Me revoilou…
Je suis étonné que tout le monde est apprécié (en tout cas ceux qui m'on laissé un ptit mot) la cuite de Mione. J'avais peur que les gens trouvent ça déplacé.
Bon jsuis contente… même si maintenant j'ai trop la pression (jsui d'une nature assez nerveuse) pkc j'ai trop peur de décevoir…
Troisième chapitre : le travail c'est la santé…
Lundi 3 août
9h45
Me revoilà au boulot. Miam ! Après l'alcool, la poussière. Je me demande vraiment ce qui peut bien être pire au point de vue de la santé…
Tu as une mine affreuse…
C'est fou comme je suis aidée. Note pour moi-même : étrangler Beth, puis entamer un régime sans alcool.
Merci Beth de me l'avoir fait remarquer. Mais était-ce vraiment indispensable ?
Elle haussa les épaules, et recommença à ranger les livres dans leurs rayons. C'était la tâche que l'on faisait tous les matins, avant l'ouverture de la librairie. D'après Mr Poilanere, il faut que les clients s'y retrouvent. Que les habitués puissent récupérer ce qu'ils veulent au bon endroit. J'ai failli lui signaler que personne ne revenait après l'achat (exceptionnel) d'un livre d'occasion. L'endroit leur faisait trop peur. Remarque, c'est peut être tout simplement le propriétaire en lui même qui leur faisait peur. En général, ça fait un peu près ça :
« Quoi ? Vous voulez vraiment prendre ce livre ? Dans ce cas pourquoi ne pas prendre aussi l'intégral de l'autobiographie de Jane Berkins ? Nan, nan, nan, nan… Prenez plutôt cette collection. Elle est plus chère mais tellement plus explicative… Comment ça conseillé par Sorcière Hebdo ? Je vous en foutrais moi des conseil ! »
« Ce que j'ai sur ma tête ? C'est juste un nid de cafard, j'ai pas eu le temps de me le faire enlever. C'est comme mes cors aux pieds tiens… J'ai voulue les faire enlever avec un peu de bave de lézard et de poudre de cœur de chauve-souris, ça n'a pas marché… Vous pourriez me les gratter, vous qui êtes jeune et avec de grands ongles ?»
Vous voyez le genre ? Un peu dégoûtant et profiteur. Le mec totalement abjecte, répugnant, et un chouilla pervers sur les bords…
« Miss Granger, je sais pertinemment que vous êtes en jupe mais pourriez vous monter à cette échelle afin de récupérer le bouquin sur les Tromposus, tout là-haut ? »
Berk !
Je hais l'été ! Je hais mon patron ! Je hais toutes les soirées avec de l'alcool ! Et je hais les retrouvailles émouvantes après trois ans de silence radio !
Hermione ? Tu peux aller ouvrir le magasin s'il te plait ? demanda Beth tandis qu'elle fermait la caisse après avoir vérifié le contenu.
Je soupire. Bien sûr, Ô Lumière écrasante dont la lumière… m'écrase… Je tourne le petit panneau et déverrouille la porte. Si encore je pouvais le faire avec la magie… Mais nan ! Môssieur Poil-au-nez ne veut pas que l'on pratique de la magie à l'intérieur de son « établissement ». Grr ! Je me demande fortement si il ne serait pas de la famille de Rusard. Ils sont aussi impossibles à vivre tous les deux. Ils sont peut être pacsés ? Berk ! Nan c'est de l'inceste ça… Je quitte un horrible personnage pour en retrouver un autre dans ma vie professionnel. Il y aurait-il une tendance au despotisme ?
