IV. Un ami
Finalmente, la puerta del baño se abre y Horo-horo hace su (patética) aparición, otra vez vistiendo la ropa de anoche.
- ¡Tu baño es todo raro! – exclama sonriéndome como el tarado que es; sonrisa que NO me agrada para nada porque ese chico NO me agrada y QUIERO QUE SE LARGUE DE MI VIDA LO ANTES POSIBLE PORQUE ¡¡¡NO ME GUSTA CÓMO ME HACE SENTIR!!! - ¿Ren?
- ¿Qué quieres? – Cuestiono adentrándome en el baño… - ¡Pero qué dem…!
Mas no alcanzo a terminar mi pintoresca exclamación, pues resulta que las baldosas del suelo estaban convertidas en una jodida piscina con espuma tibia y resbalosa en la cual (¡¿Adivinaron?! ¬¬) tuve el GUSTO de sacarme la madre y media, para aterrizar enseguida sobre la toalla usada y por ende apestosa – ¡no, no es que me haya detenido a olerla, cerebros de maní!- del estúpido que decidió aparecerse en mi vida con (según la secuencia de los acontecimientos que podemos hacer) el único y sencillo fin de convertirla en una genuina comezón en las bolas.- ¡¿Estás bien?!
- Sí, por supuesto..., no te preocupes.
- … O.O
- ¿¡¡¡TE PARECE QUE ESTOY BIEN, TARADO DE QUINTA!!!? - ¿Creyeron que él era el único que podía gritar en este maldito cuento? Já, cómo no. Sin ánimos de presumir, hasta en eso le gano.
- ¡¿Por qué gri…!?
- ¡¿¿POR QUÉ ENDEMONIADA RAZÓN NO ERES CAPAZ DE RECOGER LA TOALLA??!
- ¡¡BUENO, PERDÓN, SE ME OLVIDÓ¿BIEN?!!
- ¡¡NO!! ¡¡NO "BIEN", INÚTIL¡¡CUANDO TE ROMPAS LA MITAD DE LA PROSTITUTA ESTRUCTURA ÓSEA, PODREMOS HABLAR DE "BIEN"!!
- ¿¿¡Por qué tienes que ser tan enojón!??
¿¿¡¡ENOJÓN YO¿¿¡SE DAN CUENTA DE LO HIPÓCRITA QUE ES ESTE TIPO!??
- ¿¡Sabes qué¡Has lo que quieras; sólo desaparece de mi vista!
- ¡Pero…!
- ¡Deja de joder y ándate!
- ¡Vamos, Ren, ya te dije que se me olvidó recog…!
- ¡¡Me importa un pajolero huevo lo que tengas que decir; no te conozco, no me conoces y las cosas están bien así! ¿¿¡Entendiste!?? ¡¡Me tienes harto, harto, harto¡Dormí como el más puto carajo, peleé con Pilika, casi quedo sordo y ahora, discapacitado¡No me interesa de dónde leches vengas o qué estés buscando, DEFINITIVAMENTE no tengo nada que ver con eso y QUIERO QUE SIGA SIENDO ASÍ!
Debo admitir que esta es la primera vez que me saco todo de adentro de tal manera, sin callarme nada y sin reflexionar. La verdad es que como persona soy más bien cerrado; no imaginé lo reparador que puede ser expresarse así con alguien. Chistoso es el hecho de que esto sea lo único bueno que me ha ocurrido desde que encontré al pitufo punk metido en mi cama…
- ¡¡De todos modos nadie querría quedarse en el vejestorio que tienes por casa, cabeza de antena!! – me dice dándose vuelta antes de que le alcance a ver la cara para, acto seguido, correr hacia las escaleras.
- …- no entiendo por qué motivo no me siento tan aliviado como imaginaba que quedaría al librarme de él, mas así es; simplemente… se me forma algo raro en el pecho al verlo alejarse tan rápido, porque con sólo haber oído su voz sé que tal vez fui más hiriente de lo que planeaba llegar a ser.
Pero¿Por qué me pasa todo esto, si lo único que ese tonto ha hecho ha sido estorbarme? Normalmente me diría que las bolas con él, me olvidaría y asunto acabado, sin embargo… no puedo.
- ¡¡¿¿CÓMO ME LLAMASTE, MOCOSO??!! – la voz de mi padre hace que hasta los muros de donde me encuentro retumben y de pronto tengo un mal presentimiento.
