That's me !
Je sais… C'était long, mais il faut être honnête, bachoter c'est long et chiant. De plus, l'inspiration ne venant plus j'ai décidé de me stopper un peu histoire de la retrouver…
Ne vous inquiétez donc plus !
Et enfin (dernière excuse bidon jvous jure !) FFnet a eu la bonne et merveilleuse idée de tout chambouler dans son site, résultat, j'ai essayé de me dépatouiller autant que j'ai pu, étant donné mon niveau plus que pitoyable en anglais. Maudis soit-il !
C'est donc avec une immense joie que je vous annonce :
Chapitre 8 : Je serais la plus belle pour aller danser…
Samedi 15 Août
14h45
Viens à peine de me lever… Je suis dans le lit de Seb, en petite culotte.
Et merde, j'étais quand même pas assez mal en point pour retenter l'expérience de la dernière fois ?
Ai la flemme de trouver mon pantalon (ou ma jupe, je sais même plus ce que j'avais hier).
J'ai mal à la tête. Il me faudrait un verre.
Merde je fais un régime sans alcool… Putain, j'ai toujours su que les régimes étaient une perte de temps… Celui là plus que les autres !
Me traîne mollement jusqu'à la cuisine. Pas de mot sur le frigo. Il n'a aucun cœur ? Il pourrait quand même me dire où il est allé…
Arrrrgh ! J'ai réagi comme une femme au foyer ! Je deviens ramollie de la cervelle !
Je ne suis pas sûre d'être le type de personne à attendre sagement à la maison, en attendant l'arrivée du mari. Je lui préparerais joyeusement un repas gargantuesque, tandis que Seb junior me montrera sa bonne note en cours de mini sortilèges, tout ça avec un fond sonore style « La Mélodie du Bonheur »… Oh putain je régresse fortement là !
En plus, il est hors de question que j'engendre un autre Seb. Je ne peux décemment pas infliger ça aux générations futures, qu'elles soient féminines ou masculines.
J'ouvre le frigo. Mais ma parole il mange jamais rien ? Il est aussi rempli que la dernière fois… C'est peut être un robot, qui croit être humain alors qu'en fait nan… ça expliquerait peut être son goût horrible pour l'art, son sex-appeal inexistant pendant l'acte, et son admiration pour son patron… Toute personne dotée d'émotion ne peut pas trouver Malefoy admirable !
Je referme le frigo. J'ai pas faim. Je crois que l'odeur m'a dissuadée.
14h48
Suis dans la salle. Pas là non plus. Y a toujours autant de bordel. Et si je farfouillais un peu…
15h12
N'ai strictement rien trouvé. C'est pas possible. Ce type n'a sûrement rien à cacher, sauf peut-être une mauvaise note de primaire. D'après son courrier, il envoie un hibou à sa mère qui vit à Chicago chaque semaine. Je savais que c'était un fils à Maman. Il n'a pas l'air de boire (ceci dit, si c'est un robot, c'est normal qu'il ne boive pas) parce que je n'ai pas trouvé de Whisky Pur Feu caché. J'an ai même pas trouvé du tout ! Comment fait-il pour s'amuser ? Il ne fume pas non plus. Le seul cendrier que j'ai trouvé n'a sûrement pas été utilisé depuis 1500. Il collectionne les timbres moldus. Il semble aimer les Fraises Tagada et les Chocogrenouilles. Et il n'utilise que des shampoings pharmaceutiques… Je suis tombé sur Monsieur Ennuyeux…
Ça doit être gai la vie avec lui.
…
Je préfère ne plus imaginer.
15h15
Ne lui ai pas laissé de mot. N'ai pas envie qu'il me rappelle. En plus, il a peut être oublié que j'ai dis oui pour sa stupide soirée…
Bordel de Merlin il va falloir que je sois sur mon trente et un !
C'est pas que je veuille être désirable à ses yeux (quoique je me demande si ça n'aurait pas un effet positif sur mon amour propre), mais un minimum syndical s'impose…
Bon. Plan d'alerte déclanché. Il me faut une spécialiste.
15h20
"-As-tu conscience du risque que tu prends ?En plus c'est presque mission impossible là…
Ginny est vraiment devenue pessimiste avec l'âge.
"-Il est trop… Malefoy pour te trouver potable.
"-Je sais pas comment je dois le prendre.
"-Ok, ok… Mais ne viens pas pleurer parce que tu as finis complètement bourrée à la fin de cette soirée, et que tu as insulté toute la haute société -soit dit en passant- snobe de « malpropre égocentrique et pleurnicharde ».