J'entends déjà la petite clochette de la porte. Voilà que les clients se ramènent à 9h45 du matin… Ils n'ont rien d'autre à faire ? C'est pourtant pas les soldes ! (Quoique je me demande si il y a déjà eu réellement des soldes dans cette librairie…) Je sais pas moi ! Je ferais plein de choses si je ne devais pas bosser pendant les vacances :
1- Je dormirais ;
2- Je prendrais mon petit déjeuné au lit ;
3-J'irais à Hawaï, par mes propres moyens (l'avion, merci bien, sans façon !), ou peut être à Majorque, ou à Malte ;
4-Je ferais bronzette toute la sainte journée, avec un cocktail (sans alcool) pour seul compagnon ;
5-Je ferais les boutiques, quitte à dévaliser tout le peu d'argent que j'ai mis de côté ;
6-J'irais en boite jusqu'à ce que je trouve un mec baraqué, sans porteur de maladies infectieuses, brun, et un sourire d'ange ;
7-J'irais m'encanailler tout au bout de la nuit avec le mec cité ci-dessus.
Voilà à quoi ressemblerais ma journée estivale si je ne devais pas faire une cure de résidu livresque en compagnie d'un patron sadique et siphonné du ciboulot, et d'une collège complètement accro à l'extasie. Je pense que Dieu m'en veut. Ou Merlin. Qu'ai-je fais au ciel pour mériter ça ?
Excusez moi, je cherche un livre sur l'Histoire de la Magie…
Mais c'est pas vrai ? Pourquoi ya toujours un pèquenot pour me déranger dans ma lamentation quotidienne ? Je vois pas pourquoi c'est toujours à moi qu'on s'adresse… Tiens, c'est peut être parce que c'est mon boulot… JE HAIS MON BOULOT ! Peuvent pas se démerder tout seul ?
Quel livre exactement ? ai-je donc finis par dire, un sourire crispé sur les lèvres.
OOOOOOOOOOOOOOOOHHH ! Le sosie de Hugh Grant se trouve devant moi, les mêmes yeux bleus, un magnifique sourire sur le visage, des cheveux bruns négligemment relevés, une fossette sur le coin de la joue gauche, véritablement craquant ! Quoique il est légèrement plus jeune, disons la trentaine… Pas mal du tout… Dieu existe ! Jte croquerais bien moi…
…
Et moi je suis comme une conne à le mater de la tête au pied, couverte de toile d'araignée, avec un maquillage qui laisse vraiment à désirer, limite en train de baver devant ce chef-d'œuvre vivant. Allé Hermione, on se ressaisie ! Grand sourire.
Je suis désolé de vous déranger, mais on m'a dit de vous consulter pour trouver un livre… dit-il, toujours aussi mignon.
C'est bien à moi qu'il faut s'adresser ! Donc vous cherchez un livre sur l'Histoire de la Magie ? Quelle sorte de magie exactement ?
Plutôt Blanche je dirais… C'est pour des recherches. On m'a dit que l'on trouvait des ouvrages assez rares ici…
Oui, et aussi des spécimens. Un conseil, ne vous approchez pas trop du patron, il est assez taré. Il lui arrive de perdre la boule par moment et de ne plus savoir ce qu'il fait…
J'espère que vous n'êtes pas comme ça. Ce serait dommage…
Merlin ! Il me drague ! Le plus beau mec que j'ai vue entrer dans cette boutique me drague !
… J'aurais quand même aimé avoir mon livre, parce que je ne sais pas si j'arriverai à le trouver tout seul…
BAAAAMMM ! C'est ce qui s'appelle une douche écossaise.
Je recherche en fait l'origine des sortilèges et des charmes. Je voudrais prouver que ceux-ci sont étroitement liés à l'Histoire de notre patrie, mais aussi à la géographie et les climats… Je suis écrivain.
Ecrivain… Voyez-vous ça… Si il essaye de m'impressionner… je le suis complètement !
Ne faîtes pas semblant de dire que vous adorez ce que j'écris puisque ce que j'écris est généralement dans le fin fond des bibliothèque des experts ou alors dans la réserve des librairies.
Je ne serais pas hypocrite avec vous : Je n'ai lu aucun de vos livres, et pourtant je m'y connais.
