A/N: Here it goes! Ich liebe euch Leser!! Kommt her meine Schäfchen!!
Disevolution - Part 2
Hermione Jane Granger erschien im Eingang der großen Halle, mitsamt einer Karaoke Maschine!
Diejenigen die nah genug an der Tür standen, um sie zu sehen, verstummten augenblicklich, bzw. hörten mit dem auf, was sie grade getan hatten (die Creevey Brüder ließen etwas schuldbewusst den panischen und nur noch halbbekleideten Harry wieder laufen, der im Stillen Hermione für ihr großartiges Timing dankte) und machten ihr erfurchtsvoll Platz.
UR
Es muss vielleicht noch erwähnt werden, dass Hermione nicht mehr ihre gewöhnliche Schuluniform trug, sondern ein schwarzes Lederkorsett, einen abgeschnittenen und geschlitzten Minirock, Overknee-Stiefel aus schwarzem Lack und ihre Haare mit einer sehr gefährlich aussehenden, ellenlangen, japanischen Haarnadel hochgesteckt hatte.
Ich bin mir trotzdem sicher, dass sie auch ohne diesen Aufzug eine beeindruckende Gestalt abgegeben hätte.
Hermione durchschritt den für sie geöffneten Gang wie eine Königin (abgesehen von der Tatsache, dass sie eine zerfetzte Netzstrumpfhose trug, sah sie auch wirklich so aus) und betrat dann huldvoll das Lehrerpodest.
"Darf ich, Professor?", fragte sie Snape in scheinbar freundlichen Tonfall, scheuchte ihn aber zusätzlich mit einer eindeutig herrischen Handbewegung von seinem Platz, um auf dem Tisch die Maschine abzustellen.
Inzwischen war die gesamte Halle totenstill, nur aus dem grünen Nebel, in dem aller Wahrscheinlichkeit nach Luna und Dumbledore steckten, drang leises, unmelodisches Summen.
"Liebe Schülerinnen und Schüler, liebe Lehrer," begann Hermione mit durchaus angemessenem Ernst und ließ ihren Blick über die versammelte Schülerschaft schweifen. "Dieser Abend ist etwas ganz Besonderes!", sagte sie ausdrücklich und wie um dies zu verdeutlichen, begann Neville Longbottom in genau jenem Moment damit, langsam seine Hüften zu schwingen und dabei laut das Sirenengeheul eines Muggelkrankenwagens zu imitieren. "Ja, heute Abend werden Träume in Erfüllung gehen!" Neville wurde immer lauter und Hermione musste gezwungener Maßen ihre Stimme erheben. "Heute, liebe Schüler, Freunde und Tiere, heute Abend werden wir feiern!"
Neville hob bei diesen Worten ab, was wohl Ronald Weasley zu verdanken war, der von dem Wunsch beseelt, seine Angebetete zu unterstützen, seinen Spezialzauber, den Wingardium Leviosa, ausgeführt hatte und nun den immer noch heulenden Neville als hübsche Deckendekoration unter einem Kronleuchter platzierte.
Hermione indes hatte auch ihren Zauberstab gehoben, allerdings nur um die Karaoke Maschine anzuschalten.
"Professor, legen wir los!"
Damit machte sie ein wenig Platz und sofort trat der ehemalige Gothikbandleader und ganz harte Junge Professor Severus "I'm Bad" Snape neben sie.
Hermione übergab ihm ein Mikrofon und zauberte sich selbst auch eines, dann pfiff sie einmal laut und zwanzig Hauselfen krochen aus irgendwelchen versteckten Löchern, um sich gleich darauf rund um Hermione und Snape als Backround Dancer zu positionieren.
Hermione drehte sich noch einmal um und zischte den restlichen Lehrern zu: "Verziehen Sie sich!"
Dass die Lehrer keinerlei Protest leisteten, mochte an dem betäubenden Nebel gelegen haben, der sich vom Ravenclawtisch immer weiter in der Halle ausbreitete, oder auch an Hermiones charismatischer Bühnenpresenz. Was es auch war, es wirkte und einen Moment später hatten Snape und Hermione die Bühne für sich (die Hauselfen nicht mitgezählt).
"Brauchen wir nicht noch etwas, Prof?", fragte Hermione laut und schelmisch in ihr Mikro.
Justin Finch-Fletchley und Padma Patil kreischten: "Die Gitarre, die Gitarre!"
und einige andere Rufe mischten sich dazu, von denen einer eindeutig am lautesten war.
"Ich will ein Kind von dir, Sevvieee!", wurde in übermenschlicher, beinahe wölfischer Lautstärke aus der allerletzten Reihe geheult.
