Hallo Ihr lieben FFler und FFlerinnen,

es gibt Neuigkeiten in der Welt der flüchtenden ff-Charaktere, doch bevor wir zu weiteren Meilensteinen des ff-Tums kommen, danke ich ganz lieb meinen Reviewern: Ewjena hoffe, es sind dir diesmal wieder genug Charas dabei, Muffn lass dich von mir bloß nicht aufhalten, wie gesagt, ich mache auch regelmäßig einige der von mir kritisierten Dinge, Geschmäcker sind doch verschieden! Also, bloß nicht aufhören zu schreiben!!, Leni4888, LucySkywalker, annimator, Eurofighter007 Natalie McDonald (nicht McDonalds! Da sieht man mal wo die Sucht liegt ggg), ist eine Gryffindor-Schülerin im Jahrgang von Dennis Creevey. Macht weiter so, es ist toll eure Kommis zu lesen.

Bevor es losgeht noch eine kleine aber ernst gemeinte WARNUNG! Dieses Kapitel ist wirklich, wirklich böse geworden und ich bin mir sicher, dass sich der ein oder andere auf den Schlips getreten fühlt.

Deswegen vorab noch mal zur Erinnerung: 90 der Dinge, die ich hier auf die Schippe nehme, verbreche ich regelmäßig in anderen Stories selbst und finde es einfach witzig mich als Autorin zu veralbern.

Ich bin schon mehrmals gefragt worden, ob ich keine Angst hätte, dass andere ff-Autoren meine Story lesen und sie so fies und beleidigend finden, dass sie nichts mehr von mir lesen wollen. Nun, dazu kann ich nur sagen: Ihr tut mir echt leid, wenn ihr keinen Spaß versteht und Euer Leben so ernst ist, dass ihr nicht mal mehr über euch selbst schmunzeln könnt. Auch ich bekomme Kritik, manchmal berechtigt, manchmal in meinen Augen nicht berechtigt, aber das gehört nun einmal dazu.

Weiter wurde ich gefragt, ob ich keine Angst hätte junge angehende ff-Autoren mit meinen Gemeinheiten zu verschrecken, dass sie an ihren Stories nicht mehr weiter schreiben.

Ich kann die Frage kaum fassen, denn jeder Autor, der gerne schreiben möchte wird dies auch mit meinen Kommentaren tun (oder gerade dann g).

Schreiben ist immer eine Art der Entwicklung. Je mehr man schreibt, desto mehr wächst man mit seinem Talent. Kritik gehört immer dazu. Ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass es mir auf den Geist geht, wenn Texte gepostet werden, die man vor Rechtsschreibfehlern kaum noch lesen kann. Wenn man sich schon die Mühe macht und einen Text schreibt, sollte man zumindest versuchen ihn so fehlerlos wie möglich zu veröffentlichen. Immerhin gibt es immer wieder andere Leser, die als Beta einspringen würden.

Meine Rechtsschreibung, Interpunktion etc. ist auch nicht perfekt, bin weder Deutschlehrer noch Dudenherausgeber, allerdings gebe ich mir größte Mühe, meine Geschichten in diesem Sinne lesbar zu machen. g.

So, hoffe, dass damit alle Klarheiten endgültig beseitigt sind und ihr mir trotzdem noch das ein oder andere Review schreibt lächel. Ach ja, eins noch, Zeitsprünge, unterschiedliche Formatierung etc. sind in diesem Chap volle Absicht träller.

LG Eure Cassie

Chapter 4

Mary Sue forever

Während umwerfend talentierte fflerinnen noch mit Portschlüssel ringen, wenden wir uns einem anderen Handlungsstrang zu. Selbe Zeit, doch anderer Ort und damit auch jeder versteht, was jetzt abgeht (oh Gott, ein Reim, ein Reim!!!!) hier kurze prägnante Angaben über ff-Universum:

Ort: Hogwarts-Castle

zu deutsch: Hogwarts-Schloss

Zeit: selbe, wie im letzten Chap

Tag: ähhh, keine Ahnung, ist das wichtig?

PoV: Alle

Meanwhile in the Schloss (wie gesagt, Englisch ist hip!) haben sich Sirius und Remus in Werwolfsform, weil die Autorin essentielle Dinge wie, das Werwölfe nur bei Vollmond und nicht am helllichten Tag rumlaufen mal wieder geflissentlich ignoriert hat, in Severus Kerkern eingefunden.

Sirius: unglaublich entspannt ist „Hach, ist diese Ruhe nicht herrlich?"

Werwolf-Remus: beknabbert gelangweilt die Läuse in seinem Fell „Hmmmm…"

Severus: „Ich hätte wahrlich nicht gedacht, dass der Tag kommt, an dem wir beide einer Meinung sind, Black."

Sirius: „Soll das etwa heißen du genießt die Ruhe? Wieso stehst du dann Tag und Nacht an deinen Kesseln?"

Severus: „Selbst ich habe ein Hobby."

Sirius: platt ist

Werwolf-Remus: „Wuuuuuuuuhuhuhuhuhuhu!"

Severus: missträuisch Werwolf beäugt „Kommt mir das nur so vor oder lacht dieser Flohfänger mich aus?"

Werwolf-Remus: „Wuuuhuhuhuhu-hust-wuhuhuhuhu."

Viktor Krum: relaxt „Ja, tut er."

Sirius: mädchenhaft kreischt weil Durmstrangler unverhofft auftaucht „Wo kommst du denn her?"

Viktor Krum: „Gastauftritt." und weg

Severus: Krum ignoriert, Zauberstab zückt und Remus den Pelz versengelt

Werwolf-Remus: angesengelt und fuchsteufelswild ist, auf Severus zuspringt und ihm auf die knochige Brust hopst

Severus: unbeeindruckt weil fürchterlich durchtrainiert und Werwolf an stahlharter Männerbrust abperlt und sich an steinernem Sixpack die Pfote prellt

Werwolf-Remus: winsel

Severus: „Nervige Töle!"

Remus: schwups, zurückverwandelt, weil das geht wie Lichter an- und ausknipsen „Du Arsch hast mir den Hinter angebrannt!"

Severus: „Na und, sei doch froh, dass du da mal keine Haare mehr hast."

Remus: „WAS?"

Severus: „Na und, sei doch froh…" (Anmeld. d. Autoren: Wortwiederholungen sind ja dermaßen einfallsreich und witzig – hach)

Remus: „WASSS?" (siehe oben)

Autorin sieht sich genötigt unvorhergesehenes Ereignis einzubauen, also schwingt Türe zum Snape'ischen Kerkerverlieskeller (wie, das Wort gibt's nicht? Kann irgendwer das Gegenteil beweisen?) lautstark knarrend und schwerfällig auf. Nicht, dass eine aufschwingende Tür selten schwerfällig ist, aber irgendwie muss man ja Atmosphäre schaffen.

Völlig unerwartet treten Hauptakteure jeder Fanfic herein.

Severus: „Potter."

Harry: „Snape."

Sirius: „Malfoy."

Draco: „Black."

Remus: „Ihr seid bescheuert."

Harry: Schultern zuckt „Kann ich nix für, ich muss jeden Slytherin permanent mit dem Nachnamen anreden, selbst beim Poppen."

Draco: „Na, ich denke eher, das liegt daran, dass du dir meinen Vornamen nicht merken kannst."

Harry: „MALFOY!"

Draco: Augen roll

Severus: Kopf völlig OOC in Kessel hält um mentales Bild von poppendem Harry zu verdrängen.

Harry: sich völlig OOC dafür interessiert, was mit seinem Lieblingslehrer los ist „Was ist mit Snape los?"

Draco: „OOC."

Harry: „Ach je, stimmt ja."

Draco: nick

Sirius: „Geht dieser Dialog eigentlich noch flacher?"