Je m'en serais souvenue… Un mec aussi sexy ne devrait pas être inconnu… En fait si ! Comme ça je l'ai pour moi toute seule ! Gniark !
Je commence à marcher dans les rayons, tandis que lui se met à me parler de ses romans. Mignon, mais un tantinet bavard. Bref, quand enfin je lui trouve le livre qu'il cherchait, il me fait un grand sourire et me dit :
Vous êtes un ange, merci…
Cra-quant ! J'ai la côte ! Et avec le sosie de Hugh Grant… Je sais même pas son nom mais c'est pas grave… Je le veux !
Il se dirige vers la caisse, paye le livre, et avant de franchir la porte se retourne et fait un magnifique sourire. Il sortit.
…
Ce mec est sexy au possible. Il a la classe et le petit cul qui va avec.
J'en ferais bien mon petit déj', moi…
Je me retourne. Beth était complètement avachi sur le comptoir, afin de meiux maté le beau spécimen qui venait de partir.
Laisse tomber on vraiment aucune chance…
Et ce, pour deux raisons : D'une parce qu'on ne fait pas le poids, et de deux, parce que il n'osera plus jamais entrer dans cette boutique, et donc ne pourra jamais nous (me) demander de sortir avec lui.
J'en ai marre de ce boulot pourris !
Pardon ? tonna la voix de Mr Poilanere
Il s'avance vers moi, laisse tomber quatre volumes datant au moins de l'époque de Merlin, ce qui provoqua un nuage de poussière et de page volantes. Je tousse.
Miss Granger vous ai-je bien entendu ?
Non, non !
Vous insinuez que je suis sourd ?
Mais non !
Si jamais je vous entends dire de nouveau que Mich Marret est un oignon pas frit, je vous colle au nettoyage de la réserve.
…
Faut vraiment que jme casse sinon je vais finir chèvre…
15h30
Résolution pour l'avenir : Changer de boulot.
Exigences :
Pas de patron cinglé (penser à demander un certificat médical ou alors son dossier carrément…
Pas d'uniformes parce que j'ai assez souffert de ça.
Pas de poussière (je sens que je commence à développer de l'asthme.)
Pas de travail à la chaîne, tout juste bon pour le premier sorcicien venu.
Un collège mâle qui me drague comme c'est pas permis, mignon, un brin possessif, et surtout, surtout, un Dieu du Sexe !
Un bon salaire (minimum 15 Gallions l'heure)
Cinq semaines minimum de congés payés.
….
Je ne trouverai jamais.
Mardi 4 août
12h40
Ça fait environ deux heures que je passe ma tête à travers les rayons en direction de la porte d'entrée… Peut être qu'il va revenir ? Qui sait ? Je ne suis pas si mal après tout… Il aurait très -bien pu être ébloui par mon sourire… Ou par la crasse que j'avais dans mes cheveux qui sait…
12h41
Il reviendra… Il a oublié son ticket de caisse.
12h42
Et puis, je suis toujours mieux que toutes les filles qu'on rencontre dans la rue. Au moins je suis cultivée, moi ! Je ne m'appelle pas Pansy Parkison ou Lavande Brown…
12h43
Je suis là touuuuuuuuuute la journée… Tu peux venir quand tu veux.
12h44
Cette fois je suis sûre que si je passe ma tête je le verrais. On pari ?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH !
12h44 (toujours)
Mr Poilanere vient de me passer devant juste au moment où je regardais si mon Hugh Grant allait passer la porte. Autant vous dire que ça fait un certain choc…
Dire que je m'imaginais déjà, pelotonnée dans ses bras musclé… Mmmh ! Et voir mon patron se décrotter le nez alors que je suis en train de fantasmer, ça m'a calmée…
19h54
…
Il ne viendra plus je crois… Les hommes ! Tous les mêmes ! Ils viennent une fois pour une visite, et après dès qu'ils ont eu ce qu'ils voulaient ils ne donnent plus signe de vie…
Grr !
