Disclaimer: Hetalia no me pertenece, de ser así el nombre humano de España no sería kilométrico y los apellidos del 70% de los países serían pronunciables. Gracias Himaruya :DDD
-22 de Diciembre, Berlín-
Australia entra dándole una patada espartana a la puerta del cuarto de Hungría, las chicas están durmiendo sobre el suelo enmoquetado abrazadas a sus respectivas almohadas. Al sentir la patada, se despiertan sobresaltadas. Bélgica y Seychelles sueltan un grito, Hungría saca una sartén de debajo de la cama, Liechtenstein se saca una pistola pequeña de debajo del pijama y apunta al australiano, que levanta las manos y suelta una carcajada, Alemania está más pálido de lo normal.
—Australia!—le regaña Wy.
Alemania está flipando.
—Liechtenstein! Guarda ese arma, bitte.
—J-ja—la rubia obedece, sonrojadita— Lo siento, es la costumbre después de los entrenamientos de mi bruder.
—Wy, let's go home!
—¡¿Tan temprano?!— se lamentan las chicas al unísono.
—Of course! Tenemos muuuuchas cosas que hacer, y no puedo dejar a Hutt River mucho tiempo solo con New Zeland, porque no soporta a los animales.
De pronto, los teléfonos móviles de los presentes comenzaron a vibrar y a sonar, acababan de recibir un mensaje, bueno, todos menos la pobre Liechtenstein, ella sólo tiene como contactos a su hermano, las chicas y Vaticano para que pueda confesarse sin tener que gastar un duro.
Acaban de recibir el mensaje de Estados Unidos y todos leen estupefactos, Bélgica le cede el smartphone a Liechtenstein para que compruebe con sus propios ojos lo que pone en el WhatsApp del norteamericano.
Los ojos de la helvética pueden compararse con platos llanos.
—Este no es mi bruder de siempre—murmura.
—Como lea esto se me muere en la cocina—añade Alemania.
Las chicas comparten una mirada.
—Allemagne, ¿es verdad eso?¿Está el petit suisse?O sea, Suisse en la cocina— pregunta Seychelles.
—J-ja, ahí lo dejé antes de que llegara Australien.
Las féminas vuelven a compartir una mirada y se lanzan como locas a bajar las escaleras, seguidas por Australia, que arrastra a Alemania, que parpadea mirando a un punto fijo.
En la cocina Suiza se ha tomado la libertad de hacerse un café para calmarse los nervios (muy bien, Suiza. El café va genial para los nervios :D). Austria le mira con recelo. Y de buenas a primeras, la cocina se llena de chicas que dan grititos y saltitos de emoción alrededor del suizo que ha dejado la taza de café caliente sobre la mesa e intenta hacerlas callar de una manera educada. Pero las señoritas lo zarandean y lo abrazan, el pobre helvético no entiende nada y está rojo por el contacto físico.
—Señoritas, bitte. No entiendo nada de lo que me dicen.
—¡El club del yaoi reunido en Navidad!—chilla Hungría, emocionadita.
—Was?!Liechtenstein, tú no estarás metida en estás cosas, ¿no?—la aludida se sonroja—. De todas maneras, ¡sigo sin entenderos!¡¿Qué demonios pasa?!
—¡Esto, Mister Switzerland!
La pequeña Wy le coloca su smartphone en la cara, y el chico lee el dichoso mensaje del dichoso Estados Unidos, y lo vuelve a leer, y lo relee de nuevo, y otra vez más, y sólo para asegurarse otra más y las veinte veces que lo lee después el mensaje no cambia para nada. Y a Suiza se le hincha la vena del cuello, y se pone rojo, y Suiza grita cosas en francés que asustan a Bélgica y Seychelles, así que decide gritarlas en italiano y Bélgica siente que una parte de Romano está presente.
—Este no es mi bruder de siempre—gimotea Liechtenstein aferrándose al brazo protector de Hungría.
Suiza está golpeando la pared de la cocina de Alemania, y todo tiembla, y las chicas gritan y Austria... Austria se está bebiendo el café que ha hecho Suiza. Delicioso, simplemente delicioso.
—SWITZERLAND!—grita Australia entrando en la cocina.