Remus: „Nein."

Harry: „Doch."

Draco: „Wie?"

Harry: „So."

Remus: „Scheiße."

Harry: „Genau."

Draco: „Nervt."

Sirius: „Aufhören!"

Harry: „Unmöglich."

Draco: „Scheiße."

Remus: „Hilfe?"

Sirius: „Scheiße."

Severus: in Kessel nuschelt „Finitate Inkantutatem."

Harry: „Misslungen."

Sirius: „Hilfe?"

Remus: „Hilfe?"

Draco: „Hilfe?"

Severus: lauter nuschelt und diesmal glücklicherweise Autorin erwischt, die sich Mühe macht den Zauberspruch korrekt aufzuschreiben „Finite Incantatem."

Harry: „Puh!"

Draco: „Hä?"

Sirius: „Hm?"

Remus: „AUFHÖREN!"

Dieser unglaublich wahnsinnig nervenaufreibende Dialog wird nun unglückseligerweise dadurch unterbrochen, dass Verfasser der Meinung ist auf anderen Handlungsstrang umzuschwenken um Spannung zu erhalten.

Zu beachten ist dabei die wahrscheinlich höchst beabsichtigte andere Formatierung der Texte, welche aus einem unwahrscheinlich wichtigen Grund von fflerin vorgenommen wurde. Einem so wichtigen Grund, dass kein normaler Leser jemals dahinter kommen wird. Es ist ein weiters sahniges Geheimnis der wundervollen ff-Welt. Und da wir nach diesem unnützen Kommentar sowieso nicht mehr wissen, worum es ging, können wir auch an völlig anderer Stelle weiterschreiben.

Cassandra und Inana PoV

Sekunden später purzeln zwei verhinderte ff-Autorinnen auf die lauschigen Weiden Hogwarts' hernieder. Das Wetter ist herrlich, wie immer es halt in einer lauschigen ff zu sein hat. Der Riesenkraken macht seine Freischwimmübungen, was für eine Krake zwar schwachsinnig, aber immerhin hübsch anzusehen ist. Die peitschende Weide genehmigt sich einen Vogelsnack für zwischendurch und auch ansonsten deutet nichts auf irgendwelchen möglichen Unbill hin.

Cassandra: jämmerlich weil Weichei „Aua."

Inana: „Hör auf zu jammern, es war halt kein 1. Klasse Portschlüssel. Hauptsache wir sind hier. Ist das nicht wirklich herrlich hier? tief durchatmet, plötzlich eindrucksvoll zu husten anfängt Gütiger Himmel, soviel frische Luft bin ich nicht gewöhnt."

Cassandra: grins

Inana: „Wenn du jetzt auch nur einen Mucks machst, meuchel ich dich auf gute alte Muggel-Manier." diskreter Hinweis der Autorin auf fast gelungene Alliteration, wobei es völlig nebensächlich ist, dass dies ein derart einfaches Stilmittel ist, dass selbst Gregory Goyle sie hinbekommt

Cassandra: GRINS

Inana: „Gehen wir zum Schloss, bin grad in der richtigen Stimmung ein paar Möchte-gern-Charakterdarstellern meinen Stiefel mit Hacke voran in den Hintern zu treten."

Schweigend stapfen sie los in Richtung Schloss. Das bemerkenswert gute Wetter ist vergessen, ebenso wie ein derweil absaufender Riesenkrake.

Sie laufen an Hagrids Hütte vorbei, aus deren Schornstein Rauch aufsteigt, weil jeder Depp bei einer Schweinehitze noch ein Feuer anzünden muss. Andererseits ist das Wetter ja auch derart unwichtig, dass sowieso schon jeder 2. Leser vergessen hat wie es war ist oder so.

Cassandra: völlig überraschende Eingebung hat „Lass uns bei Hagrid vorbeischaun, vielleicht plaudert er ja versehentlich was aus."

Inana: fieses Grinsen a la Malfoy imitiert „Vielleicht? Ganz sicher sogar."

Cassandra: irritiert Inana beguckt „An irgendwen erinnerst du mich grad… hmm grübel."

Inana: „Greta Garbo??? Catherine Zeta-Jones????" gekünstelt Haarmähne nach hinten schmeißt, dabei Gleichgewicht verliert und auf Hinterteil landet

Cassandra: „Dobby?"

Inana: unbedingt Unverzeihlichen an Zwilling ausprobieren will – KNURR „Ich werde dich töten!!!!" diabolisch ist

Cassandra: „Wirklich? Und wer wäscht dir dann die Wäsche, hä?"

Inana: „Oh. Shit." resigniert „Ich hab auch keine Freude im Leben."

Cassandra: genervt ist „Ich bedaure dich wenn ich mal wieder Zeit dazu hab, also frühestens wenn ich in Rente bin… obwohl, nein, warte. Meine Rente verbringe ich ja in Hawaii mit drei Dutzend leicht bekleideten jungen Kerlen, also musst du warten, bis ich im Himmel bin und DANN… bist du in der Hölle und ich kann mir das Bedauern sparen."

Inana: „Wann hast du das letzte Mal mit Nott geredet??"

Cassandra: „Bitte?"

Inana: „Vergiss es. Gehen wir zu Hagrid."

Sie klopfen, wobei mal unausgesprochen außer Acht gelassen wird, dass Hagrid die Zankerei eigentlich schon längst hätte hören müssen, denn immerhin findet sie direkt vor seiner Tür statt, aber auch das ist nicht wirklich wichtig – hüstel. Mal ganz abgesehen davon, dass es für die Handlung der Geschichte doch eher uninteressant ist, ob die fflerinnen jetzt noch ein paar Schritte laufen müssen oder schon länger vor der Tür der Hütte stehen und sich streiten und mal ganz nebenbei ist dieser Satz wirklich nur ein Lückenfüller und deswegen sollten wir uns jetzt schnell wieder dem eigentlichen Geschehen zuwenden.

Hagrid: fröhlich „Immer herein, solange es keine ff-Autoren sind."

Cassandra und Inana sehen sich überrascht an, betreten natürlich trotzdem Hagrids Hütte, in deren Innerem dank brennendem Kamin am Sommertag die erfrischenden Temperaturen einer schwedischen Sauna herrschen.

Inana: einen auf nett macht „Hallo Hagrid, wir…"

Hagrid: DONNER „Fang! Fass! Das sind Schreiberlinge!"

Fang vergisst vorübergehend wie feige er ist, denn auch Hunde haben ihre OOC-Quote zu erfüllen und stürzt sich auf Inana, schmeißt sie um, platziert sich auf ihr und sabbert ihr sehr genüsslich das Gesicht ab zufriedener Hund ist

Cassandra: Weltbild kurz vorm Zerbröseln „Hagrid, was soll das denn?"

Hagrid: „Raus! Wir wollen nichts mehr mit euch perversem Volk zu tun haben!"

Cassandra: den Tränen nahe „Pervers? Ich?"

Hagrid: „Nu… ja… äh, ne, du jetz' grad nich'… aber trotzdem!"

Cassandra: „Jetzt bin ich verwirrt, was ist denn hier los?"

Inana: „Könnte mal jemand diese Zunge mit Beinen von mir runterholen?"

Cassandra: „Ach, stell dich nicht so an, sonst stehst du doch auf die Leckerei."

Inana: kreisch „Wer bist du und wo ist die echte Cas???"

ist eigentlich schon mal irgendjemandem aufgefallen, dass dieser bekloppte Satz in mindestens 80 aller ffs auftaucht sobald Malfoy anfängt nett zu werden? Äh ja, das war soeben ein unqualifizierter Einwurf der Redaktion, der leider vergessen wurde aus dem Text zu löschen, weil die Redaktion es ja so wahnsinnig witzig findet, wenn die Beta-Kommentare noch im Text bleiben, auch wenn sie eigentlich keine Sau interessieren!

