Merciiiiiiiiiiii encore pour vos reviews ! *se re-prosterne devant les lecteurs* Voici le chapitre 3 qui annonce aussi le début des chapitres dits "prévus" (en gros le scénario est plus ou moins installé ... enfin scénario ... hum hum ... c'est vite dit ...), on y voit beaucoup Ukitake (ben oui Yume a juré de se venger de lui) ...

Franchement j'ai bien aimé l'écrire, surtout le milieu-fin en fait ... mais je le trouve moins bien que ce que j'aurais voulu qu'il devienne ! (c'est toujours comme ça avec moi, va falloir vous habituer ...)

Je me demande quand est-ce que je vais faire apparaître le zanpakuto de Yume ... (eh oui elle en a un ! Et même que son pouvoir c'est ... *se fait bâillonner par sa conscience puis virer dehors à coup de pieds dans les fesses*)

Tout et à Kubo ! (sauf Yume, Hell et l'histoire débile de cette fic) Bonne lecture !

(Désolée mais finalement je crois bien qu'on ne saura jamais si Yamamoto a violé ou pas Ukitake, par contre Byakuya est sortit du coma et il va bien, il vous dit bonjour)

J'ai fait une bêtise.

Une grosse, hein, pas une petite gaffe qui se répare facilement. Non, moi j'ai bien fait une super-ultra-méga-connerie, une vraie de chez vraie.

En fait tout à commencé à cause de ce débile d'Ukitake, je n'y suis pour rien, j'insiste sur ce point. Tout était prévu depuis le début, mon plan était parfait ... mais évidemment il fallait que ce boulet fasse, encore, tout gâcher au lieu de se laisser prendre gentiment au piège et de mourir dans d'atroces souff... hum hum ... et de subir les conséquences de son meurtre de sang-froid. Tout est de sa faute !

Maintenant il ne me reste plus qu'à convaincre le Grand, le Terrible, l'Affreux ... Vieux Fou du Goteï (VFG). Et la bande de larves qu'on appelle la "Chambre des 46" par la même occasion. Tout ça sans me faire tuer par les PABDH qui vont sans doute être furieux en voyant l'état dans lequel j'ai mis un de leurs plus grands dirigeants ...

C'est bizarre mais ce programme ne me dit rien ... je devrais plutôt m'enfuir et profiter de la vie en vendant des churros dans une fête foraine quelconque ... C'est dommage parce que je suis morte et qu'il n'y a ni churros ni fête foraine au pays des morts (malheureusement).

- Yume-kun ? dit alors une voix derrière-moi. Qu'est-ce que tu fais ici ?

Je sursaute et donne un violent coup de pied à mon prisonnier, le faisant tomber derrière une pile de dossiers non complétés, et lui arrachant un grognement, malgré son bâillon (ce n'est qu'une juste vengeance !). Et sourit à l'arrivant, Sentarô bien sûr, qui d'autre ferait des heures sup' pour le simple plaisir d'être complimenté par son capitaine, et ce à 3h00 du mat' ?

- Kotsubaki-san ... j'étais venue récupérer des dossiers pour Mayuri-taïsho ...

Le visage du gorille s'éclaire d'un grand sourire et il me propose d'un air réjoui (il doit vraiment s'ennuyer pour que la perspective de chercher un vieux dossier sous un tas de paperasse lui fasse cet effet) :

- Je peux vous aider si vous voulez !

Je ne veux pas. Sauf que je ne peux pas me permettre de perdre mon meilleur espion dans le camp de l'Ennemi (alias : Jyushirô Ukitake) et, qu'en plus il viendra me saouler de toutes façons. Mais en même temps il ne faut absolument pas qu'il découvre ce qui se cache derrière les papiers en vrac de la treizième division ... Sinon je me ferais un adversaire mortel (eh ouais encore un).