Y cuando ve al caimán colgando del cuello del australiano se cae al suelo.
—BRUDER!
—MEIN GOTT!¡¿QUÉ LE PASA?!
—AWESOME!
—¡Wy, no le hagas fotos a Switzerland!—le riñe Australia arrebatándole el teléfono móvil.
—¡PERO ES QUE PARECE UN EXTINTOR!
—No, yo diría que es una ardilla con la rabia. Fíjate en cómo le sale la espumita de la boca—señala Seychelles que es codeada por Bélgica—. ¡Ay!¡Eso ha doli... ¡Oh, ya lo pillo!Sorry!
-22 de Diciembre, Londres-
Huele a tostadas francesas, con chocolate y con fresas, también huele a zumo de naranja recién exprimido y a café recién hecho, y ahora es cuando me pregunto si Inglaterra tiene complejo de perro o simplemente es mi imaginación. El británico se ha levantado con esa mezcla de olores apetitosos y tecnicamente va con los ojos cerrados hasta la cocina, en volandas, como si estuviera hechizado. Huele que alimenta, se relame y durante el trayecto se interpone una mesita que impacta contra su dedo pequeño del pie izquierdo. Suelta un gritito y una maldición, por fin abre los ojos y se sienta sobre el suelo de madera para masajearse el dedito.
Francia le observa apoyado en el marco de la puerta, con ternura y con un delantal puesto, sólo un maldito delantal. Nah, es bromis, lleva un delantal para no mancharse el pijama improvisado con unos pantalones de chándal que al inglés le quedan algo largos y una camiseta de mangas cortas que es algo más ancha. Tiene el pelo recogido en una coleta, pero un mechón rebelde le tapa el ojo derecho.
Inglaterra se ha puesto rojo, como uno de los tomates de España, y Francia sonríe.
—Bonjour.
—Hi-hi.
Francia sonríe y le ofrece una mano para levantarse, el británico la observa y duda un segundo, pero acaba aceptando, sonrojadiiiito. El galo tiene más fuerza que él y acorta la distancia de un tirón.
—Wh-what the hell are you doing, bloody frog?!—sisea histeriquito.
Frente con frente y el pelo del mayor huele a vainilla que te cagaaaas, a Inglaterra se le acelera el pulso, traga saliva y las piernas le tiemblan.
''No le mires los labios, no le mires los labios, no le mires los labios...''
—Mon cher, ¿así piensas darme los buenos días?¿Un mísero ''hi''?
Vista al suelo.
—Yes, ¿qué esperabas?¿Fuegos artificiales?¿La Marsellesa de fondo?¿Que hiciera venir a la queen?
No le mira a los ojos, y aprieta los puños, aprieta la mano del francés sin hacerle daño. Su acompañante sigue sonriendo y se coloca el mechón rebelde detrás de la oreja, pero es inútil porque vuelve a salir de su sitio.
''No le mires a los ojos, no le mires a los ojos, no le mires a los ojos...''
—Non, sería un detalle lo de La Marseillaise pero sabes muy bien que esa momie me tolera tanto como tú toleras a Prusse—anota Francia acariciando el dorso de la mano del rubio con el pulgar.
—¡Dirás que toleras a esa mummy casi tanto como yo te tolero a ti, ugly frog!—chilla, y se zafa del agararre.
—O sea, que admites que ta reine es una momie.
Inglaterra nota el calor en su cara, que se pone rojita de nuevo.
—I mean, the queen is not a mummy! Damn it!
—Claro que es una momia y en cuanto a los fuegos artificiales...—pausa para expectación y que Francia pueda mostrarle una sonrisa pervertida.
El inglés traga saliva, mirándolo a los ojos que están entrecerrados.
—Los fuegos artificiales pudimos contemplarlos anoche—susurra en su oído y se estremece.
—Aaaah! Shut up, you git!
Inglaterra aparta a Francia de un empujoncito.
—¿Te he dicho alguna vez lo mono que eres?
—¡No sigas!Stooooop!
Se tapa las orejitas como un niño pequeeeeño.
—Pourquoi?
—I hate you!¡Eres insoportable y un pervertido!
—Puede, pero a ti te encantan mis perversiones.
—No!
