Fanfic ini adalah yang paling males saya lanjutin. Tapi, yah… kagak nape-nape dah! Asal ada yang baca dan menanti-nanti, kemalesanku juga bakalan ilang. Makanya, JANGAN LUPA RIPIUNA!!!!
Author : Ceprutth DeiDei sang pengemis review.
Disclaimer : Oom Masashi-sensei yang setia membimbing plus me sang author.
Genre : Family/Humor.
-----------------------------------------------------------------------------
-
Keluarga Kere chapter 2
-
"Assalamu'alaikuuumm…" seseorang yang tadi membuka paksa—ngedobrak!!—pintu rumah rongsokan itu memberi salam.
"Wa'alaikumsa—" kata-kata Pein en Konan terputus begitu ngeliat siapa yang datang. "AAAAHHH!!!! TIIIDAAAAAKKK!!!!!"
Tiba-tiba Pein lari-lari kagak jelas kayak orang stress (jujur, daridulu juga kan udah stress! – dirinnegan ama Pein –). Udah nabrak-nabrak tembok berkali-kali pun tetep aja lari-lari gaje. Sementara Konan udah berubah jadi kertas dan menyobek-nyobek dirinya sendiri. Anak-anaknya sweatdrop liat tingkah bonyoknya yang kelewat batas kewajaran itu. Begitu pula para tamu misterius itu.
"Mommy, daddy, duo mayat idup itu siapa?" Tanya Sasori polos. Tak ada unsur narsisnya. Tumben. Eits, tapi jangan salah, kata-katanya belon kelar. "Kok aku, anak Mommy Daddy yang paling keren beken en terkenal se-anime Naruto ini, nggak tau mereka siapa, ya?"
"Merekaaa..." Konan ngegigitin kertas-kertasnya.
"Duo paling kejam di anime Naruto... eh, bukan, di fanfic ini..." lanjut Pein yang udah berdarah-darah. Harusnya sih darahnya nggak ngucur sebanyak itu, tapi berhubung piercing gajenya itu masih aja nimbrung + berparasit disekujur tubuhnya, jadi berdarah-darah gitu deh!
"Mereka adalah..." kali ini bokap nyokap keluarga kere itu ngomong bareng-bareng. Dei, Saso, Ita, Kisa, plus Ngatiyem pun ngeliatin tamu itu sampe matanya pada nyipit. "KAKUZU & HIDAN!!! DUO MUMMY PENAGIH UTANG PALING KEJEM DI FANFIC INI!!! HUHU..."
"Kami-sama, kenapa harus kau persempit waktu hidupku dengan cara yang tidak indah seperti ini...?" kata Pein gajelas sambil nangis-nangis.
"Papih kalo mau mati dengan cara yang indah, mendingan dibom ama Deidara aja ya, un?" usul Deidara tanpa mikirin situasi. Tangisan Pein tiba-tiba berenti. Mungkin kerannya macet(?). Dia melototin anak bungsunya yang kayak banci itu. "Anak durhaka! Lo mau ngebunuh papih lo sendiri? Dasar anak durhako!! Bundo, eh... papih kutuak lah kao jadi tanah liat!"
"Waaah, papa bisa jurus ngutuk anak durhaka ya? Dapet darimana? Tobi anak baik juga pengen bisa!" sahut Tobi gaje.
"Dari Lempung eh... Lampung! Kemaren dikasihtau ama Malin Kundang pas nyasar kesana. Katanya dia abis dikutuk ama emaknya terus ditendang sampe mental ke Lampung, doi cerita-cerita gitu ama papamu yang termahsyur ini " kata Pein dengan bangganya. Terus dia bisik-bisik dikupingnya Tobi. "Kalo kamu mau, coba nyamar aja jadi Tobi Kundang. Abis itu bikin mama Konan jadi marah, nanti pasti dikutuk!"
"Aaaah... kalo kayak gitu bisa-bisa Tobi anak baik yang mati! Hiks hiks... nggak mauu... tobi anak baek nggak boleh mati! Nanti dunia ini jadi nggak baik gara-gara udah nggak ada anak baik kayak Tobi anak baik ini..." kata Tobi sambil nangis. Pein sweatdrop. Lainnya kagak dong maksudnya itu anak apaan—yah, sekalian sweatdrop juga.
"Lagian, kan ada pepatah dari negeri antah berantah yang menyebutkan bahwa surga ada diketek ibu. Jadi, kita nggak boleh durhako sama bundo!" sela Kisame ngasal. "Iya, kan? Ngatiyem-ku sayaaang...?"
Double sweatdrop.
"Pein, gimana nih?" bisik Konan yang entah sejak jaman kapan dia udah sembunyi dibelakangnya Pein.
"Pa-pasrah aja deh Ma..." jawab si Pein lirih.
Dua orang sangar itu pun bergerak maju mendekati pasangan suami-istri kere itu. Sementara yang dideketin udah komat-kamit.
"Saudara Pein... Saudara Konan..." kata seseorang bercadar dan bermata ijo se-ijo duit. "Kapan sodara mau bayar utang? Lo-lo berdua itu masih punya tunggakan kontrakan rumah, tunggakan listrik, tunggakan aer bersih. Masih ada juga utang pajak makan, pajak THR, baju, bernapas, MCK, ngomong, kentut, pup, jalan, tidur, de el el de es te..."
"Buset dah, kok utang bonyok kita bejibun banget yee?" Itachi bertanya-tanya pada Tobi. Tobi cuma menggeleng pasrah sambil ngomong, "Tobi anak baik nggak nyangka kalo bonyok Tobi nggak baik."
