Chapter 3: El Alquitecto y las Camaradas
Capitulo 3
El "Alquitecto"
FAN-GIRL corría a través del bosque, con el pobre Taro Misaki en sus manos. El solo gritaba de horror, mientras la horrenda criatura solo le decía: "MI Y TU SEREMOS FELICES LOS DOS", o cosas como "TU SER MIO POR SIEMPRE TARITOOO". Todo ello, claro está, con aliento de banana podrida, y con huesitos de marfil barato de Sues que le salían por sus careados dientes, esos huesitos que había comido en la aldea de la desaparecida Allison Alfonsina Violeta Trueba Salazar bla bla bla ahora solo llamada " El jugo gástrico de la Aliento de Jirafa Muerta ", en apariencia.
El pobre volante japonés ya estaba mareado, y a punto de desmayarse. Pero peor fue su sorpresa cuando llegaron a una casa rosada, o caverna, que se le hizo muy familiar. Una roca ceremonial pintada de rosa. Una caverna con lamparitas de Winx y afiches de Thalía. FAN-GIRL acostó a Taro en un "lecho de plumas y seda " , puso la típica canción que todo animal de su especie pone para creerse con algo de estilo humano, el Pachebel, y puso su gran trasero al lado de Taro, que saltó de miedo. FAN- GIRL lo miraba, sensualmente, haciéndole ojitos. Taro se retorcía de miedo.
-Oye, yo solo voy con humanos… je…- dijo, sin tratar de parecer asustado.
La respuesta de FAN-GIRL fue un gruñido y un puño, que mandó a volar a Taro y lo colgó de la lámpara. El bicho solo gruñía, mostrando sus brackets, mientras sus fofos cachetes parecían gelatina de lo mucho que gritaba "TU SER MIO, TU SER MIOOOOO". Taro trató de no perder la compostura.
-A ver… si les funcionó a Fay Wray y a Naomi Watts (mamacita) , me funcionará a mí…- dijo para sí.
Muy hábilmente, tomó un Elmo de peluche y lo comenzó a patear como si fuese un balón. Hizo dribleos, sostuvo al Elmo con la cabeza, giró mientras lo volvía a patear, en fin, Ronaldinho Gaucho parecía una mangosta paralítica comparado con este émulo de los grandes efectos de los comerciales de Pepsi.
FAN-GIRL miraba como idiota al comienzo, pero volvió a mandar al pobre Taro al planeta Venus.
"NOOO ENTIENDOOOO MIOOO TUUUU ESO NOOOOOO"
Hizo al Elmo pedazos, y corrió de acá para allá. Taro, escondido ( y con el trasero adolorido, pues había caído en la cámara "adelgazante" de FAN-GIRL), entendió que había destruido al Elmo porque el fútbol lo apartaba de ella. Pensó y pensó, mientras FAN-GIRL lo seguía mirando como camionero pervertido de Wyoming, y lo acariciaba con su peludo dedo.
"Me rindo. Tengo que fingir ser lo que siempre han creído estas idiotas que soy"
Entonces, puso ojos de hadita Winx a punto de suicidarse, acuosos y ridículamente grandes. Comenzó a pasear de acá para allá, haciendo la secuencia de "Cantando bajo la lluvia", y tomó un poco de la colonia Barbie Salvaje de FAN-GIRL y se puso el pelo para atrás.
-"YOOO" "Yooo"- comenzó a bramar como diva de cabaret. – "Yo solo deseo que mi amigo Tsubasa sea feliz, y que todos seamos felices, y que la vida sea más llevadera para todos. Tengamos fuerza, amor y fortaleza… Yooo"
FAN-GIRL lanzó un chillido de vaca voladora, y Misaki, en medio de la sordera que le produjo tal bramido, comprendió que la había conmovido. Ella acercó su mofletudo rostro al japonés, y lo frotó contra su cuerpecito. Chilló por más, mientras Taro trataba de contener la respiración.
-"Yooo… Yooo amo la bondad, verdad y belleza…. Eso es…."
FAN-GIRL se acostó como perrito que desea ser acariciado, con sus pezuñotas hacia arriba. Taro saltó encima de su enorme panza, y muerto de asco, no tuvo más remedio, si quería sobrevivir. Saltó y saltó, sin abrir los ojos.
El gordo monstruo, que alguna vez fue humano, se puso a dormir al instante, mientras Taro le cantaba una canción de "Los Wookies", el nuevo grupo interestelar de Chewbacca Antonio Solís. Puros gruñidos y letras estúpidas, no había ninguna diferencia con sus símiles terrícolas. FAN- GIRL cayó en trance.
Taro se hizo el dormido. Trató de salir de la cueva. De pronto oyó un ruido. " CLI- CLI- CLI-CLI".
-¿Quién es?- susurró intrigado.
El ruido lo guió hacia una pequeña salida.
De pronto, detrás de una roca, apareció un grillito que parecía ser chino. Tenía gafas y melena de Beatle.
-Pepe… ¿Grillo?
-Casi, amiguito- le respondió en japonés. – Soy Sensei T. Grillo- dijo haciendo una reverencia.
-¿Qué haces acá?- preguntó Taro.
- Realmente, soy el que controla este mundo. Soy como una especie de Arquitecto, como en esa horrible película de Keanu Reeves, pero más chiquito, menos arrogante, y más picoso que el otro sujeto.
-¡Bien! Dime entonces cómo hacemos todos para salir de aquí, y por qué tenemos que soportar tantos prototipos de mujeres locas. Dime porqué existen, porque nos quieren…
Sensei T. Grillo lo miró escéptico.
-¿Otras preguntas existenciales que desees resolver?