…
"-D'un, j'ai jamais dis ça à personne.
"-Si. A Ron.
"-J'étais effondrée ce jour là.
"-Même.
"-Bref. Et de deux, j'ai arrêté de boire depuis trois semaines !
"-Nan ? C'est vrai ?
Pourquoi elle prend cet air ébahie ? J'ai donc cette réputation à ses yeux ? Sympa…
"-En tout cas, tu ne seras jamais acceptable aux yeux de Malefoy. Autant espérer que Rogue se mette à faire pousser des fleurs tout en chantant La Petite Maison dans la Prairie.
"-Je sais pas… Je pense qu'il serait assez crédible en Charles Ingalls…
"-Oui, puisqu'on considère qu'il n'a pas de rapport sexuel. Alors vivre avec une femme sans le faire ne devrait pas lui poser de problème.
"-Charles Ingalls a des rapports sexuels avec sa femme. Comment il aurait pu avoir autant de gosses sinon ?
"-Est-ce que tu l'as déjà vu concrètement manier son râteau pour labourer autre chose que de la terre ?
"-Nan.
"-Donc Rogue serait crédible.
"-Là n'est pas la question.
"-Si tu veux on peut à la limite te rendre présentable…
Je m'éclaircis la gorge. J'en suis quand même pas à ce point.
"-…à ses yeux. Et pour ça il va falloir casquer.
Ça me soule. Je vais devoir acheter une robe qui non seulement va me coûter une fortune et que je ne remettrais sûrement jamais, mais en plus c'est pour un mec avec lequel je ne vais sûrement pas finir ma vie. C'est vraiment parce que je vais revoir l'autre fouine que je fais ça.
15h54
Ai trouvé une robe, beige, tirant un peu sur le jaune, et elle m'arrive jusqu'au genoux, un peu flottante. Une fortune, inutile de le préciser. Mais bon. Il faisait une promo : le châle assortis gratuit. Il est bien sûr immettable tout seul, mais ça valait le coup. Gin m'a assuré que ça m'affinait la taille et qu'elle mettait mes yeux en valeur. Me demande si c'est pas plutôt l'éclairage qui lui a fait dire ça… Disons que je n'aurais pas l'air d'une touriste.
Y a intérêt à ce que Seb me trouve canon, et que par un miracle digne de Merlin, il se mette à baiser comme un dieu le soir même parce sinon, je vais vraiment lui en vouloir…
Il serait peut être temps que j'aille au boulot…
16h10
Inutile de préciser que je me suis fais détruire par mon timbré de patron. Mais bon. Carpe Diem.
Bon. C'est décidé, je vais démissionner. Marre de ce boulot merdique.
"-Hermi, bouge ton joli derrière et aide moi à ranger ces livres dans la réserve.
Et je vais pas partir comme ça, sans rien faire. Il faut que je retrouve ma dignité, complètement écrasée, désintégrée, brisée depuis deux ans…
"-C'est avec une joie non dissimulée que j'exécute tes ordres, Ô Beth adorée…
Je me dirige vers la réserve. Bien sûr, Beth en a profité pour ne pas le faire, et donc de me laisser faire le sale boulot. Ce n'est point grave. Il est temps que je regagne ma fierté. Je sors ma baguette magique, jette un regard au alentour. Beth drague un client (à moins que ce ne soit son rencard de la dernière fois) et Mr Poilanere asticote un client. Gniark gniark ! Black Hermi va se réveiller, et ça va pas être beau à voir…
Et pouf ! Un petit sort d'inversement pour embrouiller l'ordre (plus que loufoque) de rangement. Et puis tiens allez ! Un repulso pour faire tomber quelques centaines de livres. Oh ! Un livre de Michel Poullier ! Mince alors, j'ai accidentellement laissé traîner ma baguette alors qu'elle exécutait un sort « coup-coupe »… c'est bête…
C'est décidément trop gentil tout ça. Faut se mettre au boulot.
16h12
Je crois que la réserve a eu son compte… Quelques pots de peinture, des graffitis, des plumes jaunes et vertes, des cotillons sur les étagères qui tiennent encore debout et partout sur le sol, et enfin, j'ai réussi à ramener le magma verdâtre du frigo de Seb afin d'en déverser sur la collection très privé de mon futur ex-patron…
Mmmmh… Quelle douce vengeance…
"-Mais qu'est ce qu'il s'est passé ici ?
"-Oh ! Hermione ! Mais qu'est ce qu'il s'est passé ?
Mr Poilanere et Beth était à l'entrée de la réserve. Vu la mine effarée de mon patron, je pense que j'ai bien réussi mon coup.