—Mais oui, mon amour. ¿Cómo era lo que gritabas anoche?—Se coloca una mano en la barbilla y frunce el ceño, fingiendo hacer un esfuerzo por recordar—. ¡Ah, ya! Oh, oh, yes, yes, yeeeeessssss! Oh Frganssss, give me moggg!—Gime el francés haciendo gestos ridículos y obcenos.
—¡Eso es una mentira tan sucia como tu mente!¡Además yo no hablo así!
—Of cogfs que hablo así, bicos ai am Angleterre y creo que Frgans es vegui sexy y asom.
—SHUT UUUUP, IDIOT!
—Mmmmm, Frgansss!¡Yu ag sou jooot!
Inglaterra está a punto de perder la poca paciencia que le queda cuando el teléfono fijo suena. ''Salvado por la campana''. Se acerca al fijo que cuelga de la pared y Francia le sigue mientras dice tonterías e imita de mala manera al pequeño de los hermanos británicos, que le hace un gesto para que no haga ruido. Acto seguido descuelga el telefono.
—Hello?
—IGGYYY!
Se separa el aparato un poco de la oreja.
—¡Ah, América!Eres tú—se la soba un poco, maldita voz de pito del norteamericano.
Francia pone los ojos en blanco, América como siempre tan oportuno, aún así abraza al inglés por la espalda y ambos empiezan a forcejear. Francia pasa los dedos por el elástico de los pantalones del pijama de Inglaterra.
—Yes, Hero al habla—suelta una risita.
—Dime, America, ¿en qué puedo ayudarte?—Que es lo mismo de: ¿Qué coño has hecho ahora?
Mano aventurera de Francia merodeando por las partes nobles de Inglaterra.
—¿Has leído mi Whatsapp?
—Eh...—contiene un gemido—. No, no. Are you OK?
—Yes, I'm great! Oye, Iggy, ¿te encuentras bien?
Tiembla un poco y ha dejado de hacer fuerza sobre los brazos de Francia, que le está comiendo la otra oreja.
—Of-of course... Don't worry.
—Cuelgaaaa—murmura el galo haciendo un pucherito.
—Oh, América, tengo una llamada en espera, ¿te importa si contesto? Puede ser importante.
El americano bufa.
—Cógelo.
Y saca al niño de cinco años que lleva dentro.
—Sorry, de veras... Será solo un segundo, I promise.
El francés se percata de que algo no va bien entre el estadounidense y el inglés, así que decide soltarle. En los ojos de Inglaterra se refleja agradecimiento. Francia le da un último besito en la mejilla y se apoya en el marco de la puerta de la cocina.
—Si eso me llamas luego— sentencia el más joven ante el silencio.
—But, America!Wait!
Bip
Inglaterra suspira y se masajea las sienes con la mano libre, incluso ha perdido la llamada Alemania, que por cierto lo ha hecho en el peor momento posible. Francia le mira con compasión, él nunca ha pasado por nada parecido con Canadá, bueno, no hasta ahora, que tiene una pequeña lucha con él por culpa de las Navidades.
Los hermanos americanos son adorables, pero América siempre requeriere de mucha atención y Canadá ha llegado a un punto en lo que lo único que quiere es libertad, y en cuanto a Seychelles, Nueva Zelanda y Australia... Ellos son felices con sus frikadas y no les dan problemas desde hace muchos años
¡Oh!El germano está volviendo a llamar a Inglaterra.
—Germany?
—JA! SOY DEUTSCHLAND!—El armario está alterado.
—Are you OK?
Francia le hace una señal al británico para que lo ponga en manos libres, pero éste se limita a indicarle que se fuera a la cocina no vaya a ser que se le queme algo. Francia pone los ojos en blanco y obedece muy a su pesar.
—NEIN!¡NO ESTOY BIEN!¡PERO SCHWEIZ ESTÁ PEOR, TE LO ASEGURO!
—Switzerland?¿Qué le pasa a Switzerland y por qué me llamas?
—¡ESTÁ ECHANDO ESPUMA POR LA BOCA!
—¡¿ESPUMA POR LA WHAT?!¡Llamad a una ambulancia, no a mí!
Inglaterra adquiere un color rojito y Francia tiene la oreja puesta.
—¡Tu niño!
—My boy?