Oh, oh…
Bajo las escaleras y voy hasta el comedor, que es de donde provienen los distintos improperios en chino – que, por cortesía para con las damas presentes, omitiré ¬¬U- que Papá Oso prácticamente vomita de tanta ira. Por cierto, me parece bueno que sepan que mi papá no posee ni mucha paciencia ni muy buen humor (por eso lo primero que me vino la mente al escuchar su grito fue que Horo-horo había hecho alguna… Horo-horada).
- ¡¡¡REN¿QUIÉN ES ESTE CHICO?!!!
- Es un amigo de Ren, papá… - responde Jun en mi lugar. Tanto ella como mi madre estaban, por lo que puedo ver, ocupadas en poner la mesa hasta que En pegó el grito Guiness (1) que acabo de oír.
- ¡¿Es eso cierto!?
- … - sudo frío. No vayan a creer que soy un miedoso de tercera; el viejo está al borde de la crisis nerviosa y todo el que lo conozca sabe que si aprecia la mierda de vida que le haya tocado tiene que ser aprensivo al tratar con él. Mi vista se posa entonces en la mano derecha de mi progenitor, que (sí, recién lo noté¿Y¡Discúlpenme por no ser el héroe de cómic que todo lo adivina, maldita sea! ¬¬) sujeta nada más ni nada menos que el cuello de un tembloroso Horo. Aunque quisiera, no tengo otra opción.- Sí, es cierto.
Oficialmente, desde ahora, el coeficiente 0,5 y yo somos amigos. ¿Les sorprendería si les dijera que ME HINCHA LAS PELOTAS la idea de tener que andar diciendo por allí que este zopenco y yo compartimos algo más que antipatía mutua?
El padre de familia suelta lentamente el pescuezo del futurista, el cual cruje de una manera bastante poco agradable para el oído de cualquiera.
- Tu amiguito me llamó "ABUELO".-me informa, haciendo su mejor esfuerzo por no partirle a Horo la cara en dos. Hablando de él…
- … - el muy imbécil no me mira. Como si me afectara en lo más mínimo que Su Excelencia se digne o no a posar su gloriosa (-mente insignificante) vista en mí. Que se pudra. Mejor hubiera sido dejar que lo degollaran o algo.
- Querido, déjalo.- pide mamá, la única cuerda dentro de este nido de chiflados, que parece no ser capaz de quitar la vista del con complejo de Trunks (2). Le habrá encontrado algo raro (a estas alturas, me sorprendería que no fuese así).- El almuerzo está listo; comamos.
- Por cierto¿cuál era tu nombre? – le pregunta Jun al azul, acostumbrada, como toda la familia, a las pataletas exageradas de nuestro padre. Horo-horo, como si nada hubiese pasado, le sonríe.
- Me llamo Horo-horo, un placer.- se presenta cual promotor de pasta de dientes, como si no hubiese visto a mi hermana hace menos de una hora, cuando yo le daba una paliza.
- Igualmente, Horo-horo.- replica con su típico acento elegante la compra-tapetes-de-bienvenida. Já, me pregunto qué cara pondría si el tarado al que le está hablando le saliera con que es el hijo de su hermano menor.- Como al parecer Ren no lo ha hecho, te presentaré a la familia: ella es mi mamá, Ran Tao; él, mi padre (no mi abuelo n.ñ), En Tao. No te preocupes, todos podemos equiv…
- VUELVE A LLAMARME "ABUELO" Y VAS A SABER PARA QUÉ TE SIRVEN LAS…
- ¡¡¡¡REPITO, POR ÚLTIMA VEZ, QUE LA COMIDA ESTÁ SERVIDA!!!!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
- ¿Ocurre algo, Horo-horo¿No te gusta la comida china? – imbécil de pacotilla, más le vale que se comporte o…
- Nop.- ¡Por el sostén de Buda, una cosa es venir del siglo 40 y otra muy distinta es tener un conocimiento nulo de la buena educación¡¡¿Cómo rech… apos puede este tonto hacerse llamar hijo mío, si ni siquiera sigue las normas básicas de la jodida cortesía?!!
- Es una lástima.
- ¿Quieres que te prepare otra cosa?