"-Miss Granger ?
"-Mr Poilanere…
"-Pouvez-vous m'expliquer ce qu'il s'est passé ici ?
"-Disons qu'il y a eu une petite folie passagère qui s'est déchaînée…
"-Plait-il ?
"-Voyez vous, cela fait presque deux ans que je travaille ici. Il était donc normal, voire indispensable que je vous fasse part de mon mécontentement avant de partir.
"-Que… Partir ? Vous allez où encore ? En vacances ? Vous rêvez ma petite !
"-Je savais que cette fille était déglinguée monsieur !
"-La ferme, Beth !
"-Je pars d'ici, Monsieur, mais pour toujours ! Je démissionne.
J'ai cru qu'il allait perdre son dentier (si il en avait un). Je pris ma baguette, enlevais mon tablier plein de taches et de poussières et pris ma veste. Je passais devant mon ex patron et mon ex collègue, très fière de moi !
"-Excusez moi mais je crois avoir entendu que tu démissionnais ?
"-Vous n'êtes pas aussi sourd que je le pensais… Oui, je démissionne. J'en ai assez de travailler pour un despote, un pervers, un paranoïaque, un psychopathe doublé d'un dragon mal honnête, un bouffon qui n'a même pas idée des conneries qu'il débite à la seconde, un piètre libraire, qui ne sait pas la différence entre une encyclopédie et un hippogriffe !
Putain, ça fait du bien !
Je respire, je prends mon sac, affiche un immense sourire, et finis par sortir.
21h45
Putain faut que je trouve un autre boulot !
Dimanche 16 Août
9h45
"-Hermione ! Réveille toi bon sang !
Meugneu ?
"-Mmmh ?
Qui est l'enfoiré qui me réveille à cette heure, alors que je suis en week-end… et au chômage. Je lève la tête de mon oreiller. Seb. Putain j'suis allé chez lui ? M'en souviens même pas.
Et merde…
"-Seb ? Queskia ?
"-Comment ça, qu'est-ce qu'il y a ?Il est presque 10h !
Meugneu ?
"-Gnénalors ?
"-Malefoy, réception, éventuelle promotion… ça te rappelle rien ?
Malefoy ? Réception ?
Je me relève de mon lit, les cheveux hirsutes, les yeux lançant des éclairs.
"-On est dimanche ! Il est même pas 10h ! Où est l'erreur ? Ah oui ! Toi !
Faut pas me chercher…
"-Faut-il que je te rappelle que c'est dans à peine huit heures que nous devons être à son manoir ?
"-C'est bien. Réveille-moi dans cinq heures et on en reparle ok ?
Je me pelotonne dans mes couvertures.
Il les prend et me les enlève. Je sens le froid de la pièce, c'est désagréable au possible.
"-Tu ne vas pas nous faire une crise parce que tu as des problèmes hormonaux. Sors de ce lit avant que je ne change d'avis et que je t'abandonne ici.
KEWA ? Problèmes hormonaux ? M'abandonner ici ? A l'entendre on dirait que je l'ai supplié de m'emmener là-bas.
"-Seb tu me soules là !
Ce type est vraiment con.
12h02
Il me soule, il me soule, il me soule, il me soule, il me soule, il me soule !
Putain mais qu'est ce qui m'a pris ce jour là ?
…
Ah oui ! Il ressemble à Hugh Grant. Il est canon. Mouais… Mais il baise mal, il a des sales goûts, il est con…
Marre mais marre !
"-Ta robe ne convient pas !
"-Et pourquoi ça s'il te plait ?
"-Enfin Hermione! C'est Mr Malefoy quand même! Tu aurais pu débourser un peu plus…
Merlin retenez ma main, sinon il va mourir avant d'avoir pu épater son patron.
"-Sais-tu au moins combien m'a coûté cette robe ?
"-Tu vas pas en plus me faire parler chiffons… Je n'ai pas que cela à faire Hermione !
Mais je vais me le faire ! Je vais lui écraser sa tête contre le mur, laisser couler le peu de cervelle qu'il a et faire entrer des Chimères directement importées pour qu'elles mangent le reste de son corps (canon mais inactif et inapproprié pour faire des cochonneries). Je vais me délecter de lui faire chauffer le bout de ses pieds avec un chalumeau et de les geler à l'aide d'un bassin rempli de glace. Je vais lui mettre la langue au dessus d'un geyser de lave et attendre qu'il ne lui reste plus rien. Je vais lui couper les couilles en petites rondelles et les faire frire. Je vais lui arracher les poils de sa à l'épilateur ou à la cire et les lui faire bouffer. Je vais… Je vais…
"-Hermione ? On a pas le temps de rêver ! Il faut respecter le programme…
"-Elle m'a coûté 450 Gallions, tête d'ange ! Je sais pas si tu percutes ?
