O rerererereretorno de Poseidon (ao cantinho)
Capítulo 4
No capítulo anterior, vimos a Shina tankar as caveiras com seu poderosíssimo grito SEEEEEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAA! Mas como os capítulos intermediários do mangá original foram de comédia, vamos adicionar ainda MAIS COMÉDIA a uma situação que já estava meio bizarra!
E como a autora da presente fic é perita em escrever fics parecendo que fumou um BECK estragado sem nunca ter fumado um BECK, vamos que vamos!
(é BECK, não BACK, seus analfas!)
Para continuar a zoeira (que não tem limites huehue brbr), vamos fazer novamente um FLEXIBÉQUI (flashback)
-13 anos atrás-
Os gêmeos Saga e Kanon estão lá no meio daquele monte de pilar quebrado e daquele terreno super árido e seco, com um sol digno do sertão nordestino de tão forte, quando Saga senta a mão com gosto na cara do irmão caçula!
Saga - Repita o que disse, Kanon! Mesmo sendo meu irmão, eu não posso aceitar isso vindo de você!
Kanon - HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA! É isso mesmo, Saga! Você deve se vestir com aventalzinho de Lolita e aproveitar seus dotes (uy!) de corpinho de estátua grega pra ganhar muito dinheiro por aí! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Saga - Isso é um absurdo, Kanon! Cavaleiros de Atena não devem usar seus corpos para causas pessoais, sejam eles sarados ou não!
Kanon - HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Eu podia te ajudar e tomar o seu lugar de vez em quando, já que no Santuário todo mundo é meio cego (e o roteiro do Kurumada é muito ruim e zuado, mas enfim) e ninguém sabe que nós somos gêmeos idênticos! HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Saga - Nnnnnnnf, eu não aceito uma afronta dessas! Vou prendê-lo agora mesmo no xilindró do Cabo Sounion!
De um jeito que ninguém sabe como, pois tanto o Kurumada quanto a Toei estavam com preguiça de explicar como seria essa parte, a cena pulou direto para Kanon já preso no cadeião aquático.
Kanon - TIRIMIDAQUI SAGAAAAAAAAAAAAAA, TIRIMIDAQUIIIIIIIIIIIII! Vai deixar seu próprio irmão ouvindo axé e funk o dia inteiro?! TIRIMIDAQUIIIIIIIIIII!
Saga - Tenha a certeza de que não poderá sair daí e nem parar de ouvir axé e funk o dia inteiro, até que um deus tenha piedade de você. Trocando em miúdos: comece a rezar pela sua sanidade, Kanon! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Kanon - Não adianta mentir pra mim, Saga! Eu sei que você está louco pra vestir aquele avental de Lolita! Se eu me submeti a vestir a roupa da Chapéuzinho Vermelho, você também terá que vestir roupa de Lolita! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Saga - Cale-se, cale-se, cale-se, assim você me deixa looooooooooooooooouco!
Kanon - Ninguém tem paciência comigo!
Narrador 1 - Ué, mas o Kanon não vai se vestir de Chapeuzinho após muitos anos?
Narrador 2 - CDZ tem um monte de furo e erro de continuidade, mais um não vai fazer mal!
Narrador 1 - Ah bom, então se é assim, sim!
Ora, a prisão do Cabo Sounion era justamente conhecida por tocar axé e funk o dia inteiro como forma de torturar seus prisioneiros! E logo começou o tormento do Kanon...
ONDA, ONDA, OLHA A ONDA!
TUMTUM
ONDA ONDA, OLHA A ONDA!
VOU TE PEGAR!
ESSA É A GALERA DO POSIDÃO!
SE LIGUE AQUI NESSA NOVA ONDA
SOMOS MARINAS JOGANDO A MARCAÇÃO
UOOOOOOOOOO
ONDA ONDA, OLHA A ONDA!
TUMTUM
ONDA ONDA, OLHA A ONDA
VOU TE MOLHAR, VOU TE BANHAR, VAI SACUDIR, VAI ABALAR
(VOU TE MOLHAR, VOU TE BANHAR, VAI SACUDIR, VAI ABALAR)
MOLHOU O SEU ROSTINHO
(CARA FEIA)
MOLHOU A BARRIGUINHA
(BARRIGUDO)
MOLHOU O SEU PEZINHO
(QUE CHULÉ)
MOLHOU TODO O CORPINHO MAS EU NÃO VOU TE SOLTAR!
HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Kanon - NÃOOOOOOOOOOO TIRIMIDAQUIIIIIIIIIIIIII!
Mas foi em vão. O irmão caçula de Saga ficou ouvindo axé sem parar, até que...
ANDOU NA PRANCHA
CUIDADO, POSEIDON VAI TE PEGAR!
(TUBARÃO! TE AMO!)
E o que era ruim ficou ainda pior: o axé se transformou em FUNK!
