C'est moi !
Bon je voudrais remercier tous ceux qui m'ont laissé un ptit mot, jsuis trop touché…
Donc vouala, le fameux rencard de Hermi. J'espère que vous aimerez.
P.S. : Ron va revenir ne vous inquiétez pas, je ne me suis pas trompé quand j'ai mis que c'était Hermione et Ron les principaux personnages.
Chapitre 4 : Un jour mon prince viendra…
Jeudi 6 Août
8h02
Bon… suis particulièrement dans la merde.
Comment résumer ma lamentable vie en quelques mots…
Suis dans une école de snob-balais-dans-le-cul
Mon job est pitoyable
Mon patron est un enfer
J'ai pas de chance en amour
Je vais sortir avec un gars dont je ne connais même pas le nom
…
Et dire que tous mes professeurs me voyaient un avenir glorieux… Je leur ferais bien la peau si je l'ai avais sous la main…
9h45
J'ai envoyé un hibou à Mr Poilanere pour lui dire que j'étais « actuellement souffrante et que malgré ma dévotion immense pour la librairie je serai, d'après l'accord de mon Guérisseur, dans l'incapacité de travailler, et ceux pour au moins deux, voire trois jours. »
9h46
Viens de recevoir une Beuglante. Mr Poilanere me laisse deux jours grands maximum sinon il me vire. J'aurais cru qu'il me demanderait de venir tout de suite. De toute façon, je pourrais avoir un rhume du cerveau, avoir 42° de fièvre ou pisser le sang parce qu'on m'aurait arraché une jambe, je devrais quand même revenir dans maximum deux jours. Je me demande si ce type a un cœur.
Bon maintenant il faut que je trouve Ginny. Elle ne répond pas à son téléphone.
Deux possibilité : soit elle bosse déjà, soit elle pionce encore parce qu'elle a oublié de mettre le réveil.
On va voir ça tout de suite.
« crac »
9h48
Je suis au Terrier. Tout est calme et silencieux. Je soupire. Molly et Arthur Weasley ne vivaient presque plus ici. Le travail à l'Ordre était très prenant, et de ce fait ils ne rentraient pas souvent. Fred et George avaient depuis longtemps déménagés, grâce à leur petit commerce qui marchait très bien. Leur principale clientèle était les élèves de Poudlard, qui avaient été impressionné par la renommée des jumeaux. Ron, quant à lui, vivait dans un petit appartement offert par le Ministère (en temps que logement de service) dans la banlieue de Londres. Ginny était la seule de la famille a logé à temps plein dans la demeure. Elle disait toujours que c'était ses racines et quoiqu'il se passe, elle vivrait là.
Je monte à l'étage et ouvre la porte de sa chambre. La première impression est toujours la bonne. Sa chambre est un véritable capharnaüm. On voit des slips, des fringues, des canettes vides sur la moquette. Il y a des paquets de chips, des chocogrenouilles agonisante sur les meubles, des pétards surprises mouillés… Et dans tout ce foutoir, Ginny, affalé sur son lit, la bouche ouverte, grognant des choses imperceptibles dans son sommeil.
Pas très sexy tout ça…
Je me faufile entre les coussins et les affaires, le plus silencieusement possible. Je murmure un petit "Sonorus", je m'éclaircit la gorge et je hurle (autant dire que ça fait beaucoup de bruit) :
"-Attaque de poissons volants, attaque de poissons volants !
Elle sursaute, empoignant son oreiller comme on tient sa baguette et hurle :
"-Tous à vos raquettes de tennis !
Je la regarde, elle, les cheveux en pétard, les yeux complètement hagards et je finis par exploser de rire, me tenant les côtes tellement c'était drôle. Ginny finit bien par se réveiller vraiment, et toute rouge elle me balance son coussin dans la tête, ce qui ne fait qu'augmenter mon fou rire.
9h51
Je me suis calmé. Il faut juste que j'évite de la regarder dans les yeux sinon ça va repartir. Le pire dans tout ça, c'est que je ne n'avais pas annulé le sort de ma voix, ce qui fait que mon rire était très fort, vexant encore plus Ginny. Je me pose sur sa chaise de bureau. J'ai des crampes. Elle me lance un débardeur à la figure.