—JA!¡Tu niño!
—¿Cuál de ellos?Australia, New Zeland, Hong Kong...
—¡Sé que tienes muchos!¡Pero no te llamo para hablar de tu complejo de papá canguro frustrado!¡ESOS NIÑOS NO!—vuelve a chillar histérico.
En la cocina de Alemania, Austria ya se ha bebido el café y está jugando al Candy Crush, mientras que Australia intenta tranquilizar a las chicas que no paran de dar gritos.
—¡¿Qué le pasa a mi bruder?!
—¡Es como la niña del exorcista!—chilla Seychelles—.¡Tiene el demonio dentro!¡Llamad a un cura!
—¿Qué hace Seychelles ahí?—pregunta el inglés al oír la voz de la morena.
—¡Rápido!¡Buscad agua bendita!—añade Wy abrazando a Australia con fuerza.
—¡Wy!¡¿Qué hacen ahí mis niñas?!
El británico está comenzando a estresarse.
—¡TUS NIÑAS NO IMPORTAN!¡TU NIÑO, AMERIKA!¡ÉL HA MATADO A SCHWEIZ!—ruge el alemán y todo el caos cesa, pues al mismo tiempo Austria le ha echado un vaso de agua por encima al sueco que ha parado en seco de expulsar espuma y está inmóvil en el suelo.
—WHAT?!
—¡ESTÁ MUERTO!—Chillan Wy y Seychelles.
—¡¿Mi bruder está muerto?!—en la carita de Liechtenstein nace un pucherito y unas lagrimitas amenazan con salir.
—¡No!—interviene Bélgica intentando tranquilizarlas.
Se lanza al suelo y se sitúa junto al rubio que yace inconsciente. Acerca su oreja a la boca y oye su respiración lenta y pesada, también coloca su mano sobre el pecho del chico y comprueba que su corazón late.
—Suisse no está muerto, ¡tranquilas!
Inglaterra que lo ha oído todo suspira algo más tranquilo.
—Germany, ¿qué demonios ha hecho America ahora?
—¡Ah!¡Schweiz se está despertando!Que te lo diga él mismo. Corto y cambio, England.
—Germany!Wait!
Bip
Hoy es el día internacional de deja a Inglaterra con la palabra en la boca en una llamada telefónica aparentemente importante. Cuando el galo oye que por fin ha colgado el teléfono llega con el móvil y le muestra el mensaje del chico de las gafas, y el chico de las cejas gruesas lo lee con el ceño fruncido y poniendose rojo de ira.
—¡Por la reina!
—Amerique tiene razón, mon amour. Tu comida es horrible.
Frunce aún más el ceño.
—Shut up!¡No me refiero a eso!¡Y yo no cocino mal, damn it!
—Dudo que eso que haces tú sea cocinar, cher.
—¡¿Quieres dejar de hablar de comida?!¡America casi se carga a Switzerland!¡No sé qué hacer con él!¡¿Por qué habrá hecho esto?!
Ambos caminaron hasta la cocina mientras Inglaterra hablaba sobre América, una vez en ella se sienta en una de las sillas y Francia le colocar un plato con tostadas francesas que tienen muy buena pinta y huelen que alimentan. Inglaterra engulle como un pavo mientras el galo mueve su café en una de las tazas tan cucas del inglés.
—Es Amerique, ¿recuerdas? Su mejor amigo es un alien, se cree que es un héroe y sólo saca un diez en geografía si se refiere a su propio mapa.
—Si lo dices así suena peor.
—Bueno, mon cher, si te sirve de consuelo yo tampoco estoy pasando una buena racha con Canada—suspira.
—¿Canada ha invitado a todo el mundo a pasar Christmas en una casa ajena?
—Mon petit Canada quiere aislarse con ese oso en su casa— dice molesto.
—Lo de America es peor, verás como Canada acaba cediendo, siempre ha sido un chico muy obediente— Inglaterra sonríe y Francia reprime una risita. Tiene la boca llena de chocolate, como un niño pequeño.
El mayor se levanta y le limpia la boca con una servilleta de manera delicada y hace que se ruborice.
—Y tú piensa que no todos los países estarán dispuestos a ir a Ginebra.
—Tienes razón, France.
