Titre : Course pOursuite au citrOn
Auteure : Moi !
Source : Harry Potter
Disclaimer : Les persos de bases appartiennent à J.K.R.
Cette fanfiction n'est rien d'autre que la suite D'OverdOse au citrOn ! Donc pour comprendre, il vous faut la lire !
Mais pour les gros flemmard(e)s, voici un tit résumé pas drôle du tout :
Résumé de l'histoire précédente : Harry, en Serpentard refoulé qu'il est, en veut à la vie de Dumbledore. Oui car selon une prophétie, il doit le sacrifier afin d'obtenir le savoir de LA recette de tarte au citron meringuée. Mais, au moment du rituel de sacrifice humain, Saucissonman entre en scène et empêche notre héros de mettre fin à sa destinée. Finalement, après un combat très serré Saucissonman tue Dumbledore et nos deux jeunes hommes s'enfuient main dans la main comme les meilleurs amis du monde.
« blabla » pensées
Attention, cette fanfiction contient un taux de crétinerie élevé. Pour tout effet secondaire désagréable, veuillez vous acquérir d'un cerveau neuf.
Bonne lecture !xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Dans le chapitre précédent…//Ouvrez Potter ! Nous savons que vous êtes là !!//
-T'es prêt ?
-Oui !
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Les aurors de leur côté, décidèrent, dans leur délicatesse légendaire, de défoncer la porte à l'aide d'une bélier. Pourquoi une bélier ? Seul le dieu Citronnade le sait. Revenons à nos citrons. Les aurors défoncent la porte.
En même temps que nos deux héros ouvraient la porte d'entrée.
…
Et je peux vous certifier, que se prendre respectivement un bélier ou du shampoing qui empeste le citron dans la tronche, ça fait mal. Vous voulez des détails ?
Les aurors se retrouvaient avec du shampoing les yeux, et même si c'est marqué DOP « Ne pique pas les yeux [… » (je fais de la Pub !) sur l'étiquette, ben je sais pas vous, mais c'est pas vrai ! Ca fait un mal de chien !
Pour nos amis, ce ne fut pas moins douloureux. Vous vous êtes déjà pris un ballon de football en cuir dans l'estomac ? Moi oui, et ça fait mal. Ben là, c'est pareil, sauf que c'est pointu au bout.
Donc, nous avons un troupeau de bigleux et une brochette d'élus.
Ce t'y pas meugnon ça ?
Passons. (Ta conscience : Et reprend l'histoire plus sérieusement 'spèce d'hystérique ! M0i : Oui maman !)
Nos intrépides aventuriers se trouvaient dans une situation fort désagréable. C'est alors qu'Harry, le premier à prendre conscience de sa position, poussa un cri fort peu masculin. Ce cri strident sembla réveiller les autres de leur état léthargique et paniqué.
Harry, conscient de son avantage d'être moins bigleux que ses ennemis, se désembrocha (Petit rappel : le bélier bien pointu) et tenta de lancer un sort de jambes-en-coton mais, ayant perdu trop de son liquide vitale (c'est bon je part dans le gore là..), il se trompa dans la formule et dit :
-Jambes-en-moutons !
Les aurors se retrouvèrent avec à leurs pieds des gros chaussons en forme de mouton qu'on trouve dans les grandes surfaces au rayon enfant. Cela peut paraître pas du tout offensif comme attaque mais, quand on voit que les chaussons en questions étaient tellement énormes que les aurors se retrouvaient à faire le grand écart. Pour beaucoup, intérieurement, ils oublièrent toutes idées de procréation, si vous voyez ce que je dire…
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Voilàààààààààààààààààààà !!
Alors que dans le chapitre précédent, il n'y avait que des dialogues, ici y en a pas un seul !(à part le coup du jambes-en-moutons mais c'est pas vraiment un dialogue n.n). Mouarf, chuis pas très régulière comme fille…
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