- Euh ... j'allais repartir ... vous voyez - je me penche et attrape quelques feuilles au hasard tout en jetant un regard au captif ligoté et allongé au sol qui signifie, enfin je l'espère, coucouche-panier-pas-bouger-je-reviens-m'occuper-de-toi-dès-que-j'en-ai-fini-avec-ce-débile - ... j'ai trouvé les dossiers que je cherchais ! Merci quand même ! Au revoir ! Vous aimez le melon espagnol ?

Sans lui laisser le temps de répondre, je l'entraîne dehors.

- Le goût de ce fruit est spécial, n'est-ce pas ? Rien à voir avec ces stupides melons oranges ! Ils sont d'une vulgarité ceux-là !

- Euh ... Yume-kun, je dois aller travail...

- ... Et la pastèque ? Moi je dé-tes-te ça ! Trop d'eau ! Un fruit avec de l'eau ! Mais où va le monde ?!

- Mais ... tous les fruits contiennent de l'eau !

Je souris tout en le tirant loin de la salle où est resté mon prisonnier.

- Bien sûr que non ! Qui vous a mis cette idée stupide en tête ?

.

.

.

.

- Salut mon lapin ! Je suis de retour ! Je t'ai manqué ? Tu veux de la pastèque ?

Je m'approche du captif, un grand sourire collé sur le visage et une grosse et ovale pastèque sous le bras. Cadeau de Sentaro pour l'avoir, je cite, "aidé à comprendre mieux les mystères du monde qui nous entoure et les grands secrets des fruits".

- Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! me réponds aimablement le-dit captif.

- Grah toi-même, c'est pas beau de dire des mots pareils à ton âge ... laisse ça aux jeunes ...

- Grrrr ?

Je soupire et commence à couper notre futur p'tit dèj avec le katana qu'on m'a refilé à mon entrée dans l'armée des PABDH. Heureusement qu'on peut s'en servir comme couteau de cuisine parce que le kendô et moi ça fait 53 ... Devant moi le dingue n'a pas arrêté de brailler comme un chat qu'on épile et, curieusement, son masque s'étire en même temps que sa bouche. Nan mais j'vous jure c'est d'un glauque ...

Non non, mon mystérieux prisonnier n'est pas un Hollow égaré mais bel et bien ce que les Dingues appellent un "Bizard" ... enfin quelque chose comme ça ... Bref, d'après ce que j'ai eu le temps d'apprendre, Bizard = Humain avec un masque de Hollow (bande de veinards !) = Incontrôlable = Pas bien, pas bien du tout.

- Sinon toi ça va ? Ton masque ne te gratte pas trop ?

- GWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH HH !

Ok tentative de lancer une conversation : ratée.

- Comment on en est arrivé là déjà ?

- GRRAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOH !

- Je t'ai pas demandé ton avis toi !

- Ben si tu viens de me poser une question ...

- Ca ne t'était pas adressé en particulier ...

- Oh, désolé ... j'ai cru ... enfin bon c'est pas grave ...

- Comme tu dis ... Mais ... tu parles ?

- Ah ? On dirait, oui, désolé je reprends là où j'en étais : GRAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOW !

A croire qu'il a perdu les derniers neurones qui lui restaient en se transformant ...

- Je disais donc ... Comment en est-on arrivé là ?

- Ce n'est toujours pas à moi que tu parles ?

- Non, toujours pas.

- Ok.

- ...

- ...

- ...

- Qu'est ce que tu attends au juste ?

- Que tu reprennes ton rôle de débile psychopathe.

- Oups ! Pardon ! Hum hum ... GRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !

Je rêve où il s'est éclaircit la gorge avant de brailler ? Il se prends pour un chanteur d'opéra ou quoi ? A quand la "Vocalise pour Hollow en si majeur" ? *

- Flashback -

J'observe avec satisfaction le capitaine de la treizième division rentrer dans l'Antre du prof de SVT, tenant dans la main la fausse lettre le convoquant au QG des scientifiques que j'ai donné à Sentarô et Kiyone en précisant "l'urgence extrême et vitale" de ce rendez-vous. Ils n'ont pas traîné à lui donner, visiblement ...

