Disclaimer : Les personnages appartiennent naturellement toujours à KURUMADA.

Titre : Etre ou ne pas être

Auteur : Hemere

Situation: Cette side-story est une séquelle du Vent du Chaos.


Mot de Newgaïa : Hemere a décidément un humour plein d'imagination, et elle a semble-t-il particulièrement apprécié un de mes personnages secondaires, pour le rendre finalement plus si secondaire que cela ^^.A vous de juger…

(Cette side-story est une séquelle du Vent du Chaos.)

Notes d'Hemere : Bon, encore une fois c'est dix fois plus long que prévu. Et pourtant, j'ai viré le passage des chibis qui c'était invité dans le texte. Quand même, ça devait être plus court à l' en fait, le pire c'est que je suis fière de moi. Si si. Parce que je viens de prouver que l'on peut faire des gros Nawak même sur du Newgaia^^.

Le « Miahahahaou » sera bien évidement à rapprocher du rire de tous les grands méchants mégalos des animes des années 80. Un exemple prit au hasard : Saga-gris dans sa grande période thermale^^.


ETRE OU NE PAS ETRE

Point de vue premier :

Moi, Nekomastet, le grand Nekomastet ! Je vais réussir là où tant d'autres ont échoué. Je vais devenir le nouveau maitre des Dieux de ce monde. Et tous s'agenouilleront devant moi ! Miahahahaou* ! Oh oui, tous, car j'ai été oublié, négligé bien trop longtemps ! Je le leur ferais payer ! Même ici, personne n'a remarqué ma présence au point que Gaïa elle-même n'a pu me ramener dans mon monde lorsqu'elle a scellé les passages vers les autres panthéons et mon univers d'origine. Cet endroit honni où on ne me considérait que comme une divinité mineur tout juste bon a rester auprès du feu sous son apparence totémique ! Forme que j'occupe d'ailleurs à l'heure actuelle, un effet secondaire de mon incarnation ici. Mais cela est voulu de part mon génie. Car c'est cette apparence inoffensive qui m'a permis de tromper tout mes ennemis depuis plus de trente ans ! Mais aujourd'hui est le jour de mon triomphe ! Miahahahaou ! Et si pour l'heure je rampe dans une conduite c'est pour servir mon plan d'une géniale subtilité toute féline. Miahahahaou !

Grace à mes informateurs, je sais que cette gaine mène directement à la chambre du Pope et qu'à cette heure il fait la sieste. Une fois sous la grille il me suffira de la faire céder, de jaillir dans la chambre du représentant de Gaïa et de l'égorger. Miahahahaou ! Oh, oui, l'égorger, le trucider, l'éviscérer… et une fois mort, je m'approprierai ses pouvoirs ! Alors, j'ouvrirai une porte vers mon monde et ferai venir mes troupes pour m'emparer de ce Sanctuaire… et de ce monde ! Miahahahaou ! Les chevaliers qui le protègent ? Ils seront trop désappointés par la disparation de leur chef pour s'opposer à moi. Peut-être que s'ils me supplient, je les prendrai à mon service. Je verrai, mais pour l'instant voici le dernier coude et devant moi s'ouvre le chemin de la gloire qui m'a toujours été due ! Miahahahaou !

La, c'est ici. C'est cette grille ! Une poussée de cosmos et hop elle saute, moi aussi et me voici devant le pope…

Point de vue deuxième :

En ce jour de printemps se tenait ce que l'on appelait la « Grande Réunion » dont le but était de consolider les liens entre les différents Sanctuaires. Dans la salle du trône du grand temple de Gaïa était donc rassemblé en grand apparat (comprendre en armure astiquées à neuf) l'élite dorée ainsi que quelques chevaliers d'argents afin de saluer dignement les ambassades venues d'Asgard et de Blue Graad menées par la grande prêtresse Hilda en personne ainsi que celles des océans menées par le général du Dragon des mers accompagné de quelques marinas parmi lesquels se trouvaient sa compagne et pour la première fois son jeune fils de neuf ans.

