Luna gepoppt."

Ron, Hermine, Harry, Ginny, Draco, alle unwichtigen Charaktere unter 21: „UÄÄÄH!"

Sirius: „Wisst ihr was?"

Voldemort: „Das Wasser ist nass?"

Alle starren albernen OOC Lord Voldemort an.

Voldemort: „Sorry -und schon wieder OOC-, die ffs hinterlassen wohl doch Spätschäden!" -knitter-

Severus: „Das waren wohl nicht die ffs, eher deine Muggel-Ex-Freundin."

Voldemort: -überlegt- „Auch möglich…"

Dumbledore: „Du hast eine Muggel als Freundin?" -auch als Geist noch verwundert ist-

Voldemort: „EX-Freundin! Was glaubst du, warum ich alle Muggel abmurksen will?"

Dumbledore: „Oh, ich hab ja schon immer geahnt, dass du nur niedere Beweggründe hast."

Minerva: „Oh, Sirius, hier ist eine neue storyline für dich."

Sirius: „Oh, Freude. -blättert durch ff und wird noch blasser, soweit das für einen ohnehin schon farblosen Geist noch möglich ist- „OH… NEIN…. OOOOHHHH…. NNNEEEIIINNN!!"

Hermine: „Oh -weil Wortwiederholungen erst ab dem 5. Mal richtig nerven- , keine gute ff?"

Sirius: -platz- „ICH SOLL PEEVES POPPEN TEIL II! ES REICHT! OHNE MICH! Ich schwöre bei Merlin, dass ich den nächsten ff-Autoren, die ich zu fassen kriege die schmierigen Griffel abhacken werde! Haben die eigentlich ein so beschissenes Leben, dass sie ihre perversen Phantasien ständig mit mir ausleben müssen?" -fuchsteufelswild die ff zerreißt-

Minerva: „Also, es gäbe da ja schon eine Möglichkeit, wie wir den ff-Autoren klar machen, dass wir nicht für alle Ideen zu begeistern sind. -Sirius tadelnd über Brillenrand betrachtet- Ohne gleich fremde Körperteile zerhackstückeln zu müssen."

Sirius schwebt zu Minerva, packt sie an den aufgenähten Karos und schüttelt sie mal ordentlich durch, wobei wir mal kurzfristig außer Acht lassen, dass Sirius als Geist durch sie hindurchschweben würde. Aber wen interessiert schon so eine Nebensächlichkeit wie Logik, also wieder zurück zu dem schüttelnden Sirius und der durchgeschüttelten Minerva.

Sirius: -shake, baby, shake- „Dann REDE schon, du vertrocknetes Weibsbild!"

Lucius: -mal wieder Reinblutehre retten muss- „Also, Sirius, für einen Reinblüter lassen deine Manieren doch arg zu wünschen übrig."

Sirius: -hört auf Minerva zu schütteln, verspürt dafür unbändigen Drang Lucius Malfoy – nur für den Fall, dass wir mittlerweile vergessen haben, wie der Gute mit Nachnamen heißt – zu würgen-

Lucius: -röchel-

Sirius: „Nnngggg!"

Harry: -lach-

Draco: -seufz-

Minerva: „Wir könnten doch einfach die Arbeit verweigern."

Stille.

Selbst Lucius, der noch immer von Sirius gewürgt wird, vergisst kurzfristig zu röcheln.

Hermine: -nachdenklich- „Wilder Streik?"

Minerva: „Ja."

Hermine: „Hmmm, keine schlechte Idee."

Ginny: „Aber geht das denn? Ich meine, wir sind unseren Rollen doch verpflichtet."

Severus: „Den Originalrollen, ja, den ff-Rollen nicht. Das machen wir ja freiwillig."

Minerva: „Also, was denkt ihr?"

Sirius: -wild as hell- „STREIK!!!!!!"

Remus: -weil solidarisch mit Sirius- „Streik."

Severus: -überlegt noch, weil ein Severus Snape ungern mit Werwolf einer Meinung ist-

Voldemort: -grad eh nix besseres zu tun hat und Harry vor Band 7 nicht meucheln darf- „Na, gut. Streik."

Lucius: -RÖCHEL!-

Draco: -aufmüpfig wird- „Logisch streiken wir, dann kann ich mir endlich mal aussuchen, wen ich poppe."

Harry: -nach Dracos Aussage bisserl verunsichert- „Ok, Streik."

Neville und Luna aus Nebenraum: „Ohhh, jaaa, fester, schneller, härter, tiefer… STREIK! STREIK!!!!!!"

Hermine: „Streik."

Ginny: „Streik."

Ron: „Hmm, ja."

Dumbledore: „Will jemand Zitronendrops?"

Tbc…

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