Ukitake avance dans les couloirs en labyrinthe et je le suis sans me presser, les mains dans les poches et la tête baissée, pour éviter qu'il ne me reconnaisse si jamais il avait la bonne idée de se retourner. On ne prends jamais trop de précautions.

Nous arrivons à un croisement et mon supérieur s'avance d'un air incertain vers le chemin de gauche, dont le mur est agréablement décoré de panneaux tels que "salle d'expérimentations, danger de mort" ou de "si vous faites partie du personnel, n'oubliez pas votre sac-à-vomi, nous sommes en rupture de stoc" il y a même un "Mayuri en concert samedi soir à 20h30, préparez-vous ça va bouger !"

Bizarrement cette dernière annonce me paraît un peu étrange.

- Yume ... je sais que tu es là ... murmure Ukitake, sans se retourner.

Je déglutit. Zut ! Si il me découvre, tout le plan est fichu en l'air et en plus il survivr... je devrais tout recommencer !

- Euh ... Vous vous trompez, moi c'est Iris, la jumelle de Yume venue d'un monde parallèle afin de réduire à néant la race des moutons jaunes de Californie. J'allais justement m'approvisionner en armes et instruments de tortures pour la préparation du génocide !

A ma grande surprise, le timbré se retourne et hoche la tête avec un sourire amusé.

- C'est beau d'avoir des rêves, bonne chance jeune Iris, dans votre quête pour exterminer les moutons.

- Seulement jaunes et de Californie, ai-je cru bon de préciser.

- C'est évident ! s'est il exclamé.

Ce type est complètement taré. C'est prouvé.

Nous discutons alors de tout et de rien, du soleil, des ogives nucléaires, des chips au paprika ... Que de sujets intéressants ! Dommage que je doives me débarasser de ce pauvre Ukitake pour venger mon camarade de guerre tombé au combat !

Alors que nous passons aux fraises BIO et aux pommes en conserve, le capitaine trébuche sur une sorte de levier sortant du sol. Aussitôt, un grincement affreux se fait entendre, nous nous retournons dans un même mouvement et nous retrouvons face à une étagère qui semble avoir envie de venir nous embrasser. Mon instinct de survie reprends le dessus et je saute en arrière. Du coin de l'oeil je vois mon compagnon d'infortune faire de même.

- C'est quoi ce truc ? je hurle en reculant de plus belle.

- La plupart du temps on appelle ça une étagère. On peut aussi dire "meuble". réponds le taré.

Je lui jettes un regard noir.

- Très drôle ...

- Eh bien moi au moins je fais de l'humour au lieu de paniquer ...

- C'est vrai que Môssieur est suffisamment puissant pour résister à une étagère de 100 kg en acier remplie de fioles de liquides chelous !

- Eh bien oui, et je peux même te sauver si tu veux ...

Je lui tire la langue et il me sourit d'un air moqueur.

Si les étagères avaient pu rigoler je crois que celle qui nous tombe dessus actuellement le ferait parce que là on a totalement oublié sa présence.

Dommage.

.

.

.

- Pouah ! C'est quoi ça ? J'en ai partout ! ai-je hurlé en écartant une mèche dégoulinante d'un liquide rosâtre de mon front.

Ukitake ne daigne pas me répondre et je m'assois au milieu des fioles cassées et des débris d'étagères en m'ébrouant, je ne sais pas ce que contenaient ces flacons mais c'est vraiment pas bon ! En plus j'en ai plein la bouche ! Je me lève en maugréant contre les capitaines stupides et les profs de SVT quand un bruit étrange se fait entendre.

- grrrrraaaaa ...

Je déglutit et me retourne très très lentement. Oh mon Dieu. C'est quoi ... ça ?

- GWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH !

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAH !

Mon cri semble surprendre le ... truc ... qu'est devenu le capitaine de la treizième division et j'en profite pour m'enfuir à toutes jambes en courant entre les morceaux brisés de meubles et de récipients. Derrière moi le monstre a repris ses esprits et je me doute qu'il ne tardera pas à se jeter à ma poursuite.