"Ta, tapi... Kakuzu-san, masak pajaknya macem-macem gitu sih?" tanya Pein tak percaya. Tapi percaya nggak percaya, anda sekalian harus percaya.
"Terserah gue dong! Ini juga kan rumah gue. Lo kan idup, bernapas, makan, pake jasa MCK, ngomong, kentut, pup, jalan, tidur didalem rumah gue, jadi harus bayar pajaknya!"
"Hebat! 100% rentenir!" bisik Sasori pada adik kesayangannya (?) yaitu Deidara.
"Iya, un. Gue jadi pengen bikin bom tanah liat yang bentuknya mukanya dia deh, un. Eeh... tunggu dulu, un!! Tapi mukanya kan ditutupin cadar, un. Jangan-jangan dia rentenir asal arab ya, un?" bisik Deidara balik.
"Meneketehek!" bales Sasori—masih bisik-bisik.
"Hei kalian berdua, jangan bisik-bisik berdua doang dong! Ajakin gue kek!" potong Itachi—bisik-bisik juga. "Tapi gue yakin deh! Besok kalo kita udah SMP ato SMA, di pelajaran sejarah pasti ada orang itu. Rentenir paling kejam dan paling pelit sepanjang sejarah umat anime Naruto."
"Ahaha... bener tuh!" timpal si Sasori setuju. "Tunggu!! Tapi kapan kita sekolahnya...?"
Dua orang rekannya cuma mngendikkan bahu.
Kembali ke pembicaraan kaum dewasa...
"Masa pup juga diitung pajaknya?" protes Konan. "Gimana situ ngitungnya? Jangan-jangan lu sekalian ngintipin gue sekeluarga pas lagi pup ya? Dasar rentenir ngeres!"
"Soal itu tanyakan saja pada partner saya..." kata Kakuzu sambil nunjuk partnernya yang keliatannya bokep. Coz, kagak pake baju sih. Cuma pake celana doang.
"Jangan mikir yang macem-macem dulu, Bu. Gue juga taunya cuma dari SMS-SMS yang dikirimin Dewa Jashin ke otak gue. Jadi kalo mau protes, protes ama Dewa Jashin aja. Kan dia yang ngintip?" kata sang partner, Hidan.
"Mana Dewa sesat lo? Suruh ke sini! Biar gue amuk-amukin deh itu Dewa sesat! Seenak jidat aja ngintipin gue pas lagi pup" tantang Konan berapi-api.
"Jangan macam-macam pada Dewa Jashin-ku yang terhormat. Kalo masih berani, gue jadiin tumbal di ritual gue lho!"
"Ya. Selain itu hutang kalian akan kami tambah."
"APAA—?!!"
Pein en Konan tepar saking shocknya. Hidan-Kakuzu cekikikan. SasoDeiIta masih bisik-bisik. Tobi nangis-nangis gaje sendirian gara-gara tau bonyoknya bukan orang baik. Kisame?? Dia dan gelprennya, Ngatiyem, berusaha menyadarkan Pein dan Konan. Wah, satu-satunya anak yang nggak durhaka!
"..." Orang tua kere itu pun sadar kembali berkat Kisame yang ngejemur kaos kaki baunya didepan muka mereka. Alhasil, akhirnya Kisame di-rinnegan ama Pein juga.
"Tidaaaaak, sayangkuuuu..." kata Ngatiyem dalam bahasa ikan. Iwak Translator sengaja digunakan di fic ini.
"Kakuzu-san, bisa dikorting dikit nggak utang + tunggakan pajaknya? Kami lagi nggak punya duit nih!" kata Pein memohon dengan muka memelas. Duo rentenir itu tak bergeming.
"Iya. Di Beringharjo (nama pasar termahsyur di kampung halaman author) aja bisa dapet korting, masa disini kagak bisa?" tambah si Konan ngebelain suami tercintanya.
"Lu kira disini pasar?! Ini rumah punya gue tau!" tolak Kakuzu mentah-mentah.
"Iya. Lagipula nggak baik minta korting-kortingan. Ntar kualat ama Dewa Jashin!" Hidan dengan setianya ngebelain partner pelitnya. "Juga menurut SMS kiriman Dewa Jashin ke otak gue seminggu yang lalu, kata Dewa Jashin pajak itu wajib dibayar. Apalagi utang. Hari gini nggak bayar utang? Apa kata dunia?"
Pein en Konan menghela napas berat.
"Aha! Pajak kalian nambah lagi! Narik banyak napas di dalem rumah, tambah 200000!" kata Kakuzu tiba-tiba, bikin Pein en Konan pingsan lagi selama 2 detik—sweatdrop kale!
"Dasar! Masa kite-kite kudu keluar rumah dulu cuma buat narik napas?" protes Pein.
"Terserah kalian. Tapi kalian wajib bayar."
"Tapi kami tadi kan udah bilang kalo lagi nggak punya duit alias BOKEK! Kanker stadium akhir nih!" kata Konan mencoba memohon.
"Yoyoi. Bener kata istri saya!"
"Cari duit dong! Kerja kek, nyolong kek, apa aja kek. Lo kira kita kagak tau kalo kalian berdua itu cuma pengangguran? Kata Dewa Jashin, nggak baik jadi pengangguran" Hidan ama Kakuzu masih keukeuh pada pendirian mereka—nggak mau kasih korting atas utang-utang milik Pein en Konan.
