Disclaimer: Himaruya me dio pie a hacer toda esta locura lalalala...
-22 de diciembre de 2015, Andorra-
Andorra la Vieja se aburre. Está tirada en el sofá, con la bata y los rulos puestos, está tapada con la enagua camilla y disfruta del calor de la estufita. Hay envoltorios de chocolate regados por toda la mesa y la tele está puesta en Televisión Española a.k.a la 1. Ese España, ¡qué niño más desagradecido!¡Mira que nunca avisarle a su querida tita Andorra de cuando es la Loteria!¡Claro!Seguro que el nieto de Roma tiene la culpa, segurísimo que está intentando poner a tu sobrino contra ti, Andorra. ¿Y su hermano? Bueno, hermanastro, porque Iberita fue muy ligerita y tuvo un niño de uno, y el segundo de un padre diferente. Portugal, con esas greñas atadas en una coleta de caballo, que la llamaba maruja, ¡a ella!¡A Andorra la Vella!
Andorrita se está empezando a enfadar con sus paranoias mentales, de modo que se consuela comiéndose otra chocolatina, porque en Andorra tiene un chocolate delicioso y baratísimo, como el perfume. Andorra suspira antes de metérsela en la boca, porque se acaba de acordar de sus nietos: Holanda, Bélgica y Luxemburgo. La niña es bastante famosa por el chocolate, no lo ha probado porque seguro que es una imitación mala de SU chocolate, vaya niña más desagradecida. ¿Y el pequeño? Ese se esconde cada vez que la ve. ¿Y el mayor? ¡Ah, Holandita! De pequeño iba a visitarla con frecuencia y ella le convidaba para que se comprara cualquier porquería que a los niños le gustaban.
El teléfono de Andorra suena. Ella estira el brazo y coge el mando de la tele, disculpazla, está mayor. Pero no os preocupéis, cuando lo descuelga y sigue sonando toma el teléfono inalámbrico y contesta.
—¿Diga?—dice con la boca llena.
—Ciao, Andorrita!
—¡Coño!—coge el mando a distancia y apaga la tele.
—¡Esa boca, Andorrita!—la riñe San Marino.
—¿Otra vez has estado hablando con el viejo ese?
Se refiere a Vaticano, el hermano de San Marino, que por cierto se lleva muy mal con Andorra, la rubia se pregunta porqué será si su hermano es un santo.
—Tú también estás vieja, querida.
—¡Mira quien lo dice!—ladra la andorrana incorporándose un poco en el sofá.
—Yo estoy buenísima—sonríe la muy egocéntrica.
—Aunque la mona se vista de seda...
San Marino suelta un gruñido, molesta.
—¡Vieja gruñona!
—¡Rubia de bote!
Hay un silencio incómodo... Bastante, pero ambas empiezan a reírse como locas, como marujas, en serio, el Ohonhonhonhonhon de Francia no es NADA comparado con las risas de estas dos... abuelitas, veteranas.
—¡Santi, querida!¡Cuánto tiempo!
—¡Y qué lo digas, nena!¡¿Qué tal todo?!
—Vieja, sola y aburrida—contesta la castaña mirándose la manicura francesa que le hizo su sobrina Mónaco.
—Como siempre—murmura la rubia poniéndo los ojos en blanco.
—¿Has dicho algo, querida?
Risa de maruja por parte de San Marino.
—¿No sabes nada de tus nietos?—buena esa, San Marino.
Y Andorra la Vieja suspira con aire triste.
—¡Esos sin vergüenzas!¡No vienen a ver ni a su pobre abuela, ni aunque les den dinero! Tal vez Holandita lo haría, pero los otros dos, ¡ni de coña! Más que nada porque les sobra el dinero—dice irritada.
—Seguro que es por culpa de Spagna—añade la rubia frunciendo el ceño—. Mi Romano ha estado en casa, ¡y ni se ha dignado a venir a verme!¡¿Te lo puedes creer?!¡Ese bastardo español le está comiendo el coco!¡Se pasa la vida en su mugrosa casa!
—Si tu sobrino no va a verte no es por culpa de mi Españita, es porque no te quiere al igual que a mí no me quieren mis nietos, asumámoslo.
San Marino hace caso omiso de la andorrana y sigue con su drama latino.
—¡Y el nieto de Germania!¡Tiene a mi Veneziano tonto perdido!