-¡Sí! – dijo Taro entusiasmado.- Entre eso deseo saber porqué mis padres se divorciaron, si obtendré el pase a Real Madrid, si podré algún día enfrentarme a Hyuga, y si algún día le diré a Tsubasa que a veces se pasa de ñoño… y porque existimos, cuando se acabará el mundo y si me voy a ganar la lotería.
- Bueno, bueno, de tu mundo solo puedo responder, porque tu madre se hartó de tu padre, seguirás en el París Saint Germain, hasta que, claro, si se me da la gana te pongo un estilo de juego más fuerte (pero menos elegante), no, no vas a golpear a Hyuga, y no, no le dirás a Tsubasa que es ñoño, porque ya lo sabe. Existes porque sí, y el mundo se acabará en el año________, como lo dijo el Jorobado de NotreDamus, y no, no ganarás NUNCA la lotería….
Taro se desconcertó.
-Pero vamos al grano, chico. Yo no creé a las Sues. Solo creé este programa, donde se potencian las cualidades de todos ustedes, tanto como en la otra dimensión…
-¿Qué quieres decir con otra dimensión?
-Que tú vienes de otro mundo. Acá solo eres un dibujo animado, o algo parecido. Como si fueses una Lara Croft que no es sexy. FAN-GIRL es un vicio de este programa. Cada vez que en esta dimensión aparece alguien como tú, guapo, con increíbles cualidades físicas o de carácter, esas son como feromonas para estos solitarios y frustrados animales.
Se potencian. Entonces estos animales, viendo que esto los mantiene vivos, deciden quererte solo para ellos, ya que o si no, volverán a hibernar, y a engordar mas, claro. No se sentirán en pleno uso de sus capacidades. No se sentirán vivos. Es lo que los mantiene conscientes. Claro que saben que acá solo eres un condenado dibujo animado, y que yo hice que te vieras como un Clive Owen, en vez de un Taro Misaki, amable volante del seleccionado japonés. Pero están tan enfermos, es tan fuerte el poder de su virus, que no les importa. Se vuelven idiotas, fuera de eso.
-¿Siempre tienen esa forma?
-Sí, la mayoría son horrendas. – dijo Sensei T. Grillo asqueado. – De donde yo vengo se visten como gallinas en forma de pastel de merengue, son palillos, y se la pasan chillando. Las del otro hemisferio, son más gordas, claro, tienen bozo y acné, y tienen forma de tiranosaurio, de gorila, o de guerrera Sailor Moon pasada de kilos. Mi programa se salió de control…
-Eso explicaría lo de las Sues- concluyó Taro pensativo.
- Claro, claro. En esta isla, bajo esta tierra rosada, hay muchos fósiles de FAN-GIRLS. Sus residuos informáticos hicieron que los árboles se hicieran rosados y que los Winnie Poohs, bendito Buda, caminasen libres por mi isla- dijo apenado el grillito.
Y sus proyecciones,- continuó- sus almas, como virus, se pasaron en un reflejo de lo que siempre habrían querido ser, pero que nunca serán. Y se vuelven de tu misma materia. Entonces, algunas invaden tu dimensión y tratan de esclavizarte, como lo hizo esa viciosa Allison Alfonsina, que ha violado las leyes de la física y de la mística, y del sentido común y la decencia, más veces de lo que Kurt Cobain se inyectó con heroína en su vida.
-¿Porqué son tan difíciles de matar?- preguntó Taro horrorizado.
-Porque el mismo virus las hace perfectas. Inmortales. Un día puede que sean Barbarella y te salven de Dino, y otro día puede que te pateen el culo en fútbol. Otro día pueden ser ángeles supermísticos que te salvarán de una muerte horrible (como si no fuese suficiente con tenerlas a tu lado), y roben los poderes de Superman, de paso. Pero siempre habrá un propósito para ello: Quedarse contigo. O si no, no tendría sentido hacer tamañas estupideces- aclaró Sensei T. Grillo. - Como te dije, tu presencia es lo único que hace que su existencia tenga algún sentido.
- Pero tomamos esas bebidas, y de pronto se abrió una brecha en su dimensión… ¿por qué?
- Porque solo con una porquería como esa que tomaron ustedes, es que podrían acercarse a un monstruo de esos… Jo, Jo, Jo…- se rió orondo el grillo. Taro lo miró con impaciencia.
-Vale, vale, muchacho…- dijo el grillo reponiéndose de su ataque de risa. – Realmente, eso no obedecía a mi plan. Hice el programa pensando en ustedes, pero el virus hizo que se descontrolase. La idea mía era llevarlos para volverlos más fuertes, como un sueño, como lo que siempre quise que fuesen: Futbolistas con personalidad propia, con pensamientos propios, con algo que los hiciera como son ustedes en otra dimensión: Personas, pero más fuertes. Realmente, no creí que el virus fuese a despertar otra vez…
-Bueno, bueno, vayamos al grano. Allison Alfonsina está muerta. Genzo hizo que FAN-GIRL se la comiera…
Sensei sacó una mini- katana, puso cara de tragedia. Pero Taro lo detuvo. No quería que el grillito se hiciese seppuku tan prematuramente.
-¿Qué? ¿Pasó algo malo?- preguntó Taro asustado.
-No, ya no hay posibilidad. El todo y la nada se han fusionado. Esa criatura, ese maldito virus que invadió mi programa se hizo más fuerte…
Oyeron un rugido. Rocas que caían. "MIOOOOO TAROOOOO" "MIOOOOOOO"
Vieron a FAN-GIRL furiosa, con una camiseta de Taro, gruñendo. Tenía una cintica rosada de seda, que usaba como látigo.