"-Hermione... Je sais pas si tu sais, mais on va chez l'un des personnages les plus riches des Mondes sorcier et moldu réunis… ça, c'est un bout de tissu…
Calme… Hermione ; s'il te plaît, reste calme. Ce type ne vaux pas la peine que tu ailles à Azkaban pour lui…
"-Eh bien Mr Malefoy devra avoir une roturière à sa table. Et si tu as un problème quelconque avec mon maquillage ou ma coiffure, je t'en prie, garde-le pour toi. Je ne voudrais pas que tu parle chiffons plus longtemps, tu sais si mal t'y prendre.
Et je referme la porte de la salle de bain derrière lui. Non mais !
17h30
J'en peux plus. Ce type est invivable. Il n'a pas arrêté de me presser, de critiquer tout et n'importe quoi et bien sûr je fais partie du n'importe quoi…
Et maintenant, on attend. Oui, oui… on attend. Bêtement. Comme des cons. Sur mon canapé.
Ah oui ! J'ai oublié de préciser que par bonheur, j'ai réussi à me rendre compte que nous étions bien chez moi, et que je n'avais pas renouvelé l'expérience désastreuse de la nuit du 12 Août…
Il me stresse, mais il me stresse. J'ai essayé de détendre l'atmosphère en mettant un CD, mais il a piqué une crise en disant qu'il détestait.
17h47
"-Bon. On y va.
Putain il m'a fait peur ce con ! Il s'est levé d'un seul coup, alors que ça faisait 17 minutes qu'il ne bougeait plus. J'en suis même venue au point d'hésiter à l'emmener à Ste Mangouste…
"-Euh… Seb ? Excuse ma question, mais on va où ?
J'ai cru qu'il allait s'étouffer. Merlin comme j'aime le faire rager !
"-Mais enfin Hermione, tu te fous de ma gueule ?
"-Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan … Moi ?
Il est vraiment, mais vraiment…
"-Manoir des Malefoy. J'espère que tu sais où c'est.
Il disparaît. Sale mioche pourri gâté. J'espère que je te mettrai la honte de ta vie devant ton idole…
17h51
Nous voici donc devant le portail imposant du manoir (tout aussi imposant) de mon ancien rival. Et je dois avouer qu'il est moins glauque que je ne me l'imaginais. Bien sûr, il est sinistre, mais il a une certaine classe. Un long tapis rouge couvrait le sol et semblait monter jusqu'à la majestueuse demeure. Des lampadaires longeaient le chemin. Seb me tendit son bras, que je pris avec un sourire crispé. Autour de moi d'autres couples arrivaient, et prenaient également le chemin. C'était impressionnant à quel point ils avaient l'air… riches.
Lorsque après avoir remonté le tapis rouge (en silence je tiens à le préciser) jusqu'à la porte grande ouverte du Manoir des Malefoy, Seb me chuchote :
"-Souhaite moi bonne chance.
Et moi alors ? Qui c'est qui me souhaite bonne chance ?
Rien que l'entrée montrait le côté important et cérémonieux de la soirée. J'avance doucement, regardant à droite et à gauche, émerveillée je l'avoue par les lustres en cristal, les lourds rideaux en velours rouge…
Et soudain, je le vois. Grand (putain il a grandi ! C'est horrible j'ai l'air d'une naine), beau comme un dieu, imposant (décidément, il n'y a que ce mot qui convient), Drago Malefoy s'approche, vêtu d'un costume trois pièce revisité (son pantalon doit lui faire un cul de rêve…), les cheveux plaqué en arrière, le regard froid et arrogant (ça pour le coup, ça n'a pas changé).
"-Mr Malefoy, Mr Malefoy !
La fouine se retourne vers notre direction, un petit sourire au coin.
"-Sebastian ! Mon cher Sebastian !
Hypocrite.
Il se dirige vers nous. Lève la tête Hermione. On va pas s'écraser devant lui quand même…
"-Alors vous avez pu venir ?
"-Pour rien au monde je n'aurai manqué cela Monsieur !
Sluuuuuurpp ! J'ai jamais vu autant de lèche !
Et soudain, il se retourne vers moi, son sourire s'allongeant. Tiens ! Il se souvient de moi. Etonnant…
Putain Hermione reprends toi ! On dirait une midinette !