Daraufhin sagte auch Professor Severus Snape etwas. Seine tiefe, ruhige, leicht raue Stimme jagte mehr als nur einem Mädchen einen angenehmen Schauer über den Rücken und einige Jungen begannen unruhig von einem Fuß auf den anderen zu treten.
"Endlich auch gekommen, Lupin?", fragte er und jedem in der Halle war klar, wen und was er damit meinte. Drei Mädchen, unter ihnen Eloise Midgeon, fielen auf der Stelle in Ohnmacht, doch es kümmerte keinen.
"Lass uns anfangen, Miss Granger!"
Ein ohrenbeteubendes Kreischorchester setzte ein und die Mädels und etwas mädelhaften Jungen verstummten erst, nachdem Snape in einer gekonnten Bewegung seinen Arm gehoben hatte und Hermione mit Hilfe einer beeindruckenden schwarzen Feuersäule eine grell grüne Elektrogitarre herauf beschworen hatte.
In freudiger Erwartung schwieg die gesamte Große Halle, selbst das etwas behämmerte Summen hatte aufgehört.
UR
Leute, mein letzter Auftritt in dieser Form.
Ich werde anderswo benötigt! Wir hören voneinander!
"Moment!"
Eine laute, tiefe Stimme durchbrach die Stille und die Schüler zuckten erst unisono zusammen, dann drehten sich alle um, um zu sehen, wer die Performance störte.
Es war Hagrid. Er war außer Atem und sah ziemlich verärgert aus.
"Wollt'er etwa ohne mich anfang'?"
UR von Parvati
"Warum spricht er wieder so komisch?"
"Er findet das wohl cool, oder so."
"Ja, aber es klingt so auch einfach besser!"
"Finden wir auch, Blaise!!"
Hermione lächelte zufrieden und schüttelte den Kopf. Dann hob sie ein letztes Mal den Zauberstab und beschwor aus dem Nichts ein riesiges Schlagzeug herauf.
"Macht Platz!" Die Menge gehorchte und Hagrid kam auf die Bühne. Nachdem er sich gesetzt hatte, sagte Hermione: "Jetzt aber!"
Einen Moment später begann Hagrid die zuerst ruhigen Beats von Evolution von Korn anzustimmen. Hermione stieg mit der E-Gitarre ein und Snape begann zu singen. Die Menge lauschte wie gebannt.
Die Hauselfen begannen sofort einen hypnotischen Kreistanz, der in perfekter Synchronität ausgeführt wurde und einen gewissen Teil zu der Gebanntheit der Schüler beitrug.
Die drei Musiker passten perfekt zusammen.
Snape hatte eine unglaubliche Stimme. Rau und doch deutlich, wild und doch nicht übertrieben.
Er interpretierte das schwierige Stück auf eine mitreißende und leidenschaftliche Art, die Parvati Patil so sexy fand, dass sie sich von Lavender ein "I love Sev!" Tatoo zaubern ließ.
Hermione unterstützte ihn an den richtigen Stellen mit ihrer klaren, zauberhaften Stimme, und ihr Gitarrenspiel erschien sogar Theodor Nott so erotisch, dass er sie in den nächsten Wochen und Monaten als hartneckiger Stalker verfolgen würde, bis sie ihn schließlich voller Ärger in einem von Fred und Georges Einpacksümpfen ertränkte.
Hagrids Schlagzeugschläge ließen die Halle erbeben und sein untrügliches Rhythmusgefühl überraschte die Meisten.
Die Instrumente, die sie zu dritt nicht abdecken konnten, wurden von der Karaoke Maschine ergänzt und am Sound gab es nichts zu bemängeln.
Als das Stück schneller und lauter wurde, begannen die Schüler zu springen und Dean Thomas zeigte Millicent Bullstrode, wie man Pogo tanzte.
Anschließend mussten die Umstehenden evakuiert werden, denn Millicent walzte alles in zwei Metern Umfeld einfach nieder.
Ernie McMillan, verantwortungsbewusst wie er war, zauberte kurzerhand einen Käfig um sie herum und weil Ginny so begeistert von der Idee war, zauberte sie sich ebenfalls einen, allerdings einen kleineren und er war nicht dazu bestimmt, andere vor ihr zu schützen, sondern dazu, kaum bekleidet darin zu tanzen.
Kaum drei Minuten später, Hermione, Sev und Hag (kurz HSH) hatten grade ein neues Stück angestimmt, standen in der Halle fünf solcher Käfige (Millicents nicht mitgezählt), in einem von ihnen tanzten Harry und Malfoy, auf die anderen hatten sich Lavender Brown, Justin Finch-Fletchley und Hannah Abbot verteilt.
