Titre : LOST, les bannis.

Genre : Humour, parodie, yaoï

Auteur : Maveck

Résumé : Quelques innocents (kam et sub : pourquoi nous ?), beaucoup de méchants (fuma et seï : on a invité pleins de potes !), une île déserte ou presque et un auteur sadique.

Base : X clamp avec pleins d'invités surprises en rôles secondaires comme…euh finalement je vous les laisse découvrir.

Disclaimer : Ils s'appartiennent tous déjà à quelqu'un …Sniff….

Ceci est ma première histoire. Donnez moi votre avis…Merci.

Chapitre 17 : Mystères et horreurs !

La nuit était tombée. Au campement, un grand feu brûlait. Une odeur de bananes flottait dans l'air nocturne. Et tous attendaient, la faim au ventre, le retour des quelques fous qui n'avaient pas jugés utiles de revenir avant la nuit.

Sur la plage, un tas de bois conséquent honorait le travail de nos valeureux bûcherons. L'heure de la crémation avait enfin sonné.

KYO : Bien, je pense qu'on a assez de bois, non ?

TSUZUKI : En effet.

KAZUKI : Il ne reste plus qu'à brûler le corps.

MURA : Si ce n'est pas malheureux de gâcher toute cette marchandise.

JEZ : J'en pleurerais.

CAIN : Sombres crétins !

HISOKA : On devrait se dépêcher…

KAZUKI : Pas de panique. Tout est prêt. Akabane, peux-tu déposer le corps sur le bûcher ?

AKABANE : Hélas…Voyez vous très cher, cette mission m'honore mais je pense que Ban et Ginji seraient mieux indiqué que moi.

HISOKA : Ban et Ginji ??? C'est qui ceux là ???

KAZUKI : Des amis à moi. Ils étaient dans l'avion eux aussi.

HISOKA : Désolé…je savais pas.

KYO : Et c'est quoi le rapport avec notre cadavre ?

AKABANE : Voyez vous, le corps a disparu, il n'est plus là, d'où mon allusion aux amis de Kazuki qui sont des récupérateurs.

CAIN : Comment ça le corps a disparu ?

RIFF : Le corps aurait été volé ?

MURA : Non, mieux que ça ! Notre expérience a peut-être marché…

JEZ : …Si c'est le cas, quel bonheur !!!

TSUZUKI : Ca craint, on a un cadavre en liberté !

KYO : Et on fait quoi ?

HISOKA : Pas question de partir à la chasse aux cadavres en pleine nuit !

AKABANE : Rentrons, on n'a plus aucunes raisons de rester ici.

CAIN : On devrait vraiment se dépêcher, je n'aime pas trop l'idée d'un cadavre en activité dans le coin.

Presque tous étaient de l'avis de Cain sauf les deux croques morts aux cheveux d'argent bien sûr.

Ils prirent le chemin du campement.

Retournement Kyotique cause odeur de charogne.

Hurlement Kyotique !!!!

Dans la jungle, Kamui et Fuma avançaient au hasard. Ils disposaient d'un éclairage version Fumaïque pour se guider dans l'obscurité. Et ils cherchaient Kotori sans le moindre résultat.

KAM : Pauvre Kotori. Elle doit être morte de peur.

FUMA : Elle aura toutes les raisons d'avoir peur quand je vais mettre la main sur elle.

KAM : Comment ça ?

FUMA : Je vais lui passer l'envie d'aller se balader dans la jungle.

KAM : C'est bien ce que je dis : Pauvre Kotori !

FUMA : Commence pas à m'énerver !

KAM : Pfeu !

Absence de réaction Fumatique pour provoc Kamique. Et pour cause, devant nos deux dragons, la sainte vierge venait d'apparaître !

Seï regagna le campement, après avoir errer un certain temps, en tirant une tête de six pieds de long. Sa venue en solitaire déclencha les foudres d'Hokuto.

HOKUTO : Bon sang, t'es tout seul !!! Où est SUBARU ???? Qu'as-tu fais de mon adorable frère ? Monstre, réponds ou je te pourfends avec ça !