"-Pourquoi t'es là ?
"-Parce que j'ai une bonne nouvelle…
"-Tu t'en vas au Mexique ?
"-Nan, j'ai un rencard.
Elle se retourne, une chaussette trouée à la main.
"-T'as un rencard ? Avec qui ?
"-Pourquoi est ce qu'elle a l'air si étonnée ? C'est si invraisemblable que j'ai un copain ?
"-Avec le sosie de Hugh Grant…
Elle ouvre la bouche.
Je sais, je sais… J'ai assurée…
"-Nan ? Sérieux ? L'homo ?
J'hoche la tête. Il est pas homo, cocotte, puisqu'il m'invite… Mais bon je lui dis pas la pauvre Elle court s'asseoir près de moi.
"-Et alors ? Où il t'emmène ?
"-A une pièce de théâtre moldue.
"-Quoi ?
Je lui raconte ma rencontre d'hier.
"-Il est gay. Il a juste voulu te faire plaisir. C'est tout.
Jalouse !
"-Mais nan !
"-Si !
"-Nan !
"-Si !
Je soupire.
"-J'aurais besoin de conseil vestimentaires.
"-Ok mais te plains pas si tu te brûles les ailes…
Niark niark ! T'inquiète fillette elles sont déjà cramées depuis longtemps. Jsais même pas si il en reste des cendres…
12h42
J'ai trouvée exactement ce qu'il me faut. Un petit dos nu noir, pas trop décolleté, avec une jupe mauve plissée. C'est pas trop provoc', mais ça veut dire « Je suis célibataire et complètement libre après si tu désire m'inviter ». Bref je suis très contente de moi-même.
Ginny n'a pas arrêté de me dire qu'il était gay.
"-C'est sûr, parce que il ne manquait plus qu'un gay à ton palmarès. Tu t'es fais un vampire, un schizophrène, un collant, un truc qui se transforme en betterave en contact avec de l'eau, un travestie et un type qui se prenait pour "celui qui sauvera l'humanité de la menace arachnéenne". Il ne manque plus qu'un homo pour que la malédiction qui te frappe se lève…
Je lui balance le premier truc que j'ai sous la main, à savoir un livre sur la Magie dans l'Antiquité, à savoir un volume de 1600 pages. Bien fait !
21h45
Me fais un masque de beauté. Il faut toujours s'y prendre à l'avance au cas où il foire. Vais me coucher. Je suis crevée d'avoir courue partout.
Vendredi 7Août
8h45
J-1 : Je suis plutôt contente du résultat. Je n'ai ni pustules, ni rougeurs alarmantes. Vais m'habiller et aller à la Bibliothèque de Londres, me renseigner sur mon mystérieux rencard.
10h45
AAAAAAAARRRGGHH !
Voilà presque deux heures que j'épluche le moindre petit annuaire, le plus petit arbre généalogique qui existe. Même dans la section moldu, il n'y a rien. Et pour cause, la Bibliothèque de Londres (la sorcière dirons-nous) est plus complète encore que toutes les autres, et elle contient plus d'informations sur les gens, information dont parfois ils ne sont pas au courant. Bien sûr, certaines zones sont difficiles d'accès, et même quand on travaille pour le ministère. Autant dire que toutes les informations ne sont pas disponibles pour le premier sorcier venu.
Je dois dire que cet homme est soit très important, soit est le pur fruit de mon imagination. Il ne manquerait plus que je sorte avec quelqu'un qui n'existe pas. Ginny a raison, je dois être maudite par le Roi des Démons.
Cette bibliothèque est sensée être la deuxième plus complète d'Europe, et la quatrième mondiale quand même ! Je n'ai vraiment pas envie d'aller à Paris, ni à Tokyo et encore moins à Salem… En plus il demande trop de paperasse…
"-Avez-vous trouvé votre bonheur jeune fille ? me demanda la vieille dame desséché au comptoir.