Inana again: „Buäh… Fang… lass das!"

Fang: schleck

Hagrid: „Jaaaa, weißt du, es is' so… wir… na, wir streiken."

Cassandra: „Bitte, wie war das?"

Inana: „Sie streiken, du Doof! Würdest du mir jetzt mal helfen? Dieser Köter hat mir gleich die Epidermis weggesabbert."

Cassandra: verzweifelt „Aber wieso denn nur? Wir wollten doch jetzt mit einer neuen Story anfangen.

Hagrid: „Willst du nen Keks?"

Cassandra: zu verzweifelt um noch zu wissen, was sie tut „Ja, danke."

Hagrid: strahl, weil Keks an den Mann… ups, an die fflerin gebracht „Lass dir schmecken, Mädel."

Cassandra: beherzt zubeißt und steinharten Keks zermalmt, für irgendwas müssen völlig überteuerte Zahnprothesen ja gut sein

Fang: beeindruckt über Gebiss von Cassandra ist

Cassandra: knurps „Was mache ich denn jetzt nur?" mampf „Hab die Story doch schon ewig lang hier drin." sich an Stirn tippt und Kaskade von Kekskrümeln in Pony hinterlässt „Und jetzt will die Geschichte endlich raus und dann SOWAS!" krümel

Fang: schmackhafte ff-lerin unter sich beäugt und glücklich wieder lossabbert

Hagrid: „Aber du musst uns doch auch verstehen. Wir müssen in den ffs mehr durchmachen als jedes Menschenrechtsgesetz zulassen würde."

Inana: „Ihr seid aber keine Menschen, sondern ff-Charaktere."

Hagrid: Verwandtschaft zu bösen Riesen einfällt „Fang! Friss sie!"

Fang: ff-lerin anknabbert

Inana: „Hilfe??"

Cassandra: „Das ist DEINE Schuld!" wild auf Inana zeigt

Inana: „Bah… Fang! Aus! Was hab ich denn gemacht? Gar nix, außer diesem Flohfänger das Frühstück zu mimen."

Cassandra: „Wenn du nicht ewig meine Stories mit deinem Schweinkram infiltrieren würdest…"

Hagrid: dumm tu „Infil… was?"

Inana: „Wären sie stinklangweilig und keine Sau würde sie lesen!"

Cassandra: beleidigt „Immerhin hätte ich dann noch Charaktere, mit denen ich arbeiten könnte."

Inana: „Du meinst, die du zu Tode langweilen könntest?"

Cassandra: Hutschnur am Platzen ist

Hagrid: „Naja, vielleicht könnt ihr ja mal mit den anderen reden."

Cassandra: weinerlich „Würdest du denn bei meiner neuen Story mitspielen?"

Inana: „DEINE neue Story?"

Cassandra: „Fang! Friss sie!"

Hagrid: überleg

Inana: soeben von enthusiastischem Fang benagt wird „HILFE!!!"

Hagrid: überleg

Fang: knabber… nag… sabber… knurps… bah, immer diese widerlichen französischen Parfüms… würg… scheißteuer und schmecken wie Gülle… WÜRG

Inana: „IGITT!"

Hagrid: überleg

Cassandra: „Äh, Hagrid?"

Hagrid: bei Überlegung unterbrochen wird „Äh, ja."

Cassandra: „Was ist nun?"

Hagrid: „Öhhh, also… ich muss das ja erstmal mit den anderen besprechen… weißt schon, wegen der Streiksoli… Streiksolditari… Streikgemeinschaft."

Cassandra: verständnisvoll „Natürlich. Wir können ja auch noch mal versuchen sie umzustimmen."

Inana: Tobsuchtsanfall „WENN DU MICH NICHT SOFORT VON DIESER TÖLE BEFREIST WERDE ICH DEMNÄCHST EINEN WASCHSALON BRAUCHEN DU UNSELIGES ERBÄRMLICHES…"

Hagrid: böse „Nicht in diesem Ton, Fräulein!"

Inana: platz „AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRTGGGGGHHH!"

Fang: winsel „Wuuuuh!"

Cassandra: „Ach, halts Maul."

Hagrid, Inana, Fang: geschocktes Schweigen

Cassandra: „Könnten wir jetzt endlich zum Schloss gehen oder wie lange wollen wir diesen fürchterlich langweiligen Smalltalk noch in die Länge ziehen?"

Hagrid: „He, mir fehlen noch zwei unwichtige Sätze."

Cassandra. „Oh, na gut. Dann laber los, Großer."

Hagrid: „So auf Kommando kann ich nicht."

Inana: melancholisch „Kommt mir bekannt vor, Voldemort kann…"

Cassandra: angepisst „DAS INTERESSIERT NIEMANDEN!"

Hagrid: „Nicht in diesem Ton, Fräulein."

Cassandra: „Ach, du willst dir wirklich detailgenau anhören, wie Inana es mit einem Kerl treibt, der doppelt… ach was, doppelt so alt ist ja heute kein Skandal mehr „…dreimal so alt ist wie sie und mittendrin jemanden meucheln muss um überhaupt zum Höhepunkt zu kommen…"

Inana: kreisch „WAS? Bist du irre geworden?"

Hagrid: mächtig flaues Gefühl in Magengegend verspürt

Cassandra: „Willst du etwa behaupten, es wäre anders?"

Inana: wild entschlossen „Ja, das will ich. Außerdem spiel du mal ganz flache Bälle! Immerhin braucht Voldemort noch keine Potenztränke oder die Vorstellung Harry endlich strangulieren zu dürfen um abzuspritzen!"

Cassandra: bleich wird „Woher…?"

Inana: „Insiderwissen, Baby."

Hagrid: „Mir ist schlecht."

Fang: von fflerin runterhopst und verständnisvoll Herrchen anschleckt

Inana: „Prima, fehlt nur noch ein unwichtiger Satz." aufsteht und sich Gesicht in unbemerktem Moment an Cassandras Umhang abwischt, ohne dass ihr auffällt, dass der Umhang erst aufgetaucht ist, als sie ihn brauchte, denn eigentlich tragen fflerinnen keine Umhänge

Fang: „JAUL."

Cassandra: gekonnt Thema wechselt „Ich werde jetzt gehen, ist mir völlig schnurz, ob die überflüssiges-Gelaber-Quote schon erfüllt ist!" stapft entschlossen aus Hagrids Hütte, bleibt plötzlich überrascht stehen und sieht sich um „Wo genau stehe ich denn in dieser Hütte?"

Inana: „Merlin, ist das wichtig?"

Cassandra: „Für den Konsens der Story schon."

Hagrid: „Was ist ein Konsens?"

Inana: „Ach, was völlig unwichtiges bei den ff-Schreibereien."

Fang: fflerin beschnuppert, eventuell noch eine Stelle vergessen abzusabbern???"

Inana: Zauberstab zückt „Wag es nicht, du Flohfarm!"

Cassandra: „Und das sagt jemand, der sich ne Schlange als Betthupferl hält."

Inana: „Besser als ne alternde Fledermaus."

Hagrid: „Mögt ihr auch seltene Tiere so gern wie ich?" begeistert weil Gleichgesinnte erhofft

Inana: „Cassie, sag mir, dass er das nicht so meinte, wie ich es verstanden habe! Los, sag es, ansonsten lasse ich mir mein Frühstück noch mal durch den Kopf gehen. Das von vorgestern!"