"Hari gini cari kerjaan tuh susah oom! Apalagi cari duit!" kata Pein.
"Lo-nya aja kali yang pemales!" potong Kakuzu. "Udah deh, jangan banyak protes! Gue kasih kalian waktu buat cari duit selama sebulan! Anggap itu sebagai korting buat kalian."
"Makasih!! Tengkiu so mac!" syukur Pein sambil meluk-meluk Kakuzu ama Hidan dengan gaya teletubbies. Hidan yang emosi udah siap-siap memulai ritual buat Pein tapi keduluan ama Konan yang udah ngejitak kepala Pein sampe benjol 2 meter.
"Tapi, kalo kami berdua pergi kerja, yang ngurusin anak-anak siapa? Anak-anak kereaktip itu kan kalo ditinggal semenit doang bisa langsung bikin ini rumah jadi kayak bangkai kapal titanic!" kata Konan dengan nada cemas.
"Tenang. Biar gue ama Kakuzu aja yang ngejagain mereka. Kalian berdua pergi cari kerja sana! Kata Dewa Jashin, menolong orang lain adalah hal yang baik" ceramah Hidan.
"Ooh... terimakasih tuan!" syukur Pein sambil sembah sujud dihadapan Kakuzu ama Hidan. Konan sweatdrop. SasoDeiItaTobi yang nggak sengaja liat langsung kena diare (apa hubungannya?).
"Udah sana pergi! Cepetan!!" titah Kakuzu sambil ngeliatin Pein dengan tampang jijik. Padahal Hidan sebenernya asik-asik aja tuh disembah sujudin ama Pein.
"Kalau begitu, kami pergi dulu! Anak-anak, jangan nakal ya! Oom Kakuzu ama Oom Hidan untuk sementara ini bakalan jadi baby sitter kalian! Papi ama Mami mau cari kerja dulu ya!" pamit Konan sambil nyeret-nyeret Pein.
Mari kita lihat reaksi para anak-anak kere...
"APAAA—?!" mulut Itachi jatoh ke lantai.
"Duo rentenir kejem itu bakalan jadi baby sitter kita???" Sasori langsung kena tipes (lagi-lagi, apa hubungannya?).
"Kagak mau, un! Jijai bajai deh, un! Mending gue naik ojek aja deh, un!" kata Deidara kagak nyambung.
"Tobi anak baik nggak mau dirawat ama orang-orang nggak baik bin pelit macam duo rentenir itu! Walaupun Tobi tau papih ama mamih bukan orang baik, tapi Tobi anak baik tetep sayang kalian! Tobi anak baik nggak mau pisah...uhuhu" Tobi masih nangis-nangis.
"Kagak usah banyak protes! Masih mending ada yang mau ngurusin, dasar anak-anak nggak tau diri!" bentak Kakuzu sambil nutup pintu.
"Huaaa... Tobi anak baik! Tobi bukan anak nggak tau diri! Huweee..." rengekan Tobi pun makin menjadi-jadi.
"Elu anak baik? Ahaha... Dewa sesatnya Hidan juga pasti kagak bakalan percaya kalo lo anak baik!" hina Kakuzu.
"Tidaaaak. Tobi anak baik! Anak baik! Anak yang baik banget! Tobi bukan anak yang nggak baik. Huaaaaa~" kata Tobi sambil nangis jejeritan. Bahkan tetangga dari komplek sebelah pun pasti denger tangisan Tobi yang menggelegar itu.
"Aduuuuh... Nak, jangan nangis dong!" mohon Hidan pada Tobi. Tapi tangisan Tobi malah tambah kenceng. Kali ini orang-orang Konoha juga pasti bakalan denger suara anak baik yang nyusahin satu ini. "Cup cup... jangan nangis dong! Kata Dewa Jashin, nangis itu nggak boleh keras-keras. Kasian tuh tetangga, kan jadi keganggu."
Hiburan dari Hidan terasa hanya bagai angin lalu di kuping Tobi, masuk kuping kanan keluar kuping kiri, dia masih aja nangis. "Huh! Dasar anak nyusahin!" umpat Kakuzu dalem ati.
"Nak, berenti dong nangisnya! Nanti kualat sama Dewa Jashin lho!" Hidan masih terus berusaha.
Dengan sesenggukan, akhirnya Tobi merespon, "Tobi nggak bakalan kualat sama Dewa... Dewa apa tadi?"
"Jashin!" jawab Hidan ketus.
"Ya. Dewa Jashin. Tobi pasti nggak akan kualat ama Dewa Jashin. Tobi kan anak baik. Hiks hiks..." Begitu selesai ngomong, nangis lagi deh itu anak!
"Aduuuh... diem dong! Jangan nangis lagi! Oom beliin permen ya! Mau nggak?" kata Hidan yang kali ini mencoba menggunakan semacam sogokan. Tobi melirik ke arah oom-oom berambut putih itu. "Beneran, oom???"
"Iya! Asalkan kamu berenti nangis."
"Lolipop ya, oom?"
"Iya. Tapi kamu berenti nangis, ya!"
"Oke deh, oom. Tapi beneran beliin lolipop ya, oom???" – puppy eyes mode on – (emang ngaruh ya? Orang si Tobi aja pake topeng!)
Hidan mengangguk. 'Akhirnya diem juga nih anak!' gumam Hidan penuh kelegaan. Ketenangan kembali menyelimuti setelah Tobi berenti nangis. Dan makhluk tanpa baju itu melirik ke arah partnernya. "Kakuzu!"