- GWAAAOOOUUURGH !

Je m'arrête, de toute façon ça ne sert à rien de courir, il peut se téléporter, il n'y a plus qu'une seule solution : Tenter d'engager la conversation !

- Gwah gwoooh gwuh gwuh ! ai-je hurlé

- GRAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOH !

- GNABLEUBLABLOBLEUH !

- GWAOH !

Et sur ces douces paroles, il me saute dessus et me plaque à terre, collant son visage contre le mien. Et c'est là que je me rends compte qu'en fait ...

- Non. je lâche, horrifiée.

Seul un hurlement bestial me réponds. Je m'en fiche, c'est trop affreux, trop cruel. Mon sang s'est changé en glace dans mes veines et des larmes de désespor commencent à brouiller ma vue alors que je ne peux qu'admettre l'inadmissible.

Cette saleté a un masque. Oui un masque, à peu près le même que celui de Hell excepté les symboles mais il est tout aussi classe. Pourquoi tant de haine ? Pourquoi c'est toujours ceux qui ne méritent rien qui ont tout ?

Je sens une bouffée de rage monter en moi et j'empoigne la tête du semi-hollow à pleines mains.

- JE L'AURAIS ! MEME SI JE DOIS T'ARRACHER LA TETE POUR CA !

A ma grande surprise dark-uki ne réagit pas par un de ces "gwwwoooh" dont il a le secret mais recule, visiblement effrayé. J'en profite et cette fois c'est moi qui l'immobilise au sol à l'aide d'une prise que je ne pensais même pas connaître. Je pose mes deux mains sur les bords de son masque et tire de toutes mes forces en ignorant ses "GRUUAAAAH" de protestation.

- Mais tu l'as fixé avec quoi ? De la superglue ?

L'interpellé n'a pas l'air de comprendre et je n'ai pas l'intention de lui expliquer, je suis trop occupée à arracher cette merveille du corps indigne de ce Pédophile Anonyme.

- GRUUAAAAOOOOH !

- Oh ta gueule, hein ! C'est pour ton bien que je fais ça ! Si j'ai bien compris, vous autres, les "Bizards" vous n'êtes pas beaucoup aimés par ici ! Vu que t'es un type important ce serait gênant pour toi alors que pour moi ... ben ce serait plus une aubaine. T'es pas d'accord ?

Il y a un blanc vite coupé par un :

- UAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRR RRR !

Ouais tu peux aussi dire "je m'en fous", ça marche aussi.

- Mais kesta à crier comme ça ? Qu'est-ce que je t'ai fait ? C'est pas comme si je t'arrachais la tête !

Malgré mes paroles rassurantes et amicales ("Mais tu vas arrêter de bouger espèce de bouffon ?!") le nouveau Bizard ne se calme pas et continue de se tordre dans tous les sens en s'explosant les cordes vocales. Et moi de mon côté j'ai de plus en plus de mal à le contenir ... faut dire qu'il est vraiment fort, en plus l'air semble peser plus lourd depuis quelques minutes ... Ce monde est vraiment bizarre ...

Mon salut apparaît alors sous la forme d'une poutre et d'une corde, allez savoir ce que ça faisait là, j'attrape d'une main le bout de bois et l'abat sur le crâne du capitaine avec un sourire ravi (d'autres personnes pourraient dire "sadique" ... voyons ce n'est pas mon genre !) avant de le saucissonner à l'aide de la corde.

- Masque me voilà !

- Fin du Flashback -

- Finalement j'ai pas réussis à récupérer ton masque ... tu sais il ne te va pas du tout ... il serait bien mieux sur moi !

Le Bizard ne prends même pas la peine de me répondre et se contente d'un grognement agacé.

- Je la refait : Tu veux de la pastèque ?

Pas de réponses. Je me sens toute seule.