Fang: Schreck kriegt und Herrchen misstrauisch beäugt

Cassandra: „Merlin, Ina, nicht jeder denkt bei sonderlichen Tieren an Sex…"

Fang: puh

Um der Story endlich mal eine überraschende Wendung zu geben, vielleicht aber auch eher weil den fflerinnen keine sinnvolle Lösung für sinnentleerte Diskussion einfällt hier ein überraschendes Element:

Szenenwechsel

Zur selben Zeit im Schloss bzw. auf einer bis dato unbekannten Sonnenterrasse irgendwo auf dem Nordturm, weil der Südturm mal wieder von selbstmordgedankengeplagten ff-Charakteren besetzt wird.

Hermine: sich auf Handtuch in Sonne flezt „Hat irgendwer eine Ahnung wo die Jungs schon wieder stecken?"

Ginny: ebenfalls darniederliegt „Wen interessiert das denn? Ich kann seit Wochen mal wieder vernünftig sitzen, also halt mir die Kerle bloß noch ein bisschen vom Leib!"

Parvati, Padma: sich umdrehen und von vorne brutzeln lassen „Stimmt, ach übrigens, danke Luna, die Idee mit der Bepanthen Wundsalbe war hervorragend!"

Luna: verträumt „Hmmmm, ich weiß, als Gleitmittel wirkt sie nicht so gut…"

Hermine, Ginny, Parvati, Padma: entsetzt Luna anstarren

Luna: Sprechrolle beendet, begnügt sich Rest der Szene mit sphärischem Gegrinse im Hintergrund

Lavender: lag bisher unbemerkt irgendwo sonnenbadend herum „Merlin, ist diese Ruhe nicht herrlich?"

Ginny: „Auf jeden Fall!"

Hermine: „Selbst mein Muskelkater nach den letzten akrobatischen Übungen mit Malfoy ist schon fast weg!"

Hannah: begeistert weil endlich mal zu Wort kommt „Was denn? Schon wieder der Salto mit Kopfübergepoppe im Stehen?? Ich HASSE diese Stellung!"

Hermine: gruselige Erinnerung „Wenn es nur die gewesen wäre! Nein, zuerst die Beine über seine Schultern, dann auf den Bauch drehen und gleichzeitig Brücke mit Flikflak und Grätsche aus Handstand."

Ginny: „Boah! Ich hasse diese Stellung! Besonders mit Harry!"

Millicent: Slytherin Quote erfüllen muss „Wieso denn das?"

Hannah: „Sein Ding ist nicht lang genug und prellt einem jedes Mal entweder die Rosette oder den Damm. Tut sauweh."

Lavender: „Autsch."

Hermine: „Na, das Problem hat Malfoy nicht, dafür ist sein Ego so groß, dass er hinterher immer noch eine 69er auf dem Quidditchbesen hinlegen will! Mein armer Rücken sag ich da nur."

Pansy: auch da ist „Und? Ich musste es mal mit Snape im Besenschrank treiben! Ich weiß bis heute nicht was genau mich da von hinten beglückt hat."

Lavender: „War's hart?"

Pansy: „Ja."

Ginny: „Dann war's nicht Snape."

Hermine: stirnrunzelnd „Hä? Bei mir hatte Snape noch nie Potenzprobleme."

Ginny: ironisch „Du Glückliche."

Parvati: „Also ich fand Snape auch nicht so schlimm. Dumbledore. DAS war schlimm."

Ginny, Hermine, Padma, Luna, Hannah, Lavender: entsetzt Parvati anstarren

Parvati: „Was? Hab ich euch das nicht erzählt?"

GHPLHL: gemeinschaftlicher Aufschrei „NEIN."

Parvati: „Ups, hab ich wohl verdrängt."

Ginny: „Und das kann ich verstehen. Ich bin gar nicht sicher, ob ich hören will, was ihr machen musstet."

Parvati: „Cullingulus."

Ginny: „Nun bin ich sicher, dass ich es nicht hören will."

Hermine: „Igitt."

Padma: „War er gut?"

Parvati: „Yooooah, nicht schlecht für so nen Opa."

Hermine: sich Ohren zuhält „Oh bitte, keine Einzelheiten mehr!!!"

Pansy: „Himmel, Granger, sei nicht so eine Memme. Fandest es mit McGonagall auf dem Schreibtisch wohl geiler, was?"

Hermine: blush (noch stimmt's)

Ginny: „Oder mit Flitwick auf dem Mädchenklo?"

Hermine: more blusher (Englischkurs wäre keine schlechte Idee)

Padma: „Oder mit Hooch auf der Quidditchtribüne?"

Hermine: blushest girl ever (Englischkurs wäre eine richtig gute Idee!!!!!)

Parvati: „Oder mit Sprout im Gewächshaus?"

Hermine: „Das war nicht mit Sprout, das war mit Neville zwischen den Alraunen."

Parvati: „Ne, das hast du nicht mitgekriegt, du lagst mit dem Gesicht im Grünzeug, Neville hat dich gepoppt und der Sprout die Musch…"

ZENSUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Anm. d. Red.: detailgenaue Beschreibung von Cullingulus, Felatio, Coitus unterruptus und Coitus very perversus zwischen Schüler, Schülerin, Grünzeug und Lehrerin sind selbst uns etwas ZU genau! PS: Würg!!!!

Und genau der richtige Zeitpunkt für einen erneuten spannenden Szenenwechsel.

Hagrids Hütte:

TOSENDER LÄRM von überraschend, weil urplötzlich aufgetauchten fremdartigen ff-Charakteren.

Cassandra: brav ist und die Erschrockene mimt „Gütiger Himmel, was ist das?"

Inana: interessiert ein halbes Dutzend beeindruckend gebauter halbnackter braungebrannter Jünglinge nachsieht, welche an Wildhüter-Hütte vorbeiflanieren „Meine Gebete sind erhört worden lechz!"

Hagrid: „Ach das? Das ist doch nur das wöchentliche Mary Sue und Mary John Treffen."

Cassandra: „Mary John?"

Hagrid: „Na, die männlichen Mary Sues eben."

Inana: mit beherztem Griff BH enger zurrt und Dekollete in rechtes Licht rückt „Hätte mir mal einer vorher gesagt, dass die Jungs hier sind…"

Cassandra: „Hör auf zu sabbern."

Fang: irritiert ist weil nicht sabbert

Cassandrazu Fang: „Nicht du." zu Inana „Du!"

Hagrid: nachdenklich „Ich glaube, es sind schon wieder mehr als letzte Woche."

Inana: „Sehr gut!!!"

Cassandra: „He, ist das da hinten Harry? Der sieht so anders aus."

Hagrid: „Ne, das ist Harrys Zwillingsbruder."

Inana: kurz abgelenkt von Dreamboys ist „Harry hat einen Zwillingsbruder?"

Hagrid: „Klar doch, ein Mary-Harry."

Inana: nicht wirklich zugehört hat „Aha. Ich denke, da ist doch mal ein kleines Interview fällig."

Cassandra: alarmiert „Was hast du vor?"

Inana: „Feldforschung. Auf ins Getümmel der nackten Kerle – JUCHEI!"

Cassandra: „Großer Merlin, was habe ich getan um mit diesem sexgeilen Weib gestraft zu sein?"

Dunkelschwarze, weil schwarz halt nicht gleich schwarz, Gewitterwolke aus dem Nichts über Cassandra aufpufft, graubärtiger Zauselkopf erscheint und dämlich grinst.

Großer Merlin: „Schizophrenie, Baby, Schizophrenie."

Cassandra: kreisch

Dunkelschwarze Gewitterwolke schnell wieder verpufft.

Hagrid: „Ach, lass sie doch spielen, die sind alle ganz nett… sich unterbricht, sorgenvoll die Stirn krumpelt, was man aber nicht erkennen kann wegen bekanntem Gestrüpp im Gesicht „…nur von den Mary-Filchs sollte sie sich fernhalten, die sind ein bisschen… merkwürdig."

Cassandra: trocken „Aha, also geistige Geschwister von Ina."

Hagrid: „Hmm?"