"MIOOOO MIOOOOOO"
-¡Nunca, animal inmundo e idiota! - gritó Sensei T. Grillo. –Taro Misaki es mi creación, la proyecté hace rato, salió en Shonen Jump primero, y por lo tanto, ¡me pertenece! ¡Cómeme, retardada! ¡Porque no pasarás! ¡Cómeme!- le dijo, mientras tomaba un pedazo del Elmo roto, y lo convertía en balón de fútbol. Lo clavó en el piso con su patica.
Taro lo miró confuso.
FAN-GIRL rió, y se acercó al grillito, con mirada despectiva.
"NO EXISTIR, TARO SOLO SER PARA MI, TU NO EXISTIR, NO SABER COMO SER TU NI INTERESARME"
-¡Por eso, inmundicia!- le gritó el grillito enojado, volviendo a clavar el balón en el piso. - ¡Estoy harto de lo que le hacen a mi programa, todas ustedes! ¡Si quieren a alguno de los míos, primero deben saber donde pisan, pero ni siquiera son capaces de averiguarlo! ¡Cómeme, retardada! ¡Criatura obsesiva y malhablada, cómeme! ¡TÚ no pasarás!
"MIOOOOOOOO"
-¡No pasarás! ¡Soy siervo del Fuego del Shonen del Soccer, administrador de las canchas de 200 Kms y los trucos increíbles, tu fuego maloliente del Romance Barato es ridículo y vano! ¡ Llama de Televisa! ¡Vuelve a la Sombra! ¡TU NO PASARÁS! Por eso… ¡CÓMEME!
El grillito encegueció al gorila con el resplandor de su baloncito de fútbol. El piso comenzó a agrietarse Taro gritó cuando el grillito fue alzado por la peluda mano de FAN-GIRL.
-¡SENSEI T. GRILLO, NOOOOOOOOOO!!- gritó a punto de llorar.
-Huye, tonto- le dijo el grillito japonés, mientras cayó lentamente al negro vacío y maloliente que era la boca de FAN-GIRL, y esta caía al desfase de lo que era el piso de su cueva. Sensei T. Grillo se perdió en medio de la boca de FAN-GIRL, y esta, en el precipicio que antes fue su hogar.
"TAROOOOOOO"
Taro no tuvo tiempo para llorar. Los Furbys que custodiaban la horrible cueva, comenzaron a tirarle flechitas de corazón. El tuvo que correr y correr al otro lado de esa terrible guarida. Salió a un descampado.
Lloró un buen rato, y luego se repuso. Anduvo bosque abajo, completamente perdido y solo. Cuando despertó, se dio cuenta de que estaba encima de un Tiranosaurio Rex de cabello supuestamente rubio. Este también lo miraba como si Taro fuese un buen filete sensual.
-Oh, no…- dijo afligido Taro.
"MIOOOOO TAROOOO" gruñó el Tiranosaurio Rex. "MIOOO LINDOOOO TAROOOO"
Se oyó un grito en medio de la rosada selva.
Aldea de las Sues Metiches. 100 Km al Sur.
-Dime Wakabayashi, por onceava vez, porque estas tipas pesadas no son peligrosas- protestó Schneider, mientras tenía a otras dos Sues de trencitas mirándolos ansiosas.
-Vamos… ¡bésense!- dijo una con impaciencia. – Me muero por decirle a Genzo que tú te mueres por él.
-Si, me muero por humillarlo en el partido que supuestamente tendríamos en una semana- gruñó Schneider.
Las Sues Metiches chillaron.
-¡DIVINOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSS! ¡Entre mas se odian, mas se aman! ¡Beso, beso!
Genzo golpeó la mesa.
-Ya, silencio. Necesitamos a su reina. Si es que tienen una. Necesitamos apoyo para ir a rescatar a Taro. ¿Y por qué demonios acaban de meter en la otra choza a Santana con Tsubasa?
Levin, Karl y Kojirou se miraron alarmados. Genzo comprendió al instante.
-Zorras calenturientas- dijo Genzo, mientras iba a la choza. Ahí Santana era forzado a besar a Tsubasa, en cama, por el golpe de FAN-GIRL.
-¡Que no soy gay, carajo! ¡Y si lo fuera, menos con este!- protestaba Santana, que era arrastrado a la cama de Tsubasa (sostenido por otras ocho Sues). - ¡Dejenmeeeee!
-¡Qué bonito será ver como ese frío corazón sucumbe a la dulzura de Tsuuuubyyy!- dijo una chillona Sue de cabello "azabache".
-¡Mierdaaa!- gritó Santana, mientras buscaba algo en la habitación que le permitiese suicidarse en el acto. Tsubasa, luego de la experiencia con Kojirou, solo pensaba arrancarse la boca, muy tranquilamente, luego del beso.
Genzo y los demás, los separaron. Las Sues chillaron de alegría.
-¡SIIIIIIIIIIIIII! ¡Orgía amorosa y romántica entre chicos!- gritaron locas de contento.
Todos se miraron entre sí, estremecidos.
-Hey, ¡Hey! - les gritó Genzo. – Un minuto… allá en la Aldea norte creyeron que éramos cursis. Acá, si no somos cursis... ¿somos gays?
Todas asintieron.
-Y también cursis, por supuesto. Alguno siempre debe de ser la niña- asintió la Sue de trencitas, tomando la vocería. – Nuestra misión es emparejarlos y que sean nuestras amigas. Ojalá Taro estuviese aquí- suspiró. – Le diría cual es el mejor tampón, y por qué me gusta Leonardo Di Caprio. Y que me gusta Hikaru, el niñito de Furano jiji. Claro, sería muy feliz al ver que está enamorado de Tsubasa, yo misma le cantaría la serenata.