Devant une Hokuto armée d'une hache made in Mickachou, notre pauvre Seï n'en menait pas large.

Mais certains appréciaient fortement la scène.

KANOË : Quel caractère ! Cette petite aurait fait une bonne recrue.

MICKA : Un vrai volcan, je devrais l'épouser….

KAKYO : Si tu ne veux pas faire des cauchemars pour le restant de tes nuits, oublie Hokuto. Elle est avec moi.

MICKA : Tu oses me menacer ?

ROCHEL : Et il a bien raison. Si ton engin n'est pas plus grand que toi….

Rochel n'eut pas le temps de finir sa phrase que Yuto et Nataku arrivèrent en hurlant.

Montée de panique généralisée. Seï en profita pour s'éloigner d'Hokuto. Lucrèce se réfugia derrière Raphaël avant d'aviser le regard mauvais de César. Katan lâcha le plat de bananes pour voler au secours de Rochel qui espérait qu'un peu d'action mette un terme à la monotonie de la soirée. Le plat de bananes atterri sur Akito. Le chef des Soma se vengea avec un thon qui termina son existence dans la face de Michaël. Ce dernier crut à une attaque de Toya le pêcheur et il fonça sur son ennemi mais il trébucha et se retrouva dans les bras de Kuza sous les éclats de rire de Shiguré, les soupirs de Yuki et les pleurs de Kanoë. Quand à Maryweather, elle se disait que finalement il n'y avait pas que son frère qui avait un comportement étrange.

Pendant ce temps, Yuto et Nataku reprenaient leurs souffles, planqués derrière Kakyo.

Fuma et Kamui contemplaient, incrédules, leur découverte. Kamui n'en revenait pas. Il n'y avait qu'avec lui qu'un truc pareil se produisait, ou l'art de passer de Kotori à la vierge Marie selon Saint Kamui.

Fuma, ignorant les états d'âme de son étoile jumelle, s'approcha de cette statue religieuse avec en lui tout un fourgon de points d'interrogation.

FUMA : Bizarre….

KAM : Je sais, on est chez des catholiques !

FUMA : Des catholiques au milieu de la jungle ??!

KAM : Et pourquoi pas ?

FUMA : Arrête de délirer !

KAM : Et cette statue ? Que fait-elle ici ?

FUMA : Comment veux-tu que je le sache !

Kamui le rejoignit.

La vierge se mit à briller.

Lumière blanche. Aveuglement Fumaïque et Kamique. Voix d'outre tombe.

VOIX D'OUTRE TOMBE : KAMUI….Mon divin fils…..

Et notre sexy Kam se sentit tirer en avant par une force mystérieuse.

Hurlement Kamique. Colère Fumaïque. Big Bang de l'île.

Subaru sursauta quand la déflagration retentit. Il perdit sa concentration. Le nuage reprit le dessus et disparut avant que Subaru ne réagisse.

SUBARU : Zut !

RAINEF : Quelle explosion ! Que s'était-il passé ?

YCLIPT : Et qui a bien pu faire ça ?

LUCIFER : Je dirais bien Mika mais les gros boums ce n'est pas son truc.

SUBARU : C'était l'aura de Fuma.

YCLIPT : Il a de drôles d'occupations nocturnes.

SUBARU : Je me demande comment va Kamui …

LUCIFER : Je vais aller voir se qui s'est passé.

Envolée Luciférienne dans les ténèbres de la nuit.

RAINEF : On fait quoi ?

SUBARU : On rentre. Ne serais-ce que pour manger un morceau et prendre un peu de repos …

Sur la plage, tout le monde s'était retourné quand Kyo avait hurlé.

Et il y avait de quoi.

Un zombie en décomposition se tenait face à nos amis. Derrière lui, le feu brûlait mais il dégageait des flammes rouges, vertes et bleues. Et au loin, sur l'océan, les feux d'un bateau brillaient sous la voûte étoilée.

AKABANE : Cet endroit est de plus en plus fascinant.

MURA : Beurk, notre zombie n'est pas très frais.

JEZ : Voilà ce que c'est que d'avoir été dérangé en plein travail.