Cassandra: „Vergiss es."

Inana: „YEAH BABY, MACH DICH NACKIG!"

Cassandra: Gesicht in Händen verbirgt„Gütiger Himmel, ist das peinlich."

Himmelsblau plötzlich von Firmament nach unten rast, kurz vor Hagrids mächtiger Mähne (Alliteration – hehe!) stoppt, zwei Wolken formieren sich zu monsterhaften Lippen. Cassandra mit offenem Mund nach oben glotzt.

Gütiger Himmel: „Heul hier nicht rum sondern lass dich behandeln wenn dich dein zweites Ich so stört!"

Himmelsblau wieder nach oben saust.

Cassandra: geknickt „Die Schicksalsgöttinnen hassen mich…"

Und, weil in ffs ja generell alles Unmögliche möglich wird, egal ob sinnvoll oder nicht, hier weitere Special-Guests (Englisch-Quote!)

Nornen: „Jeder hasst besserwisserische Streber wie dich, du Wurm!"

Cassandra: Heul

Inana aus Getümmel auftaucht, vier nackte Kerle an Häuserkravatten hinter sich herschleift, überrascht herumlungernde Nornen beäugt „Wer sind denn die Weiber?"

Cassandra: heul

Nornen: „Wir sind das Schicksal. Wir sind Urd, das Gewordene, Verdandi, das Werdende und Skuld, das Werdensollende. Wir sind das Schicksal."

Inana: „Scheiß Namenswahl, was Mädels?

Nornen: „Wir sind das Schicksal."

Inana: „Und nicht zufällig mit den Borg verwandt?"

Anmeldung der Redation: Borg Rasse aus Raumschiff Enterprise und hiermit hätten wir ein weiteres Genre des deutschen Fandoms erfüllt: tadadada: Ein Cross-Over!!!!

Nornen: „Wir sind Urd, das Gewordene…"

Inana: „Ja,ja, Evanesco!"

Cassandra: kurzfristig Heulanfall vergisst „Inana, du kannst doch nicht einfach die Schicksalsfrauen verschwinden lassen!"

Inana: „Ach nein? Tja, wenn du das sagst!" begeistert an kravattenbestückten Nackedeien zerrt „Schau mal, ich hab dir was mitgebracht! Einen Kerl aus jedem Haus! Sind die nicht geil?"

Cassandra: „Ähhhh…" knallrot wird nachdem total versehentlich auf gut bestückte nackte Kerle gestarrt

Hagrid: „Hallo Mary-Ron, Mary-Blaise, Mary-Cedric und Mary-Anthony."

Mary-Johns: „Hallo Hagrid."

Inana: verwirrt ist

Mary-Johns: sich aus Inanas Würgegriff befreien „Tut uns leid, aber wir haben uns für den wet-tie-contest (für alle, die des Englischen trotz Dauergast in deutschem Fandom nicht mächtig sind: Nasse-Kravatten-Wettbewerb) angemeldet und müssen jetzt wirklich los." entschwinden, immerhin hat Gastauftritt lange genug für unwichtige Nebencharaktere gedauert

Inana: Nackedeis nachstiert „Heiliger Bimbam, bin ich eigentlich die Einzige, der auffällt, dass es hier nur hübsche Menschen gibt?"

Cassandra: „Wie, du gibst zu, dass es Mitmenschen gibt, die neben dir gut aussehen? Ich bin fassungslos." Kalender zückt um denkwürdigen Tag rot zu bekritteln

Inana: „Erstens, das sind keine Menschen, sondern ff-Charaktere…"

Vorbeikommende Mary-Sue: „Hey! Auch wir ff-Charas haben Gefühle…"

Inana: „Maul halten und schminken gehen, Püppi!"

Cassandra: „Charmant wie immer."

Inana: „Muss ich mich wiederholen?"

Cassandra: „Leider komme ich nicht umhin dir Recht zu geben…" sich irritiert umschaut und einen Model-Körper nach anderem sieht „Meine Güte, wo sind denn nur all die Normalen hin?"

Inana: „Ach, du meinst den typischen Durchschnitt mit zu großen Nasen, zu schiefen Mündern, zu fetten Hüften und zu fürchterlichen Frisuren wie du?"

Cassandra: „Genau…"

Hagrid: „Na, na, sooo schlimm sieht sie ja nu nich wirklich aus."

Inana: lach

Cassandra: knitter „Besten Dank, Hagrid."

Hagrid: grins „Gern geschehen, Kleine."

Cassandra: Augen verdreht

Inana: LACH

Cassandra: Inana gut gemeinten Klaps auf Hinterkopf gibt

Inana: Lachtränen abwisch „Hach, der war gut…"

Und es ist Zeit für: RICHTIG!!! Einen Szenenwechsel! Und da der geübte Leser sich darin ja schon auskennt, benötigten wir ab sofort auch keinerlei Überleitungen zu neuem Geschehen mehr.

Währenddessen im Schloss, in der Großen Hall um genau zu sein. Oh, stimmt, Große Halle versteht ja keiner, also denn in der Great Hall (na gut, konnte mir klitzekleine Überleitung nicht verkneifen).

Draco: „Potter, was zur Hölle tut dein verdammter Vogel da?"

Harry: rot wird „Äh… poppen?"

Blaise: sich von unwichtigen Nebencharas nach vorne schleicht und ziemlich genau poppendes Getier betrachtet

Ron: rot wird und Pigwidgeon die Augen zuhält

Draco: „W.A.R.U.M., Potter? Wir streiken, schon vergessen?"

Harry: „Ja, kann ich was dafür, wenn irgend so ein kranker Schreiberling auf Hedwig und Fawkes zurückgreift weil wir nicht wollen?"

Draco: „Hä?"

Ron: „Du meinst, es gibt eine ff über Hedwig und Fawkes?"

Harry: „Ja, weil wir nicht da sind schreiben die ffler jetzt perverse Sachen mit Hedwig!"

Draco: „Gütiger Himmel, haben diese kranken Hirne denn keine anderen Hobbies?"

Crabbe: „Willst du darauf wirklich eine Antwort, Malfoy?"

Draco: entgeistert Crabbe anstarrt „Du sprichst???"

Crabbe: „Ab und zu, du weißt schon, OOC-Quote!"

Draco: erleichtert ist „Puh, ich dachte schon… by the way auch Quote erfüllen muss mag ja sein, dass es wirklich ffs mit Hedwig und Fawkes in der Hauptrolle gibt, aber warum ignoriert dein Vogel den Schweinkram nicht einfach? Schlechte Erziehung, was Potter?"

Harry: „Ach halt doch den Rand, Malfoy, immerhin treibt es meine Eule mit nem Kerl!"

Draco: böse Vorahnung hat „Was meinst du damit?"

Theodore: rein zufällig aus dem Nichts erscheint um in just diesem Augenblick seinen Auftritt hinzulegen „Was Harry dir damit sagen will, Draco, ist, dass an dieser Schule die Quote der Homosexualität höher ist als in jedem einschlägigen Club in der Szene und damit es nicht so auffällt, dass generell alle männlichen Hogwarts-Schüler schwul oder zumindest bi oder zumindest Erfahrung mit Kerlen haben obwohl sie eigentlich auf Frauen stehen, müssen halt auch die Haustiere mit ran, was wiederum heißt, dass deine männliche Eule es mit männlichen Eulen treibt und nicht wie jede normale männliche Eule auf einen heißen Feger wie Hedwig abfährt."

Draco: „Was meinst du damit?"

Luna: die stand natürlich schon in der Szene rum, weil sie bei den Mädels auf dem Turm nix mehr sagen durfte. Es hat sie einfach nur bis jetzt niemand bemerkt. „Draco? Bruder im Geiste?"

Draco: „Was…"

Harry: hält es nicht mehr aus „Woah, Malfoy!"