"Apa?!" sahut sang kawan dengan nggak niat.
"Minta duit!" katanya sambil menengadahkan tangan kayak pengemis melas mau minta duit ama rentenir super pelit. Imagenya cocok banget kok! – disabit Hidan –
"HAH—?! Kan elo yang mau beliin lolipop buat tuh anak, nape jadi gue yang kudu bayar?" protes Kakuzu sambil menjauhkan tangan melas Hidan yang siap memeras kocek di dompetnya itu. "Lo dong yang harusnya bayar!"
Hidan diam seribu bahasa (Eeeh... apa iya Hidan bisa 1000 bahasa?). Aura kegelapan—ceileh...—menyelimuti kediaman yang emang udah suram dari sononya itu. "Elo kira ini semua salah siapa? Yang duluan bikin ini anak nangis mewek-mewek siapa? Itu kan elo!"
"Iiih... ngaku deh. Tapi kan gue nggak nyuruh lo ngehibur tuh anak sial. Pake bilang mau beliin permen segala lagi!" bantah Kakuzu.
"Emang gue pembokat lo? Pake nunggu disuruh segala!" Aura disekitar Hidan makin suram. Sekali lagi, kan emang udah dari sononya???
"Secara teknis, iya."
Hidan menggeram saking jengkelnya. 'Dasar tua bangka kagak tau diri! Gue jadiin tumbal ritual gue baru mampus deh lo! Heran deh... tua-tua kok masih aja doyan duit!' umpat si Hidan dalem ati.
"Tobi, ikut oom!"
"Siap, Oom! Mau beli lolipop kan?" sahut Tobi dengan girangnya. Sampe-sampe dia hormat segala ke si Hidan.
Hidan mengangguk. Tiba-tiba sang utusan Dewa Jashin itu menyeret si rentenir tua bangka Kakuzu keluar rumah. Diikuti oleh si Tobi. Tepatnya, menuju warung lolipop Mbah Danzou.
"Apa-apaan neeh? Lo mau nyeret gue kemana? Lepasin dong!" ronta si Kakuzu.
"Jangan pernah berharap kau akan kubebaskan, wahai rentenir Kakuzu!" ancam Hidan pake death glare.
"HIII~" Begitu ngeliat death glare Hidan, nyali Kakuzu langsung menciut. Berarti tatapan itu sangat mematikan, seorang Kakuzu aja dibikin merinding.
"Asyiiiiik, lolipop!!!"
Setelah melewati perjalanan penuh sorak-sorai dari Tobi, death glare dari Hidan dan tangisan dari Kakuzu, sampailah mereka ditempat tujuan, Warung Mbah Danzou.
"Mbah, beli lolipopnya satu!" kata Hidan pada tua bangka bernama Danzou yang lagi sibuk bikin lolipop.
"Mbah, kalo bisa Tobi mau yang bentuknya teletubbies ya!" pinta Tobi. Bahkan sampai puppy eyesnya yang udah jelas kagak bakal keliatan itu juga diaktifin.
"Te... teletubbies...? Itu... merek tipi ye...?" Danzou bertanya-tanya.
"Mbah bodoh! Teletubbies itu pahlawan Tobi anak baik!!!" Tobi dengan rela hati ngebelain teletubbies.
'Kurang kecut nih anak! Gue dibilang super bodoh katanya?!! (kagak pake super kali!!!)' umpat sang pembuat lolipop. "Mau rasa apa?"
"Tobi anak baik mau lolipop dengan rasa terbaik! Tobi mau lolipop coklat rasa duren."
GUBRAAKK!! Genteng rumah Naruto pada rontok (gak nyambung!!! Dari Akatsuki-Danzou kok langsung jadi ke Naruto gitu???). Maksudnya yang bener, tiga makhluk dewasa di warung lolipop itu sweatdrop.
"Ma...mana ada yang kayak gitu!"
"Pokoknya Tobi mau itu...!" rengeknya.
"Udah deh... bikin aja nape? Mau laku nggak lolipopnya?" bisik Hidan di kuping Danzou dengan nada mengancam. Akhirnya seniman lolipop (?) itu pun memulai pekerjaannya.
2 tahun kurang 23 bulan 29 hari 13 jam 10 menit 15 detik (kurang panjaaaaaaaaaang!!!) berlalu sejak saat itu...
"Ini, nak, lolipop pesanannya!"
"Iya! Makasih, mbah Danzou!" Tobi dengan senang hati menerima lolipop impiannya itu. Tapi raut mukanya langsung berubah drastis. Dia nangis lagi. "Tidaaaaak.... Tobi anak baik nggak mau! Lolipop ini nggak bener! Teletubbies itu bukan kodok!"
Sedikit penjelasan, pada dasarnya lolipop yang dibikin Danzou itu emang bentuknya Keroro Gunsou dekaka. Coz, dia kagak ngerti teletubbies yang dimaksud Tobi itu apaan. Akhirnya, berbekal nyontek gambar Keroro di komik koleksi cicitnya, dia bikin deh itu lolipop. Sekarang, Tobi nangis lagi.
"Tapi, nak, ini memang teletubbies kok...!" Danzou mencoba berbohong. Tapi nampaknya Tobi sangat sulit dikelabuhi. Anak baik itu masih aja ngerengek. TRING!, sebuah ide gila mampir ke otak Danzou. "Ahaha... Nak Tobi, itu memang beneran teletubbies kok! Tapi teletubbies generasi abad 24" karangnya dengan seenak jidat.