¿¿Pero qué diablos pasa aquí?? Las dos llamadas a sí mismas hembras de la casa llevan los tres perros cuartos del almuerzo deshaciéndose en atenciones y sonrisas exclusivas para Hoto-hoto, cosa que al último no parece molestarle PARA NADA (prácticamente se derritió cuando Jun le guiñó un ojo al ofrecerle, en broma, vino tinto) (claro, no es que me importe más de lo que me importa de qué está una ramera estrella) (hidrógeno, helio y otros elementos más pesados) (y en este caso, el ramerismo), igual que como En no da señas de recordar el hecho de que su presunto (aunque él no tiene la más pajera idea) nieto lo informó de manera poco sutil sobre su futura condición.
¿Qué le ven todos al infiltrado de peinado peculiar? Si sólo fuesen mi madre y Jun, podría asumir que como es l… COMO NO ES TODO LO HORRIPILANTE QUE PODRÍA SER, su penuria de neuronas queda atenuada; no obstante, Flanders (3) ha mantenido su (gran) boca ocupada en masticar los kilos de comida que conforman su dieta, lanzando, muy de vez en cuando, miradas furibundas a Hoto. ¿¿Se dan cuenta?? ¡A penas lo vio hoy por primera vez y ya se saltó los insultos, golpes, amenazas y todas esas cojonadas que suele hacer siempre!
- Pues…
- Está bromeando, madre, no te preocupes.- me apresuro a ayudarlo a contestar, diciéndole claramente con los ojos que si sigue jodiendo como pendejo (que es) lo corro a putas patadas de mi casa ¬¬.
- En verdad, no me molestaría que…
- ¡Lo había olvidado: a esta hora íbamos a juntarnos con Pilika! – exclamo lo primero que se me ocurre para: o cambiar el jodido tema o al hombre de nieve de aquí…
- ¿¡¡Enserio!!? – y de un momento a otro, los ojotes de Hoto-hoto brillan cual espejo contra el Sol y antes de que me alcance a dar cuenta, nos encontramos fuera de mi casa corriendo hacia Dios sabrá dónde como un par de esquizofrénicos epilépticos en plena olimpiada. O más bien el tarado me arrastra (y me gustaría remarcar que el idiota no tiene la más pigmea idea de dónde vive Pilika).- ¡¡Anda, apúrate!! – me chilla como niña con periodo; como si me fuera posible ir más rápido de lo que ya voy con este zopenco prácticamente volando hacia lo que, en su imaginación, ha de ser la dirección de su (en su imaginación) madre.
Y al fin, ocho mil kilómetros más tarde, el cabeza hueca acciona sus frenos y me mira como reclamándome por no haberle recordado que no sabe dónde madres vive mi novia.
- ¡No me recordaste que no sé dónde madres vive tu novia!
- ¿Acaso es mi obligación andarte dando, verbalmente, dosis de cordura, bobo cabeza de cepillo?
- ¡Pues claro…¡OYE!
En resumidas cuentas (O qué¿Quieren que les narre la inteligente discusión que siguió¿Acaso no han visto suficiente como para poder imaginarse las boludeces con las que salió Horo y que yo, con mi infinita paciencia, tuve la bondad de corregir, absteniéndome por pura bondad y misericordia a plantarle una buena patada en el c… cráneo¡¡Se chupan un ojo, tropa de estúpidos, porque estos son mis putos pensamientos y yo relato lo que me dé la pendeja gana! Además… es obvio quién tenía razón todo el tiempo ¬¬) (¡¡¡¡Sí, imbéciles, YO!!!!), volvimos por donde el mongólico nos había llevado y acto seguido, nos dirigimos hacia donde Pilika.
La verdad de las cosas, me importa un pañal de luchador de sumo lo que quiera hacer Hoto-hoto cuando lleguemos; si yo estoy yendo es porque, primero que todo, debo arreglar las cosas con mi novia y explicarle lo de la mañana (para los de mente frágil – probablemente familiares del pitufo-, me refiero al incidente del teléfono, cuando el Hoto me hizo gritarle a Pilika, sin querer, que cerrara la boca y otras cosas sin relevancia) y además no tengo ninguna joda en qué gastar mi tiempo, ya que mis clases de esgrima aún no empiezan y estamos en vacaciones. Entre pudrirme dentro de mi agradable morada (marque la palabra incorrecta) y pudrirme viendo cómo Horo-horo admira disimuladamente a su presunta mamá, no hay por donde perderse. Lo que sí me podría llegar a preocupar…
- Oye, más te vale no salirle con cosas raras.
