Quinta-feira, 11h30min
Shaka havia acabado de atender ao telefone.
- Sim?
- Ah... Shaka? Aqui é o Mú.
O cavaleiro de virgem sentiu-se corar.
-Ah! Olá, Mú! Como vai?
- Bem e você?
- Bem também.
Silêncio.
- Então... – Shaka disse.
- Bem... Eu queria saber se você vai fazer alguma coisa hoje à noite.
Shaka corou ainda mais.
- E-Eu pensei em meditar.
- Entendo – Mú disse um pouco desapontado – É que se você não fosse fazer nada eu ia te chamar pra ir ao cinema. Fizeram um remake de "Sete Anos no Tibet".
- Ah! Eu... Eu gostaria sim. Adoro esse filme.
- É sério, Shaka? Então você vai comigo?
- Vou. Isso é... Se você ainda quiser, né?!
- Mas é claro que eu quero!
- Ah! Fico feliz! – Shaka disse com um largo sorriso.
- Então... Encontramos-nos às seis horas na entrada do santuário?
- Combinado. Obrigado por me chamar, Mú.
- N-Não tem de quê.
X-X-X-X-X
Quinta-feira, 17h25min
Afrodite havia discado alguns números e esperava atenderem ao telefone.
- Alooouuu?
- Monaaaaa! – o cavaleiro de peixes exclamou.
- Diteeeee! – Shun gritou do outro lado da linha.
- Sua bicha ladra! Foi você que pegou a minha chapinha, não foi?
- Dite, quérida! Desculpe, mas eu precisava dar um jeito na minha cabeleira. Vou sair com o Hyoga hoje à noite!
- Pedisse antes!
- Ah! Não vem com esse papo pra cima de mim não! Eu bem sei que você pegou aquele meu top rosa!
- Que mentira! Pare de me difamar sua bicha abusada!
- Eeepaaa! Eeepaaa! Bicha não! Eu sou uma quase Nicole Kidman!
-Ai! Que mau gosto! Eu sou mais a Angelina Jolie! Aquela boca dela é tuuuudo. – Afrodite falava com os olhos brilhando.
- Por falar nisso, Dite querida, você vai mesmo colocar aquela boca carnuda?
- Mas é claroooo! Vou ficar um arraso!
- E posso saber como você vai pagar, sua bicha pobre?
- Com o dinheiro da Chatori é claro!
- Ui! Como você é má!
- Como diz Kanon: "Eu sou mau que nem um pica-pau"!
- Ui!Ui! Não fala isso que me dá coisas!
- Ai, sua bicha safada!
- Por falar nisso você já conseguiu algo com aquele canceriano?
- Que nada menina! Aquele lá tá difícil conquistar.
- Já falei, Dite! Ele é macho mesmo. Só quer saber de mulher. Eca!
- Impossível! Um homem maravilhoso daqueles não teria tanto mau gosto.
- Estou te dizendo que tem.
- Não tem nada. É só uma questão de tempo até ele cair aos meus pés bem cuidados.
- Já estou ouvindo isso há um tempão! Desista, mona! Você não vai levar aquele canceriano pra cama!
- Ah, mas eu vou ou o meu nome não é Afrodite!
- E não é mesmo! Seu nome é...
- Calada! Meu nome é Afrodite e ponto final!
- Bicha estressada!
- Mal comida!
- Não sou tá! O Hyoga é um deus! Você precisava ver o que ele fez ontem.
- Ai! Sua safadinha!
- Quer que eu conte ou não?
- Conta! Conta!
X-X-X-X-X
Quinta-feira, 22h40min
- Então Saga. Aquela bicha do Afrodite não larga do meu pé. – Máscara da Morte dizia irritado.
- É porque você é tuuudo de bom! – o geminiano falava imitando o pisciano.
- Sai fora! Você também não né?!
- HeHeHe!
- Não sei mais o que eu faço.
- Come logo! Assim pára de encher o saco!
- Tá maluco? Meu negócio é mulher, rapá! Mulher!
- O meu também. Você acha que não?
- Tá legal... Como se você não tivesse nada com o Aioros...
- E não tenho mesmo não! Máscara da Morte! Até parece que você não me conhece! Eu e o Aioros somos apenas amigos!
- Amigos... Sei...
- Pare com isso! Eu sou homem! Tanto quanto você, ok?!
- Ai, ui! Não precisa ficar estressadinha!
- Ora seu... Vou mandar o Afrodite ir até aí!
- Não ouse seu pegador de centauros!
- O quê? O quê foi que você disse?
- Isso mesmo que você ouviu! Pegador de centauros!
- Seu bastardo! Você vai ver quando eu for Grande Mestre!
- Ah! Tá se achando a rainha da cocada preta, né? Você nem sabe se vai se tornar Grande Mestre. O Aioros também tá na fila.
- Você realmente acha que o Aioros tem condição de ser Grande Mestre? Eu já fui uma vez e não é brinquedo não meu filho!
- Tem razão. O Aioros é uma versão melhorada do pangaré do Seiya. – Máscara disse pensativo.
- Nem fale naquele puxa-saco – Saga falou com desgosto – Não acredito que tive que me sacrificar mais de uma vez para aquele mané salvar aquela vaca roxa.
- É. Meu irmão, vida de cavaleiro não presta. Ter que morrer por aquela riquinha mimada é o fim da picada.