Une centaine de livre en ligne descendaient tranquillement d'on ne sait où, avançant les uns derrières les autres en attendant de se faire vérifier et rangé par la vieille dame.
"-Non. Je crois que je ne le trouverais jamais…
"-Chacun trouve chaussure à son pied. Oh ! Mais qu'est ce que ?
Les livres s'étaient tous arrêtés, provoquant une espèce de bousculade gigantesque entre les vieux ouvrages pour que ceux de devant avancent.
La pauvre dame, ayant quelque peu perdu le contrôle de son sortilège, tentait de les calmer, en attrapant les troubles fêtes, à savoir ceux sur la guerre des Gobelins, ou encore sur la Magie Noire. C'était étrange de voir que les livres semblaient posséder la violence de leur sujet.
Je sortie ma baguette, et lança :
« Finite Incantatem »
Tous les livres tombèrent au sol, certains rattrapés par des lecteurs, d'autres par la vieille dame, qui ne savait plus où donner de la tête. Elle semblait vraiment paniquer.
"-Oh ! Oh ! Merlin je suis confuse, je ne sais plus où me mettre… Perdre ainsi le contrôle…
Je lui tendis les derniers livres.
"-Merci jeune fille… Je ne sais pas comment j'ai pu être si négligente.
J'ai failli lui dire qu'étant donné son âge s'était encore ahurissant qu'elle puisse encore produire ce genre de sort assez puissant.
"-Je ne comprends pas… Je ne comprends vraiment pas… Oh non, il va y avoir des plaintes…
"-Si vous rangez assez vite on ne verra pas que vous avez eu un petit accident…
"-Je ne vois pas comment ranger toute seule…
"-Je vais vous aider.
"-Il faut être une professionnelle et certains livres ne sont pas sensés être lu…
"-Je travaille dans une librairie.
"-Fleury & Bott ?
"-Les introuvables de chez Poilanere
"-Quoi ?
"-Bon on commence ?
Je ne lui laisse pas le temps de protester que déjà je prends une pile de livres et je cours dans une des rangées.
12h16
Je viens de sortir de la Bibliothèque. Mrs Lindestwood, la vieille dame fripée m'a remercié et m'a même proposé de venir bosser là bas tellement mon travail lui a plu.
Mr Poilanere, j'ai enfin trouvée un moyen de vous quitter, tout en sachant que j'ai trouvé mieux…
16h36
Toujours aucune idée de qui peut bien être ce type. Je ne suis même pas sûre de lui avoir bien dit mon prénom quand j'y pense…
Samedi 8 Août
9h12
C'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui, c'est aujourd'hui !
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH ! J'ai un énorme bouton sur le nez !
10h25
Ai toujours mon bouton malgré tous les sortilèges que je lui ai infligé. Ai même l'impression qu'il a grossi.
11h00
M'exerce à avoir la pose la plus sexy possible… Nan décidément, la déhanché fait définitivement pétasse. M'appelle pas Cho, moi !
Toujours un énorme bouton au nez…
11h45
Ai prévu également des pastilles de menthes pour avoir bonne haleine…
14h30
Rouge à lèvres ou gloss ? Vite vite vite ! Ginny !
14h32
D'après Ginny il faut éviter le rouge à lèvre qui finit par former des plaques si on a pas le temps de se re-maquiller, et le gloss ça colle les cheveux à la bouche…
J'opte pour la solution finale : baume à lèvre brillant. Ça rend les lèvres toute douces, au cas du bisou…
Elle me conseille de me calmer pour mon bouton et d'appliquer de la lotion Disparition
14h34
La potion m'a fait disparaître mon bouton et mon nez !
14h45
Mon nez est réapparue. Mon bouton aussi…
15h18
Je viens de me lisser les cheveux, mais j'hésite, parce que les boucles ne sont pas mal non plus…
Vas pour le lissage.
15h23
Qu'est ce qui est mieux dès l'entré en matière ?
Un petit « bonjour comment allez vous ? »
Ou « Merlin comme vous êtes sexy j'ai déjà envie d'être dans le noir pour vous embrassez jusqu'à plus soif » ?