Le grand Pope venait de commencer son discours de bienvenue aux deux délégations quand soudain, la grille d'évacuation située à quelques mètres devant lui, sauta dans les airs dans un « Pop ! » si incongru que tous se tournèrent vers elle. L'instant d'après une chose bourrée de cosmos agressif en surgissait dans un « Miahahahaou ! » fort bizarre et à vrai dire un tantinet crispant. De longues secondes passèrent où, dans un silence étonné, tous regardèrent l'espèce de gros chat noir à deux queues qui venait de surgir du dallage.

Nekomastet, lui, venait de comprendre qu'on l'avait dupé. Certes il était devant le grand Pope de Gaïa, mais tous les gens en armure autours, n'étaient pas prévus. Qu'importe, sa cible était devant lui et dans un instant il serait le maitre du monde !

« Je suis Nekomastet, le grand dieu Nekomastet ! Et bientôt vous vous agenouillerez tous devant moi, miaula-t-il dans le moment de stupeur qui suivit son entrée fracassante. Toi, tu vas mourir ! » asséna-t-il à l'homme assis sur le trône face à lui.

Et joignant le geste à la parole, le dieu-chat sauta sur le Pope dans un « Miaaaaouh » vindicatif… pour se retrouver paralysé par la « restriction » du Scorpion un dixième de seconde avant de s'aplatir, dans une superbe irisation, sur un « Cristal wall » apparu comme par magie. Il n'eut même pas le temps de réagir qu'une « Aurora execution » lancé par le Sergeï lui-même le gelait jusqu'aux entrailles, le rendant plus fragile que du cristal avant qu'un « Galaxian explosion » achève de le briser en petits morceaux.

Une seconde « Galaxian explosion » acheva de le pulvériser –ainsi qu'une partie du dallage – tandis que le Pope lançait quelques autres attaques sur les rares débris encore intacts de l'assaillant félin.

Bref, moins d'une minute après son intrusion, il ne restait plus rien du grand Nekomastet.

A la question muette de ses hommes au sujet de son acharnement, Sergeï préféra expliquer

« Les chats ont neuf vies. Dans le doute, j'ai préféré ne pas prendre de risque », répondit le Pope en se dirigeant vers le petit tas de cendre gelée qui était le Dieu Nekomastet quelques secondes auparavant.

Il passa une main auréolé de lumière au-dessus du minuscule monticule.

« Je ne ressens plus aucune présence divine pas plus que son âme. Il est mort », ajouta-il en dispersant les restes d'une rafale d'énergie noire.

Il se retournait vers son trône quand un mouvement sur la droite attira son attention.

« Je voulais m'excuser pour votre sol, commença un jeune homme d'une petite dizaine d'années aux longs cheveux bleu océan, la tête basse, en jetant un regard désolé au marbre défoncé. Ma « Galaxian explosion » était mal calibrée, mais je voulais protéger ma maman et…

— Tu n'as rien à te reprocher jeune Saga des océans, le coupa le Pope. Ton attaque était très courageuse. Et tu as eut raison d'agir ainsi. Il faut toujours protéger sa maman... »

Oui, se dit Sergeï en jetant un regard à son père, il ne fallait pas hésiter. Pour lui la situation était différente. Avec le temps et l'aide de son père et de Milo il avait finit par faire son deuil d'une vraie mère. Aislinn était sa génitrice certes mais n'avait jamais été sa mère. Non, jamais ! Et certainement pas du type de Néphélie qui pour l'heure couvait son fils du regard.

« … Et puis, continua-t-il, cela faisait un moment que j'envisageais de remplacer ce sol par une mosaïque. Disons que ton intervention à quelque peu avancée la date du gros œuvre. »

Le jeune garçon lança un regard éperdu de reconnaissance au Pope avant de se tourner vers sa mère qui lui répondit d'un doux sourire. Car toute guerrière qui avait fait plus que ses preuves durant les « Grandes Guerres », Néphélie ne pouvait que fondre devant tant d'amour filial. Saga chercha ensuite l'approbation de son père qui lui répondit d'un regard dégoulinant de fierté. C'est qu'elle avait fait un sacré trou l'attaque de son p'tit gars ! D'ailleurs à ce propos.