"Eeh—?! Beneran, mbah?" tanya Tobi antusias. Danzou mengangguk. Sedetik kemudian, Tobi jingkrak-jingkrak kagak jelas.
Kini tinggal urusan pembayaran. Sebelum Danzou bilang berapa harganya, udah keduluan dipotong ama Kakuzu, "Hei, bisa kita negosiasi dulu?"
"Maksudnye? Lo mau minta korting harga buat lolipop seharga 100000 rupiah itu?" tanya Danzou. Kakuzu shock berat.
"Lo bo'ong ya? Masa harganya sampe selangit gitu?! Itu kan cuma lolipop" Kakuzu masih tak percaya.
"Salahin cucu lo dong! Dia yang mesennya susah-susah, jadi harganya muahal!" Danzou beladiri.
"BUKAN CUCU GUEEEEE!!!" tereak Kakuzu pake toa. Danzou langsung budeg. "Lagian kalo kasih harga juga kira-kira dong!"
"Kagak bisa! Pokoknya ane mau ente bayar 100000 rupiah ke ane."
"Diskon dong! 100% doang nape? Pelit banget!"
"Elu kali yang pelit! Minta korting tuh kira-kira dong! Dasar rentenir tua bangka!"
"APA—?! Kurang jajan eh... kurang ajar kau Danzou!!! Mau gue bunuh lo?! Pokoknya kasih diskon!"
"Emangnya ane takut ama gertakan ente?"
"Uuuh... jangan banyak bacot deh! Nih, gue kasih seribu! Cukup kan, buat bayar lolipop tadi?"
"Enak aja! Ini sih namanya penghinaan!"
"Kan elo duluan yang ngehina gue!"
"Gue kan cuma ngejek secara moral. Gue tau lo ga bakal tersinggung kalo cuma disindir gitu doang! Moral lo kan emang udah jelek darisononya! Tapi lo kejem banget sih! Ngehina gue secara materil dengan jahatnya begini! Masak lolipop hasil karya seni gue dibayar seribu?"
"Kagak usah protes deh!"
"Dasar tua bangka pelit!"
"Lo juga tua bangka tauuuk!! Lagian lo juga kan sama pelitnya ama gue!!"
"Jangan samakan aku denganmu!"
Pertengkaran terus berlanjut. Tobi asik makan lolipop, jadi kagak peduli. Tapi sang utusan DJ ini merasa amat terganggu dengan perdebatan kedua tua bangka ini.
"BLA BLA BLA!!!"
"LO JUGA!! DASAR BLA BLA BLA!!!"
"Bla bla bla bla... cuit cuit tetek bengek de el el de es te...." Begitulah perdebatan ala orang tua. Gaje banget.
"WOOOOIIIIYY!!!!!!!!!!!!" tereak si makhluk rambut putih dengan emosi. "Kalian itu bisa nggak sih nggak pake ribut? Kata Dewa Jashin, ribut itu dosa. Lagian sesama tua bangka mendingan nggak usah saling menghina. Damai aja! Lo juga harusnya kagak usah minta korting segala! Dasar partner nggak tau diri."
"Ta, tapi kan... duit gue..." Kakuzu memelas.
"Nggak ada tapi! Pokoknya bayar sekarang!"
"Ho-oh!!" timpal Danzou sambil ketawa setan.
Beberapa jam kemudian, akhirnya dengan sangat berat hati Kakuzu menyerahkan duitnya ke Danzou buat bayar lolipop Tobi. Dan dirinya pun pulang ke rumah dengan bersimbah air mata.
oxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxo
"BRAK GEDEBUG ENG ING ENG DUAAAAR PETOOOOKK KUKURUYUUUK MOOO MBEEEEK MEOOOONG HYAAA DUAAAK BUKK DOOOR!!!"
"Hah? Suara apaan tuh? Kayaknya dari rumah kita deh!?" kata Hidan. Kakuzu en Hidan saling pandang. Tobi masih ngemut permen.
"Gawaaaat...!"
Hidan dan Kakuzu pun lari membabi buta ke rumah sambil nyeret Tobi.
BRAAK!!
"HYAA" seseorang berteriak saking kagetnya. BAK BUK BRAK GEDEBUG!!!
Deidara yang baru turun tangga pun langsung jatoh dengan tidak indahnya gara-gara Hidan ama Kakuzu tiba-tiba ngedobrak pintu.
"Sape tuh?" Itachi yang tadinya lagi sibuk nyadarin Kisame yang masih tak sadarkan diri gara-gara dirinnegan pun ikut nengok ke arah pintu. Tampaklah Hidan-Kakuzu yang terbengong-bengong didepan pintu. Sementara Tobi tetap sibuk ngemut lolipop.
"Heh! Oom ngapain pulang-pulang pake ngedobrak pintu segala?!" omel Sasori yang kegiatan main fashion show ama boneka barbienya keganggu.
"Iya nih, un.. bikin kaget aja, un! Gue sampe jatoh dari tangga gini, un" tambah omelan dari Deidara yang akhirnya berhasil bangun setelah encoknya kambuh gara-gara insiden jatoh dari tangga.
Hidan yang baru sadar dari kebengongannya pun bertanya, "Itu tadi suara ribut darimana?"
"Hah—?! Yang mana? Kita nggak bikin ribut kok!" Anak-anak mencoba menyangkal.
"Yang tadi! Ada suara ayamnya pula! Petooook gitu deh!"