Je me dirige vers la porte et je ferme les stores.
Excusez moi ? C'est fermé ?
Encore un petit con qui ne sait pas lire ou qui est atteint mentalement
Tu vois pas que je tourne le petit panneau du coté où il y a écrit "fermé", c'est juste histoire de…
Je me retourne et je tombe nez à nez avec mon Hugh Grant ! Putain ! Shit, shit, shit, shit, shit!
Vite, vite ! Je passe ma main dans mes cheveux pour les discipliner un peu, et je lui sors mon magnifique sourire, peu convaincant étant donné les circonstances.
Je veux dire… Je peux bien sûr faire un effort… Si vous êtes pressé…
A vrai dire, assez.
Je lui ouvre la porte, qu'il passe en vitesse. Mais pourquoi je suis aussi courge ?
Il se dirige rapidement dans les rayons, comme si il connaissait parfaitement les lieux. Ce qui serait assez étonnant vu que Beth elle-même, qui travaille ici depuis sa sortie de Poudlard, c'est-à-dire environ quatre ans, se perd. Personne ne s'y retrouve vraiment d'ailleurs, sauf le patron. Il dit que c'est son sens inné de la logique qui lui permet de classer et de s'y retrouver. Mouais. Sans commentaires…
Bref, le magnifique, mais hélas à présent inaccessible, jeune homme se ramène bientôt, un gros volume sous le bras, un grand sourire aux lèvres.
…
Que j'aimerai allégrement embrasser d'ailleurs…
Je lui rends sa monnaie. Il me souri de nouveau. Je le raccompagne jusqu'à la porte. Il s'en va…
Ceci dit, si un mec m'avait parlé comme ça aussi je ne lui aurais sûrement pas demandé de sortir avec moi.
Je ferme la porte, et m'en vais fermer la caisse. On frappe au carreau.
… Mon Hughyyyyyyyyyyyy !
… Oula ! Zen ! Je ne vais pas me la jouer à la Cho non plus.
J'ouvre la porte et Mr Hugh Grant, avec tout le calme et la grâce dont je suis capable.
Oui ?
Je sais que cela peut vous paraître dingue mais…
Il trépigne sur place.
Oui ?
C'est assez délicat à demander…
Oui ?
Allé ! Crache le morceau…
Est-ce que vous ne vous seriez pas trompé dans ma monnaie ?
AAaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH ! Marre des douches froides !
Euh… Vous… Euh… Je ne sais pas… Je vais vérifier…
Soit ce mec est vraiment nul pour m'aborder, soit j'ai un truc entre les dents qui le repousse vachement. Je vérifie. Et merde. J'ai oublié une Noise. Je lui tends sa monnaie et cette fois ci il part.
…
Vérification avec un miroir.
Rien
Conclusion : Ce mec est un frustré de la drague. Ça se trouve il est gay. Il a peut être flashé sur Mr Poilanere. Finalement je préfère me dire ça plutôt qu'autre chose.
Berk ! Viens à l'instant de m'imaginer mon magnifique (mais néanmoins coincé du cul) inconnu en train de tenir tendrement la main de mon infect (et également pervers) de patron.
Berk berk !
23h30
Suis au téléphone avec Ginny. Elle est de mon avis. C'est rassurant. Deux heures au téléphone tout ça pour en arriver à cette conclusion.
Me suis engueuler avec ma mère.
Me suis lavé les dents.
Jvais me coucher.
01h12
Putain je veux du sexe ! Tant pis si il est gay, la prochaine fois qu'il vient, jlui saute dessus.