« Grand pope. Si je puis me permettre. Les mers du sud regorgent de coraux aux couleurs chatoyantes. Laissez-moi vous en offrir. Ils seront, je crois, du plus bel effet pour la mosaïque que vous préconisez.

— C'est une offre que j'accepte volontiers. Nul doute en effet que leurs couleurs siéront à merveille aux futurs motifs. »

Les deux hommes concluaient leur échange d'un signe de tête d'égal à égal quand une voix douce intervint de leur droite.

« Si je puis me permettre Grand Pope. »

Tous se retournèrent pour voir une main fine et blanche apparaitre de derrière le chevalier du Bélier essayant de pousser celui-ci sur le coté afin de pouvoir discuter avec le Pope.

« Décidément, pensait Hilda de Polaris, Mü était un compagnon parfait. Il était cultivé, attentionné, aussi intelligent que puissant mais protecteur, protecteur… horriblement protecteur. Surtout depuis qu'elle lui avait annoncé sa dernière grossesse. Ah, les hommes ! »

Aussi dut-elle se résoudre à prononcer un doux : « Mü, s'il te plait… »

Celui-ci se dégagea à regret. Oui, il n'y avait apparemment plus de danger mais bon, quand même ! Sans son « cristal wall »…

Une fois la masse mauve et doré dégagée de devant elle, Hilda pu reprendre à l'adresse du Pope :

« Les montagnes au nord d'Asgard regorgent de pierres fines. Nous serions très honorés de vous en fournir afin de rehausser encore cette mosaïque symbole de notre entente et de la coopération entre nos Sanctuaires.

— Princesse Hilda, se serait un honneur. Nous accueillerons ces pierres avec plaisirs… »

Point de vue troisième :

Et tandis que reprenait les discussions diplomatiques, un peu plus loin en aparté, un Scorpion doré demandait à son compagnon :

« Nekomastet ? Tu connaissais toi ?

— Jamais entendu parler. Il doit s'agir d'une divinité mineure.

— Ben très mineur alors et surtout très bête. Se planquer pendant près de trente ans pour finalement attaquer le jour de la Grande Réunion, et lors de la présentation avec l'élite du Sanctuaire en armure, plus des marinas, plus des guerriers d'Asgard et de Blue Graad. Je veux bien que ce soit un chat noir mais pas de bol à ce point là…

— Ou alors il avait de mauvais informateurs.

— Mais alors très mauvais et qui lui en voulaient.

— Ou qui ont cherché à le piéger, termina sombrement le Verseau tout en réfléchissant aux multiples possibilités.

— Tu penses que Sergeï était au courant ?

— Non ! Il n'aurait jamais pris le risque de mettre les tractations diplomatiques entre nos Sanctuaires en danger. Et se faire mousser n'est pas son genre.

— On se demande de qui il tient ça…

— Milo...

— En tous cas, ça fait un dieu en moins. Et puis ça a mit un peu d'ambiance, c'était sympa le feu d'artifice. C'est quand même dommage j'trouvais ça cool cette forme de chat. Tu crois qu'il va y en avoir d'autres ?

— Milo ! Un peu de sérieux.

— J'essaie de détendre l'atmosphère parce que je n'aime pas les implications de ton raisonnement.

— Moi non plus. »

Oui, car si Camus avait raison cela voulait dire qu'il existait quelqu'un au Sanctuaire qui connaissait suffisamment les lieux pour diriger une divinité droit sur la salle du trône. Quelqu'un qui se permettait des choix stratégiques sur quelque chose d'aussi important qu'une attaque divine sans en référer à leur Pope. Oui, il y avait là un danger et l'enquête promettait d'être ardue.