Kanon - NÃOOOOOOOOOO, isso é pior que a Shina gritando SEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Narrador 1 - Não abusa, senão daqui a pouco ela aparece por aí pra te atazanar também, hein?
Narrador 2 - Mas a Shina não era criança quando tudo isso aconteceu?
Narrador 1 - Mais um erro bizarro de continuidade. O Shura nessa época tinha dez anos e parecia ter quarenta...
Narrador 2 - Ah bom, então se é assim, sim!
Os dias se passaram. Kanoso continuou nessa sofrência, mas cada vez que achava que ia sucumbir completamente, vinha um cosmo desconhecido e temporariamente tirava o axé e o funk do local. Assim, os ouvidos dele podiam ter algum alívio.
Kanon - Aaaaaaah, finalmente parou! Mas eu quero sair daquiiiii! TIRIMIDAQUIIIIIIII!
Por dez dias, o gêmeo suplente ficou ouvindo axé e funk e tomando bastante ondas do mar na cara (ONDA ONDA, OLHA A ONDA! TUMTUM) mas sempre que cria que ia enlouquecer, vinha aquela cosmo-energia e tirava o som temporariamente.
Até que, na noite do décimo dia, Kanoso ainda estava tentando respirar fundo...
Kanon - Você vai ver, Saga! Eu vou sair daqui e vou te fazer ouvir axé e funk também! Mas o que é aquilo?!
Quando Kanon olha, a parede do cadeião parece brilhar. Ele vai até lá, consegue quebrar a parede e repentinamente acha... o tridente de Poseidon, ao lado de um dispositivo de onde vinha o som de axé e funk!
Imediatamente, o clone de Saga destruiu o dispositivo e seus ouvidos finalmente tiveram paz!
Kanon - HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Consegui! Mas e esse tridente?
Lá foi o Kanoso curioso mexer no tridente. E eis que se abriu uma passagem no chão com um tobogã, para o qual ele foi sugado repentinamente!
Kanon - Oh, não! Será que eu vou pro inferno de tobogã?! Será que eu vou pra Fenda do Biquini? Será que eu vou pro Piscinão de Ramos?! Será que- GLUBGLUBGLUBGLUBGLUB
Era tarde demas. Ele já havia ido pra passagem e perdeu os sentidos por causa da pressão da água, mas mal sabia ele que finalmente estava sendo TIRADO DAKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Acordou não muito tempo depois, já no fundo do mar, ainda segurando o tridente (UY!) do Poseidon nas mãos.
Kanon - Mas o que é isso? O sertão virou mar e o mar virou sertão?! Digo digo, o mar está lá em cima! E aqui parece tão sossegado que não se deve ouvir axé e funk há séculos!
Logo, ele achou o templo de Poseidon, e lá viu as escamas dos marinas e a do próprio deus! Era a hora do CANTINHO perder a sua paz e o seu sossego!
Curioso como era, o Kanoso logo achou uma ânfora da Shopee, lacrada, e tirou o lacre! Então uma voz bem sinistra falou com ele:
Poseidon - Queeeeeem ousa perturbar o meu sonooooooooooooo?
Kanon - Ern... senhor, o lacre se rompeu!
Poseidon - Mentiraaaaa, você que rompeu o lacre para pegar o vaso e vendê-lo clandestinamente! Mas quem é você?!
Acostumado a nunca dizer seu verdadeiro nome (e a cidade de onde está falando, a fim de não atender interurbano), Kanon olhou pras escamas e ficou pensando qual delas ele ia roubar- digo, escolher.
"Huuuuum, sirene? Não, vão achar que eu sou ambulância. Scylla? Nããããão, já não basta ter me vestido de Chapéuzinho Vermelho, chega de se vestir de mulher! Kraken? Nãããããão, eu não quero ser garoto-propaganda de biscoito cream-cracker! Chrisaor? Nãããããão, vão pensar que eu sou filho do Poseidon e vão me fazer trabalhar mais que o devido! Dragão Marinho? Bom, é uma boa, mas já tem o Shiryu de Dragão e também eu não quero ser confundido com o Dragonite do Pokémon..."
Até a hora em que o Popô fica de saco cheio daquela enrolação e senta um tapão na cara do clonoso!
Kanon - EEEEEEEEEEEEEEEEEI, agora tá todo mundo com mania de me bater?!
Poseidon - Responda logo a minha pergunta, seu humano impertinente!
Sem outra opção, o Kanoso escolheu a opção menos pior a si no momento:
Kanon - Eu sou o Dragão Marinho, senhor.
Poseidon - Ah bom, então se é assim, sim! Bom, já que você me acordou, eu vou te contar uma coisa: sabia que o deus Poseidon reencarna uma vez a cada duzentos anos no corpo de um membro da família Solo? Eles são ricaços, por isso vou pegar meu pijaminha de âncoras e vou dormir lá na mansão deles, na maior mordomia!
Kanon - Mas senhor, e Atena?!