…
Vais plutôt me contenter de la première proposition avec un petit regard appréciateur.
16h04
J'ai mis du fond de teint. On ne voit presque plus mon affreux bouton !
18h45
Et merde je vais être en retard !
« crac »
18h46
Mon mystérieux rencard est déjà là, en train de regarder sa montre. Et merde c'est pas bon ça !
Je m'approche aussi vite que mes talons me la permettent et je lui tapote l'épaule. Il se retourne et me reconnaissant me fait son sourire ravageur. Merlin comme j'ai envie de lui dire qu'il est sexy…
"-J'ai cru que vous ne viendriez jamais.
"-Moi non plus… J'ai eu quelques problèmes mais me voilà…
"-En tout cas cela valait le coup d'attendre…
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOH ! C'est un compliment ?
"-La pièce a vraiment une critique excellente.
Mais pourquoi je me fais avoir à chaque fois…
"-… Et le fait d'avoir une si charmante compagnie ne me déplait pas non plus.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOH ! Je fonds…
Ça prouve que mon bouton a soit disparu, soit il est bigleux !
Il me tend son bras, et nous entrons dans le petit théâtre.
19h12
…
Il est peut être vachement beau mais qu'est ce qu'il a mauvais goût… Cette pièce est d'un ennui incroyable…
19h13
Et c'est d'un niais… Mais épouse la, coco, qu'on en finisse avec ce monologue interminable…
19h24
Il y en a un qui s'est endormis au fond ! Merlin je crois que je vais pas tarder à faire pareil…
19h45
Voilà que c'est la femme maintenant qui nous tape un discours sur son hésitation entre sa passion pour Barnabé et son penchant pour la tarte aux poires…
20h27
Il faut tenir, maintenir ses yeux ouverts !
20h34
Ça y est ! Alléluia ! Ils ont finis par se séparé, parce qu'il n'avait pas la même vision de la vie. C'est vrai qu'on ne peut pas se marier avec une femme qui aime la broderie en point de croix alors qu'on aime le sirop d'érable… C'est une grande morale que délivre cette pièce…
Les gens applaudissent à tout rompre. Je fais comme eux, un grand sourire quand mon rencard (dont je ne sais toujours pas le nom) se tourne vers moi, avant de se lever pour applaudir de plus belle.
Faîtes qu'il ne me demande pas mon avis…
20h35
"-C'était… émouvant… j'ai ressenti beaucoup d'émotion quand elle s'est mise à raconter comment lui ai venu sa passion du jerset…
Même Parvatie, une fille d'une crédulité affligeante aurait compris que c'était la plus grosse hypocrisie que je puisse faire.
"-Vous aussi ? Je n'ai jamais été aussi ému de ma vie… Cette pièce est un chef d'œuvre de mise en scène, et le texte ! Le texte est si fin, si bien écrit !
… Il faudrait que quelqu'un lui montre une pièce de Stanislavski ou encore de Shakespeare…
Mais bon, quand on est beau on vous pardonne tout…
"-Vous faîtes quelque chose après ?
Yes !
"-Non pourquoi ?
"-Parce que je pourrais vous inviter à dîner.
YES !
"-Pourquoi pas ?
"-Très bien…
Et il me sort un grand sourire.
21h02
Il a de meilleur goût culinaires, c'est plutôt rassurant. Bon point.
Il a de bonnes manières à table, re bon point
Et il parle de choses vraiment intéressantes. Encore un bon point.
Et il ne m'a pas fait du pied ! Trèèèèèèès bon point ! Pas de pied qui me touche tant qu'on ne se soit pas embrassé.
Je dois signaler que je ne sais toujours pas son nom…
"-Je suis financé par un homme très riche qui apprécie beaucoup le but de mes recherches.
Il tend la bouteille de vin vers mon verre mais je le stoppe avec ma main. Régime sans alcool oblige !
"-Non merci.
Il repose la bouteille.
"-C'est une personne assez… marginale dirons-nous… Les riches sont souvent exclus de la société. C'est comme cela depuis la nuit des temps.
Je l'observe pendant qu'il parle. Mmmmh !