-Ya, basta de idioteces- dijo Levin asqueado. – Miren, si alguno de nosotros fuese gay, sería por libre elección, no las necesitaríamos en absoluto. Si a mí me gustase Karl, por ejemplo, yo no lo haría recurriendo a un montón de pubertas que apenas si han follado. Lo conquistaría como todo un macho, y le daría lo que le gusta… y lo respetaría según su personalidad. Esto es muy serio. Si a mí me gustase Karl, por ejemplo, le daría un Porsche nuevo y lo invitaría a cenar en Schonbrünn, su restaurante favorito… y le hablaría de cosas inteligentes.
Karl lo miró con ojos de huevo frito, y su boca se convirtió en un muñón. Se alejó poquito a poquito de Levin. Los otros tenían la boca abierta, y comenzaron a señalar.
-No… TE… ME… ACERQUES…- le dijo Karl como un robot, a Levin. Este solo se rió.
-Ah, vamos ¿qué si fuese así?
-¡NO SOY GAY! ¡NO SOY GAYY! ¡ESTAS LOCO O QUEEEEE! ¡Y YO QUE TE TENÍA CERCA EN MI CAMERINOOO!
-Ya me imagino lo que habrán hecho ahí- dijo Kojirou burlón.
-¡CIERRA LA BOCA, IMBÉCIL! ¡NO HE HECHO NADA!!!
-Oye, si fuese gay, serías mi tipo, pero como te conozco bien, sé que a veces eres un tipo difícil, así que me da pereza- dijo Levin relajado. – Ni siquiera llegarías a gustarme, yo me enojaría mucho contigo, y la verdad, prefiero un tipo como Hugh Jackman.
Karl abrió la boca hasta el piso.
-¡Lo han rechazado!- gritaron las Sues, llorosas.
-¡USTEDES CIERREN LA BOCA!- les gritó Karl. - ¿Qué? Levin… ¿tú le juegas al otro equipo?
-¿Tendrían algún problema con eso?
-Igual seguirías siendo Levin, y no una niñita- dijo Rhyo. Karl asintió.
-Si, y por supuesto, serías mi amigo- dijo Karl abrazándolo.
-Qué más da- dijo Kojirou alzando los hombros. – Juega bien, y tiene carácter.
Todos lo felicitaron por su nuevo estado.
-¡UN MINUTO!- gritó la de trencitas. - ¡Levin es gay! ¿Nadie quiere ser su pareja?
-No, soy un tipo difícil- dijo Karl. – Y le juego al otro bando.
-Yo menos- dijo Genzo.
-Ni yo- dijo Kojirou.
-¿Qué me ves?- preguntó Santana despectivo.
-¿No que soy demasiado feo como para que alguien me quiera?- preguntó Rhyo ingeniosamente.
-Si, tiene razón- dijo la Sue de trencitas.
-Ramera basher- gruñó Rhyo.
-No me mires a mí, me amarré a Sanae desde que tengo uso de razón- objetó Tsubasa. – Y a la pelota, claro, claro….esa primero.
-¡NOOOOOOOOO!- gritó la Sue de trencitas. - ¡Levin! ¡Tienes 24 horas para escoger a tu parejo y consumar tu amor frente a todos, o tus amigos morirán!- le gritó la Sue, mientras las otras tomaron los Stradivarius y apuntaron a los desarmados jugadores.
-Gulp- dijo Karl, temiendo ser el escogido.
Levin seguía igual de campante, con las manos en los bolsillos.
-Ah, pues si se muere Genzo con eso me basta- dijo sacando un mondadientes y poniéndolo en su boca.
-¡Hijo de perra!- gritó Genzo. - ¡Sabía que seguías furioso por lo del amistoso allá en Estocolmo! ¡Pues no fui yo el que trató de matar a Akai Tomeya!
Levin le sacó la lengua, malicioso.
-Bueno, bueno- dijo la Sue de trencitas. – Para hacerlo más bonito, tendrás que decirle palabras cariñosas y hacerle cortejo a tu parejo. Incluye serenata, y rosas, y palabras bonitas…
Levin hizo cara de asco.
Así pasó la noche. Los pobres jugadores estaban en una red, golpeándose unos a otros, en el intento de salir de esa vieja y estúpida trampa. Pronto, Genzo fue liberado. Kojirou no podía reírse, por mucho que quisiera, pues tenía el codo de Santana en la boca. Genzo se preguntaba por qué fue escogido por Levin. ¿Sería sadomasoquista? ¿Dolería? ¿Se volvería gay el mismo? Pronto lo sabría en la única choza iluminada de la aldea. Se prometió que, apenas salieran de aquí, iría a donde Tatsuo Mikami a que le diera una paliza, y luego al psiquiatra, para olvidarlo todo.
Entró a la choza. Se oyó un golpe y llegó la mañana.
Gracias a la navaja (¿?) que tenía Carlos Santana de sus tiempos de patiño de Barsole Bala, pronto pudieron abrir la red. Presurosos, caminaron hacia la choza. Karl Schneider se interpuso, arrogantemente, con una sonrisa desafiante.
-Bueno, bueno. Como yo soy el que más inquina le tiene a Genzo, merezco ser el primero en ver su humillación.
Todos alzaron los hombros. Lo consideraron justo.
Karl abrió la puerta. Hizo un rostro de horror.
-¿Levin? ¿Marie? ¿USTEDES…? ¡NO! Ayyyyyy
Suspiró y se desmayó.
Apenas entraron los demás, Kojirou y Rhyo no pudieron contener la risa, y la morbosa estupefacción. Levin estaba con Marie Schneider en la cama, mientras Genzo estaba profundamente dormido.