—¡La juventud de hoy en día!—suspira Andorra—. ¡Qué generación más viciosa!¡Sólo piensan en el sexo!¡¿Te lo puedes creer?!¡Usan los cacharritos esos para quedar y a hacer guarradas, y cuando no pueden quedar se dicen guarradas!Seguro que Vati no tiene ni idea de esto, deberías decírselo, y que haga algo al respecto. ¡No podemos dejar que los niños vivan en el pecado!¿Qué dirían mi Galita y mi Iberita si supieran que sus hijos son completos depravados?
—¡Ay, Andi!Te recuerdo que Iberia tuvo dos hijos y cada uno de un hombre distinto, ¿te estás tomando las pastillas?
—Oh, es cierto. ¡Pero qué golfa era la muy condenada!¡Qué Dios la tenga en la gloria!
Y las dos veteranas se presignan y dicen amén de manera sincronizada.
—¿Y qué me dices de los niños de La Sin Alma?
—¡El demonio Pelirrojo!—ladra Andorra, indignadísima—. ¿Cuántos tenía?¿Cuatro?
—¡Cinco!¡Dos pelirrojos, dos rubios y uno con el pelo color caoba!Por cierto, ¿crees que debería teñirmelo de ese color?¡Es monísimo!
—¡San Marino, por Dios!—la riñe la castaña.
—O sea, me refiero al color del pelo, no al crío.
San Marino se ríe nerviosita y juega con uno de sus mechones rubio pollo, cual adolescente enamorada (aunque en realidad aparenta unos 50/60 años). Luego se mira al espejo que tiene en frente y sonríe. Ella se ve guapísima, y lo cierto es que lo es para su edad, ¿por qué no caería ese niñato en sus redes? San Marino, vuelve, Andorra te está echando la bronca.
—... ¡No tienes remedio!¡Siempre pensando en mierdas para el pelo y potingues para la cara!
La rubia se encoge de hombros.
—Ay, deja de tratarme como a una nena de 14 años.
Andorra se lleva las manos a las sienes y las masajea.
—¡Pues deja de actuar como tal!
El plop de Facebook secunda la voz de Andorra, que alza una ceja, desesperada. San Marino y su actitud de niñata rebelde de secundaria la ponen de los nervios, lo peor de todo es que muchas veces la arrastra y es Andorra la que acaba siendo arrastrada por San Marino a las seis de la mañana, cuando ya la discoteca está a punto de cerrar y la andorrana lleva tal cogorza encima que se pone a bailar encima de la barra e incluso le tira los tejos al camarero. Y con razón le prohibieron la entrada en el pub ambientado en La Habana, ese cubanito era muy sexy.
—¡¿Qué ha sido eso?!—risitas traviesas de San Marino como respuestas, gracias San Marino—. ¡¿Otra vez en esas páginas webs donde entran depravados, tíos salidos y desesperadas?!
—Para tu información se llaman páginas webs para solteros exigentes y los tíos salidos suelen entrar en RedTube directamente, así se ahorran órdenes de alejamiento y ese rollo.
—¡Dios Bendito, Santi!—grita apretándose la nariz.
—Relájate, nena. Sólo era Facebook, una invitación al CandyCrush.
—¿Quién es Feisbuk?¿Y qué es el Candicras?¿Un boys de esos a donde me llevaste por mi cumpleaños?—pregunta ruborizándose, porque en realidad le gustó que aquel rubio de pelo largo que se parecía muy a Thor (y a Germania, que hay que decirlo todo) le bailara sensualmente y disfrutó el meterle el fajo de billetes en esos calzoncillos tan ajustados de color rojo.
—No, ¡pero cuando quieras repetimos!
—¡Pervertida!
San Marino pone de nuevo los ojos en blanco y sonríe.
—Facebook es una red social, todo el mundo está en Facebook, ¡ya sé!¡Te haré uno la próxima vez que nos veamos!
Andorra se da una palmada en la frente, su mejor amiga es peor que Luxemburgo y eso que Luxemburgo es su nieto más pequeño.
—No, gracias.
—Que síii, mujer. ¡Si te va a encantar! Tiene muchos juegos, como por ejemplo el CandyCrush o mesas de poker, por cierto tu sobrina Mónaco está viciada—no lo digas muy alto, San Marino, no vaya a ser que Francia se entere y le dé un algo—. Además, en Facebook te enteras de todo, pero como tú no tienes pues seguro que no te has enterado de la fiesta de Noche Buena.
—Estamos muy mayores para fiestas, Santi.
—¡Pero si va hasta Vaticano, tía!