CAIN : Bandes de malades !!!! Virez ce truc de là !!!

JEZ : Pourquoi ? Il est sympa, non ?

HISOKA : Sympa ???

MURA : Oui…bien brave si tu préfères.

TSUZUKI : N'importe quoi.

AKABANE : Je crois que je comprends. Notre ami le zombie a allumé le feu car il a vu le bateau au loin. Et puis, il est venu nous avertir. Vraiment…quelle délicatesse de sa part.

KYO : J'hallucine.

KAZUKI : Je crois qu'on s'égare un peu…

CAIN : Et moi, je pense que le bateau, en voyant un feu pareil, ne reviendra plus jamais jusqu'ici.

HISOKA : Sûr. Ce feu ferait fuir n'importe qui.

MURA : Vous n'êtes pas très gentil avec notre premier ami.

CAIN : Premier ???

JEZ : Façon de parler !

KAZUKI : Et on fait quoi de votre « ami » ?

MURA : Aucune idée.

JEZ : Débrouillez-vous, il est un peu raté.

KYO : Mon dieu…

Explosion dans la jungle. Surprise générale. Arrivée de la vierge Marie en pièces détachées sur zombie. Fin du zombie.

AKABANE : Et ben, je pense que je vais revoir mon opinion sur la religion.

CAIN : Malédiction, même Dieu peut nous entendre sur cette île.

MURA : Quelle conne ! Elle a pété zombie.

KAZUKI : Un peu de respect, impie !

KYO : Yuki ne va jamais vouloir me croire…

TSUZUKI : Tous nos problèmes sont résolus. Et si on retourner au campement.

KAZUKI : Pourquoi pas…mais…d'où est venue la mère de Jésus ?

JEZ : Du ciel, mon enfant. D'ailleurs, Dieu est son âme.

CAIN : Et si le diable pouvait avoir la tienne…

RIFF : My lord…

HISOKA : Je partage l'avis de Cain.

TSUZUKI : Stop ! Allez, on rentre.

Et ils quittèrent la plage, pour de bon cette fois.

Un peu plus loin, au sommet d'un arbre, petit Kam se balançait.

KAM : Fuma…j'aimerais te remercier pour ton aide.

FUMA : Y a pas à dire, tu es trop sexy quand t'es amoché.

KAM : Merci, trop aimable Monsieur le pervers.

Et petit Kam poussa un énorme soupir tandis que Fuma admirait les dégâts que son explosion avait commis sur la tenue et le corps de Kamui.

Débarquement Luciférique. Grosse honte Kamique. Délire Fumaïque.

FUMA : Et voilà les renforts.

LUCIFER : Majesté, vous êtes vraiment très attirant et….

KAM : Stop !!! Vous n'êtes que des pervers ! Et qui m'aide à descendre de là ?

FUMA : Mais fallait le dire….

Bourrasque made in Fuma. Décollage Kamique. Réception Luciférique.

FUMA : Et voilà le travail. Un vrai boulot d'équipe, non ?

LUCIFER : Hum…

KAM : Euh…tu me lâches ?

LUCIFER : Hélas, oui.

Lucifer posa Kamui qui poussa un ouf de soulagement, sous le regard égnimatique de Fuma.

KAM : Et maintenant ?

FUMA : Le jour va bientôt se lever. Faisons une pause puis on coincera cette idiote de Kotori.

LUCIFER : Bonne idée.

KAM : Une pause ??? Ici ??? Avec vous deux ??? Dans cette tenue ???

FUMA : Tu as un problème ?

LUCIFER : Ou une meilleure idée ?

KAM : Euh…au secours…

FUMA : Cette pause s'annonce bien, non ?

LUCIFER : Je le crois en effet.

Et notre pauvre Kamui dut envisager l'hypothèse qu'il courait maintenant un danger bien plus grand que celui qu'il venait de vivre avec une statue un peu trop maternelle à son goût.

A suivre ….

Reviews ???

Et oui, la femme mystère est bien Yuko…et elle sera bientôt de retour pour aider l'un de nos amis qui a un souci botanique à résoudre.

La suite arrive bientôt. Biz. Maveck.