- Concordo. Maldita hora que resolvi me tornar cavaleiro de ouro. Antes tivesse ficado com a minha vidinha. Pelo menos eu não tava morrendo e renascendo toda hora. Cara, isso tem hora que cansa.
- Pode crer. E o pior é ter que aturar aquela guria. Meu, que garota chata. A começar pelo fato de que aquilo não é garota. Você já reparou nos melões que ela tem? Que tipo de menina de treze anos tem melões daquele tamanho?
- Ae, Mask! Reparando nos melões da Chatori, hein!
- Qual é Saga! Vai dizer que vice nunca reparou? Isso é impossível, cara.
- Tem razão. Aquela guria tem uns peitos muito grandes pra uma garota de treze anos. Será que ela colocou silicone?
- Sei lá! Não entendo nada disso! Pergunta pro Afrodite!
- Ah! Já tá falando no Afrodite de novo! – Saga provocou.
- Não teste a minha paciência, Saga! Não teste!
- Ou vai fazer o que?
- Vou te mandar pro inferno!
- Meu irmão, isso não me assusta mais! Eu já fui pra tudo o que é lugar nesse mundo!
- Tudo culpa da vaca roxa.
- Aquela vaca roxa peituda. A primeira coisa que eu vou fazer quando me tornar Grande Mestre é dar um jeito de ela sair do santuário. Maldição! Por que eu não consegui matar aquela fedelha antes? Maldito Aioros e seu senso se justiça!
- Ele é uma versão melhorada do babaca do Seiya. O quê você esperava?
- Pois é pois é. Bem, eu estou indo. Vou terminar de ler um livro antes de dormir.
- Beleza. Eu vou ver a continuação de "As Coelhinhas na Mansão do Terror".
- Cara, mascára. Você tem que parar de ver essas coisas. Chega a ser doentio.
- Me deixa em paz! Pelo menos eu não tô por aí pegando homem! Além do mais não sou eu que tô pagando mesmo.
- Não?
- Claro que não! Onde eu vou arranjar dinheiro pra pagar uma tv a cabo? Com a vaca roxa? Aquele salário mixuruca que ela nos dá mal dá pra comprar minhas revistas...
- Como eu disse chega a ser doentio...
- Eu fiz um gato, cara. Não se lembra?
- De todos, você é o pior, Mask.
- Até parece. Seu irmão não é flor que se cheire não.
- Opa! Não bota o Kanon no meio não!
- Ai! Lá vem o irmão mais velho defender o Kanonzinho. Se liga cara! Teu irmão é mais aloprado que eu! Só você não enxerga isso!
- Retire o que disse agora!
- Não retiro nada! E vai ler que eu vou ver meu filme. Nos falamos amanhã. Beijundas e abracetas!
- Mask! Mask!
TU TU TU TU
X-X-X-X-X
- Então... – Saoria falava com um olhar sádico – Como vocês explicam tudo isso?
Ninguém ousou falar nada.
- Estou esperando.
- Eu só falo com a presença do meu advogado. – Milo respondeu.
- Em quatro dias eu descobri todos os podres de vocês.
- Há! Ela acha que isso é tudo o que a gente tem. Coitada. Mal sabe ela da missa metade. – Kanon cochichou para Shura que concordou com um aceno de cabeça.
- Vocês transgrediram praticamente todas as regras do santuário em uma semana.
- Blá Blá Blá. Que mulher mais chata. – Afrodite falava baixo.
- Vocês estão achando tudo isso engraçado, é? Quero ver vocês rirem quando eu aplicar o castigo de vocês!
- Castigo? Castigo? – Aioria perguntou horrorizado.
- Isso mesmo! Cas-ti-go! Todos vocês irão se arrepender de terem quebrado as minhas regras!
- Vaca roxa! – Saga resmungou.
- Vocês serão severamente castigados. Quem sabe assim entram nos eixos.
- Duvido que ela faria isso com o mongol do Seiya. – Kamus falou baixinho.
- SILÊNCIO!
- Estressou. – Aldebaran comentou.
- Vocês aprenderão a seguir as regras quer queiram quer não. A partir da próxima segunda o castigo de vocês começa.
- E qual seria, Athena? – Aioros perguntou temendo o pior. A mulher abriu um sorriso maldoso.
- Oh! Vocês saberão em breve! Por hora estão dispensados! Apareçam aqui na segunda de manhã.
Ao saírem, os cavaleiros comentavam entre si.
- Cara eu não acredito que aquela fedelha teve a audácia de grampear nossos telefones – Kanon dizia irritado.
- Eu bem que falei que não era boa idéia instalar telefone no santuário, mas vocês me ouvem? Nãããooo! – Mú falava.
- Shaka! Faça o Mú calar a boca! – Aldebaran exclamou irritado.
- P-Pára com isso! – o virginiano exclamou corado.
- Deixa de cú doce! Agora todo mundo sabe que vocês têm um caso! – Milo entrou na conversa.
- É! Graças à Chatori. – Afrodite disse.
- Cara, precisamos nos vingar daquela vaca roxa. – Máscara disse.
- Deixa ela. Aquela fedelha não perde por esperar... – Saga falou olhando para o céu.
Fim
Então pessoal! Uma fic curtinha pra distrair a cabeça. Agradeço a todos pelas reviews. Espero que tenham gostado da história!