Andorra abre los ojos como platos. ¿Ese carcamal en una fiesta? Bueno, Vaticano se encaloma en cualquier sitio, también hay que decirlo. Pero, ¿por qué ella no se ha enterado? Porque eres un poco aguafiestas, Andorrita, tesoro, pero no te preocupes, San Marino te quiere un huevo.
—¿El vejestorio va?
—Ajá— asiente la rubia—. Es en casa del crío ese que lo protege mucho, ya sabes... El rubito con los ojos verdes, la verdad es que es muy cuqui.
La castaña alza una ceja.
—San Marino, ¿eres consciente de que dos de los hijos de ESA son rubios y tienen los ojos verdes, no?
—¡Ay, calla, calla!¡Esos no son!—saca la lengua e intenta recordar—. Vive cerca de tu Francia y de mi Veneziano, y también del nieto pequeño de Germania... ¡Ah!¡Pero si es hijo de Germania!
—¿Eres consciente de que Germania tuvo la misma cantidad de hijos que yo tengo de estrías, no?
—Ay, mujer, ¿no te acuerdas? Su madre vivía en la montaña y tenía muchas cabras. Era muy arisca, aún no sé qué le vio Germania, que Dios los tenga en su gloria.
Ambas se presignan de manera sincronizada y suelta un amén.
—¿Te refieres a Helvetia?
—¡Eso!¡Helvetia!
Andorra suspira, que paciencia tiene la pobre.
—Su hijo se llama Suiza y se cree que su chocolate es bueno—dice con asco—. Y por lo visto es un agarrado.
—Como su madre—añade San Marino.
Ambas se presignan oootra vez y dicen al unísono: ''Que Dios la tenga en su gloria''.
—¿Y cómo es que va a dar una fiesta? Ese no suelta dinero ni a la de tres.
San Marino se ríe, porque piensa que su mejor amiga es una exagerada.
—La organiza el chico rubio de las gafas, ya sabes, el americano. Que es guapo, con unos ojazos azules, tiene una espalda ancha y unos hombros que Mamma mia! ¿Qué le dieron de comer a ese niño de pequeño? ¡Está de toma pan y moja!
—¡San Marino, por Dios!¡Ese chico podría ser tu nieto, Virgen santísima!
—Sería mi nieto si hubiera tenido hijos, aunque bueno, tú no tuviste hijos y adoptaste a esos críos como nietos.
La andorrana vuelve a subir a nube y a maldecir a esos críos, que ni la llaman ni nada de la vida. ¡Pero qué sola está! Y el chico del boys que se parecía a Germania, digo a Thor le golpea la mente y piensa que no estaría mal acercarse por las fiestas, porque seguro que con este rollo de Navidad ahora van disfrazados de Papa Noel y le dicen guarrerías como: ¿Has sido una niña buena? Y ella diría: Síiiii y entonces Thor sacaría un látigo (porque el martillo sería demasiado... Germania y estamos en el siglo XXI) y le diría: Estás en primer lugar en mi lista de niñas malas, ¿has sido una chica mala? Y todo esto lo dice con un acento nórdico que te cagas, con la misma voz de Escandinavia, que tenía un aire misterioso y hablaba más bien poco. Andorra lo piensa un poco y cae en la cuenta de que no habría entendido una mierda de lo que hubiera dicho Escandinavia, sería algo así como: ''H's s'd' 'na n'ña m'la g-r'r-r'' y eso último ha sido un intento de gruñido sensual. Así que se imagina a Germania.
—Entonces, ¿qué me dices, Andi?
San Marino no ha parado de hablar mientras Andorra pensaba en cosas sucias con Germania, no me mires así Andorrita porque yo sólo me limito a narrar lo que pasa por tu mente depravada.
—¿Que te digo de qué?—Andorra está algo desconcertada. Te entiendo, a mí San Marino también llega a marearme.
—Ay, ¿pues de qué va a ser, tontita?¿Nos apuntamos o qué?
Andorra abre los ojos, escandalizada ante la descabellada proposición de su amiga.
—¿A la fiesta del niño de Helvetia?
—¡Ajá!¡No me seas aguafiestas!¡Si hasta va Vaticano, tía!—hace un puchero, que obviamente la andorrana NO puede ver.
—¿Y qué? ¿Si Vaticano se tira de un puente tu también nosotras también nos tiramos?
—¡Uh, puenting!Tal vez después de Navidades deberíamos ir.