- Bon en tout cas il va falloir régler le problème de ton masque, je vais me faire tuer par le VFG si il l'apprends ... Et toi aussi sûrement sauf que dans ton cas ce sera sans doutes définitif. Il n'aiment pas les monstres ici, n'est-ce pas ? Dans ce cas, donne-moi ton m...

- Tu me crois faible au point de ne pas pouvoir vaincre un vieillard sénile comme Yamamoto ?

- Je ne crois rien du tout, j'essaye de trouver des solutions ... Et puis t'étais censé garder ton rôle de psychopathe je te rappelles ...

- Mais ça fait super mal à la gorge de crier tout le temps ! En plus j'ai pas pris mes pastilles à la menthe !

- Oh comme c'est tragique ...

Même en mode Hollow ce type est Bizard.

Haha...ha.

Ok c'était pas drôle.

Je soupire et attrape un morceau de pastèque qui n'atteindra jamais ma bouche car Ukitake choisit ce moment pour redevenir normal et que ça me surprend tellement que je laisse la nourriture tomber par terre.

- Yume ? Mais qu'est-ce que je fais ici ?

Je grogne, puis hurle :

- MON P'TIT DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ ! IL EST PAR TEEEEEEEEERREEEEEEEEEEEEEE !

Le capitaine ouvre de grands yeux ronds en me voyant commencer un poème sur l'importance des pastèques dans la vie de tous les jours et je lui lance un sourire menaçant.

J'aurais son masque, je le jure.

Encore une raison de plus pour lui pourrir la vie.

.

.

.

Quelque part dans un QG quelconque de la Soul Society ...

- Muahahahaha ! HAHAHAHAHAHAHA ! MUAHA...kof kof ... eurf ...

- Capitaine vous allez bien ?

- Bien sûr que oui ! Quelle question !

- Mais vous aviez l'air de ... vous étouffer et ...

- MUAHAHAHAHAHAHA ! Mon plan diabolique est sur le point d'être mis à exécution ! HIHIHIHI ... kof ...

La silhouette sombre partit dans un nouveau rire maléfique en observant les 5 personnes innocentes filmées sans le savoir par ses papillons-espions. Tout était près.

- L'expérience "Vizard 2.0" peut commencer. déclara-t-il d'un air satisfait.

Après tout son premier test avait fonctionné, alors pourquoi pas les autres ?

- JE SUIS MUAHLEFIQUE !

Les shinigamis frissonnèrent et reculèrent de quelques pas, légèrement inquiets.

- Mon chéri ? Tu peux arrêter de rire comme ça ? Tu vas te faire mal à la gorge !

Tout le monde se tourna, stupéfait, vers la femme qui venait d'entrer, les poings sur les hanches et l'air menaçant.

- Oui m'man ... grogna le capitaine, la tête baissée vers le sol et l'air furieux.

Ouaaaah Ukitake est devenu un Vizard ! Ça promet ! Yume et lui vont-ils garder le secret ? Mais ... qui est donc ce mystérieux personnage ainsi que sa Terriiiiible Mère ? Allez cherchez, c'est pas difficile !

Dans les prochains chapitres il va y avoir de ... l'action ! (lecteur : c'est vrai ? moi : nan pourquoi ?) ... de ... l'amour (lecteur : là j'y crois pas ! moi : Ben t'as raison, Yume est pas prête d'être casée ...) et de ... l'humour ! (moi : enfin j'espère ...)

* Oui je n'y connais rien à la musique ... enfin du point de vue technique et vocabulaire ... je suis inculte -_-

... Une idée pour les 4 autres futurs Vizards ? (moi je sais-euh !)

... Je pense continuer sur les stages ...

... Tiens en fait vous ne savez toujours pas à quoi ressemble Yume, physiquement parlant ! Promis au prochain chapitre je vous fait une description ! (indice : elle est petite et ses cheveux sont foncés)

...Sur ce : Bonne journée ! (... et l'éternelle question : vous avez aimé ?)