Mercredi 5 août
14h02
Les miracles existent ! Mon magnifique (et plus si coincé du cul) inconnu est venu aujourd'hui. Mais pas à la librairie. Il passait par là quand il m'a vu à la terrasse du café d'en face. Bref, moi tranquille, je fais genre mine de rien que je l'ai pas vue (alors que je me tordais le cou deux secondes auparavant pour voir si il allait revenir). Lui, splendide, les cheveux en arrière naturellement, en tee shirt, un jean pas trop moulant, pas très large, lui faisant un cul de rêêêêêêêêêêêêve ! Bref, il se retourne (le Destin) et me lance un grand sourire. Il s'approche. YEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSS !
Bonjour.
Petit sursaut (faux) et grand sourire.
Bonjour. Vous allez de nouveau à la boutique ?
Non, non. Je me promenais comme ça…
Avec un livre de Marvin Povles dans les mains ?
Marvin Povles est un crétin qui se croit plus malin que les autres. Il a écrit pas mal de traités sur l'Ancienne Magie, et malgré son caractère exécrable, je devais bien reconnaître que ses livres étaient particulièrement passionnants. J'avais bien essayé de faire lire quelques unes de ses œuvres à Harry, mais il a décroché après 7 tentatives de lecture.
C'est un imbécile né, mais bon… Il a du talent alors on lui pardonne.
Je me mets à rire. Pas mon rire de cochon quand je suis avec Ginny (donc beurré). Plutôt le petit gloussement mignon, pas tarte à la Lavande (la fille pas la plante… quoique la fille doit avoir autant de QI que la plante mais ça ne concerne pas le sujet), mais assez cristallin.
… C'est du moins l'effet que je veux lui donner.
Je lui montre la chaise en face de la mienne et accepte de s'asseoir. Je suis à ce moment là au bord de la crise d'hystérie.
Et donc pendant un quart d'heure (le temps qui me restait de ma pause sinon j'aurais continuer) on a discuté. Il m'a dragouillé par ci par là, et finalement… finalement… Il m'a demandé ce que je faisais samedi prochain. Moi, vachement dispo, je lui dit rien. Et il m'invite à aller voir une pièce de théâtre moldue qui d'après lui devrait me plaire. Et hop, à samedi ! Avec un peu de chance et de charme, il m'invitera peut être à dîner…
JE SUIS TROOOOOOOOOOOOOOOOOOP CONTENTE !
14h20
Merde. Qu'est ce que je vais mettre ?
Bordel de Merlin il faut que je fasse les boutiques…
14h21
Viens de me rendre compte d'une chose encore plus grande… Je connais même pas son nom…
Fin du 3ème chapitre
Note de l'auteur : Bon là notre Hermione est un peu plus calme dans ce chapite, mais bon faut la comprendre, elle s'est prise une cuite (normal jusque là), et elle a vu son ex peloter une meuf qui a le QI d'une poule. Ça calme un peu la folie. Mais ça va vite revenir, puisque comme vous le voyez, elle vient de se faire inviter par l'homme sans nom. Donc petit chapitre relativement calme par rapport au prochain.
Vouala ! Dites moi ce que vous en pensez, n'hésitez pas, je ne cherche qu'à améliorer toujours un peu plus…
Puce
Oups j'allais oublier…
Mathilde, je ne sais pas encore si Hermione va finir avec Ron… Si je suis dans une période gaite, ouais, elle finira dans ses bras… Ce qui est sur, c'est qu'ils vont reprendre contact et avoir de meilleurs rapports. Maintenant…
Twinnie merci pour l'imitation du rire (ci on peut appeler ça un rire, j'appelle ça un grognement pas sexy…), c'est exactement Hermione. Si tu veux tu peut adhérer au club anti-Cho si t'es assez torché, parce que Ginny et Hermione sont que deux donc elles se sentent un peu seules…
Ginny : Ouai ! Tout ceux qui sont bourré, rejoignez notre club ! C'est festif on chante pleins de chansons !
Merci Gin, va te coucher maintenant. Je crois qu'il est temps de désouler.
Ginny : Jsuis sobre.
(Soupir) Donc, vouala merci…
Bizouilles