-Pero si tú eras…- protestó Karl furioso y desconcertado, mientras se volvía a levantar. – Tú eras gay…
-Oye, no creas todo lo que digo. Hablo tan abiertamente del sexo porque nací en el Estocolmo de los 70, ¿captas? ¡Estocolmo! ¡Liberación sexual sueca! Ups… ¿caíste?
-¿Tú que tienes que decir ante esto, Marie? ¡Le diré a mis padres!- protestó Karl.
-Si, y yo les diré lo que pasó en la calle de los burdeles de Ámsterdam, cuando saliste a gatas custodiado por la policía. Stefan también estaba ahí, y Genzo.
Todos miraron al intachable Genzo, que solo tosió.
-Si, si… no nos lo recuerdes, por favor…- dijo avergonzado.
-No vine solo por Stefan, solo se presentó la oportunidad. Vinimos por ti y por todos los demás- dijo Marie.
-¿Vinimos?- preguntó Kojirou.
-Si. Ya les explicaré. Ahora salgan, me voy a cambiar- dijo Marie sin reparo. Levin ya iba a quedarse, pero Karl le lanzó una mirada asesina.
-TU también, Levin- le dijo, mientras lo tomaba de gancho. Levin protestó.
-Oye, hace tres meses que…
-NO me digas nada, Levin. Te mataré si salimos de esta.- dijo Karl furioso.
Marie estaba vestida con guerrera, y con un Galil en la espalda.
-¿Cómo es que sabes manejar armas, tu?- le preguntó Karl mirando las chozas, extrañamente vacías.
-Ah, como nunca pones atención, y estás tan obsesionado con derrotar a este…- dijo Marie mirando a Genzo, que gruñó. – El abuelo me enseñó. Comencé con pistolas pequeñas, y demás cosas. Me presento al ejército el año entrante.
-Y yo que creí que era tonta- dijo Genzo. Aulló de dolor. Marie le había dado un pisotón.
Llegaron a los tres árboles principales de la aldea. En cinco redes estaban las Sues de la Aldea. Estaban siendo custodiadas por Sanae, con un puro de chocolate y boina, vestida de camuflado y otro Galil en la mano, por Kumi y por Yukari, también vestidas del mismo modo.
-Camarada Nakazawa , ¿Cómo andan las prisioneras?- preguntó Marie haciendo saludo militar. Sanae se quitó su puro de chocolate.
-Bien, comandante Schneider. La trampa de traerles varios personajes probablemente gays ha dado resultado. Están inmovilizadas y atraídas por su presencia.
-Camarada Yukari , proceda con la camarada Kumi a la segunda fase del plan. Busque la información correspondiente de la isla. La camarada Nakazawa y yo procederemos con las prisioneras. ¡Que viva la Revolución! Digo… jeje.. vayan…
Yukari hizo saludo militar, y se fue con Kumi. Los jugadores estaban estupefactos. Las chicas parecían cualquier guerrillero cubano. ¿De dónde, como , cuando, por qué diablos? Tsubasa nunca había visto a Sanae de ese modo, ni Karl así a su hermana. Rhyo estaba a punto de orinarse por ver así a Yukari.
-Nno… creen… que ¿tienen… algo que explicarnos?- preguntó Tsubasa con mucha cautela.
Sanae le dio un beso, y le dio su puro de chocolate.
-Bueno, les contaremos como llegamos aquí.
"Apenas ustedes desaparecieron, y luego de interrogar a la mitad de grupos terroristas del mundo, y abogar por justicia, nos dimos cuenta de que las bebidas habían sido las causantes. Marie, que no quería ver a su madre llorar mas, y yo, que estaba desesperada sin ti, y las demás chicas, que estaban igual, decidimos robar una de esas bebidas, que estaban en cuarentena. Peinamos a Marie como una zorra, y se hizo la tonta con el guarda unos minutos. Yukari entró rápido, y robó exactamente cinco bebidas…"
-¿Cinco?
"Si, cinco. La Máxima Comandante, la camarada Matsumoto se encuentra en lo que queda de la Aldea norte. Ella fue la de la idea. Así que bebimos, y pronto vimos el hoyo.
"Nos encontramos con nuestros propios clones. Pero eran estúpidos, como que parecía que no tuviesen personalidad. La Generala Matsumoto, que ya sabía dónde estábamos, nos explicó que era obra de las Sues. Las Sues querían hacernos estúpidas.
"Al vernos tan humilladas por nosotras mismas, y tan golpeadas, Marie no aguantó más. Le tiró una piedra a su rubio y supuestamente prepotente clon idiota, y la muy sádica, no sé de dónde diablos aprendió esas cosas, la colgó de un árbol. Pronto vino Allison Alfonsina Trueba nombre de Pollo, y con humillaciones y burlas, nos tomó como prisioneras.
"Nos hizo entender que pronto los atraparía a ustedes, y que nosotras solo serviríamos a sus designios. Por ejemplo, la Generala Matsumoto, limpiaría el piso de Arwen, la futbolista obsesiva maltratada por los hombres, con su lengua, y le daría consejos de amor para ligarse a Hyuga. Marie tendría la misión de ponerse del lado de la rubia Sue sufrida, que pese a ser multimillonaria e hija de embajador, era discriminada "por ser marroquí".
"En el caso mío y de las demás, bueno, la que tenía mi cara, me restregaría todos los días, como Tsubasa sería su esclavo. Y así y así.
"Nos pusieron trabajos muy humillantes. Peinarles su sedoso cabello oloroso a pachulí de madame vieja de burdel. A Marie, Arwen se la pasaba lesionándola en partidos de fútbol donde ella no tenía ninguna ventaja para hacerse la víctima. Sanae tenía todos los días su hora de tortura, donde le decían que era una perra lacrimosa que solo existía para Tsubasa, pero que ella en sí no era nadie.