Draco: „Ja, Harry… äh… Potter."

Harry: „OOC, Malfoy, OOC!!!"

Draco: „Ups, nicht aufgepasst!" zu normal bösartigem Level a la Malfoy zurückschwenkt

Hedwig: „Schu… hu.. hu..hu..hu….HUUUUUU!"

Blaise: „Was war das?"

Harry: knallrot wird „Sie ist gekommen…"

Draco: mit steigendem Entsetzen beglücktes Federvieh anstarrt

Ron: Puffleuchte in horizontalem Muggelgewerbe Konkurrenz macht „Ich wusste nicht mal, dass das bei Vögeln geht…"

Blaise: „Klar geht das beim Vögeln."

Draco: Kopfnuss an unwichtigen Nebenchara verteilt „Verpiss dich, du Perversling! Reicht mir schon, wenn du mir in den ffs immer als bester Freund auf die Eier gehst, muss im wahren Leben nicht auch noch sein."

Blaise: geknickt davonschleicht

Ron: „Wie war das mit jeder braucht Freunde?"

Draco: „Ich habe keine Freunde und ich will auch keine Freunde."

Harry: „Wirklich? Kann mich vor Überraschung kaum noch halten, wer hätte das gedacht?"

Draco: „Schnauze, Potter."

Harry: „Klappe, Frettchen."

Goyle: ebenfalls Quote zu erfüllen hat „10 Galleonen, dass Draco ihn zuerst verhext."

Ron: „Vergiss es, auf die Wette gehe ich nicht ein. Klar hext Malfoy zuerst, hat ja sonst keine Argumente."

Seamus: Überraschungsauftritt, könnte eventuell mit plötzlichem Apparieren an Ort und Stelle erklärt werden „Stimmt, die Wette ist langweilig. 10 Galleonen, dass er ihn zuerst küsst."

Ron: „Igitt."

Dean: Apparieren ist grade hip, deshalb auch auftaucht „Quatsch, küssen! Wer küsst denn schon freiwillig Malfoy? Ich wette 10 Galleonen, dass sie vögeln."

Ron: „IGIITTTTTT!"

Draco: trocken „Sag mal, Potter, wetten die schon wieder ob wir ficken?"

Harry: „Jep."

Draco: „Wie stehen die Wetten?"

Harry: „Sind sich noch nicht einig."

Draco: „Alles klar, also komm her, damit ich dich solange verfluchen kann du nervtötender Kretin!"

Harry: „Niemals du aristokratisches Schwein!"

Draco: „War das ne Beleidigung oder ein Kompliment?"

Harry: Kopf kratzt

Neville: beschränken wir uns auf ein PLOP für überraschendes Auftauchen und ignorieren geflissentlich, dass der folgende Kommentar nicht mehr ganz in den Kontext passt, zumindest nicht ohne weitere Überleitung, aber wen zur Hölle interessiert das eigentlich? „Ganz klar, aber Harry poppt Malfoy!"

Seamus: „Nie im Leben, Harry ist doch der devote Kriecher, der es mag beherrscht und ordentlich rangenommen zu werden."

Dean: „So wie du, Baby!"

Seamus: „Ey, lass das! Wir sind in keiner ff! Ich bin so hetero wie Mann nur sein kann!"

Dean: „Oh, richtig. Hatte ich schon fast vergessen! Sorry, Mann."

Seamus: „Kein Problem, also, wo waren wir?"

Neville: „Harry unten, Draco oben."

Ron: „Also, wenn schon, dann wohl eher Harry oben und dämlicher Slytherin unten! Malfoy ist doch so ein Feigling, dass er sich vermutlich gar nicht traut oben zu liegen, ihm könnte ja der Himmel auf den Kopf fallen oder so."

Theodore: PLOP „Also Jungs, jetzt mal ehrlich, ist euch mal aufgefallen, dass eure Gespräche sich trotz nicht mehr vorhandener ffs ständig nur um das eine Thema drehen und das ohne Punkt und Komma? Ach und so ganz nebenher wird natürlich zuerst Draco Harry poppen, weil Draco mit seinen knapp 18 Jahren schon alles gemacht hat, was man auf diesem Gebiet machen kann, denn wir Slytherins sind ja allgemein Frühstarter und das ist auch der Grund dafür, dass unser Einführungsritual, was ein Wortspiel, bei Neuankömmlingen in Hogwarts darin besteht, einen kleinen Gang-Bang im Slytherin-Gemeinschaftsraum abzuhalten bei dem Snape den Vorsitz hat und alle generell nur das tun, was er mit seiner feuchte-Höschen-verursachenden Stimme vorgibt und mit der Peitsche nachzeichnet, deshalb hat Draco auch schon alles durchgenommen und weil er im Grunde ein wirklich netter Mensch ist, will er Harry an seinem Wissen teilhaben lassen, verpasst ihm zuerst den Blowjob seines Lebens, dann, weil die ersten homosexuellen Erfahrungen ja im Vorübergehen gemacht werden, vögelt er ihm die Seele aus dem Leib und Harry ist so begeistert, dass er daraufhin Malfoy auch unbedingt oral befriedigen möchte und ihn hinterher auch gleich poppt, damit die Dinge auch ja ausglichen sind. Glücklicherweise sind wir ja alle Zauberer und können auf so unwichtige Kleinigkeiten wie Intimhygiene, Gleitcreme oder Kondome generell verzichten und stecken uns lieber am laufenden Band zuerst den ersten, dann den zweiten und schließlich den dritten Finger in den Hintern, schreien nebenher natürlich halb Hogwarts vor Lust zusammen, oder wir denken uns einfach einen bescheuerten Zauberspruch dafür aus und auch die Tatsache, dass kein Mensch es schafft, innerhalb von einer halben Stunde viermal affengeilen Sex mit Verrenkungen a la Gummimensch hinzulegen und sich bei jedem der multiplen (!!!) Orgasmen, die in Hogwarts übrigens so häufig sind wie an sonst keinem Ort dieses Universums, die Seele aus dem Leib zu schreien, ohne auch nur den Anflug einer trockenen Kehle oder Heiserkeit zu verspüren ist eher nebensächlich."

Harry: „Ich bin mir nicht sicher, aber atmet Theodore eigentlich bei dem Gequatsche?"

Draco: „Gute Frage, sieht nicht so aus."

Ron: „Merlin sei Dank, dann wird er ja bald ohnmächtig werden und wir haben wieder Ruhe."

Theodore: „Und ist euch mal aufgefallen was für eine wahnsinnige Ausdauer die männlichen Akteure in den ffs haben? Zuerst wird an der Nudel rumgeschleckt bis die erste Hautschicht um Gnade winselt, wobei jeder normale Mann schon dreimal gekommen wäre aber nein, wir potenten Hogwartsbewohner nicht, wir kümmern uns dann netterweise erst noch um den Partner bis der kurz vor dem Höhepunkt ist und dann legen wir ja erst richtig los und vögeln das Muggel-Kamasutra von hinten bis vorne durch, dann von oben nach unten und nicht zu vergessen von rechts nach links, zur Abwechslung mal wieder ein bisschen Gelecke zwischendrin, natürlich ohne zu duschen, ein Handtuch zu Hilfe zu nehmen oder wenigstens einen annähernd lateinisch klingenden Reinigungsspruch zu erwähnen, der die Auseinandersetzung mit unappetitlichen Themen wie Wie-schmeckt-WAS-wenn-ich-es-vorher-WOHIN-gesteckt-habe..."

Harry: „Ich muss kotzen!"

Ron: „Ich glaub meine Ohren bluten…"

Draco: „Weasley, gib mir deine Eule!"

Ron: erstarrt ist

Draco: Pigwidgeon aus Rons Hand rupft und Theodore kurz aber heftig in den Mund stopft

Pig: „Piep!"