Se percata de lo que ha dicho y se ruboriza, su acompañante le mira con ternura.
—Siempre la tengo—dice con arrogancia.
—Idiot!—Ladra cruzándose de brazos.
—Eres taaan mono—le pellizca las mejillas y le da un besito en la nariz.
Inglaterra forcejea un poco.
—Stop!Don't touch me, bloody frog!
Y antes de que Francia pueda continuar con sus perversiones, su móvil vibra y corre como loco a por él, esperanzado de la vida. Inglaterra niega con la cabeza y se muerde el labio. El francés se pone algo pálido y suelta una risita nerviosa mirándolo.
—Oh, oh...
—What's the matter?
—A lo mejor resulta que los países si que tienen ganas de convivencia...—murmura trasteando con el aparato.
—No me jodas.
—Aunque siempre estoy dispuesto a hacerlo, en esta ocasión me gustaría no joderte. Me temo que sí tendré que hacerlo— y no el sentido que me gustaría, que es sobre la encimera.
—¿Por qué estás tan seguro?No estarás haciendo un maldito drama porque vayan a ir cuatro gatos, ¿no?
—Aún no has entrado en Facebook, ¿no, mon chérie?
El móvil de Francia acaba de nuevo en las manos del rubio menor que se queda de piedra cuando comienza a leer el evento que ha creado Estados Unidos y ha invitado a todo el mundo, literalmente, bueno, a Suiza no, porque Suiza no tiene Facebook.
Alfred F. Jones te ha invitado a un evento el 24 de diciembre en Ginebra, Suiza.
El británico observa la cantidad desbordante de Asistentes y se le abren los ojos como pelotas de tenis, Francia le dice que ni se le ocurra mirar el perfil de América, pero como masoquista que es lo mira y allí ve la última publicación del chico.
''¿Qué me decís?¿Fiesta en casa de Switzerland o qué?' :D''
Además de tropecientos mil likes tenía una cantidad exagerada de comentarios.
Gilbert Beilschmidt: La fiesta no empieza si el asombroso yo no está en ella :DD
Feliciano Vargas: ¡Contad conmigo, Germania y Giappone!:DDDD ¡Llevaré muuuuucha PASTA, y buen vino! Ve~!
Ludwig Beilschmidt : Feliciano Vargas ¡No puedes confirmar mi asistencia sin mi permiso!
Feliciano Vargas: Pero irás, ¿no Ludwig Beilschmidt ? Si no vas me pondré triste :(
Ludwig Beilschmidt: AGH!¡Eso es chantaje! Feliciano Vargas.
Feliciano Vargas: ¡¿Eso es un sí?! :D Ludwig Beilschmidt
Ludwig Beilschmidt: Ja, ja... Feliciano Vargas.
Gilbert Beilschmidt: Calzonazos xDD Ludwig Beilschmidt
A Lovino Vargas le ha gustado el comentario de Gilbert Beilschmidt
Ludwig Beilschmidt: Nadie te ha dado vela en este entierro Gilbert Beilschmidt ¬¬
Kiku Honda: Vargas-kun, iré con gusto. Dōmo arigatō Feliciano Vargas :).
Peter Kirkland: ¿Por qué nadie me ha invitado al evento? D:
Wendy Kirkland: Porque no te ha reconocido, puto pesado Peter Kirkland.
A Angelo Vargas le ha gustado el comentario de Wendy Kirkland
Raivis Galante: Si lo organiza ASV Lord Krievija no acudirá :DD
Toris Lorinaitis: Raivis Galante, no deberías publicar esa clase de comentarios en redes sociales -.-''
Eduard Von Bock: LÄTI! Raivis Galante DDD:
Antonio Fernández Carriedo: D.E.P Raivis Galante :(
A Iván Braginski le ha gustado el comentario de Antonio Fernández Carriedo
Iván Braginski: ¿Ah sí? No me digas Raivis Galante :)))
Raivis Galante: Me gusta su foto de perfil Lord Krievija Iván Braginksi :)
Iván Braginski: Corre, Raivis Galante. Te estoy viendo :))))
Natasha Braginski: Si va mi querido brat, yo también voy. ¿Habrá muérdago? :)
A Mei Xiao le ha gustado el comentario de Natasha Braginski
Antonio Fernández Carriedo: ¡Espero que sí!¡Para poder besar a mi querido Lovi! :DDD
A Elizabeta Hédeváry le ha gustado el comentario de Antonio Fernández Carriedo
Lovino Vargas: Que alguien lleve sopa, cuando deje sin dientes a bastardo de Antonio Fernández Carriedo no podrá comer.