—No pienso tirarme de un puente— sentencia la castaña en tono serio.
—Pero si piensas ir a la fiesta, ¿a que sí?— Andorra permanece en silencio y San Marino sonríe victoriosa, porque sabe que se lo está pensando—. ¡Vamos! Y podrás estar con tus nietoooos— canturrea feliz.
-23 de diciembre de 2015, Ámsterdam-
Holanda y Luxemburgo están ya en el aeropuerto, el menor ha tenido que ir a la casa de su hermano y pagarle el viaje tal y como prometió vía Facebook. Ahora ambos esperan sentados hasta que llegue la hora para poder embarcar. Luxemburgo está hablando por WhatsApp con Islandia o al menos lo intenta, porque éste se niega a responderle y le deja con el doble check azul. Holanda está aprovechando el Wi-Fi gratis que ofrece el aeropuerto y está jugando al póker, intenta ganar a Mónaco, pero le está pegando un paliza de cojones. Holanda está concentrado en su partida, cuando de pronto un WhatsApp rebelde aparece, con una foto. Holanda la abre.
Mensaje de La Vieja de Andorra: ''Hola cariño, ¿estás con tus hermanos? Hace mucho tiempo que no nos vemos, y sé que la golfa de tu hermana estuvo en casa de España hace no mucho tiempo y también sé que no tuvo la decencia de venir a ver a tu abuela. ¿Sabes algo de tu hermano? San Marino me ha enseñado fotos de él con ese crío tan raro, ya sabes, el pequeño de Escandinavia, que en realidad no me extraña que sea tan raro porque su padre era lo que ahora llamáis un friski (que Dios lo tenga en su gloria). Bueno, cielo, contéstame, ¿vale? Oh, y nos vemos en la fiesta de vuestro amiguito Suiza. Besitos de la yaya''.
Holanda flipa mucho y le enseña el mensaje a Luxemburgo que no duda en descojonarse al ver un selfie de San Marino y Andorra en el coche de la primera, ambas con gafas de sol excesivamente grandes y un gorrito de Santa Claus, poniendo morritos y haciendo una V de victoria con los dedos.
—¿Y si cambiamos los billetes y tiramos para Seychelles?—propone el mayor.
Luxemburgo se descojona y todo el mundo mira a los dos hermanos. Pobre Holanda, no sabe lo que le espera.
Holaaaa
No me matéis aunque tenéis tooodo el derecho. Os habréis quedado un poco como WTF?! Os explico, esto no es un Capítulo de verdad. Esto es un extra, porque sabía y sé que el viernes 15 no iba a poder actualizar porque los profesores se han vuelto locos del coño y me han mandado deberes lo que viene siendo la Biblia, el Quijote y Los Pilares de la Tierra (sí, babys, todos viernes tendréis aquí un capítulo (; ) me he decantado por escribir un poquito sobre Andorra y San Marino a.k.a Radio Patio. Lo siento, de verdad, pero el próximo viernes estará aquí el desenlace de lo que pasa en Madrid. Porque ganó MAFIA ITALIANA con mayoría absoluta. Por cierto como soy un desastre con estas cosas tan modernas os responderé a los reviews por aquí :D
TheFreakZone: Gracias por esas cosas tan bonitas que me disé, me ha llegao' al coraçao :'D Y lo digo en serio, comentarios como estos nos animan a los escritorcillos a seguir publicando. Y si te soy sincera la conversación de Facebook también es mi favorita, me descojoné imaginándomelo xDDD Ah, y Escocia dice que se beberá una botella de Whisky en tu honor. Espero que hayas disfrutado de este cap, que me perdones por el retraso (en varios sentidos) y ¡nos leemos!¡Un abrazo! :DD
Saphira Kirkland: Te juro que intenté responder a tu review anterior, la tecnología me odia D: Pero bueno, Romanito dice que él si que se va a divertir torturando a España MUAJAJAJAJA. Inglaterra dice que Sealand no es para nada como él o cualquier británico y Escocia asegura que el único bicho raro es Inglaterra. América llora de felicidad porque eres la única que ha votado por él. Y yo te digo que muchas gracias por comentar, espero que hayas disfrutado del extra (que no me mates por ello) y que nos leemos. ¡Un abrazo! :D
Y a Lechuga satnica también agradecerle su comentario apoyando a la mafia italiana.
España, prepárate para lo que Romanito tiene planeado para ti *sonido de látigo*
PD: ¿Qué pensáis de Andorra y San Marino?