"Ada kambing, sapi, ama kucing juga kalo ga salah!"
Ketiganya berpikir sejenak. Kemudian ketiganya berkata serempak, "Ooooh... itu sih bukan darisini kale! Itu kan suara dari rumah tetangga. Biasanya emang ada yang latihan nge-band disitu."
"Latihan nge-band kok suaranya sampe kayak gitu?! Jangan bo'ong deh!"
"Suer. Kagak bo'ong. Coba aja liat sendiri ke sana" kata Sasori mencoba membela diri sambil menunjuk tangannya ke arah rumah sebelah.
Kakuzu mendudukkan diri ke sofa. "Males. Mendingan gue percaya aja ama lo!"
"Gue juga!" Hidan ikutan duduk.
"Jaaaahh......"
oxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxo
"..."
"Hei! Lihat! Si kurungan udah sadar lagi noh!" kata Sasori. SasoDeiItaNgatiHidanKakuzu pun menghampiri pembokat tak berbentuk yang bernasib paling malang di dunia ini – dicaplok Zetsu –
"Ini dimana...?" tanya Zetsu item yang udah sadar duluan.
"Kebon binatang!"
"Hah—?!" Zetsu putih langsung melek begitu denger kata 'kebon binatang'.
"Ya dirumahlah! Pake nanya segala."
"Ohoho... bi-ti-doble yu, Nyonya sama Tuan mana?" tanya kedua Zetsu kompakan banget.
"Nggak ada. Mereka pergi kerja. Sekarang juga mestinya lo udah diusir darisini. Pembokat kayak lo udah nggak dibutuhin lagi" jelas Itachi sesingkat-singkatnya. Terlihat wajahnya yang keliatan masih sebel gara-gara udah dicaplok ama pembokatnya sendiri.
"Hah?! Kenapaaaaa...?" tanya keduanya—lagi-lagi serempak—dengan wajah pucat. Tapi mungkin mukanya Zetsu item nggak bakalan terlalu keliatan pucet. Coz, warnanya aja item.
"Iya, un. Sebaiknya cepat-cepatlah pergi, un! Karena disini sudah ada oom Hidan dan oom Kakuzu yang bersedia jadi pembokat sekaligus baby sitter dirumah ini, un" lanjut Deidara diiringi anggukan dari Itachi.
"Hei, siapa yang bilang gue pembokat disini?!" protes Kakuzu yang kagak terima dibilang pembantu.
ItaDei menatap oom-oom tuir bercadar itu dengan sinis. Tak diduga, ustadz kita juga ikut memprotes, "Kita kan bilangnya mau jadi baby sitter. Bukannya jadi pembokat."
"Heh, coba deh dipikir! Bedanya kerjaan pembokat ama baby sitter tuh apa?" tanya Itachi.
"Eh... e-emang siih... sebagian besar sama..." Hidan-Kakuzu menjawab pertanyaan yang padahal nggak menjebak dari Itachi dengan gugup.
"Ya udah, un. Itu artinya kalian berdua pembokat disini, un!" jelas Deidara menggantikan Itachi. Hidan-Kakuzu akhirnya mau menerima kenyataan pahit bahwa mereka sekarang jadi pembantu dirumah kontrakan punya sendiri cuma gara-gara anak-anak bandel yang kere ini.
"Kumohon jangan usir aku...uhuhu. aku nggak punya rumah buat pulang...!" mohon Zetsu putih sambil nangis-nangis memelas. Deidara menatap sang pembokat itu dengan heran. "Kalo nggak punya rumah, berarti itu flytrap apaan dong un?!"
"Itu jelas-jelas bukan rumah! Saya mohon, jangan usir saya! Saya akan lakukan pekerjaan apa pun asalkan bisa tetap tinggal disini—"
"Ukh... ngotot banget sih!?" kata Itachi yang hatinya udah luluh 2/3 bagian itu dengan lirih.
KRUYUUUUUKK
"Su...suara apaan tuh...?" bisik Kakuzu yang udah geregetan gara-gara denger suara mengerikan dari suatu tempat di dalam rumah mereka. Hidan ngelirik Kakuzu, doi geregetan juga. "Gue kagak tau. Dewa Jashin nggak ngirim SMS apa-apa ke gue soal yang satu ini."
"Jadi selama ini lo kalo ngomong nungguin SMS dari Dewa lo dulu?!" tanya Kakuzu tak percaya. Hidan ngangguk. Kakuzu sweatdrop. Hidan yang baru dapet SMS lagi langsung bela-belain buat tanya ke anak-anak kere yang tampaknya tenang-tenang aja itu. "Anak-anak, yang tadi itu suara serem darimana...?"
"Hah—?! Itu suara perut gue yang lagi nyanyi" jawab Sasori yang baru dapet giliran ngomong. Mukanya keliatan sebel banget. "Jadi, lo bilang suara perut gue serem ya? Dasar oom-oom tua nggak berseni!"
"Enak aza! Kita-kita juga kalo lagi di WC punya seni kok. Jadi kita ini berseni" bantah Hidan dengan bangga sambil berkacak pinggang kayak bos-bos kaya yang norak lagi pamer. "Itu kata Dewa Jashin."
Sweatdrop all. Sasori mendengus. "Bukan itu maksud gue, geblek!"
"Heran deh, kok Dewanya pikirannya kayak gitu un…?" bisik Deidara ama sohib ngegosipnya—Itachi.