Theo: „MMMHHHHmmmhhhhhhMMMMHHHHmmmmhhh"

Ron: aus Starre erwacht, Draco an sich zerrt und heftig knutscht

Harry: GACK!!!

Draco: geschockt knutschenden Rotschopf anstarrt

Seamus: „Ich bin überrascht."

Neville: „Ich auch."

Dean: „Harry auch."

Harry: GAAARRRCK!!!

Crabbe: „Ach, poppen die auch außerhalb von ffs?"

Harry: „RONALD WEASLEY!"

Ron: von Draco ablässt und Harry mit glasigen Augen anschaut „Was ist denn, Harry?"

Harry: nicht eifersüchtig oder so ist „Warum bei allen schwarzen Hexen knutschst du Malfoy ab?"

Ron: blass wird „Spinnst du? Ich knutsche doch nicht mit Malfoy!"

Draco: „Äh… also… dafür fühlte es sich nicht schlecht an."

Harry, Ron: „WAS?"

Draco: „Merlin, mach nicht so ein Drama draus, Potter! Ich meine, sieh mich an, ich bin heiß, das fällt selbst Weasley auf."

Harry: „Erwähnte ich schon, dass ich kotzen muss?"

Ron: irritiert „Ich habe Malfoy nicht geküsst!"

Seamus: „Nein, du hast nur deine Lippen auf seinen Mund gepresst, sonst nichts."

Ron: verunsichert „Warum mache ich denn neuerdings so was?"

Draco: „Weil du mich geil findest, Baby, was sonst!"

Harry: winsel „Malfoy, sei still, ich hab schon nichts mehr im Magen!"

Ron: „Ich muss kotzen."

Seamus: „Welch überraschende Wende!"

Dean: „Stimmt, normalerweise ist es in den ffs ja so, dass Ron mit Harry bumst und Harry ihn dann für Malfoy verlässt, was Ron natürlich überhaupt nicht verkraftet und sich entweder das Leben nehmen will, was Harry nur dadurch verhindert, dass er Ron zu einem Dreier überredet oder Ron legt alles flach, was bei drei nicht auf der peitschenden Weide sitzt und…"

Draco: verzweifelt auf Pigwidgeon schielt, der es sich mittlerweile an den Nestbau in Theos Mund gemacht hat

Harry: „Ich wusste es ja, das Nott-Gen ist ansteckend! Mutiert und durch die Luft übertragbar."

Ron: „Mach was! MEINE OHREN!"

Dean: „…oder aber Harry vernascht zuerst Ginny, dann Ron, dann Bill und Charlie wenn sie gerade auf Besuch bei ihren Eltern sind, verpasst Arthur zwischendurch noch schnell einen Blowjob, bevor er sich mit den Zwillingen in ihrem Zauberladen trifft und dem geneigten Zuschauer eine Sandwichstellung performt, in der Harry die Füllung miemt und abwechselnd versucht herauszufinden wen er reitet und von wem er geritten wird…"

Neville: sich an Ron gutes Beispiel nimmt, Gryffindormut herauskramt, der nur in Todesangst möglich ist, sich Dean schnappt und besinnungslos knutscht

Ron: verzweifelt Ohren zuhält und Augen zukneift „Ich sehe das nicht! Ich sehe das nicht! Ich sehe das nicht!"

Seamus: Ron versucht Hände von Ohren zu ziehen

Ron: sich gegen Seamus wehrt, Arme ineinander verhakt

Seamus: mit Ron zu Boden fällt, da das jetzt halt sein muss, damit Harry einschreiten kann

Draco: „Ey, Weasley, wenn du poppen willst komm her, ich bin grad in Stimmung!"

Harry: beschließt nervtötenden Blonden mundtot zu machen durch effektvolles Abknutschen a la Neville/Dean

Draco: knutschenden Potter doch netter findet und OOC-rumstöhnt

Colin: PLOP „Ey, was ist hier los? Wer hat die Gang-Bang-Storyline hiergelassen und wieso weiß ich nichts davon?"

Autorin soeben von genialem Einfall geplagt wird, sich aber nicht die Mühe macht den Gag weiter vorne unterzubringen, wo er eigentlich hingehört, aber dazu müsste man den ganzen Quatsch noch mal Lesen und das ist wirklich zuviel verlangt, also hier:

PLOPPortiere Lebewesen ohne Plot

Übersetzung: Unerwartetes, unerklärliches, unsinniges Auftauchen von ff-Figur

Effektvolle Pause und Möglichkeit der Autorin einen netten Cliffhanger einzubauen (Englisch-Quote, nervig, muss aber sein!) oder einfach den Schauplatz des Geschehens zu wechseln weil einem kein vernünftiger weiterer Verlauf mehr einfällt. Also: Schauplatzwechsel:

Hagrid: „Soll ich euch ein paar Leuten vorstellen?"

Inana: lechz „Ja, dem Baum von einem Kerl dahinten bitte, der mit den langen blonden Haaren!"

Hagrid: „Ach ne, der Mary-Draco? Der ist doch so eingebildet."

Cassandra: „Mary-Draco?"

Hagrid: „Ja, da hinten die ganzen blonden Kerle sind Mary-Dracos und da hinten sich umdreht und auf Horde nervtötend kreischender Bälger deutet „… sind die Mini-Mary-Dracos. Seht ihr, die prügeln sich mit den Mini-Mary-Harrys."

Inana: „Ich sag's nicht gern, aber ich bin verwirrt."

Cassandra: „Statt nächtelang mit deinen bad-guys Reiterspiele zu zelebrieren solltest du ab und zu mal was für deinen IQ tun…"

Inana: „Wozu? Im Bett merkt kein Kerl ob du intelligent bist oder nicht solange du nicht versuchst ihm das Gummi über die Zunge zu ziehen."

Cassandra: „Wäre es eventuell möglich sich mal zwei Minuten mit dir zu unterhalten, ohne dass es um Sex geht?"

Hagrid: „Fang, hol das Stöckchen!"

Fang: keinen Bock hat

Inana: „Wenn's sein muss…"

Cassandra: „Also, mein nicht-blondes Blondchen: Mary-Harrys sind Harry-Charaktere, die eigentlich nicht Harry sind, so z. B. Harrys Zwillingsbruder…"

Inana: „Harry hat nen Zwilling?"

Cassandra: „NEIN! Da, siehst du da hinten die dunkelhaarige mit den Mördertitten und der Brille? Das ist eine Mary-Harry-Schwester, das heißt, eine Schwester von Harry…"

Inana: „Harry hat eine Schwester?"

Cassandra: „AAARRGGHH! NEIN! Also, noch mal für Blöd-birnen wie dich: Mary-Sues sind erfundene Charas von uns fflerinnen, die im Original nicht vorkommen, wir in den ffs aber immer wieder hineinschreiben."

Inana: …

Cassandra: „Zum Beispiel die ganzen Schwestern von Harry, die plötzlich nach Hogwarts einfallen einzig mit dem Ziel Malfoy in die Kiste zu kriegen, weil die fflerin keine Slash-Story schreiben will, weil sie lieber selber mit Malfoy in die Kiste will…"

Inana: „Und? Will ich auch!"

Cassandra: „Und Mary-Harrys sind eben diese reingeschriebenen Charaktere, die zwar wie Harry aussehen aber nicht Harry sind."

Inana: es dämmert „Aaaah, das da hinten sind also alles Mary-Harrys?"

Hagrid: weil auch mal wieder was sagen muss „Genau."

Cassandra: „Und da hinten sind die Mary-Dracos, die Mary-Snapes, die Mary-Hermines…"

Inana: interessiert die Massen beäugt „Und wer sind die da hinten? Die sehen keinem ähnlich."