Antonio Fernández Carriedo: ¡Oh!¡Pero si te preocupas por mí, Lovino Vargas!¡Qué mono!:DD
Lovino Vargas: Muérete Antonio Fernández Carriedo.
A Grovert Van der Vart le ha gustado el comentario de Lovino Vargas
Antonio Fernández Carriedo: ¡Yo también te quiero, Lovi! Lovino Vargas :DD
Belle Van der Vart: ¡Contad conmigo! ;)
Grovert Van der Vart: Conmigo no.
A Lovino Vargas le ha gustado el comentario de Grovert Van der Vart.
Nathaniel Van der Vart: Contad con los tres :)
Grovert Van der Vart: No pienso tirar el dinero Nathaniel Van der Vart.
Nathaniel Van der Vart: Yo te lo pago Grovert Van der Vart
A Grovert Van der Vart le ha gustado el comentario de Nathaniel Van der Vart
Grovert Van der Vart: Pensándolo bien, siempre he sentido curiosidad por conocer la casa del abuelito de Heidi.
Noah Kirkland: ¡Dí que sí!¡Y sus cabras! Grovert Van der Vart :)
Jeff Kirkland: Donde se ponga un canguro, que se quite lo demás Noah Kirkland
Antonio Fernández Carriedo: ¡Yuju! El Tomato Gang se reúne por Navidad :DDD Grovert Van der Vart
A Belle Van der Vart le ha gustado el comentario de Antonio Fernández Carriedo.
Grovert Van der Vart:Muérte Antonio Fernández Carriedo .
Lovino Vargas: Tú, puto Tulipancio de mierda, al bastardo tomatero sólo le insulto YO Grovert Van der Vart
Gilbert Beilschmidt: Uuuh, cómo lo defiende kesesesese xDDDD Love is in the air (8) Lovino Vargas, Antonio Fernández Carriedo.
Antonio Fernández Carriedo: ¡¿A qué sí?! Gilbert Beilschmidt :D ¡TE AMO, Lovino Vargas, eres mi caja de tomates de cada día!
Lovino Vargas: Estoy cogiendo el avión, os vais a cagar Antonio Fernández Carriedo, Gilbert Beilschmidt
Matthew Williams: Tiene buena pinta :)
Kumajirou the Bear: ¿Quién eres Matthew Williams?
Matthew Williams: Tengo un maple en la foto de perfil, tengo fotos contigo, vivimos juntos, ¿es en serio? Kumajirou the Bear
Kumajirou the Bear: Eso no responde a mi pregunta, Matthew Williams.
Matthew Williams: Soy Canadá D: Kimajirou the Bear
Tino Vainamainen: Los nórdicos también se apuntan :D
Berwald Oxenstiern: :))))
Mathias Khooler: El Rey del Norte da por inaugurada está fiesta ;D
Patrick Kirkland: ¡Hostia puta! ¿Pero qué Rey del Norte ni que niño muerto? Una fiesta no empieza sin una buena dosis de alcohol británico. Northern is coming XDDD
A Scott Kirkland y James Kirkland les ha gustado el comentario de Patrick Kirkland
—Angleterre!
Al leer lo último, el pobre Inglaterra se ha desmayado y está tirado en el suelo, mientras le ha dado un tic en el ojo derecho y le tiembla la mano.
¡Hola!¡Gracias a todos los que leísteis el capítulo anterior, y aquellos que la tenéis agregada a favoritos o la estáis siguiendo! Y muchísimas gracias TheFreakZone por tu comentario, me encanta haberte sacado alguna que otra risa, espero que con este también lo hayas hecho. ¡Gracias por leer! :D
Espero que hayáis disfrutado este capítulo. Como siempre os animo a que me digáis qué os ha parecido en los comentarios o al menos dadle ánimos a los pobres de Suiza e Inglaterra xDDD
¡Nos leemos pronto! :D