SUPER POWER COMBINATE SHION SCHOOL

(No busquen significados, solo lo puse así para que suene mas… bah, no sé, así me gusta)

Disclaimmer: Vocaloid y sus derivados pertenecen a unos empresarios de Yamaha, los fanmade esos si que NO TENGO IDEA, pero la historia es mía.

Resumen: Una Escuela Con Los Shion Como Maestros ¿Cómo sería?

Ok, ¿Qué puedo decir de ésta locura?

Tenia ganas de meter a Nigaito en un conflicto…

Quinto Capitulo:

Cívica Y ética

Educación Sexual Por Nigaito (¿?)

Y entonces, se oyen pasos en el pasillo y ahí, aparece en el aula el maes… ¿?

Es la prefecta! ¿Qué querrá? ¿Qué sucedió? ¿¿Dónde está el maestro??

¿¿Qué pasó??

¿Le pasó algo al maestro?

¿Qué pasa?

¡Niños! ¡Cállense que no me dejan oír!

-¡ESCUINCLES DESPEINADOS!- grita la prefecta, con un vozarrón tal que las bancas de hasta adelante se caen con todo y alumnos. –Y levanten eso. ¡ESCUCHENME!-

Ahora sí, todos están muy atentos a ver que es lo que sucedió con el profesor o qué pasó.

-Bien… Hoy su profesor el maestro Haito no pudo aparecerse porque le dio flojer… ¡er! Porque lo que apareció fue un impedimento.-

Un niño junto a mí levanta la mano.

-Si, sr Julián Pérez, ¿Qué pasa?… Pero antes…- y otra vez con el vozarrón – ¡MUCHACHO FLOJO QUÍTESE ESA GORRA DE CHOLO!-

El chico, asustado, de inmediato se la quita, dejando al descubierto su greñudez.

Algunos junto a mi se ríen. ¡Oigan! ¡No sean tan malos!

¡Tal vez esta mañana no encontró su cepillo!

Akaiko mira al pobre chico con una mirada de desaprobación. –Luego vemos lo de tus pelos… ¿Qué quieres?-

-Maestra prefecta… ¿No le parece que el profe Haito falta mucho?-

-See… ¡Pero ese es su problema! ¡Usted vaya a peinarse!- ordena la prefecta. –¡Y la srta Bermúdez! ¡Deje de mascar ese chiclote!-

-Perdón…- musita una chica junto a mí.

-Bueno… les venia a decir también que como faltó el profesor Haito, su clase de Formación Cívica y Ética será dada por su profesor de Biología.-

Comenzaron a reírse discretamente. ¿Por qué? ¿Qué pasa? ¿Cual es el tema de la próxima clase?

-El profe Nigaito nos va a tener que dar educación sexual… jijijijiji…-

Cuando la prefecta se va, todos estallan a carcajadas.

Y entonces, entra el profesor Nigaito, encorvado y tímido como siempre. Se voltea hacia la clase y saluda discretamente.

-¡Hola, clase!-

-¡Hoooooola Profe Nigaito!- exclaman todos a coro, con un toque malicioso.

-¿En que se habían quedado con Haito?-

-¡Pagina 110 del libro, profe!- exclama una chica de hasta adelante.

El maestro, sin sospechar nada, abre el libro en esa página y al ver el tema, sus ojos se abren como platos.

-Edu… cación… ¿¿Sexual??- musita, sin poder creer su mala suerte.

Un alumno junto a mi levanta la mano. – ¡Maestro! ¡Primera pregunta!-

-Ah… Eso, primera pregunta, ¿Cual es?- pregunta el maestro, con una cara bien apenada.

-¿Qué es el sexo oral?-

Los ojos de Nigaito se abren aun más. –Eh…-

Otro alumno levanta la mano.

¡Ots! ¡Espere a que el profesor termine antes de preguntar!

-¿Es cierto que encontraron al profe de español y su novia besándose en el baño?-

-¡No es cierto! ¡Estaban fajando!- grita uno detrás de mí.

-¡Falso! Estaban…- grita un tercero.

-¡Er! Gracias, chicos, pero… tal vez eso ya le concierne al maestro de español, ¿no creen?- Interrumpe (por suerte) el apenado profesor.

-¿Entonces sí estaban fajando?- insiste el de la segunda pregunta.

-¿Y que era el sexo oral?- Pregunta el que preguntó primero.

-Chicos, yo creo que…- Trata de tranquilizar todo el profesor Nigaito, un poco sonrojado y visiblemente incomodo.

-¡Oiga maestro! ¿Usted tiene novia?- pregunta una chica junto a mi, completamente ignorante de que a los maestros no se les interrumpe.

-¿Yo? Yo…-

-¿Y novio?-

-¡No! Yo solo…-

-¡Maeeeeestro! ¿¡¿Qué es el sexo oral?!?- vuelve a preguntar el chico.