"Nos reunimos. No soportábamos las tiranías de Allison Alfonsina. A la Generala Matsumoto y a Yukari las mandaron a recoger frutas, y fueron a una base abandonada, donde encontraron armas. Escondieron poco a poco armas, y con Marie y yo trazamos un plan para comenzar la Revolución. Marie nos entrenó en armas (quien la ve), aunque fuera de teoría. Cinco noches antes de que los capturasen, nosotras nos tomamos el pueblo, porque volamos tres chozas, y ejecutamos a una Sue loca por Ken Wakashimazu, que Marie detestaba. Allison vino con su ejército, pero FAN-GIRL despertó. Las Sues se asustaron, y no sin antes volar otras dos chozas, en medio de la confusión, escapamos, declarándoles la guerra.
"Nos buscaron noche y día. Allison Violeta nombre de pollo quería nuestra cabeza, sobre todo la de Marie, porque estaba celosa por Genzo. Colocamos trampas. Murieron 10, y la Generala nos dispersó. Ella se quedaría vigilando en el norte. A nosotras nos mandó al Sur. Así que supimos de ustedes por el dispositivo que armé. Aquí estamos. Fin de la historia"
-Con razón encontramos armas en el mismo cuartel ¡Las habían dejado ustedes!- gritó Rhyo complacido.
-Sanae, yo no sabía que pudieses armar radios y dispositivos militares. Levin y Santana fueron tan torpes, que apenas conectaron el cable de los nuestros, explotó toda una habitación, son unos genios- se burló Kojirou, mientras el sueco y el brasileño lo miraban para matarlo.
-Nunca me preguntaron- dijo ella como si fuera la cosa más normal. – Si estudio en la Universidad es para algo, ¿no?
-¡Bien! ¡Me alegra encontrarlas, chicas!- dijo Tsubasa. – Aunque muy cambiadas…- dijo viendo a Sanae un poco rígido.
-Como sea- dijo Marie. - ¡Bajen a las prisioneras!
Bajaron a la primera tanda. En medio de ellas estaban Shinji Ikari y Kaworu Nagisa, los tipos de Evangelion. Todas estaban extasiadas. Las amarraron a un árbol.
La segunda tanda tenía a dos Saiyajines que echaron a volar de ahí apenas los soltaron. Las Sues igual, fueron amarradas a los árboles.
La tercera tanda tenía a Barney el Dinosaurio y a las Bananas en Pijamas, la cuarta, a Hyoga, caballero de Cisne, y Shun, caballero de Andrómeda, que también echaron a volar con las cadenas del primero. Todas estaban amarradas.
-Ahora, largo- ordenó Marie. – Voy a interrogar a la zorra mayor.
-Oye, hemos visto muchas cosas…-protestó Karl.
-Si, hermano, pero no conoces al soldado americano de Abu Ghraib que hay en mí.
Se quedaron, igual.
-¿Cómo mato a FAN-GIRL?- preguntó Sanae tomando su bello rostro de la quijada.
La Sue se rió como loca.
-La madre de las FAN-GIRLS no puede ser muerta. Se ha fusionado con la Reina y son un ente ultra poderoso ¡Morirán aquí! ¡MUAJAJAJAJAJAJAJ!
-Oye- dijo otra Sue a su jefa. – Se supone que no dirías nada…
-¡DOUH!- gritó la Sue, reprochándose por ser tan estúpida por primera vez en la vida.
Marie le dio una cachetada con una Pucca de peluche.
-¡Habla, maldita metiche sin vida sexual!
-¡Nunca!
Marie le pasó esta vez, colonia de hombre por toda la boca.
-¡Habla o te pongo mi Galil como tampón!- le gritó.
-Ñaña… ¡voy a llorar, uh que miedo! ¡Inténtalo!- se burló la Sue. Marie sacó la Galil, la cargó, y ya iba cuesta abajo, cuando la Sue habló.
- FAN-GIRL se ha fusionado con la Reina, activen el poder del que debe eliminarla, y debe es matarla el S…
La garganta de la Sue fue atravesada con una bala de color rojo pasión. Ahí estaba la Sue sufrida, de ojos luminosos, cabello rubio, que hablaba francés y era hija de embajador, "discriminada" por ser marroquí.
-¡Yerialeth de la Merde!- gritó Karl asqueado, poniendo a su hermana como escudo. - ¡Pero si tu estabas muerta!
-Siempre sobreviví… y fue mi amor por ti el que me salvó, Karl. Ven conmigo. Prometo no derramarte nunca más vino. Fingí mi suicidio para probarte mi amor.
-Pero no te suicidaste, así no se vale- objetó Karl. – Inténtalo de nuevo, ¿vale? Le dijo con "sonrisa de televisión", mas falsa que un dólar de Tijuana. – Así te querré por siempre- le dijo sonriendo.
Yerialeth de la Merde miró a Karl, sonriente, y a Levin, también sonriente, que le ofrecía su navaja suicida, para que se autoeliminase ahora mismo. Dudaba.
-Ahm… ¿qué diría mi comadre, digo, la Reina Allison? Nunca he pensado por mí misma.
Miró y miró. Frunció el ceño.
-¡Es una cochina trampa! ¡Porque igual si me suicido, no me querrás porque tu estarás vivo y yo muerta! ¡Nunca!- dijo, mientras tomaba a Genzo como rehén.
- Vaya, qué gran descubrimiento- se burló Tsubasa.
-Karl… ¡vete conmigo o le disparo!- le gritó al alemán.
-Dispárale primero y luego me voy contigo- negoció Karl, pero no dijo más ante las terribles miradas de desaprobación de todos, menos de Kojirou, que le alzó el pulgar.