"-Hermione Granger. Cela faisait longtemps.
Il s'incline légèrement.
"-Drago Malefoy.
Voilà. Reste sèche.
"-Je suis… charmé de te revoir.
Il se retourne et fais un petit signe de la main en direction d'une salle illuminée et très animée.
"-Laissez moi vous présenter ma femme, Lindsay.
Une femme, grande et mince, aux longs cheveux bruns s'approche. Qu'un seul mot me vient à l'esprit. Magnifique. Et elle a de ces seins ! Putain mais c'est pas possible d'en avoir des aussi beaux ! Ils tiennent comment ? Et sa robe ! Mais combien elle l'a payée ?
Elle s'approche vers nous avec beaucoup de classe, faisant passé la princesse de Galles pour une hippopotame.
"-Je suis enchanté de faire votre connaissance.
Je commence à comprendre ce dont voulait parler Gin quand elle disait que je ne serais jamais présentable à ses yeux. Mais qu'est ce que je fais là bordel ?
Fin du 8ème chapitre.
Re bonjour. J'espère que je vous ai mis l'eau à la bouche, parce que le prochain chapitre est terrible (jlai pas encore écrit mais je le sens ! lol)
Nan franchement, Hermione va vraiment se ridiculiser à cette soirée.
Bon tout d'abord Mathilde, je suis contente que tu t'amuse en lisant ma fic. Quant à ton espoir, je sais pas si tu as vu quel boulet était Ron, mais franchement, on est plutôt mal barré ! Je sais toujours pas si il aura un 'sursaut' de débrouillardise, mais qui sait ? lol. Merci pour ta review.
Pit-Chan, je suis désolé mais comme tu as pu le constater je n'ai pas poster mon chapitre aussi vite… Oui, Ron est con. Mais franchement, tu auras compris (je l'espère) que Seb l'est encore plus. Pour la soirée avec Malefoy, je suis désolé mais il faudra encore patienter. J'espère pouvoir posté avant de partir en vacances. Mais tkt, tu sera pas déçu (gspr). Merci encore d'être toujours là (snif… snif)
Merci Vinvin, de me rassurer. En effet, j'ai reçu lors de mes deux derniers postages une review assez stupide, et j'ai cru que j'étais la seule à penser ça. Jsuis contente que tu apprécies le changement.
Merci Buzame. Vla la suite. Au fait, il vient d'où ce pseudo ? Jle trouve marrant. Jle demande pas souvent, mais là ça m'intrigue. Donc voila, merci double si réponse il y a.
Encore une adhérente au club anti-Cho ! Nous sommes de plus en plus nombreuses à rejoindre les forces contre la mijaurée Chang. Accueillons aujourd'hui Frudule ! clap clap clap clap J'espère que la description de Malefoy (incomplète) t'as plu. Merci pour ton petit mot.
Jay, j'ai dû mal à comprendre ce que tu veux dire par mêlante… Je sais que j'ai une cervelle de poisson rouge, mais j'aimerai élargir mon vocabulaire et amélioré ma fic (car cela semble un truc pas bon). Merci d'avance.
Merci Samkitty, c'est zentil !
Aha ! Val, je sens que toi aussi, tu as des problèmes de pouffes ? Rousse même ? Hum… C'est pas cool. Tes compliments m'ont touché et j'espère ne pas te décevoir avec ce nouveau chapitre. Merci toi aussi de me soutenir. Je suis contente que vous lisiez tous les RAR, et qu'en prime vous me souteniez que j'ai raison. Ça fait vraiment chaud au cœur. Quant à mon bac… Qui vivra verra !
Kazy, ton soutient et ton aide, je les apprécies. Pour info, je me suis inspiré de ta connerie pour le persos de Gin. Jsais pas pk… . Ben écoute sinon, que dire d'autre à part que Ron est un mec ? Rien. Tout est dit.
Merci à Querran et Oz-Whitemage. Et Ptite Elfe a réussi l'exploit d'en écrire le moins pour exprimer et faire ressentir le plus. Belle litote. Merci.
Pour ceux que ça intéresse et qui sont toujours là, sachez que le chapitre suivant va introduir un nouveau personnage important, déjà entrevu à la fin de celui-ci. Il s'agit de la femme de Malefoy, et je vais tenter d'écrire sur cette famille saugrenue, dans une autre fic en préparation. Elle ne sera pas à la porté de tous (rating T ou M).
Enfin, je re-précise que mon blog est disponible, avec pleins de dessins dedans. Donc n'hésitez pas à y faire un tour…
Merci encore.
Bizouilles