Tapi menurut pandangan licik Kakuzu, dia udah dapet ide gila buat masalah yang satu ini. "Tunggu dulu Nak Sasori, kamu laper kan…?"
Sasori ngangguk-ngangguk dengan tampang polos. Kakuzu senyum licik. Sumpah! Jelek banget deh mukanya kalo kayak gitu! – dijitak Kakuzu –. Kakuzu noleh kearah Zetsu yang terbengong-bengong. "Kamu pengen tetep kerja jadi pembantu kan? Nak Sasori lagi laper tuh, coba kamu kerjain tugas utama pembokat buat ngenyengin perutnya Nak Sasori?"
"Eeeh… ya, saya ngerti. Beli nasi sambel teri di wartegnya Mpok Ijah kan?" jawab Zetsu putih asal-asalan.
"Bego! Sasori mana doyan makan makanan begituan!" bantah si Zetsu item yang kagak setuju.
"Oh iya ya…" Zepu alias Zetsu putih nyengir gaje.
"Heh, taneman lidah buaya zebra cross kagak jelas, maksud gue bukan nyuruh lo beli makanan tapi nyuruh lo masak makanan buat Sasori!" jelas Kakuzu setelah mendengar perbincangan duo satu tubuh tadi.
"Oooh… masak ya? Kalo soal makanan masakan sendiri, tadi Nyonya Konan udah masak buat kalian kok! Jadi gue kagak usah masak" alesan si Zetsu demi menutupi kekurangannya.
SasoDeiItaTobi yang daritadi emang udah kelaperan pun berbondong-bondong cabut ke ruang makan. Tapi begitu malang nasib mereka, yang mereka temukan di atas meja makan yang lebar dan panjang itu cuma peralatan makan dan tulang-tulang paha ayam. "Yah... kok udah abis semua sih, un?!" kata si—yah... you-know-who-lah, yang suka ngomong pake un-un—Deidara.
"Jangan-jangan papih yang ngabisin?" Sasori bertanya-tanya sambil menatap meja makan yang udah kosong melompong tanpa makanan itu dengan melasnya. Beberapa saat kemudian—disaat para anak kere itu tenggelam dalam keputus-asaan—KakuHidanZetsu pun datang ke lokasi kejadian na'as tersebut.
"Kata Dewa Jashin, emang si Pein tuh yang ngabisin" ujar Hidan. Langsunglah keempat anak kere itu menggeram saking sebelnya.
"Papih siiiaaaalaaaaaandd...!!!!"
"Dasar Papa yang durhaka, un!"
"Gue yang udah bermuka melas ini mau lo suruh bikin tampang semelas apalagi sih biar Papa mau nyisain makanan buat kita-kita ini...?"
"Papa jahat! Papa nggak baik! Tapi Tobi tetep anak baik! Tobi nggak mau lagi jadi anaknya Papa!"
"Daridulu kan elo bukan anaknya Papih Pein..." potong Sasori sebelum Tobi memperpanjang durasi ceramah tentang 'Tobi anak baik' di depan mereka semua.
GLEK!, Zepu en Zeit—Zetsu putih ama Zetsu item—nelen ludah. 'Gawat nih...' kata mereka berdua secara berjamaah di dalem ati.
Kakuzu ngelirik pembokat berspesies lidah buaya yang dikawin silang ama zebra terus dikawin silangin lagi ama manusia itu dengan tatapan curiga. "Hei pembokat, nyatanya makanannya udah abis! Jadi kudu elo yang masakin makanan sekarang!" titahnya sok bossy.
"Ahaha... eksekius miiii... tapi kite berdua kagak bisa masak oom..." Duo Zetsu itu ngomong kompakan. Kakuzu cengok. "Kayaknya kalian, eh... elo emang kudu gue usir deh dari rumah ini!"
"Tidaaaaak—!!! Jangan!!! Tolong mengertilah, kami berdua kan buntung alias nggak punya tangan. Jadinya nggak bisa masak. Tapi kalo cuma sekedar telpon McD + pesen makanan sih kita bisa!!!" mohon Zetsu.
Kakuzu ama Hidan mikir-mikir—mau kasian ama si Zetsu apa kagak. Deidara juga kena dilema—mau nerima tawaran Zetsu pesen makanan di McD apa kagak. Tobi setuju 100% soalnya McD kan suka ada hadiahnya gitu. Itachi cuma ngangguk sambil ngencengin iket pinggangnya—takut celananya melorot gara-gara perutnya menciut. Dan si Sasori??? Dia langsung sorak-sorai, "YAY!! Aku mau makanan McD! Oom Zetsu, cepet telpon 14045 kurangi 45 bagi 70 kali 2 bagi lagi ama 200 kali enoooll tambah 14045!!!"
"Sama aja 14045 kan? Dasar Sasori!"
Zetsu langsung hormat ama Sasori pake kurungannya (emang bisa? Kagak percaya gue!). "Siap, Tuan! Segera!"
"Yah... kalo gitu makhluk kagak jelas yang mereka sebut pembokat ini nggak jadi diusir" kata Kakuzu yang akhirnya menyetujui permohonan Zetsu. 'Gagal deh rencana gue...!'
Zetsu dengan kecepatan melebihi kilat memindahkan diri ke depan telepon dan langusng mesenin makanan ke McD.
oxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxo
10 jam telah berlalu sejak Zetsu nelpon McD...
"Kok lama banget siiih...?!" eluh Sasori yang sedaritadi udah megang-megang perutnya yang berubah jadi sekurus Aming – dikeplak Aming –.