- ¿Eh? – en nombre de un conejo con aparato dental¿UNA PIZCA DE LUCIDEZ ES MUCHO PEDIR?
- ¡Que no le salgas con cosas raras a Pilika, maldita sea!
- ¿Has pensado en consultar a un experto? Sueles gritar mucho…
- ¡¡¿¿¿¿TÚ ME DICES ESO A MÍ????!! – no matar a la gente en la vía pública, no matar a la gente en la vía pública, no m…
- ¿Ves? Jeje, enserio, Ren, definitivamente te jugaron chueco porque… - ¡al diablo la vía pública, a éste le llegó su hora! - ¡Ay¡Oye…!
Con este imbécil, no se necesita hacer yoga. Es tan escurridizo que casi tengo que volverme de goma para evitar que se escape de los merecidos (y numerosos, para qué esconder nada) zapes que le regalo con toda la buena voluntad del mundo. Pero claro, como nada es perfecto (ni siquiera las palizas hijas de su…s madres que gusto de darle al gemelo de Krusty (4)), de un momento a otro, durante una condenada milésima, bajo la guardia… y al segundo siguiente todo se pone oscuro, un lado de la cara me duele como al puto Diablo le dolería descubrir que Dios es masoquista y le agradece las obras caritativas que suele hacer y lo demás, es poco nítido…
(1) Guiness: El Libro Guinness de los Récords (plusmarcas) (en inglés: Guinness World Records, o Guinness Book of World Records en algunas ediciones de Estados Unidos) es un libro de consulta publicado anualmente, que contiene una colección de plusmarcas mundiales reconocidas internacionalmente. Estas plusmarcas incluyen tanto hazañas humanas como los parámetros extremos conocidos del mundo natural.
(2) Trunks: Trunks es un personaje de ficción de la serie de manga y anime Dragon Ball. Es mitad Humano y mitad Saiyajin, hijo de Vegeta y Bulma, y hermano de Bra.En Dragon Ball Z aparecen 3 versiones de este personaje, cada una nacida en una línea temporal distinta: Trunks del futuro 1, Trunks del futuro 2 (n/a¡Dios, qué originalidad!) y Trunks del presente.
(3) Flanders: Ned Flanders es un personaje de ficción de la serie de televisión Los Simpson. En ella, es un vecino de la familia Simpson. De fe cristiana irritante, moralista, y gran devoto, con su esposa Maude (fallecida en uno de los capítulos) y sus 2 hijos Rod y Todd. Suele ser fantasía sexual de las mujeres de Springfield. Se caracteriza por sus frasecillas rimbombantes y llenas de diminutivos, como "De acuerdito", o "Hola-holita vecinito","perfectirijilio o perfectopolis", "hasta lueguito", etc.
(4) Krusty: Herschel Krustofsky (Krusty el payaso) tiene 50 años y es el famoso payaso de la televisión con décadas de trayectoria, vicioso del juego y relacionado con la mafia, sus productos marca patentada (Krusty®) son un peligro para la sociedad.
SALUT! xP
Yeah, llegó por quién lloraban xD
Lamento haber demorado más de lo común, pero eso se debe al inoportuno y usualmente estorboso hecho de que tengo casi 16 años (jijji, el 20 de Junio n-n) y por ende, voy a la Gestapo... DIGO, colegio. Así que no tengo taaaaanto tiempo para escribir como en verano :P
Gracias a quienes leyeron en el capítulo anterior:
Dolphin-Chan, MiDoRI (Woh, creo que mis actualizaciones no son tan rápidas después de todo :P! jejeje, me alegra haberte arreglado el día n-n y qué bien que no haya sido literal OuOU xDDDD muchas gracias!!! espero que te haya agradado este capi también :D)Reencarnacion de NadeshikoKakashi.4everYumE MusuMe, AnnaAsakura (¡¡Yo también me los imagino pegándose xDDD!! Sí, tienes razón, para eso están los hombres u.u... ¡En fin, te agradezco mucho tus ánimos y tu review, te pasaste! n-n), Anna (jejeje, ojalá no importe demasiado el lazo, porque va a pasar de todo xDD nah, pero de todos modos no es oficial que sean parientes, así que cuidado xP hihi, qué bueno que te gustara n.n gracias!!), Lady Tao, Hiko y Zafira Usui
(Perdón si no puse a alguien ó.ò)
Espero que nos veamos pronto :3
S.W♥