Harry und Malfoy tanzten sich etwa drei Minuten lang die Seelen aus den Leibern, dann plötzlich, als das erste Lied längst vorbei war, sagte Harry: "Weißt du, was die drei eben gesungen haben?"
UR (von Fred und George übernommen)
Ihr fragt euch sicher, wie die beiden in so einen Käfig gelangt sind, nachdem Harry halb nackt vor den Creeveys geflüchtet war und Draco schreiend auf einem Tisch gestanden hatte.
(Wenn ihr euch das nicht fragt, überlest einfach diese UR!)
Das haben wir uns auch gefragt, darum haben wir die Videoaufnamen des besagten Abends noch einmal genauer betrachtet.
Die Sache ist im Grunde relativ unkompliziert.
Draco war, nachdem sein Schreikrampf nachgelassen und sich die Halle drastisch verchaotisiert hatte, wesentlich geschickter als Seamus Finnigan in der Menge untergetaucht, ja, ja, ein Malfoy hat viele Talente, und hatte den ebenfalls flüchtenden Harry in einer Ecke der Großen Halle angetroffen, wo die beiden von Pansy und den suchenden Creeveys eingekesselt und beinahe entdeckt worden wären, hätte nicht Draco kurzerhand Harry gepackt und ihn auf den Mund geküsst.
Harry, hatte im selben Moment Dracos Plan erfasst und seinerseits den Kuss vertieft. Dieses Spielchen zog sich so lange hin, bis die Verfolger verschwunden waren und ging zugegebener Maßen auch danach noch ein Weilchen weiter.
Professor McGonnegall war zu eben dieser Zeit rastlos durch die Halle gelaufen und hatte mal hier mal dort versucht für Ordnung zu sorgen, musste diesen Plan jedoch sehr schnell aufgeben, denn niemanden interessierte das, was sie zu sagen hatte.
In diesem verzweifelten Zustand hatte sie das unflätige Benehmen Harrys und Dracos bemerkt und dann ähnlich wie Ernie einen Käfig um sie herum heraufbeschworen, um wenigstens die Umstehenden vor ihrem schlechten Einfluss zu schützen.
Draco schüttelte den Kopf, was allerdings auch nur ein wildes Headbanging gewesen sein könnte, doch Harry interpretierte es als Kopfschütteln, also sprach er weiter: "Sie haben gesungen:
And I
I do not dare deny
the basic beast inside
It's right here, it's controlling my mind
And why
do I deserve to die?
I'm dominated by, this animal that's locked up inside
Findest du das nicht auch merkwürdig?"
Draco anwortete nicht, schüttelte aber weiterhin den Kopf. Harry sprach weiter, während er seine Hüften immer wilder kreisen ließ: "Guck dich mal um, Malfoy. Überall Leute, die zu Tieren werden." Er sah sich selbst um. Draco schüttelte immer noch den Kopf.
UR
Du Fred?
Ja.
Wir kommen in dieser Story nicht ein Mal vor.
Ich weiß.
Wir werden ausgenutzt und missachtet!
Vielleicht sind wir für unsere liebe Autorin zu kompliziert zu charakterisieren?
Wohl eher zu tiefgründig.
Nein, zu genial!
Zu perfekt!
"Zu unsympatisch?"
Klappe, Hermione!
Ein paar Meter entfernt kroch Pansy auf dem Boden rum und versuchte etwas von dem Feuerwhysky aufzulecken, der ihr ausgekippt war, nachdem Dean Thomas und Blaise Zabini sie wild knutschend angerempelt hatten.
Dean und Blaise lagen nicht weit von Pansy entfernt und taten was auch immer. Ron sah ihnen interessiert dabei zu, bewegte sich aber nicht, denn er hielt noch immer seinen Arm gehoben, um Neville ruhig in luftiger Höhe schweben zu lassen.
Seamus rannte fortwährend durch die Gegend, allerdings hatte er angefangen nach den inzwischen verschollenen Gläsern zu suchen, die Carmichael stapeln sollte. Um Ginnys Käfig hatte sich eine Menschenmenge versammelt, die laut pfiff und johlte, Neville heulte immer noch an der Decke und bei Luna und Dumbledore, oder besser an der Stelle an der sie sein mussten, trafen sich lauter komische Leute mit verschiedenen Dingen zum Rauchen.
Professor Sprout schien an diesem Abend ein sehr gutes Geschäft zu machen. Sie trieb sich eindeutig die ganze Zeit in der Nähe der verdächtigen Subjekte herum.
UR von Sprout
"Falls jemand auch weiterhin Interesse an Geschäften hat, der möge montagnachts zwischen eins und zwei in Gewächshaus fünf kommen.
Ich kann euch versprechen, ihr werdet es nicht bereuen!"