Hagrid: „Das sind die richtigen Mary-Sues. Also ff-Autorinnen in Hogwarts."

Cassandra: Erkenntnis hat „Schluck. Wir sind Marys-Sues."

Hagrid: „Stimmt. Ein Merkmal der Mary-Sues ist nämlich, dass sie einem mächtig auf den Zeiger gehen, allwissend sind und nur dummes Zeug labern."

Inana: „OOC-Quote, Hagrid?"

Hagrid: „Ja."

Inana: verständnisvoll nickt

Cassandra: „Nun, ich fürchte, die Marys werden uns bei unserem Problem nicht behilflich sein können, ich brauche die Original-Charaktere."

Inana: „Sicher? Der Mary-Draco da hinten ist wirklich heiß…"

Cassandra: „Klar und mir wird auch jeder abnehmen, dass ein knapp 18jähriger Junge einen Körper wie Adonis persönlich hat, mit einer intimen Ausstattung, die ihm bis zu den Knien baumelt, wenn er mal nicht grad geil wie Nachbars Lumpi irgendwo rumrennt. Ein Wunder, dass der nicht nach vorn umkippt, bei dem Gehänge."

Inana: „Na, wenn du es glaubhaft rüberbringst."

Cassandra: „Wie bitte soll ich das glaubhaft machen? Genmutation? Atomare Verseuchung?"

Inana: „Falscher Zaubertrank?"

Cassandra: „Ach, das erklärt dann auch, warum Harry keine Brille mehr braucht, ihm plötzlich Haare bis zu seinem Donald-Duck-Knackarsch sprießen und er seine Vorliebe für Lack und Leder entdeckt hat?"

Inana: „Ist auch nicht schlimmer als eine Hermine, die Malfoy ans Bett fesselt und dann abwechselnd mit dem Rest der Gryffindorschen Weibchen auf ihm rumhoppelt."

Hagrid: „Oder ein Ron, der zuerst Seamus und Dean flachlegt nur um nicht zugeben zu müssen, dass er in Hermine verknallt ist und sobald er mit Hermine im Bett war rumheult, weil er ja doch nicht in Hermine sondern in Harry verknallt ist, der es aber leider am laufenden Band mit Malfoy treibt. Und um sich dann über Harry hinwegzutrösten versucht er es mit Snape, McGonagall und Fred oder George oder beiden Zwillingen nur um dann doch noch einen Dreier mit Malfoy und Harry zu schieben, was alle drei total zum Kotzen finden und sich erinnern, dass sie doch eigentlich hetero sind, es aber nicht mehr zugeben können weil das ja peinlich wäre und überhaupt nicht mehr hip."

Cassandra, Inana: starren Hagrid an bis der leicht rötlich wird

Inana: „Schon wieder OOC-Quote?"

Hagrid: „Nein, Theodore Nott war gestern zum Tee hier."

Cassandra: „Ich krieg Kopfschmerzen."

Hagrid: „Wollten wir nicht zum Schloß?"

Cassandra: „Richtig, wollten wir."

Die drei machen sich also nach endloser, sinnloser und geistloser Diskussion auf den Weg ins Schloss, während die Mary-Sues und Mary-Johns allmählich zu dem Orgienteil des Treffens übergehen.

Inana: plötzlich stehen bleibt, Hals reckt und zu Orgie rüberschielt „He… die kenn ich doch…!"

Cassandra: vorsorglich schon mal rot wird und Böses ahnt „Kann ich kaum glauben."

Inana: sich todesmutig zwischen eine Traube von Mary Sues wirft, nach einem handfesten Handgemenge wieder auftaucht, erlegte Mary Sue am Ohr mitschleift

Cassandra: „Oh nein."

Inana: „Oh doch! Kannst du mir das hier mal bitte erklären?" erlegte Mary Sue aufpäppelt und demonstrativ in das gleißende Sonnenlicht des wunderschönen Tages – ach, das hatten wir schon?? Äh ja, ist ja wurscht, ist jedenfalls ein scheiß perfektes Wetter und das in ENGLAND!!!! Jedenfalls wird Gesicht von Mary-Sue in Sonnenlicht gehalten um es besser erkennen zu können, da sonnige Tage ja so duster sind

Hagrid: zu Cassandra „He, die sieht ja aus wie du!"

Cassandra: Unschuld heuchelt „Fi… findest du?"

Inana: „Nein, ehrlich? Das ist ja ein ZUFALL!"

Cassandra: „Jaaaaa, witzig, oder?"

Inana: „Wann zum Henker hast du dich selber in eine ff reingeschrieben? Das ist lausig! Wieso weiß ich nichts davon?"

Cassandra: „Jugendsünden?"

Inana: „Ach, du warst jung und brauchtest das Geld?"

Cassandra: „Ähhh…"

ABC-Mary-Sue: hysterisch vorbeiläuft, Cassandra am Kragen packt und wild durchschüttelt „hedheouhcknsdkfhaäsldfeoid hsdnfsdlfksdjfw osdhfowei lsdfwoeihdf lskdhfwoeif"

Cassandra: „Hä?"

Inana: erlegte Mary-Sue laufen lässt und interessiert ABC-Mary-Sue beäugt „Wer ist denn die Irre?"

ABC-Mary-Sue: „koseoeih ldffhd d ldkjfwoeir ksdhoweihr"

Inana: „Ja, was will die denn?"

ABC-Mary-Sue: „kdjfhwoeuhr slkdjfhwoerh lsdjfowehr"

Cassandra: „Was ist das für eine Sprache? Finnisch? Mandarin? Transsylvanisch-antiker Dialekt der aztekischen Auswanderer????"

ABC-Mary-Sue: noch wilder schüttelt „SDLKFEF SDFJHWE KCVIR DJHWEO!"

Hagrid: ABC-Mary-Sue von Cassandra rupft und sanft aber bestimmt in Richtung der anderen Mary-Sues schubst „Ach, nehmt es dem Mädel nicht krumm, dass war die Keine-Ahnung-von-Rechtsschreibung-Interpunktion-und-Fremdwörter-Mary-Sue. Die versteht keiner."

Cassandra: „Ach, die Arme."

Inana: „Bedauerlich."

Hagrid: „Traurig und das Mädel wird mit jeder ff schlimmer! Schätze mal, die ist bald so verzweifelt, dass sie sich was antut…"

Cassandra: „Kann man dem armen Mädchen denn nicht irgendwie helfen?"

Hagrid: „Hm, höchstens wenn man sie nicht weiter mit Rechtsschreibfehlern, grausiger Grammatik und missverstandenen Fremdwörtern füttert, von der Interpunktion mal ganz zu schweigen."

Inana: „Tja, dann bleibt sie halt irre."

Cassandra: „Ina, sei doch nicht so herzlos."

Inana: schulterzuckend „Ich bin nicht herzlos, nur ehrlich. Bei unserer Rechtsschreibung kennt sich doch sowieso keine Sau aus…"

Cassandra: fällt leider kein Gegenargument ein – schade

Die drei beäugen ein letztes Mal mit bedauerndem Blick die wild herumkreischende ABC- Mary-Sue, die keiner versteht, und setzten ihren Weg ins Schloss fort.

Wenn sie vorher gewusst hätten, was sie im Schloss erwartet, hätten sie ihren Job als ff-Autorinnen schnellstens an den Nagel gehängt. Mit diesem kläglichen Versuch eines Cliffhängers senkt sich der samtene Vorhang des Kapitelendes über das Geschehen und die Leser werden mit dem hoch und heiligen Versprechen bald wieder zu posten in das nächste Jahr vertröstet.

Tbc…

Read and Review, please!!!!!!!!!

Puh, ich kann's kaum fassen, ein Monsterchap. Hoffe, es hat euch Spaß gemacht und bis bald.

Eure Cassie

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