-Maldito Schneider…- gruñó Genzo. – Los idiotas del Bayern me las pagarán, lo juro… si esto sigue así me convierto como la maldita Patty Hearst, en una Sue secuestrada… me estoy volviendo loco, loco… idiotas, Levin y Schneider, idiotas…
-¡Cierra la boca!- le gritó a Genzo Yerialeth de la Merde, que le apuntaba en la cabeza. -¡Me lo haces más fácil! ¡Voy a!
De pronto, Karl se abalanzó a salvar a Genzo, y Marie a Karl. Una granada explotó en el acto, y solo dejó los finos zapatos de tacón de Yerialeth, y solo un papel de su apellido, De la Merde , flotando sobre ellos.
-Jonrón…- dijo una grave voz de mujer. Kojirou Hyuga alzó su cuerpo como suricato y movió las orejas. Comenzó a husmear.
Apareció una pequeña silueta de mujer, con casco.
-¿Maki?- preguntó Kojirou esperanzado, pero al ver a los otros recuperó su postura habitual.
-Digo, Maki- dijo con el ceño fruncido.
-Si, Hyuga, gracias de nuevo por NO asistir a mi OTRO partido de baseball. Si Mahoma no va a la montaña…
- Maki- dijo Kojirou sorprendido. - ¿Cómo?
-Todos ustedes, idiotas, dejan muchos rastros. Me puse en contacto con la Generala Matsumoto desde el dia en que me dejaste plantada en ¡CAPRI!, tonto. Un viaje de 14 horas... en fin. Así que me extrañó tu ausencia. No creí nada, hasta que bebí algo extraño y di a parar aquí.
- Maki…
-¿Si?
- Voy a tener un partido en Australia en dos semanas. Búscame ahí- le dijo Kojirou por todo agradecimiento.
-…
Ya sabrá el lector lo que le pasó al cretino Hyuga por decir algo como eso, luego de que su admiradora arriesgó el trasero por el, pasando durante 8 días completos una selva llena de Furbys y Hello Kitties antropófagas, alimentándose a punta de rosas rojas y tartas hechas con amor.
Luego de que dejase de sangrar su nariz, Kojirou Hyuga recuperó la conciencia. Se dio cuenta de que andaba cargado por Rhyo y por Karl.
-Ah, despertó- dijo Rhyo. –Botémoslo ya.
Karl accedió, y Kojirou cayó de bruces. No tuvo tiempo para protestar. Se dio cuenta de que habían llegado al mismo cuartel donde habían sido secuestrados por Allison Campesina, digo, Alfonsina, Trueba del Campo Salazar Violeta, alias " El Pedo de Guanajuato" digo, Pimpollo, y donde habían comenzado todos sus problemas. Se encontraron con la Generala Matsumoto, con Yukari y Kumi, que habían conseguido la información.
-Señores, tenemos un virus muy peligroso. Ni los talibanes querrían gente así en su organización- dijo la Generala Matsumoto. - Tienen serios problemas mentales, y se exasperan con sus feromonas indeseables cada vez que huelen su presencia. Es muy duro asesinarlas.
-Bueno, no han vuelto Arwen Alias " Futbolera Pendeja Ardida " , ni el clon asesino de Sanae- replicó Tsubasa.
-No, pero sus partículas siguen latentes. Hagan de cuenta que tenemos un Terminator dispuesto a hacerlos sus esclavos sexuales por siempre. Gracias a los informes de Sensei T. Grillo, hemos descubierto todo esto.- objetó la Generala Matsumoto.
Les contó la historia que Sensei T. Grillo le contó a Taro, antes de caer contra el Balrog, digo, contra FAN-GIRL.
-Así que por eso, NECESITAN que ustedes sean sus perras. Desesperadamente. No me imagino la experiencia…- dijo la Generala Matsumoto estremecida.
-Si, Genzo tiene mucho que contarnos sobre esos aspectos- dijo Rhyo burlón, mientras recibía un coscorrón del portero. Creyó que era una broma, pero hasta la Generala Matsumoto lo miraba con atención.
-Maldita sea… esto es muy vergonzoso…- dijo Genzo apenado. – Dicen que son vírgenes, pero son mas frígidas que un helado de sabor a sacarosa, o a veces se comportan como ninfómanas promedio, y se la pasan diciendo "ámame, ámame, fúndete conmigo en un solo cuerpo y lleguemos hasta el sol"
-Así que se drogan- dijo Matsumoto.
-No, no, su jerga idiota es natural en ellas- dijo Genzo traumatizado. – Hasta por un beso fingen un orgasmo. Y eso si, piden caballerosidad, y eso, pero nunca me había sentido tanto como una perra cuando me tocó hacérselo a Allison Alfonsina Violeta y no se qué mas mierdas. Ha sido el peor sexo de mi vida. Nunca había visto tanto romanticismo trillado en una sola venida.
-Ahórrate los detalles- dijo Santana asqueado. -Así que , en conclusión, no son mejores que "Prostituta 7" , pero sobrepasan a "Novicia Caliente 5".
-No, son como "Colegiala Incendiada 3", pero peores que "Madre Superiora/Vagina Caliente 4"- replicó Genzo.
-Pero si tu dijiste que fingía como en "Ramera 9", y yo pienso, que por lo que me cuentas, solo lo hace como " Dirty Mary Poppins 45"- replicó Tsubasa. Todos lo miraron sorprendidos. Sanae abrió la boca estupefacta.
- ¿Qué? Ya, ya- continuó Tsubasa. – Ahora que lo pienso mejor, estar con una de esas cosas debe ser como un "Rosy la Cochina 10", no hay peor que esa.
-Sí, tiene razón- dijo Kojirou.