Poseidon - Tô nem aí pra Chatena, eu quero mais é que ela se fufu! XAU!
Sendo assim, o deus dos mares saiu por aí sassaricando até a casa dos Solo, para dormir em paz sem nenhum clone enchendo o saco - e felizmente nessa época o grandioso deus Odin também ainda não havia inventado moda de ir ao fundo do mar pedir um cantinho igual mendigo.
O que nosso querido Popô não sabia é que o Dragão Marinho (de escama afanada) em questão era muito atrevido e ambicioso!
Kanon - HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Ganhei uma escama nova, vou cutucar geral com esse tridente e agora tenho todo esse reino pra eu usurpar e dominar, já que o Poseidon se mandou! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA! ME OBSERVE, SAGA!
E por hora, distraído com suas novas aquisições, o General Marina do cargo roubado desistiu por um tempo de fazer o irmão ouvir axé e funk como vingança.
Mas, por falar em Saga... como será que ficou o clone mais velho?
-13 anos depois-
Narrador 1 - Em Santia Shô a gente sabe que o assisstente do Grande Mestre é o Klaus, mas já que essa é uma fic de pura comédia sem noção, vamos deixar o Gigas mesmo, ainda que seja filler.
E lá estava o Gigas, servindo o mestre ARLES, digo digo, ARLOS, digo digo, ARES, digo digo, LEMUR, digo digo, SAGA RUIM E FUMADO DOS BECK ESTRAGADO, digo digo, EXU:
Gigas - Mééééééstriiiiiiiiii, está na hora de receber as servas do santuário e beber vinhoooooooo, é siiiiiiiiiiiim, preciossssoooooo!
Saga Ruim Lemur Ares Arles fumadasso - HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHA! Pois chame a mulherada aqui, tá esperando o que?!
Gigas - Já vou chamá-las, méééeéééstriiiiiiiii!
Logo entraram as servas, uma portando uma lira, outra portando uma flauta, outra portando um iPod com axé e funk (o Saga Ruim gostava dessas paradas, e agora) e a outra portando um iPod com playlist de kpop.
Saga Ruim Lemur Ares Arles fumadasso - HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Bora pra nossa festinha particular, meninas!
E lá foi todo mundo pro QUARTO DO MESTRE (quem já tem mais de 35 anos e assistiu CDZ na maravilhosa -cofcof dublagem da Gota Mágica vai lembrar dessa). Gigas ficou pensando no que o MÉÉÉÉÉÉÉSTRIIIIIIIIIIII e aquela mulherada toda ficavam fazendo quando se trancavam no quarto, e de curioso foi espiar.
Quando ele observou pela fechadura com seu único olho, já que o outro tem uma pedra preciosa no lugar, viu uma cena extremamente traumatizante!
Lá estava o MÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSTRI vestido de aventalzinho e roupinha de Lolita, enquanto ouvia kpop, axé e funk, bebia vinho e fumava uns BECK com as moçoilas! E elas adoravam cada modelito que ele vestia!
Serva 1 - Eu vou comprar primeiro!
Serva 2 - Não, eu que vou comprar! O Mestre reserva pra mim!
Serva 3 - Não, eeeeeeu que vou comprar!
Saga Ruim Lemur Ares Arles Fumadasso - Calma, meninas! Tem roupa de Lolita pra todo mundo vestir! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHA! Aceitamos pix e todos os cartões!
Gigas - MÉÉÉÉÉÉÉÉÉSTRIIIIIIIIIII, eu pensei que o senhor fazia coisas mais "atrevidas" com as mulheres quando estava aí dentroooooooooooo!
Saga Ruim Lemur Ares Arles Fumadasso - HIHIHIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Então tu não tinha percebido ainda que eu sou yaoi, Gigas? Geralmente gay tem um monte de amiga mulher... aliás, cê até que tá um véio da lancha bem pegável, viu! VEM AQUIIIIIIIIIII!
Gigas - NÃO MÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSTRIIIIIIIIIIIII, eu não curto essa fruta não! SOCORROOOOOOOOOOOOOOO!
Saga Ruim Lemur Ares Arles Fumadasso - HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Agora que me viu de aventalzinho e roupinha de Lolita, vai ter que encarar! Ajoelhou, tem que rezar! Ninguém mandou dar uma espiadinha! HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
E agora? Será que o Gigas escapa desse assédio do Saga Ruim ARLES? Será que o Poseidon vai deixar tudo nas mãos do Kanoso mal intencionado? Será que a Shina vai continuar gritando SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIYAAAAAAAAAAAAAA? Será que a Atena vai ter um pingo de paz no meio desse bando de doido? E o cosmo que salvou o Kanon do axé e do funk no Cabo Sounion, de quem foi? (todos já sabem que foi o cosmo de Atena, mas enfim, mais um suspense não fará mal)
Isso e muito mais, no capítulo 5 dessa insanidade total!