Die Redaktion, in diesem Fall ich, Fred, und ich, George, möchte anmerken, dass sie für den Inhalt der URs keinerlei Verantwortung trägt.
Hermione und Snape hatten auf der Bühne eine Art heiße Performance gestartet, die aus ziemlich engem Tanzen und dem Aneinanderreiben von verschiedenen Körperteilen bestand. Die Hauselfen tanzten pausenlos ihren merkwürdigen Reigen, der es einem unmöglich machte, lange auf die Bühne zu gucken, ohne sich irgendwie leicht zu fühlen.
Harry, der seine Beine um die Stangen des Käfigs geschlungen hatte und daran auf und ab rutschte, wusste, dass Snape eigentlich etwas mit Remus Lupin hatte und sah sich um, weil ihn dessen Reaktion auf die beiden mitlerweile wild knutschenden Musiker interessierte.
Lupin stand etwas abseits an einer efeuumrankten Säule, hielt ein spitzenbesetztes Taschentuch in seinen zarten Fingern und betrachtete die gesamte Szene mit tränenverschleiertem Blick.
Hagrid schien nichts mehr wahr zu nehmen und drosch mit unglaublich viel Kraft auf seine verschiedenen Becken und Trommeln ein.
"Tiere!", murmelte Harry noch einmal leise, zog sich sein Hemd über den Kopf, dann drehte er sich um und packte den immer noch headbangenden Draco um die Taille, um in eindeutiger Pose seine Hüfte kreisen zu lassen.
Abschluss UR
Ich, Fred, und ich, George, wollen uns noch einmal für diese absolut grausame Geschichte entschuldigen! Wir sind leider erst zu spät dazu gekommen, um die Story retten zu können. Es-
"Die Story retten? Dank euch ist das ganze Ding zu einem Softporno verkommen!"
Sei still, Hermione! Wir haben nur versucht ein wenig Spannung reinzubringen.
"Ja, sexuelle Spannung! Ich und Snape? Auf solche abstoßenden Ideen kommt auch nur ihr!"
Nun ja-
Sag mal Fred, gibt es eine Möglichkeit diese Outsider von unseren URs auszuschließen?
Leider nein, Hagrid ist absolut unfähig, was sowas betrifft.
"Ich habe auch eine Meinung. Die kann man mir nicht verbieten!"
Klappe, Hermione! Wenn du was sagen willst, such ein interessanteres Thema.
"Der Titel! Die Vokabel von dem Titel gibt es gar nicht! Disevolution, was soll das bitte darstellen?"
Hermione, alles, was hier geschrieben steht, ausgenommen natürlich die URs ist auf dem Mist der Autorin gewachsen. Wir können nichts dafür!
"Dann soll sie sich gefälligst dafür rechtfertigen!"
Fred?
Ja, George?
Wäre das vielleicht möglich?
Moment. Ich pobiere es mal. Heeeey, hey! Du da, komm mal her. Du sollst jetzt zu dem Mist, den du fabriziert hast, Stellung nehmen!
"Öhöm, ich weiß nicht...das ist mir äußerst unangenehm, ich steh nur ungern im Rampenlicht-"
"Das ist mir egal!"
Hermione! Sei höflich.
"Na ja, also, der Titel...stammt aus meinem Kopf und soll das Gegenteil von Evolution simbolisieren...ich denke, so viel war klar, oder nicht?"
"Nein!"
"Das tut mir Leid. Ich dachte, ihr wärt schlauer. Wenigstens du, Hermione..."
Okay, das reicht! Keine Beleidigungen hier, auch du darfst das nicht, Autorin!
"Ja, sorry. Ich denke, ich kann dann gehen?"
Okay. Dieses letzte UR war das unnötigste von allen.
Du hast Recht, George.
Und das längste...
Was man aber eindeutig wieder gemerkt hat: Fanfiction ist etwas für Bekloppte.
Ohne jeden Zweifel!
"Das wusste ich eh schon immer! Ihr werdet schließlich nicht andauernd mit Malfoy oder Snape verkuppelt."
Hey, Mione, wir werden manchmal mit dir verkuppelt und ich muss sagen, im Moment wäre ich nicht abgeneigt!
Ich auch nicht!
"Ich aber! Warum muss es nur immer so enden?! Autorin! Ich hasse dich!"
ooOOoo
A/N: Das war es! Nur ein Twoshot...Wer eine Fortsetzung will, sollte den Mond anheulen, oder mich! Muhahaha...Ich hoffe, die meisten eurer Fragen sind in Part 2 wenigstens teilweise beantwortet oder noch eine Spur drängender geworden...Ich lieeebe euch alle und verlange Reviews auch von denen, die mich nicht mögen!