Titre : Course pOursuite au citrOn

Auteure : Moi !

Source : Harry Potter

Disclaimer : Les persos de bases appartiennent à J.K.R.

Cette fanfiction n'est rien d'autre que la suite D'OverdOse au citrOn ! Donc pour comprendre, il vous faut la lire !

Mais pour les gros flemmard(e)s, voici un tit résumé pas drôle du tout :

Résumé de l'histoire précédente : Harry, en Serpentard refoulé qu'il est, en veut à la vie de Dumbledore. Oui car selon une prophétie, il doit le sacrifier afin d'obtenir le savoir de LA recette de tarte au citron meringuée. Mais, au moment du rituel de sacrifice humain, Saucissonman entre en scène et empêche notre héros de mettre fin à sa destinée. Finalement, après un combat très serré Saucissonman tue Dumbledore et nos deux jeunes hommes s'enfuient main dans la main comme les meilleurs amis du monde.

« blabla » pensées

Nda: Vi je sais, je suis encore plus en retard qu'avec "Promenons-nous dans les bois". En fait, j'avais écrit ce chapitre au brouillon avec l'épilogue mais, problème: mon PC déconnait grave et l'épilogue ne me plaisait mais alors pas du tout (une histoire de réincarnation en Michel Sardou et Patrick Sébastien...un truc de fou). Je l'ai fait lire à une amie et là aussi elle était...septique par rapport à l'épilogue. Bref, là je poste le dernier chap avant l'épi' et j'espère qu'il vous plaira...bref, la suite!

Attention, cette fanfiction contient un taux de crétinerie élevé. Pour tout effet secondaire désagréable, veuillez vous acquérir d'un cerveau neuf.

Bonne lecture !

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Résumé du chap' précédent :

Harry et Saucissonman s'infiltrent en douce au ministère de la magie dans le but d'assassiner le ministre. Ils ouvrent alors la porte de son bureau...

Chapitre 7 !!

Fudge, quand il entendit la porte grincer à faire peur et s'ouvrir si lentement, des sueurs froides lui glacèrent la colonne vertébrale.

Harry, suivit de Saucissonman, entra d'un pas conquérant dans le bureau de Fudge sans faire attention au ministre qui tremblait de peur, menaçant de faire dans son froc et les regardant avec des yeux qui n'étaient pas loin de sortir de leurs orbites en faisant un "plop" abominable.

Il lança, toujours l'ignorant, triffouillant des babioles sur une étagère:

- Vous n'êtes pas très poli, Fudge. Quand on invite quelqu'un, on a le devoir de lui proposer une tasse de thé.

- Euh, je-je- ...s-SORTEZ DE MON BUREAU SALE SURVIVANT DE MES DEUX , s'écria le plus con de la pièce.

-Oh! Quel odieux personnage vous faites Fudge! Non seulement, je ne sortirais pas de ce bureau - qui n'en sera plus plus un dans moins d'une heure si vous continuez - et je me suis lavé ce matin. En conséquent je ne suis pas sale, contrairement à vous. , rétorqua froidement Ryry-The-Survivor-Potter.

-Woua la vache! Regardes Ryry: une poupée vaudou avec des piques dans le genou qui a la tête de Dumby, s'écria Saucissonman, montrant l'objet qui faisait environ 20 cm de hauteur

- C'est pour ça qu'il boitait depuis quelques temps...Il me disait qu'il avait été poursuivit dans une forêt tropicale en Russie par des flammands roses croisés avec des chenilles tueuses qui l'avaient pris pour leur déjeuné et, sans autres possibilité, il avait dû sauter d'une falaise de 2036 m de haut et que c'était à ce moment là qu'il s'était fait une insignifiante entorse au genou en trébuchant sur une pierre 6 m plus loin...Diable! Fourbe jusqu'au bout le papy! ; s'indigna le balafré.

Fudge pendant cet intermède en avait profité pour sortir ses magazinees pornos et les feuilleter une dernière fois avant de mourir. Sans qu'il ne s'en rende compte, nos deux héros, curieux jusqu'au bout des ongles, allèrent regarder derrière son épaule. Ils grimacèrent dans un bel ensemble: voir " Sexy Bubus " en soubrettes avec des dentelles roses dans sa barbe et tenant des menottes en moumoute léopard entre les dents n'est jamais bon pour la santé.

Pourtant, ce cher ministre semblait apprécier l'image car il gémissait doucement en dirigeant une main fautive vers son "mini-moi" qui avait doublé de volume!

Dégoutés à vie, Ryry et Saucis' sortirent chacun une bourteille de shampoing " 2 en 1 " parfum citron de leur poche, les débouchèrent et lui enfoncèrent respectivement dans chacune de ses oreilles et appuyèrent pour en faire sortir le liquide mortel (dans ce cas là).

Le liquide atteignit rapidement le cerveau (à se demander comment) et déjà, à peine les deux bouteilles vidées, Fudge semblait avoir perdu une case. Saucissonman alla chercher un chandelier posé sur un édredon et le frappa de toutes ses forces à la tête si bien que cette dernière roula plus loin sur le tapis...

- J'y crois pas! En fait c'est Robocop, cria la pièce de charcuterie en voyant les circuit électroniques à la place de la chair, des os et du sang qu'il aurait du voir.

Dans le bénéfice du doute, il lança un sort de jet d'eau pour noyer les circuit. Ryry pendant ce temps là prit un papier et écrivit en gros: " Le colonel Citron a assassiné le ministre Fudge avec le chandelier dans le bureau ". Une fois fait, il attrapa une grosse agrafeuse qui trainait par là et agraffa le papier sur le costume - à l'emplacement du coeur - de feu Fudge.

Il empoigna Saucissonman et sauta par la fenêtre, s'en allant vers de nouvelles aventures.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

THE HAPPY END

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

A suivre: l'épilogue (si j'arrive à me décider du comment du pourquoi ! )