« Pourtant, c'est curieux mais cela ne m'inquiète pas plus que cela… » reprit Milo.

Son amant le regarda en plissant légèrement les yeux. De part sa nature de Scorpion, Milo était quelqu'un d'extrêmement instinctif. Ses intuitions n'étaient jamais à prendre à la légère. Mais de là à ne pas s'inquiéter d'une telle faille dans la sécurité du Sanctuaire !

« Tu as des pistes ? demanda encore le Scorpion sotto voce pendant que continuaient les salamalecs diplomatique.

— Non, pas la moindre et… Oust, Psitt ! Va-t-en ! » s'interrompit le Verseau en bougeant légèrement les jambes.

Etonné le Scorpion regarda son compagnon puis les pieds de celui-ci et comprit. Là, contre les jambes de Camus, la queue dessinant des arabesques dans l'air, se frottait : Moustache !

Amusé, mais conscient du danger que courait leur petit chat, Milo se rapprocha imperceptiblement de son compagnon et joignit ses jambes à celles de son amant dans l'espoir de faire reculer ou du moins de bloquer le passage au félin. C'est qu'avec l'attaque qu'ils venaient d'essuyer, ce n'était vraiment pas le moment pour un matou de pointer le bout de son museau.

Point de vue quatrième :

De derrière les jambes caparaçonnées d'or de ses maitres, Moustache parvint à jeter un œil à ce qui avait été Nekomastet. Lorsque le verdict du Pope tomba, il ne put empêcher un ronron satisfait. Son plan s'était déroulé à la perfection. Lui Moustache IV venait de sauver ses maitres. Comment ? Tout simplement parce que comme 95% des chats du Sanctuaire, il était un Moustache. Ou plutôt ils étaient des Moustaches. Des descendants de Moustache I et Moustache II qui avaient en leur temps eut de grands rôles à jouer dans l'histoire de ce monde. Mais surtout la preuve de l'amour indéfectible de Milo envers Camus et de Camus envers Milo.

Oui, les Moustaches étaient cela, une preuve d'amour infini bien plus que de simples chats comme l'avait cru cet imbécile de Nekomastet. Et si les chats devaient obéir à ce dieu imbécile, il était hors de question que cet amour qu'ils incarnaient nuise à Camus et Milo de quelques façons que ce soit. Alors quand le dieu avait pris contact avec les chats du Sanctuaire, il était allé à sa rencontre et lui avait donné toute les informations qu'il fallait pour qu'il attaque maintenant et à cette heure. Il ne fallait pas qu'il arrive un malheur à un de ses maitres alors quel meilleur moment que la « Grande Réunion ». Quant a la question « Pourquoi lui et pas un autre Moustache ? » Tout simplement parce qu'en tant que titulaire de la panière il était LE Moustache. Le plus évolué, celui dont la conscience était la plus aboutie et donc – en quelque sorte – le chef de tous les Moustaches.

N'empêche, il faudrait quand même qu'il fasse attention se dit-il en voyant le Pope jeter un coup d'œil dans sa direction. Si les humains se rendaient compte de quelque chose… Non pas qu'il risque grand-chose. Après tout ils étaient le symbole de cet amour magnifié par les émanations d'énergie divine de Gaia. Alors tant qu'existait l'amour entre Milo et Camus, ils étaient virtuellement invulnérables. Mais quand même. Après tout les hommes étaient des créatures tellement susceptibles… Ils les croyaient tout à fait capable de le mégoter sur ses croquettes s'ils venaient à envisager qu'il était un peu plus qu'un simple petit animal domestique. Certes, il était officiellement là pour chasser les souris, mais il était LE Moustache quand même, et les croquettes c'était important. Miaou quoi !


PS : OK, Nekomastet est un peu (beaucoup) mégalo, mais je crois les chats assez fondamentalement mégalo.

PPS : Au fait Nekomastet est une totale invention, fusion des Nekomata japonais (démon chat à deux queues) et de la Bastet égyptienne.