-Sí, es cierto. Qué sensato- concluyó Santana, como si Tsubasa fuese un genio. Sanae estaba sorprendida e indignada.
-¿Y cómo sabes todo eso tú?- preguntó Sanae mirando a Tsubasa con el rabillo del ojo.
-Leo en revistas, je…- dijo Tsubasa un poco temeroso.
-AL grano, señores- continuó la Generala Matsumoto. – Genzo hizo que Allison como sea se fusionara con esa cosa. Ahora tendrán poder ilimitado. Necesito que alguien coloque este dispositivo- dijo, entregando un balón de fútbol. Todos se rieron.
-¡BASTA!. Así y solo así podremos hacer que Sensei T. Grillo destruya el virus desde adentro. ¿Voluntarios?
Pasó solo una mosca.
La Generala Matsumoto gruñó. Puso a todos a jugar "El Juego de las Sillas Calientes". Comenzó a cantar "Un elefante se balanceaba…" mientras todos daban vueltas sobre 10 sillas menos dos. Ella paró, y todos se sentaron. Tsubasa y Karl empujaron a Genzo y a Kojirou.
-¡SE LO CARGARON!- replicaron todos al mismo tiempo, risueños y temerosos. Genzo y Kojirou estaban furiosos.
Pronto llegó la hora de la despedida. Genzo habló con Karl.
-Hey, gracias por eso de salvarme la vida…- dijo Genzo un poco contrariado.
-No hay lío. A veces no se puede ser cretino. Cuídate hombre. No tendré un rival con quien jugar si no vuelves- dijo Karl dándole la mano, y palmoteando su espalda.
En la otra esquina, un cretino delantero buscaba reivindicarse.
-Maki…
-No me hables.
-Maki…
-No oigo soy de palo, tengo orejas de pescado, no oigo soy de palo, tengo orejas de pescado, no oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado. ¡Idiota!
-Al demonio- replicó Kojirou, y la tomó del cabello y le dio un beso, de esos salvajes y sucios que nada revelaban una fusión nuclear de cuerpos bajo la luna y la noche y todas esas tonterías. Parecían dos puros animales.
-No pierde tiempo, el cretino Hyuga- dijo Santana con una sonrisa de desconcierto.
- Allá atrás hay un cuarto- dijo Maki con mirada salvaje. – Hazlo o te arrepentirás.
-Zorra loca…- dijo Kojirou – Me arrepentiré si no lo hago.
La Generala Matsumoto fumó su puro de verdad, y les dio a todos audífonos, mientras veía como Maki Akamine arrastraba a Kojirou Hyuga al cuarto de atrás.
-Ya lo conocen- dijo con mirada escéptica.
-Que envidia- dijo Levin. – Marie…
Ella ya iba a acceder, cuando se interpuso Karl entre los dos, con mirada de bulldog.
-Mantén esa cosa en tus pantalones- le gruñó. Marie solo miró mal a su hermano.
-Sanae…
-¿Me lo estás pidiendo?- dijo Sanae conteniendo su alegría.
-Se me olvidó- dijo Tsubasa, que miraba la pelota que iban a meter en el cuerpo de FAN-GIRL. Sanae solo tomó otro puro de verdad.
Luego de que todos oyeron crujir lo que quedaba del cuartel, Kojirou volvió con sonrisa de ganador, y con bata de seda sacada quien sabe de dónde. Tomó el puro de la generala y lo fumó.
-Nos vamos, Wakabayashito. – dijo orondo. – Vamos a patear traseros.
-Idiota- gruñó Genzo. – Parezco el americano gordo de la secundaria pública. Todos follan menos el.
-Ya, ya. Suerte, señores. Aquí hay comida, y les hice a cada uno un cartelito con su nombre, dirección, teléfono, y donde buscarme, y el nombre de sus padres, por si se pierden. Acá están los víveres. Ay mira, Kojirou, estás cochino acá-dijo la Generala Matsumoto limpiándole la comisura de la boca.
-Sí, mamá- dijo Kojirou un poco molesto. – Digo, Generala Matsumoto- dijo temeroso al ver la cara de su mánager.
-Bueno, niños, ahí están los radios, las armas y municiones. Cuídense y miren por donde cruzan la calle. No sea que un Furby los devore y una Sue los sodomice (no me pregunten como) amorosamente. ¡Ciao!
Los dos jugadores se guiaron por donde había un fuerte ruido. Caminaron y caminaron, y el ruido era peor, un bramido de ultratumba.
"MIOOOOO"
"NOOO, MIOOOOOO"
"MIOOOOOO MEJOR"
Cuando llegaron al valle, chocaron con Taro.
-¡Corran!- dijo alarmado. -¡Vámonos de aquí!
-¡Taro! ¿Qué…?- preguntó Kojirou.
Una pata gris.
Otra pata.
Otra pata.
Otra pata.
Cachetes y Brackets.
Trasero fofo y peludo.
FAN-GIRL enfrentada a sus rivales Tiranosaurias. FAN-GIRLS reptilescas que querían devorar calenturienta y salvajemente a Taro Misaki. Se partían la mandíbula, Tiranosauria le mordía el brazo a FAN-GIRL. FAN-GIRL mordía y gruñía desesperadamente.
-¡Qué esperamos!- gritó Taro acongojado.
- Tenemos que poner esto en su estómago- dijo Genzo sacando un luminoso balón de fútbol. Taro lo miró sorprendido, pero resuelto.
-Con esto vengaré a Sensei T. Grillo. ¡Hay que ponérselo!
- Si- replicó Kojirou. ¿Pero quien va?
Y FAN-GIRL seguía en medio de la poderosa lucha de Tontanes, y ellos se enfrentaban a una duda crucial…
CONTINUARÁ