"-Je l'admire car il a une classe que peu de personne possède. Il a un sens de l'humour assez particulier je dois dire.
"-Et comment s'appelle cet homme si brillant ?
"-C'est un nom que tout le monde connaît mais que tout le monde craint. Vous devez peut être le connaître, il se nomme Drago Malefoy.
Je m'étouffe dans mon verre d'eau.
"-Vous allez bien ?
Malefoy le finance ? Non ? Cette fouine est encore vivante je le savais, mais je ne savais pas qu'il avait gardé toute sa fortune. Après l'arrestation de son père j'aurais pensé qu'il avait dû rembourser des indemnités.
"-Vous avez bien dit Malefoy ?
"-Vous connaissez Drago ? Mais oui quel idiot ! Vous êtes sûrement de sa promotion à Poudlard ! C'était un de vos amis ?
Si il savait…
"-Non, mais nous nous connaissions… bien…
On s'est suffisamment insulté mutuellement pour savoir où étaient les points sensibles de l'autre…
"-Mais je doute que cela fasse de nous des amis.
"-C'est un homme charmant, malgré tout ce qu'on raconte sur lui.
Un homme charmant qui voulait m'humilier dès qu'il en avait l'intention…
Non seulement il a des goûts théâtraux pitoyables, mais en plus les personnes qu'il admire ont l'air d'avoir des tendances psychopathes.
Pitié, faîtes qu'il ne soit pas un ancien mangemort ou quelque chose comme ça…
22h57
Je suis au pas de ma porte. Il m'a ramené jusqu'à chez moi.
"-Bien… J'ai passé une agréable soirée… dit-il
Il me prend la main, et sans me lâcher des yeux me fait un baise main. Il transplane, me laissant un petit parchemin dans la main. Je l'ouvre.
« Merci pour cette charmante soirée.
Avec l'espoir de vous revoir
Sébastian Miller »
Au moins je connais son nom maintenant…
Me regarde dans la glace. Mon bouton a disparu.
Me sens parfaitement bien.
Vais me coucher.
01h26
N'empêche quand j'y repense il parlait de Malefoy avec tellement d'admiration… Et merde ça se trouve il est vraiment gay !
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN !
Fin du quatrième chapitre.
: Pour ceux qui connaissent Nana, ça devrait vous rappeler quelque chose. J'adore ce manga !
Konstantin Stanislavski, (1863-1938), acteur, metteur en scène et directeur de théâtre russe dont la méthode de formation des comédiens a fait école dans le monde entier. C'est gràce à lui si le théâtre est comme il est aujourd'hui, donc autant dire que c'est quelqu'un !
Vouala ! J'espère ça vous a plu !
Kazy : Merci ! Jsuis trop touchée tu peux pas savoir ! C'est vrai que Jme suis inspiré de pas mal de film genre « Coup de foudre à Notting Hill » ou encore « Le journal de Bridget Jones » (dont je vous recommande chaleureusement la lecture car le film, et surtout le deuxième sont supers nuls par rapports au roman !).
Kazy est d'ailleurs la compositrice de la chansons Anti-Cho (je l'ai déjà dit je crois), que je mettrais peut être en entier un de ces jours
Twinnie : Pareil que Kazy, j'aime beaucoup l'humour britannique, très pince sans rire. Donc forcément jminspire beaucoup de ce genre de bouquins de nan déprimé qui racontent leurs débauches ! Jsai pas si t'as lu Mon nez, mon chat l'amour et moi (jsai pas si c'est bien l'ordre) le journal intime de Georgia Nickelson, mais c'est trop trop marrant
Donc vouala, merci encore et si vous avez aimé, ou pas du tout, si ya des commentaires, et tt, laissez moi un ptit mot sil vous plait !
Jveux vraiment que ça vous plaise…
Ginny : Rejoignez-nous dans notre quête ! Il faut bouter Cho Chang de l'Angleterre !
Eh oh ! Nous l'a refilez pas ! On a assez de bouffon ici ! Envoyez la plutôt aux States, ya tellement de con (sans vouloir les blesser) qu'ils n'y verront rien…
Bizouilles !