"Gue bisa kering nih, un. Kalo disuruh nunggu lebih lama lagi, un... laper banget, un!" Deidara ikut-ikutan, tapi ngomongnya tetep pake un-un.
TING TONG TING TONG
"Ah—makanan!! Makanan!!!" Sasori sorak-sorai sambil ngebukain pintu. Ternyata yang dateng bukan pengantar makanan tapi tetangga. "Mau ngapaen lu? Nenek tua bangka Chiyo!"
"Termos-termos, eh... permios-permios, saya mau ngambil remote tipi yang tadi saya lempar. Kayaknya tadi mecahin kaca jendela terus masuk ke dalem deh!"
"Oh" Sasori lesu. Ia mempersilahkan sang nenek tetangga masuk, dan beberapa menit kemudian keluar lagi dengan membawa sebuah remote.
Moment menunggu kedatangan makanan dari McD kembali berlangsung lama, diliputi tampang melas dari para penunggunya...
TING TONG TING TONG
"Dei, lo aja deh yang bukain! Gue udah males!" perintah Sasori seenak udel ama adek semata wayangnya (Sasori punya mata wayang?? 8O).
"Sama, un! Ntar kalo mbah Chiyo lagi gimana, un? Bisa tambah putus asa gue, un...!" tolak Dei mentah-mentah.
"Biar saya ajah!" usul Zetsu disambut sorak-sorai yang lainnya. Tapi tiba-tiba si item melanjutkan, "Tapi, Tobi, tolong bukain pintunya! Kite kan buntung!"
"Haaaaaaaah..." Tobi bangkit dan nyusul tuh makhluk oreo. "Sama aja Tobi anak baik yang bukain dong namanya!"
CEKREK
"Permisi, ada yang pesen makanan ke 14045?" tanya seseorang yang ada di depan pintu.
"Tobi! Tobi anak baik yang pesen!" tereak Tobi girang over. Pengantar itu sweatdrop.
"Mana mana, biar Tobi ambil!"
Dan si anak baik itu menyerobot sekotak besar makanan yang terbungkus dan dimasukkan dalam tas plastik dari tangan si pengantar dan menyodorkannya pada anak-anak yang lain.
"YEI, UN!! Makan, un! Gue! Gue! Gue! Un un un!"
"Gue yang laper duluan, mana jatah gue?"
"Tobi duluan dong! Kan Tobi yang bukain pintu!"
"Kagak ada hubungannya ama yang ngebukain pintu, TOBI-CHAAAAN!!!" bentak kakak adek SasoDei.
"Hiks... i-iya deh... Tobi anak baik ngerti!"
Dan ketiga anak kere itu berebut makanan. Persis banget kayak kucing rebutan ikan teri sebiji. Sampe sundul-sundulan, tendang-tendangan, pukul-pukulan, de el el. 3 orang dewasa + pengantar pizza sweatdrop.
'Itu anak-anak berapa taon kagak dikasih makan sieeeeh???' gumam si pengantar pizza heran. Dan matanya langsung berubah mengarah ke seorang makhluk bercadar tapi nggak alim, Kakuzu. "Maaf, ongkos antar dan bayarannya..." katanya.
"WUAPAH?" Kakuzu kaget sampe saking kagetnya, jantungnya langsung pindah lokasi ke tempat Hidan. Dan si cadar itu melirik pembokat item-putih malang di balik pintu. "Lo kagak bilang kalo kudu bayar ongkos anter!"
"Iya, ampun!" mohon Zepu alias Zetsu putih.
"Mangap, bos!" lanjut si Zeit alias Zetsu item.
Dengan geram, Kakuzu menyerahkan sepeser uang ke si pengantar. Tadinya sang pengantar itu mau protes karena bayarannya kurang, tapi keburu diusir KakuHidan.
"Waaaah, ada hadiah teletubiesnyaaaaah...!" sahut Tobi yang menemukan boneka-boneka keroro. Dia ngiranya teletubbies, karena menurut mbah Danzou memang keroro adalah teletubbies.
"Itu kan keroro gunsou, un! Yang ini namanya tamama, un!" kata Dei sambil nunjukin boneka kecebong biru yang namanya Tamama itu.
"Hei, abang Kisame sadar... blub blub!" Tiba-tiba terdengar suara Ngatiyem. Semuanya melirik ke arah Kisame yang masih tergeletak.
"Kisame-chaaaaan..."
"..."
"Eh, beneran udah sadar loh!"
"UGD! Unit Gawat Deidara! Need some kaos kaki bau pliiiisss!!!"
"Kagak usah, gue udah sadar kok!" potong Kisame pada Deidara yang kelabakan sendiri nyariin kaos kaki. "Mana jatah makan gue? Kayaknya gue nyium bau daging ayam deh tadi!"
"Jaaaaah... sadarnya cuma gara-gara makanan!?" Lainnya sweatdrop. Kisame nyengir lebar. Gigi geriginya keliatan jelas. Sayangnya gigi-gigi itu nggak se-kinclong punya Guy & Lee. "Hehe. Laper..!"
"NIH, MAKAAAAN…!"
(next chapter : Pein & Konan hunting kerjaan)
—tbc—
Nyahaha!! Akhirnya selesai juga chapter 2nya! Ada yang masih bersedia mereview? Apakah cerita ini tergolong jenis ff gaje? Apakah akatsukinya kurang OOC? Khukhukhu... (ketawa ala Kururu)