-¿Entonces de plano el maestro Kaito y su novia estaban…?- Siguen insistiendo con ese asunto.

-¡Maestro! ¿Que dice exactamente la canción de SPICE?-

-¡Proooofe! ¿Qué es un orgasmo?-

-¿Y se puede tener uno sin tener sexo?-

-¿Ósea que la novia del de español va a estar embarazada?-

-¡Momento! ¿No existían los anticonceptivos o yo qué sé?-

-… ¿Entonces no estaba fajando si no que estaba teniendo un orgasmo?-

-¡Deja de inventar cosas! ¡Se estaban besando y ya!- protesta uno detrás de mí.

-Si, claro, yo no se si en la categoría "besos" incluyan cosas del faje!- dice sarcásticamente el que insistía con ese chisme.

-¡Entonces se puede tener un orgasmo sin tener sexo!-saca la conclusión la chica que preguntó por los orgasmos.

-¡Yo no sé si estaba teniendo un orgasmo!- responde el chico que empezó con ese chisme.

-¡Pero si solo se estaban besando! ¿Por qué inventas todo eso?- protesta el mismo que está tratando de detener el chisme, tras de mí.

La mirada aterrada del maestro nos observa a todos con nerviosismo. Todo esta comenzando a salirse de control.

-¡Maestro! ¿Esta usted contra o por el aborto y su legalización?-

-¡Profe! ¡Profe! ¿Verdad que el SIDA solo es una invención del gobierno para fomentar la castidad?-

Wo, eso estuvo original, admítanlo.

-¡Eso no es cierto!- Responde uno frente a mí.

-¡Le pregunté al profe!- se queja.

-Oiga maestro, ¿Qué cuernos es la castidad?-

-¿Como es que la novia del de español es tan candente?- Eso lo dijo con tono muy lujurioso otro enfrente de mí.

-¿La cigüeña viene de Paris?-

Ok, eso ya estuvo raro.

-¡La cigüeña no trae a los bebés, ellos nacen de un repollo!-

Mejor aun.

-¡Jah Jah! ¿Entonces cómo explicas el embarazo, genio?- pregunta su compañero de banca.

-¡Es obvio que las futuras madres engordan para tener nutrientes para la lactancia!-

Buenísimo.

-¿Entonces cuando sienten las pataditas del bebé son pataditas de comida digiriéndose?-

Todos estallan en sonoras carcajadas.

-¡Si inventan que tienen un bebé dentro no es mi culpa!- se queja el que defendía la teoría del repollo.

-¿Verdad que la gestación dura 3 meses?- pregunta una chica detrás de mi, sin especificar la gestación de qué.

-¿Que no esa era la de los perros?-

-¡Yo qué sé!-

-¡¡¿¿MAESTRO QUÉ %%% ES EL SEXO ORAL??!!- sigue jorobando ese tipo y su dichosa pregunta.

-¿¿QUÉ ESTABAN HACIENDO EL DE ESPAÑOL Y SU NOVIA???- Pregunta todo un grupito, harto de los chismes propagados por el salón.

-¿A QUÉ SE REFIERE LO DE SPICE CON "PUEDES SENTIRLO POR TU CUERPO"?- Ya ni recordaba la pregunta de Spice.

-¿¿¿QUE SI UN ORGASMO SE PUEDE TENER SIN SEXO???-

-¡ANTICONCEPTIVOS! ¿QUÉ ERAN?-

-¿EXISTE EL ESPAGUETTI GIGANTE VOLADOR?-

¿Eh?

-¿ENTONCES EL SIDA ES FALSO?-

-¡Profe! ¿¿Puedo ir al baño??!-

Nigaito observa con terror a todos, y finalmente sale llorando del salón, aterrado, gritando algo como "¡Locos! ¡Están Locos!"

Todos en silencio y apenados.

-Entonces nunca supimos que estaban haciendo el de español y su novia.- Dice uno, como conclusión.

Varios junto a él asienten con la cabeza.

-¿Y ahora qué nos toca?-

-¿Ahm… no nos toca historia?-

-¡Claro que no! ¡Toca recreo!-

-¡!...- gritan todos.

Recreo, uuuuh… ¿Qué podría ser peor para el orden y decencia y tranquilidad de esta prestigiosa escuela?

Entonces, a uno de ellos se le ocurre ver la hora, ve que de la clase solo tuvieron unos minutos y grita:

-¡HORA LIBRE!-

-¡!-

¡Estampida! ¡Calamidad! ¡No me lo creo y aaaah! ¡Un avioncito de papel! ¡Kyaaaa! ¡Revistas de adolescentes! ¡Me sepultan! ¡Auxilio!

¡Ayúdenme! ¡Hora libre!

¡¡¡HORA LIBRE!!!...

¡Siguiente Capitulo es de Recreo!

Atte: Lallen

Pd: Ya tenia ganas de meter a Nigaito en una situación así jeje…